Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Инспектор налоговой службы смотрит телевизор и смачно кушает бутерброд с красной икрой. К нему бежит сын-школьник и спрашивает:"Папа, папа! Как рассчитать объем шара?" Папа, томно глядя на бутерброд отвечает:" Шара, сынок, объема не имеет"...
По окончании курса лечения врач-психиатр говорит пациенту: - Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. - Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую? - Нет нет голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!
приходит в Нью-Йорек в публичный дом посетитель, перебирает фотокарточки девочек и выбирает Хаю Шломан. Идет к ней, получает, то что нужно, и платит 50 долларов. Через пару дней опять идет в публичный дом и прямо напрвляется к Хае Шломан. Потом он приходит к ней третий и четвертый раз. Растроганная Хая спрашивает клиента: -Вы все ходите ко мне. Наверное, я Вам очень нравлюсь ? -Нет, что Вы! Просто Ваш дядя Изя из Лос-Анджелеса просил передать Вам 200 долларов.
(Анекдот со смыслом) Набор в клуб похуистов... Заходит человек, ему задают вопрос: "Представте, сидите вы на кухне вечером и вдруг видите в окно что вашу машину угоняют". Что вы сделаете? - А мне похую... Ну зачислили его в клуб. Входит второй. Ему тоже вопрос: "Вы приходите домой а ваша жина с любовником в постели". - А мне похую... И его тоже приняли в члены клуба. Входит третий мужик. Ему говорят: "Идети вы ночью в парке с девушкой и вдруг трое пьяных хулиганов подходят к вам, пристают, хотят ваше девушку изнасиловать...". Ваша реакция? - Я им всем пизды дам. - (???) Но мы же вас тогда не примем в наш клуб. - А мне похую!!!
Приходит мужик к врачу... Доктор, можно я рубашку сниму и ровненько_аккуратненько на спинку стула повешу? Доктор - пожалуйса... Доктор, а можно я штаны сниму и ровненько_аккуратненько на стул положу? Доктор - ну конечно... Доктор, а можно я трусики тоже так ровненько_аккуратненько сбоку на стул положу? Доктор - ???!!! Доктор, а можно я насочки сниму и так ровненько_аккуратненько на стул повешу? Доктор - раздевайтесь скорее!!! Мужик к доктору подходит. Доктор а почему у меня одно яичко чуть повыше висит а другое чуть пониже??? Доктор(?) - так ведь у всех мужчин так. Ну не знаю доже... Не ровненько как-то, не акуратненько...
Заходит новый русский в бар и заказывает три по 100 виски. Затем прямо у стойки пьет поочередно из каждой рюмочки. На вопрос официантa:”Зачем так ?” ; он отвечает , что у него есть два братана в Питере и в уще где- то , и когда он пьет таким образом то создается такое ощущение, что они выпивают вместе. День за днем официант провык к этому и уже не обращал внимания. Однажды этот мужик ,зайдя необыкновенно угрюмым в бар, заказал себе две по 100. Все прекратили пить и официант ,приняв скорбный вид, начал высказывать ему соболезнования по поводу безвременной утраты братана. На что этот новый русский прервал его и говорит :”Нет, нет, у нас все в порядке. Я просто бросил пить.”
Весна. Лежат бомж с подружкой на куче дерьма на городской помойке. Грязь везде, мусор горит, воняет так плохо. А им тепло, хорошо, лежат, обнявшись. Она: Ты у меня такой сладкий, я тебя хочу. Он: Ага. Она, запуская ему руку в штаны: Он у тебя такой большой и теплый. Он: Дура, дай посрать.
Учитель по биологии в школе - наркоман. Перед уроком раскумарившись заходит в класс и обращается к детям: У:- Ну ка, ребятишки, назовите мне какое-нибудь растение? Машенька тянет руку. У:- Ну давай, Машенька М:- Конопля У:- О конопля - это пять, это твердая пятерка, как твоя фамилия? М:- Иванова Учитель ставит оценку в журнал. У:- Ну-ка, ребятишки, назовите мне еще какое-нибудь растение? Петя тянет руку. У:- Ну давай, Петруша П:- Мак У:- О мак, Петруша, мак это пять, это твердая пятерка, как твоя фамилия? П:- Петров Учитель ставит оценку в журнал. У:- Ну ка, ребятишки, назовите мне еще какое-нибудь растение? Вовочка тянет руку. У:- Ну давай, Володя П:- Огурец У:- Ну, Володя, огурец это два, это твердая двойка, ну, что же ты, Вова, как твоя фамилия ? В:- Косяков У:- Косяков?! Косяков - это пять, это твердая пятерка!
Идет мужик по пустыне, жарища, пить охота. Вдруг видит - в земле колодец выкопан. Подошел поближе, заглянул - а там темнотища, хоть глаз выколи. Мужик, не долго думая, взял камень и бросил в колодец, прислушался- тишина, бросил побольше - опять тишина. Видит - рельса воляется, бросил рельсу.Вдруг, слышит не человеческий вопль, обернулся, а на него несется коза с выпучеными глазищами , пролетает мимо и прыгает в колодец. Мужик испугался, только драпать собрался, как вдруг к нему старый дед подходит и говорит: - Ты тут козу , случайно, не видел ? - Да была одна, но она почему-то в этот колодец прыгнула... - Странно, вроде бы я ее к рельсе привязывал...
В поезде: -У меня дома изумительные пионы. -А у меня астры. Голос кавказца с верхней полки: -Кстати о цветочках. У меня в Тбилиси живет девушка-красавица! Задница -как стол...Розой звать!
В тюрьме надзиратель объявляет заключенным: -Сегодня на завтрак будет чай. Новенький спрашивает: -Он хоть с сахаром? Надзиратель хохочет: -Может ты еще и заварки попросишь?
Решили 2 новых русских на 2-х этажном автобусе пркатиться.Один решил подняться на 2-ой этаж.Спускается весь бледный и говорит другу: "Слышь, братан, ты туда не ходи, там водилы нету!"
Пошел как-то раз его друг в увольнительную.И так хорошо пошел, что познакомился с симпатичной соской и, мало того - пригласила эта соска его к себе домой со всеми вытекающими. Ну, чувак, ессно, в предвкушении идет с ней. Одна только проблема - захотелось ему, знаете ли, пукнуть. Причем, конкретно.И чем ближе к дому, тем сильнее.Заходят они в квартиру, чувак еле держится. Соска пошла в душ, а парень влетел в первую попавшуюся дверь, захлопнул за собой дверь и кАААк начал "пукать"! Короче, наперделся он всласть.Вся фигня заключалась в том, что в комнате находились сестра той соски с другом.
У нас в банке, где я занимаюсь обслуживанием компьютеров, со мной произошла следующая история: Как-то пришлось мне выйти на работу в выходной для установка оборудо- вания. Долго не мог найти клЧч от операционного зала (где и был мой фронт работы), потом догадался спросить у дежуривших кассира и бухгалтера. Как всегда началось "а зачем тебе" и т.д. Вобщем после 3-4 минут никому не нужного отчета ключ мне дали. Открыл оперзал, сделал работу, и решил шугнуть вредных женщин. Касса у нас расположена как раз под оперзалом, и туда спускается труба для бросания документов, выходит до самого пола кассы в соседнюю с тетками кабинку (кабинки разделяются перегородками из тонкого матового стекла). Прислушался. Разговаривают. Из урны достал какой-то баллончик от аэрозоли и бросил в трубу. Притихли. Шепчутся: "Ой, наверное крыса, я крыс боюсь". Потом я крикнул в трубу "У-У-У", которое из за реверберации превратилось в жуткое рычание, услышал визг и удовлетворенный местью пошел к себе в комнату. Минут через 7-8 ко мне заходят наш охранник и 2 милиционера с автоматами. "Никого постороннего в банке не видел, а то кто-то в кассу залез". Естественно со мной истерика смеха, потом пришлось объяснять в Вем собственно дело. Оказывается за эти 7-8 минут случилось следующее (со слов других). После падения баллончика женщины начали прислушиваться к соседней кабинке, и вдруг из нее раздался жуткий "Р-Р-Р". Бухгалтер просто со страха свалилась на карачки и выползла из кассы, а у кассира на коленях лежала крупная сумма, подняться со стула она быстро не могла, зато сумела дотянуться ногой до кнопки тревожки, потом выскочла за бухгалтером и вместе побежали звать охранника, думая, что бандиты залезли в окно. Втроем с оранником они аккуратно обследовали все углы кассы, никого не нашли, но тут раздался звонок и стук в дверь (приехал экипаж охраны). Женщины, решив что бандиты не смогли пролезть в окно, барабанят в дверь. Вдвоем вцепились в охранника и не хотели пускать его открывать дверь. На улице уже заволновались и вызвали еще одну машину. Наш охранник все-таки вырвался и пошел проверять входную дверь. Женщины решили спрятаться в кассе и закрыли за собой дверь (но забыли о маленьком окошечке в двери для инкассаторов). И вдруг в это окошко засовывается небритая страшная морда в ушанке и с автоматом (просто обыкновенный милиционер на дежурстве). Для женщин похоже это был настоящий шок ужаЯом (бандиты грохнули охранника и прорвались в банк, теперь очередь за ними). Сам отделался легким испугом за мною же содеянное и извинениями в адрес всех остальных участников истории.
Идет девушка пышных но правильных форм. За ней грузин, ркгулярно повторяя:"Вай,кандытыр!" Через некоторое время девушка, устав это слушать, поврачивается и спрашиывает: - Кто кондитер, я? - Нэт, твой папа кандытыр, из двух яиц такой булька вылепил!
Картинка: северноамериканский бар, на подиуме танцовщица, ковбои вЁпивают, играет музыка. Тут раздается выстрел, у танцовщицы падает бюстгалтер, отсреленный пулей. Подымается ковбой:"Билл Джонс, Северная Каролина, профессионал" Второй выстрел, падают трусики:"Джон Билс, Техас, профессионал" Играет музыка, из угла раздается третий выстрел, голова танцовщицы разваливается вдребезги:"Степан Танасюк, Захидна Украина, большой любитель!"
Один из наиболее удивительных феноменов последнего десятилетия: лучшее с чем можно прийти на свидание,- не цветы, не коробка шоколадных конфет и не жемчужное ожерелье, а справка от врача.
к №10 от 26 августа: это у них по Фаренгейту показывают температуру: -275F получается что-то чуть повыше температуры кипения жидкого азота. Сам наблюдал подобный девайс. И не надо так обобщать. Хотя фильм, конечно же, туфта.
История не смешная но задуматся можно В каждой кассе на территории Росси должен устанавливается ЭКЛЗ. У меня валялся один такой и я решил его разобрать тк цена его составляет примерно 5000 рублей действует оно 1 год дальше надо менять. Так что я там увидел: процессор простенький несколько килобайт памяти и разъем такой как у сименсов для прошивки Так к чему я это все говорю если дома порыться в железе от старинных компов я с могу это все собрать ну максимум за 50-100 рублей причем основные затраты уйдут на растравку платы и пиво Если покупать все запчасти то затраты получатся 300-500 руб. А если учесть что производит их один завод в России и они стоят во всех кассах представили объем т е себестоимость производства на заводе составит примерно 50руб А если заказать у братьев Китайцев то меньше 1 евро. ну я согласен что предприятию надо получить прибыль пусть 200 процентов и еще 100 тому кто их перепродает и устанавливает и того цена данной веши получается 300 рублей а как я уже говорил она стоит 5000р вопрос куда идут остальные 1700 процентов прибыли Зачем у нас Анти монопольный комитет. И кому тут еже не понятно почему у нас растут цены на продукты................