Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Святополкъ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ЗЕМЛЯК Было это в конце 90-х. Побывал я на уик-энд в Афинах - столице Греции. Впечатление осталось хорошее - посетил Акрополь, покатался на теплоходе по Эгейскому морю с заходом на острова... В историческом центре Афин - узкие улочки. Какой-то пожилой грек с добрыми глазами обратился ко мне: - Ду ю спик инглиш? - Ноу,- ответил я. - Шпрехен зи дойч? - Найн. Ихь бин Руссе. - Русский? - обрадовался грек.- Пойдем в нашу пивную, пива попьешь. Недалеко в полуподвальном помещении и располагалась эта пивнушка. Я сел за свободный столик, заказал официантке кружку пива. Пока я ее ждал, ко мне подсели две местные афродиты. Чтобы не обидеть, скажу лишь, что им было за тридцать, и даже по греческим мерком они вряд ли могли сойти за эталон красоты. - Вы из России? Мы тоже оттуда. Вы из Томска? Это было совсем от нас рядом. Мы из Красноярска. - Из Краснодара, но тоже рядом, - поправила подругу другая афродита. Я кивнул: мол, от Томска до Краснодара рукой подать. Принесли пиво, и афродиты заказали себе бутылку вина. Потом чокались, выпили за Россию, за Грецию, за мир во всем мире... Потом официантка принесла счет. - Простите,- сказал я афродитам, - но вино пили вы. - Да, да, - закивали они. - А платить будешь ты. У нас нет денег. - А если не заплачу? - Будет международный скандал. Бутылка изрядно опустошила мой кошелек. Но все остались довольны: - афродиты нахаляву попили вина, - хозяин заведения заработал неплохие деньги, - я избежал международного скандала и даже не лишился каких-нибудь зубов. Выйдя из пивнушки, я наткнулся на того самого грека с добрыми глазами. - Понравилось тебе у нас? Приходи еще.- Он подумал и добавил: - Земляк!
- Алло! Владимир Владимирович? Это Юлия Тимошенко звонит. Не хотите ли в дополнение к "Ниве" купить и нашу "Таврию"? - За сколько? - За щесть тысяч долларов. - Так дешево? Вместе с Севастополем?
РАССКАЗ ФОТОГРАФА Работал я как-то фотографом в пионерлагере. Заодно фотокружок вел. И вот в начале смены подошел ко мне мальчик - щупленький такой - и застенчиво спросил, можно ли записаться в фотокружок. - Конечно,- сказал я,- приходи, записывайся.- Но он в тот день так и не появился. Через день опять подошел ко мне и спросил, можно ли записаться в фотокружок. - Да ради бога,- говорю,- после полдника рад тебя видеть.- Он не пришел опять. Через день-два история повторяется еще раз. Потом - еще. Наконец, когда он подошел ко мне с просьбой записаться в фотокружок, я ответил отказом. На лице ребенка появилось изумление. - Почему? - спросил он. - Другим можно, а мне - нельзя? - Потому что завтра смена кончается.- ответил я.
Один из наших профессоров был жутким буквоедом. Если кто-то обращался к нему со словами: "Можно вас попросить сделать то-то?" - он отвечал: "Просите". После лекции он спрашивал аудиторию: "Какие есть вопросы?" - Если поднимался студент и говорил: "В вашей лекции я не понял того-то..." - препод тут же обрывал его со словами: "Я же просил задавать вопросы, а ваше "я не понимаю" - это утверждение". Если кто-то говорил: "апробированный метод" - он тут же спрашивал: "Разрешенный кем?" - так как слово "апробировать" вовсе не тождественно слову "опробовать", а означает "разрешить". Также он говорил:"Я не могу вас будировать, поскольку глагол "будировать" означает "дуться, сердиться" и переходным быть не может". Но однажды студенты его поймали на слове. Когда после лекции он привычно спросил аудиторию: "Какие есть вопросы?" - с галерки раздалось: "Не "есть", а "суть", ибо слово "суть" - множественное число к слову "есть". После этого он изменил свою фразу на "Какие будут вопросы?". С тех пор профессор после лекции уже срашивал короче: "Какае вопросы?".
ВЫСОКИЙ ГОСТЬ (Рассказывает начальник РЛС) Было это в конце восьмидесятых. Приехал на нашу - тогда еще новую - радиолокационную станцию Михал Сергеич Горбачев. Я с упоением рассказываю высокому гостю о характеристиках и параметрах станции, о внедренных ноу-хау и прочих наших достижениях. Только смотрю - Михал Сергеич скучает. Наконец, когда я кончил говорить, он спрашивает: - А есть ли у вас женсовет? Я от таких слов чуть было на стенку не полез!
Северная Корея запустила спутник, но он упал. Тогда запустили аэростат, но он тоже упал. Запустили воздушного змея - и тот упал. Теперь понятно, почему мудрый вождь Ким Чен Ир никогда не летает самолетом?
Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску. - Взрослый человек,- недоумевал Леонид Ильич,- а целоваться как следует до сих пор не научился.
Армянское радио спросили: - Почему в России все бывшие национальные автономии называются республиками, и лишь одна из них - Еврейская - называется областью? Армянское радио (в ужасе): - Неужели там монархия?
НОВОСТИ ИЗ ЕВРЕЙСКОЙ ОБЛАСТИ В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с евреями область переименовывается в Китайскую, а областной центр - в Би Ла Бидзан
ЛИНИЯ ПАРТИИ Это было в конце 70-х годов. Я работал в одном НИИ и имел общественную нагрузку: был членом редколлегии стенгазеты отдела. Нынешнему поколению следует пояснить, что это такое - стенгазета. Делалась она на ватмане, слева размещалась обязательная передовица, "содранная" из центральной прессы. Справа - другие материалы: юмор, карикатуры, фотографии сотрудников и т. п. Целью выпуска стенгазеты было повышение морально-нравственного состояния трудящихся и воспитание оных в коммунистическом духе. Стенгазета выпускалась к праздникам: Новому году, 23 февраля, 8 марта, 1 (а заодно и 9) мая, 7 ноября. После того, как газеты отделов была вывешена на стену, их приходил читать человек из парткома - вроде как цензор. Один раз опечаточка вышла: вместо словосочетания "Всенародное оБсуждение Новой конституции" было написано:"Всенародное осуждение" - то-то был скандал! Пока у нас был прежний начальник отдела, все шло как по маслу. Но вот старый ушел на пенсию, вместо него пришел новый. И перед очередным выпуском ноябрьского номера он пригласил всю редколлегию в свой кабинет и сказал: - Делайте пока номер, но лозунг пока не пишите, надо будет купить газету "Правда" и посмотреть, какие там призывы ЦК КПСС. - А кто нас осудит, - удивился я, - если мы напишем: "Слава Великому Октябрю!"? - Нет, так нельзя. Мало ли какие ТАМ могут быть веяния! - То есть вы предполагаете, что "Правда" может написать лозунг "Позор Великому Октябрю"? - Все может быть, - уклончиво ответил начальник. - Главное - следовать за линией Партии!
РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА В советское время нас гоняли в подшефный колхоз. И вот работал я там как-то в коровнике на пару с местным "тружеником села". Труженик мне и говорит: "Расскажи анектод". Я и рассказал. Труженик даже не улыбнулся. Рассказал еще один. Тот озадаченно на меня смотрит. Я упавшим голосом рассказал третий... - У вас в городе все такие? - спрашивает меня труженик. - Какие такие? - Без мату анектоды рассказывають? Разешь бывають анектоды без мату?
Везу на своих "Жигулях" дядьку с его женой - оба имеют инвалидные удостоверения для бесплатного проезда на кладбище, где у нас бабушка похоронена. Перед въездом - шлагбаум. Охранник подходит и спрашивает: - Куда едем? - Инвалидов на кладбище везу,- отвечаю. Охранник посмотрел на моих стариков и спросил: - Не рановато ли?
РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА Работал у нас такой Миха - мы все над ним прикалывались. Однажды бросили в михин пакет маленький обгоревший предохранитель, а сами позвонили охране и сообщили, что такой-то выносит с родного предприятия два осциллографа. Каково же было михино удивление, когда на проходной его остановил охранник, достал из его пакета предохранитель и просил: - А где второй осциллограф?
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами. - Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга. - Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека. - Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
РАССКАЗ СТУДЕНТА Один известный и престижный московский ВУЗ объявил прием на специальность "Робототехника и нанотехнологии". Ну, народ ломанулся - конкурс туда совершенно дикий был. Я сам поступил на этот факультет с большим скрипом. Ну, учимся: год, два. Перед третьим курсом собирает нас декан и говорит: - На самом деле ваш факультет называется "Радиолокация и навигация". Мы возмущаемся: - Как это так? А декан грустно-грустно отвечает: - А иначе кто бы пошел на эту радиолокацию...