Остальные новые анекдоты

- Чем отличаются гомики от пидара$ов?
- Гомики - на площадях гей-парады устраивают. А пидара$ы за кремлевской
стеной от народа прячутся.

Бестселлер! Книга российского премьера "Проебилдинг для чайников, или
Как, имея имущества на 60 миллиардов долларов, заработать всего четыре
миллиона рублей"

Если бы за прошедшие полвека автомобилестроение развивалось темпами
электроники, сейчас расстояние от Москвы до Владивостока мы могли бы
преодолевать за считанные секунды! Кстати о деньгах: если бы цены на
автомобили падали с такой же скоростью, новый автомобиль мог бы стоить
сегодня менее 1 цента.

А главное - автомобили были бы размером с булавочную головку! Воткнул в
жопу - и поехал.

- Алло! Владимир Владимирович? Это Юлия Тимошенко звонит. Не хотите ли в
дополнение к "Ниве" купить и нашу "Таврию"?
- За сколько?
- За щесть тысяч долларов.
- Так дешево? Вместе с Севастополем?

Не так страшны рассказы о мировом кризисе, как сами антикризисные меры,
подтверждающие, что кризис этот есть на самом деле, а если нет, так
будет обязательно.

После смерти тещи, каждый зять становится богобоязненным, ибо понимает
каким могущественным и, особенно, смелым, нужно быть, чтобы забрать к
себе такого человека.

Приезжает Дэвид Копперфильд в Россию, встречается с ДАМом, фокусы и
чудеса ему всякие показывает. Есть вагон - нет вагона, есть самолёт -
нет самолёта, и так далее...
ДАМ смотрит, реакция ноль.
- Подумаешь, мы тут и покруче умеем! Вон, видишь в Чечне война?
- Вижу.
Раз - подпись под указом. Два - печать!
- Всё! Мир!

Животный магнетизм-это когда двух человек, таких как Ксения Собчак и
Дмитрий Нагиев само собой притягивает друг к другу.

Вова рассматривает географическую карту. Додходит Дима:
- Что, любуешься какая у нас большая страна?
- Хреново, что большая. До ближайшей границы далеко бежать.
- Да, тебя теперь не через всякую границу и пропустят.
- Херня. В женском платье прорвемся.
- Вова, неужели ты наденешь женское платье?
- Я - нет. А ты наденешь. А меня в коляске повезешь.

O tempore, o mores
За последние 20 лет мат настолько вошел в обиход. Что более 30% россиян
даже на куличе буквы ХВ. Воспринимают на первый раз как Х.. й Вам

Приходит киллер к жертве, стучится в дверь.
Там спрашивают:
- Кто там?
- Открывай, это Петров с "Макаровым".

Приходит Путин к директору цирка и говорит:
- Хочу выступать у вас с акробатическим номером.
- А Вы, что же, большой специалист?
- Да. Только я умею так хитро встать с колен, чтобы оказаться в
собственной жо*е.

Окончательно потеряла все комплексы певица Лолита. Свою новую программу
она назвала просто: «Пошлю его на х…й».

Бог забирает к себе тещ, с единственной целью: оттачивать терпимость
свою...

Глава Роспотребнадзора запретил курительные смеси и рассказал, что за
МКАД кризиса нет - да там и жизни то вооще нет

И откуда берется такой понос, после таких ''Чудес Молочных''?

- Какая должна быть идеaльная женщина?
- 90/60/90
- А мужчина?
- 90/60/42
- ???
- 90 - возраст, 60 - милионов в банке, 42 - телесная температура!

-Какая страна неизбежно вымрет от СПИДа?
- Россия. Там все делают через ж.

на прошедшем сегодня в Кремле совещании Президент жестко раскритиковал
Премьера:
- Вы слишком много работаете! не бережете свое драгоценное здоровье! так
нельзя, отдохнуть Вам надо, хоть пару дней!

Уж лучше бы вообще ничего не делал! - сначала логика тещи,
а потом и жены.

После победы казанского "Рубина" в первенстве России по футболу, а "АК
Барса" - по хоккею решено татарский язык объявить вторым государственным
языком наравне с русским.

-А правда, что все прически и стрижки, у Зверева, ''под девочку''?-Кто
вам такое сказал?-ответил Киркоров.

Купи правительственные флажки для своей ''Нивы'' и получи полный
дорожный беспредел в подарок!!!

После начала кризиса число членов "Единой России" стало стремительно
сокращаться.

- Вовочка, сколько будет если от ста тридцати одного отнять сорок два?
- Пять тысяч пятьсот два! Только где вы предполагаете, Мариванна, найти
столько обеспеченных первоклашек?
© konde13

Не забывайте, что на Пасху необходимо красить КУРИНЫЕ яйца.

Путин Медведеву:-Все, доконали!.. Куда не еду, везде орут: ''Сними
правительственные флажки, козел! ''

Из новостей в "Чистый Четверг":
"Патриарх Московский и всея Руси Кирилл омыл ноги двенадцати
священникам"

Сей почин подхвачен по всей Руси.
Почитаем эти новости:
- - Президент России Дмитрий омыл ноги семи представителям Президента в
Федеральных округах;
- - Председатель Правительства России Владимир омыл ноги восьми
заместителям;
- - Мэр Москвы Юрий омыл ноги десяти префектам административных округов
Москвы;
- - Генеральный директор ООО "…" омыл ноги пяти секретаршам своей фирмы;
- - Начальник ДЭЗа "…" омыл ноги двадцати дворникам своего района;

(c) glebov.ru

После разрыва отношений между Пугачевой и Галкиным, первая решила
перейти на Стаса Пьеху, а последний-на его бабушку. Ничего,
перебор-когда Зельдин подключится.

Все. Не ездит больше Путин на ''Ниве''. Три часа, сегодня, кортеж дорогу
пытался расчистить-не верит народ. Еще и милицию за такое
''самовольство'' кто-то вызвал.

В России, футбол, только потому еще носит свое гордое название, что
играть в него ногами, еще не разучились.

Идет спектакль.
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона7
- Да, Отелло!
- Сколько раз?
- Один.
- Надо было больше,- задушил.
Через неделю - тот же спектакль.
- Молилась ли ты на ночь Дездемона?
- Два раза, Отелло!
- Надо было больше,- задушил.
Еще через неделю. "А скажу-ка я сразу четыре", - подумала актриса.
- Молилась ли ты на начь, Дездемона?
- Четыре раза. Отелло!
- Надо было меньше,- задушил.

Новое ''Клинское''с повышенным содержанием алкоголя. Кто пойдет за
''Клинским''-не вопрос!

У БОГАТЫХ СВОИ ПРИЧУДЫ

- Холмс, почему откладывается свадьба Абрамовича с Дашей Жуковой?
- Элементарно, Ватсон: Роман дал зарок не жениться, пока «Челси» не
выиграет Кубок Чемпионов – он пообещал невесте преподнести в нём
обручальное кольцо.

© Алик, челсиман www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/ownwhims/

Новая Каховка – Туристический центр Украины!
Самый экстремальный вид отдыха для иностранцев имеющих медицинское
страхование и страховку жизни, возрастом старше 20 лет.
План отдыха: Приезд (полный), на перроне радостная встреча с бомжами и
карманниками.
Расселение в пятизвездочном готеле «Турист». (Лифта нет. Один туалет на
весь готель, вода подается 1 раз в сутки, ночью с 2 до 3 часов. Номера
по 4-6-8 коек. Апартаменты «Люкс» 2х местные с 6-ю кроватями и чудным
видом на мусорник.) На первом этаже находится чудесный ресторан и 2
бара. Экзотическая «Украинская» кухня вас приятно удивит и не даст
расслабиться все последующие 8 часов. Только здесь можно испытать
настоящую украинскую пиццу «По Одесски» в секретный состав ингредиентов
которой входят китайские куриные окорочка 15 –и летнего маринада «уксус
- марганцовка - фотозакрепитель - формалин» и пережженная тухлая соя.
После употребления рыбных блюд, вы приобретете приятное желто-голубое
свечение.
Десертные вина, хоть и производят у нас из порошка и водки – денатурата,
имеют приятный вкус и вызывают небольшую икоту и быстро проходящее
косоглазие. Коньяки местного завода «Таврия» отдают сивушными маслами,
вкус у них как у касторки, разбавленной рыбьим жиром с самогоном,
являются самым излюбленным напитком жителей города и гостей.
Сногсшибательная прогулка по парку вдоль Днепра может быть очень
познавательна. Вы научитесь обходить собачий кал на дорожках и можете
стать свидетелем оригинальных методов оправления нужды местными
аборигенами. После осмотра руин сгоревшего Дворца Культуры вы
ознакомитесь с «Деревом любви» на котором несколько поколений студентов
вырезали ножами свое отношение: половое, политическое и гуманитарное.
Встречаются и математические формулы типа XY и т. д. Далее следует
экстремальное купание на пляже среди тухлой тины, разбитых бутылок и
дохлых бычков (рыба советская такая, что поедает кал из канализации).
Далее осмотр городской химической свалки в противогазах. Для
токсикоманов и пыхальщиков без противогаза.
Посещение винзавода «Таврия». Осмотр технологического приготовления
коньяка в бетонных и железных баках. Дегустация. Встреча с хором
ветеранов сгоревшего Дворца культуры.
Вечерняя прогулка по городу. Встречи со студентами институтов.
Рекомендуется заранее записаться на прием к стоматологу и травматологу.
Вместо борделя можно сходить в картинную галерею и ознакомится с
некоторыми ну уж очень оригинальными картинами наших современников.
Прежде, чем вы захотите снять проститутку, а их тут пруд пруди,
попросите у нее паспорт и справку из кожвендиспанцера. Для эстремалов
это не обязательно.
Оригинальные развлечения вас ожидают в парке аттракционов. Катание на
электрических машинках надолго вздыбит вверх вашу прическу «петушком»
получше любого парикмахера.
Колесо обозрения лучше посетить после принятия нескольких литров пива и
учитывая его постоянные остановки на час, другой, вы наконец философски
осознаете, ценность своей жизни.
На прощание – осмотр памятника Ленину с поднятой ногой – опечатка испр.
рукой.

Мюллер Штирлицу: Дружище, вы купили нацбук с речами фюрера?

Ответ порноиндустрии на российский блокбастер "Тарас Бульба" - "Тарс
Вульва".

Andrew (c)

Вы еще не блюете от слова кризис? Значит блюете от слов Эльза Андре
Беленькая.

Американцы оставили 12 российских мишеней.
Потом сократили до двух.

- Алло! Дмитрий Анатольевич! Это Лукашенко говорит.
Не хотите ли купить грузовик МАЗ?
- Какое я имею отношение к МАЗу?
- Не вешайте трубочку, дайте пару минут... Ну, вот, теперь - самое
непосредственное!