Новые истории - основной выпуск

В догонку к вчерашней истории про русских переселенцев в Германии.

Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем
зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной
на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся
толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, бля,
тяжело вам без фюрера"

Итальяно веро?

Мой муж и три его спутника путешествовали по южной Европе. И вот поздно
вечером въехали они в Италию на совсем сереньком прокатном опельке...
Въехали они в Италию и встала у них проблема найти, куда бы на ночь
поставить машину.

Паркинг дышал бархатной тишиной итальянской ночи, но на шум мотора из-за
машин вышаркал беленький старичок.
- О! - закричали наши путешественники. - О! Гуд... это.. ивнинг! Дую
спик инглиш!
И кто-то из них уже скроил на международном английском языке фразу про
"а давайте мы тут у вас оставим машину и дадим вам много-много евров?"

Но старичок, услышав слово инглиш нехорошо как-то осклабился.
И сказал. По-итальянски (которого никто из путешественников не знал), но
было почему-то понятно:

- Англичане, да? А вот хуй вам, а не паркинг!
Божественный итальянский язык был понятен еще и потому, что жилистой
ручонкой старичок Джованни смачно изобразил вполне международно-понятный
фак.

Наши мужики обомлели на миг, а потом судорожно закричали:
- Нет! Ноу! но англичано! но, синьор! Раша! Русские! Россия! Москва!
Москау! тьфу, бля!

Старичок прищурился. И сделал знак рукой, мол, подождите, синьоры.

И ушел куда-то в ночь.

Пришел через три минуты.
В руках у него была пачка.
"Беломор-Канал".

Он ткнул его поочередно в лицо кажждого ночного гостя и хитро спросил
по-итальянски (но в той ситуации они поняли:):
- Что это?
- БЕЛОМОР-КАНАААЛ!!! - наши мужики взревели уже это хором. - Канал!
Беломор! Водка, Матрешка, Селедка!

Старик удовлетворенно кивнул и показал руками: паркуйтеся вон туда,
синьоры.

Занесло нас с другом на пару дней в более чем уездный город Н.
За первый час пребывания успели расположиться в гостинице, произвести
геноцид клопов и массовую депортацию тараканов. Далее – строго по плану.
Мне – остограммиться, другу – позвонить жене: привет, доехал, люблю,
скучаю, да нет, да ты что, да за кого ты меня принимаешь, люблю, целую,
пока... После такого страстного разговора у друга встал. Вопрос, в
смысле: где достать бабу?

Город – незнакомый. Времени на посторонние романы нет. Но – охота пуще
неволи. Нотбук включен, интернет подключен (благо, в гостинице он
бесплатен) и задан Яндексу отчаянный вопрос: «Досуг интим город Н.».
Сайт найден. Местный. Поиск по ТТХ. Телосложение: пухленькое. Грудь: >
3. Возраст: не больше 30. Выезд: практикуется. Ответ: одна единственная
фотография. И телефон. Мда... Баба нехилая. Такая - точно с конем на
скаку и в горящей избе... Друг не успокаивается. Продолжает насиловать
страницу поиска. Все услуги выбраны: анал, минет без резинки, БДСМ, и,
не знаю что еще там у них принято. Ответ – все та же самая фотография.
Мда... Умелая баба. Ничем не брезгует... И цена – ниже столичной. Друг
возбужденно хватает трубку, чтоб договориться...

Тут заходит к нам парень из принимающей организации. Как устроились?
Кстати, вы тут особенно не налегайте: Вечером – банкет. Главный там тоже
будет...

Далее его взгляд падает на дисплей нотбука.

- А, я эту бабу знаю.
- И какие фидбеки?
- Какие что?
- Отзывы, в смысле…
- А... Ну, в целом – не злая. Хотя и по настроению. Многим, конечно,
жизнь попортила. Но многих и отмазала. Хрен поймешь. Работа такая...
- Небось у нее очередь на месяц?
- На месяц не знаю, но на прием к ней записываться надо.
- Небось, многие мечтают ее отыметь?
- Думаю, да.
- Сведи с ней, мужик.
- Нафиг?
- Ну пойми... Еле от жены сбежал. Прояви мужскую солидарность!
- Ну ты и молоток! Это – ПРОКУРОР НАШЕЙ ОБЛАСТИ.

Занавес...

Кстати – через пару дней сайт был закрыт. Что стало с его персоналом –
известно только той самой желанной и самой недоступной женщине с
фотографии...

Доктор Айрен

Происходило это в славном городе Бузулук. Есть у них там один
замечательный клуб "Галактика", и, как водится, в этом клубе есть охрана
и турникет. В общем, все атрибуты безопасности.
Амбула
Стоим перед этим турникетом, ждём своей очереди. Два охранника -
один проверяет всех металлоискателем, другой стоит за стойкой. В это
время звонит телефон, второй снимает трубку и представляется:
- Охрана Галактики....
Кто под турникетом, кто просто пацталом...
Джедаи, мать их
Привет Бузулуку.

РАССКАЗ ПОМОЩНИКА ГЕНСЕКА
Было это в середине семидесятых. Леонид Ильч Брежнев прилетел на Кубу с
дружественным визитом. Ну, как всегда, объятия, поцелуи с Фиделем
Кастро, цветы и все такое прочее.
В числе мероприятий была встреча с воспитанниками какого-то интерната.
Детей набилось полный зал. На трибуне Леонид Ильич читает коротенький -
часа на полтора - доклад. С боку чуть поодаль - диван, на котором
расположились Фидель Кастро с переводчиком. Кубинский вождь вальяжно -
нога за ногу - полулежит с сигарой в зубах и лениво слушает переводчика.
Все шло нормально, пока вдруг Леонид Ильич не произнес следующую фразу:
- Вы - счастливые дети, у вас есть товарищ Фидель.
С этими словами Брежнев вытянул руку и стал медленно поворачивать корпус
в сторону дивана. "Товарищ Фидель" не сразу понял, что это вдруг весь
зал на него уставился, пока переводчик не перевел ему последнюю фразу. В
один миг сигара полетела в пепельницу, Кастро выпрямился, убрал с ноги
ногу и превратился в Железного Бойца Партии.
В это время Леонид Ильич завершил процесс поворота туловища и его рука
прямо показала на образец для подражания. Увидевши кубинского лидера и
получивши глубокое удовлетворение, докладчик так же медленно повернулся
к залу и продолжил чтение. А Фидель снова сунул в рот сигару и принял
прежнюю позу.

Я живу в сталинском доме 1959 года постройки.
Вокруг такие же дома, но видимо несколько старше возрастом.
В 2004 году приехали ко мне гости, впервые, поэтому чуть заблудились и
оказались в соседнем дворе. Спрашивают у местной бабульки - где дом
номер такой-то. Бабулька машет рукой в правильном направлении и говорит:
"Да это вон тот, НОВЫЙ дом!".
Занавес

Договорились с товарищем (подполковник, жена ночует в деревне у матери-
ЭТО важно) ехать на рыбалку, но нужно уточнить кое-что. Звоню ему на
работу (начало работы). Только дозонился, он сразу - "ты где?"
- "Дома".
- "Бросай всё и ко мне! Срочно! На такси"
Ехать не далеко, приехал, он уже ждет на улице. Даёт ключи от своей
квартиры и инструктирует.
- "В шкафу мундир парадный привези срочно".
Надо так надо, еду привожу.
Даёт какой-то мундир в целофановом пакете.
- "Отвези Ул. ХХХХХ NЯЯ. Отдай и сразу сваливай."
Поехал, отдал, свалил. Снова к нему.
- "Что за беготня?"
Дальше от его имени.
Проснулся надо идти на работу.
Прихожу все поздравляют, что-же ты Николаевич молчал. Когда обмывать
будем, ну и в том же духе. До меня не доходит чего они это с утра
пристебались ни с того ни с сего. Обычно к вечеру начинаем думать где и
что будем обмывать (проще ищем причину квасить и желательно не за свои
кровные). Захожу в кабинет подхожу к зеркалу поправить галстук - ёлки
палки я полковник. Это надо же мой шеф прилетает через пару часов, жена
моя может и того раньше, и тут я понимаю, что подставляю и себя и жену
шефа - это надо же с позаранку одел его китель (ночевал естесно у него,
как же бедную женщину оставить на ночь одну). Уйти не могу ну ни как не
тот день. Хорошо, что ты позвонил.
Вобщем ни чего не стали уточнять, всё сам организовал, как
провинившийся, ну и стресс сами понимаете ему, не нам, снять надо было.

Март месяц. Кризис в разгаре. В центре города на столбах (на высоте
около 3-х метров) висят щиты с объявлением примерно такого характера:
"Элитные квартиры в центре почасово и посуточно. Тел. ххххххххх".
При мне парень (прилично одетый), стоя на стремянке, крепит очередной
такой щит. Затем спускается, складывает стремянку, укладывает ее в
стоящий рядом новый BMW X5, садится за руль и уезжает.
Подумалось: а кризис таки есть...

Знакомая решила держать пост по всем правилам: чтение библии, молитвы,
сама диета разумеется, не курить, не пить, телеящик не смотрит...
Самое трудное по её словам оказалось... не матюкаться!

В детстве мама рассказала мне об одуванчиках - о том, как белые
парашютики, попадая на землю, дают начало новому растению.
После этого рассказа я всегда паниковала, когда кто-то дунул на меня
одуванчик и парашютики запутались у меня в волосах. Я мчалась к маме и
умоляла ее снять с меня эти чертовы парашютики, пока башка моя
одуванчиками не покрылась.
Точно так же я боялась проглотить вишневую косточку - мне было страшно
от одной мысли, что у меня в животе может вырасти дерево...
Сегодня я поняла, что мои детские фобии были небезосновательны:
"В Удмуртии у парня в легких выросла елка. Необычайная история произошла
в Ижевске. У местного жителя Артема Сидоркина в груди выросла елка –
небольшая, 5 см, но, как говорят специалисты, абсолютно адаптированная к
жизни". (http://www.5-tv.ru/news/18676/)

Жена занята тем, что делает два добрых дела одновременно. Точнее,
дело-то одно, а вот положительных результатов сразу два. Сейчас она
меланхолично крошит хлеб на оконный отлив. Прилетят голуби, поклюют,
а кот, шалеющий дома от безделья, сполна реализует свой охотничий
инстинкт.
В результате имеем сразу двух пойманных зайцев: голуби сыты - кот
исполняет своё естественное предназначение. Правда, чувствую я в этом
какой-то подвох. Очень уж азартно и прикольно котяра из засады на стекло
прыгает. Голуби с шумом разлетаются и рассаживаются рядышком друг с
другом на пожарной лестнице. Кот прячется. Возвращаются птицы - снова
свирепое "мяу", хлопанье крыльев. И так до тех пор, пока голуби весь
корм не схарчат.

КАК ПЕРЕД СВАДЬБОЙ ПРОВЕСТИ МАЛЬЧИШНИК?

Перед свадьбой жених проводит мальчишник. Цель мальчишника – попрощаться
с холостяцкой жизнью. А зачем с ней прощаться, а, мужики? Вы чо, в самом
деле? Уж лучше, если собрались, пообщаться о сокровенном, мужском. И что
же нас объединяет? Кроме баб, конечно. Армия! Пусть только один начнет:
«Это я в армию проходил медкомиссию…». Другие тут же подхватят:
«Присаживайтесь. На что жалуетесь?» - «На что присаживаюсь». - «Стул
нормальный?» - «Щас потрогаю». - «Жалобы только на стул?» - «Нет, на
всю мебель». - «Утренний стул у вас во сколько?» - «В шесть». – «А
просыпаетесь?» - «В восемь». - «Раздеться до пояса». А я разделся до
пола. - «А я сказал - до пояса!» Ну, я пояс надел. - «О, да вы –
Геракл, грудь – колесом. Вовнутрь. Дышите». Я дыхнул. - «Не дышите». Я
пукнул. - «Это какая буква?» - «Не слышу». - «Читай самую нижнюю
строчку». - "Тираж – пять тысяч экземпляров». - «Зрение хорошее. Будешь
в армии писарем. Хотя ты уже писарь. Трехлитровую банку принес». -
«Доктор, а в армии очки дают?» - «Дают. Одно очко на 20 солдат. И ты
будешь - главный очковтиратель». - «О, а почему без трусов – к
стоматологу?» - «А я их забыл у ухо-горло-нолога». - «Проверим слух.
Двадцать пять». - «Пятьдесят два». - «Тридцать семь». - «Семьдесят три».
- «Шестьдесят шесть! Попался?» - «Кто попался? Девяносто девять». - «А
вот уши надо мыть. А то в ухе пробка». - «Из-под шампанского? Это меня в
армию провожали». - «Рот чистый». - «Конечно, чистый. Там же зубов нет».
- «Один зуб есть». - «Это не зуб, а дирол без сахара». - «В детстве
головой случайно не ударялись?» - «Случайно нет. Нарочно бился и в
школу не ходил». - «О, плоскостопие! Это плюс. Будешь в казарме
тараканов давить». - «Английский язык знаешь?» - «В объеме школы. Мазэ,
фазэ, систэ, бразэ». «А кто это? » - «А ху из ит?» - «Ладно, читай, что
на плакате написано». - «Служи по уставу – завоюешь честь и славу».
Пишут солдаты струей на снегу». - «О, да ты один страшней всего блока
НАТО!» - «Это вы меня еще в противогазе не видели!» - «По машина-ам!»
- «А у кого нету?» - «Пешком пойдешь». – «Слышь, пацаны, а я в
военкомате за дверь уцепился. А они меня вместе с дверью оторвали. Я с
ней и служил. Так что граница была - на замке!» И так всю ночь до утра.
Вот он какой, настоящий мальчишник.
(с) Григорий Кофман

СВАДЬБА: КАКИМ ДОЛЖЕН БЫТЬ МУЖЧИНА-ТАМАДА?

Тамада должен вести свадьбу так, чтоб женщины об него в истерике бились.
И чтоб у него было, обо что биться. Тамада должен быть подвижным. Но!
Слишком юркий тамада – это уже не мешок, а мотня с подарками. Тамада на
свадьбе должен быть свеж. "За молодых! То есть, за всех, кому еще нет
70-ти. За виновников торжества! Ради которых все приперлись. За
музыкантов! Которые столько съели, что не смогли уйти." Тамада на
свадьбе должен быть краток. "За родителей! Которые долго кувыркались,
чтоб сделать таких клоунов". Тамада на свадьбе должен помнить о дамах.
«За дам! Чтобы женщина рожала и мужчину ублажала! Чтоб и умную, и дуру
не обидел Бог фигурой! Чтоб на каждую морщинку хорошо клевал мужчинка!
Вдруг из папиной из спальни - кривоногий и хромой, а из маминой –
нахальный, симпатичный, молодой…» Тамада на свадьбе должен уделять
особое внимание молодоженам. «Чтобы елось и пилось, чтоб хотелось и
моглось! Чтобы руки не дрожали, когда денежки считали! Чтобы умные-то
мысли в головенке не прокисли! По большому стаканý - за великую
страну! За российский наш народ, что любую гадость пьет! Кто не любит
нефть и газ, тот от нас получит в глаз! Между первой и второй рюмкой
дырочку закрой! » Тамада на свадьбе должен помнить про гостей. «За тех,
кто ест, за тех, кто пьет, и жить печенке не дает! За тех, кто, взял на
посошок и не упал лицом в горшок! Если красный, как девица, значит, надо
похмелиться! Если бледный, как поганка, надо выпить спозаранку! Что-то
стало холодать, а в бутылке - благодать. Что-то стали ноги зябнуть, не
пора ли нам дерябнуть? Что-то в горле пересохло, как бы муха там не
сдохла! Что-то в ухе зачесалось, там на дне еще осталось! Не загадывай
мне числа, чтобы водка не прокисла! Что-то в спину мне надуло, не пора
ль упасть со стула? » Тамада на свадьбе должен отметить хозяев. «За тех,
кто сделал этот стол, не пожалев родной мосол! ». Особым шиком считается
тост тамады во славу иностранных гостей, например, из Китая: «Чтоб
бухаянь не обломинь и чтобы всех – манянь-дилинь…» Ну, и уже потом идут
коронные номера тамады – игры. Любимая игра - «Домино». Гости пьют, пока
не станут, как домино. Вдупель. А потом конкурсы - «Угадай мелодию! » Вы
угадаете мелодию с семи нот, а тамада - с шести рюмок. И так
долго-долго, до тех пор, пока тамада не прощается. У него, оказывается,
сегодня еще два банкета... Любят у нас тамаду. Вот поэтому наш народ,
который ходит на бровях, на колени не поставить!
(с) Григорий Кофман

СВАДЬБА: КАК ПРАВИЛЬНО ПРОСПАТЬ ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ?

Признайтесь, первая брачная ночь у вас на самом деле – сто двадцать
вторая. То есть, у вас давно все было. Но! Все равно в эту ночь
осчастливьте друг друга. Пусть невеста изо всех сил крикнет: «Ой!!!» А
жених крякнет: «Оп-па!!!» На свадьбе молодым не нужно напиваться. А то
в первую брачную ночь жених окажется недееспособен. Собственно, он в
ЗАГСе уже и был таким: чтобы расписался, пришлось головой об стол бить.
Но это не беда. В первую брачную ночь жених может смело заявить, что он
этой ночью способен на все. Как часовой в армии. Есть, пить, курить,
свистеть, плясать и, не сходя с места, отправлять естественные
надобности в сторону противника. Пьяного вдупель жениха следует тащить
со свадьбы за ноги, при этом он должен издавать крики: «Брось меня! » А
невеста должна орать: «Русские своих не бросают! » Варианты поведения
жениха в первую брачную ночь: 1. Страстно швырнул невесту на кровать, но
промахнулся. 2. От волнения грызет ногти на руках и ногах. 3. В поте
лица толкает кровать, на которой невесты нету. 4. Не может найти
кровать. 5. Кровать нашел, но не смог на нее влезть. 6. На кровать влез,
но не смог на ней удержаться. 7. Отказ исполнить супружеский долг по
причине: теща свинью заколола не на свадьбу, а просто так. Психанула. 8.
На вопрос невесты: «Вспомни, когда ты меня в последний раз…» отвечает:
«Месяц назад. Еще два месяца свободен». 9. С диким воплем отчаяния
«Супружеский долг! Исполняется впервые! » встал и... вынес мусорное
ведро. Варианты поведения невесты в первую брачную ночь: 1. Сводит ноги
вместе, обматывает их скотчем и предлагает жениху все это дефлорировать.
2. Активно участвует в соитии с охами, ахами, стонами, визгом,
раскачиванием кровати и подбрасыванием жениха для встречи потолка с его
черепом. 3. Нечаянно совершает непоправимое – пих-в-пах. Со всеми
последствиями. 4. Во время акта внезапно вскакивает, бежит к замочной
скважине и… Есть! Своим глазом - на чужой глаз.
(с) Григорий Кофман

СВАДЬБА: КАКОЙ ДОЛЖНА БЫТЬ ЖЕНЩИНА-ТАМАДА?

Женщина-тамада – бывает красивая, милая, страшная и как вражеская
амбразура. Когда рекламирует свои услуги, всегда добавляет: уже почти
ваша… Доверия не внушает. Но может внушить: «Вы слышите только мой
голос, только мой голос, ваши ноги деревенеют, деревенеют, деревенеют…
Ну, иди ко мне, Буратино! » Друзей у женщины-тамады обычно нет, но есть
один друг, четвероногий. Койка. Женщина-тамада на свадьбе на вопросы
отвечает невпопад. Но ей простительно. Как говорится, хотела собраться с
мыслями. Но собрание не состоялось. Может завести зал. А таа как женщины
любят ушами, так получите слова в ухо изо рта! Женщина-тамада - тонкий
психолог. На свадьбе может подойти к любому молодому человеку и шепнуть
ему на ушко что-нибудь ласковое. «Во-доч-ка». А как выпьет – сначала
хорошенькая, потом - вообще никакая. Летом может угадать, сколько
градусов в тени, если там водку оставили. Обожает загадывать загадки и
отгадывать с трех попыток, как рецидивист. Не лентяйка, но работящая, за
лето обдула тыщу одуванчиков. Женщина-тамада на свадьбе – это непонятка,
она ее ведет или пришла выйти замуж. В свое время жениха так и не
дождалась. И не из армии. Из туалета. Из армии получала письма типа:
«Пиши мне редко, а то за каждое письмо заставляют плясать до утра».
Любит гороховый суп под названием «Угадай мелодию». На вопрос, откуда
родом, отвечает: «Откуда все. То есть, мы с вами – земляки».
Женщина-тамады обычно глаза не красит, потому что у страха глаза и так
велики. Любит владеть обстановкой. Поэтому у всех глаза – зеркала души,
а у нее глаза - зеркала заднего вида. Лицо женщины-тамады излучает свет,
а также тепло, воду, и другие коммунальные услуги. Глаза близко
посажены, но это плюс: детские очки дешевле. Летом выставляет напоказ
пупок, чтоб мужики пить завязали, так он завязан. Губы женщины-тамады
манят мужчину, как селезня на утку. Из фаянса. Ну, и, конечно, губа у
нее не дура, особенно верхняя - выпятилась, а нижняя губа – дура,
отвисла. Ноги женщины-тамады обычно красивые, бутылочками, но горлышком
вверх. Бедра круче, чем у трамплина, но попасть туда можно только тем, у
кого хорошо работает подъемник. Фигура женщины-тамады сзади, как глобус,
и экватор делит земной шар пополам. Во время танцев ее груди то прыгают,
как два мячика, то, как два кобеля, с цепи сорвались. Когда ей холодно,
у нее зуб на зуб не попадает, то есть, зубы плохие. Если на плечи ей
набросить пиджак, может незаметно похлопать по карманам. А если
серьезно, я женщину-тамаду недолюбливаю. Но когда-нибудь долюблю. Потому
что тамада – и женщина, и мужчина - люди наёмные. Позор тем, кто их
наёмывает! !!
(с) Григорий Кофман