Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
не хотел раньше рассказывать эту историю, так как она носит несколько эротический характер, но в последнее время именно такого характера истории начали появляться на этом сайте, поэтому я решил внести и свою лепту в летопись нашей жизни. В общем, я, как человек, не обремененный женой, детьми и прочими жизненными обязательствами, имею счастливую возможность иногда менять партнерш. Понятно, что в процессе замены попадаются и варианты, скажем, застолбленные, ну, тоесть замужние. Хотя в лапы разьяренных мужей я еще (до настоящего случая) не попадал. так вот, как то, когда я находился на поле боя с одной из таких застолбленных красавиц, хотя и не в разгаре битвы, а чтото типа небольшого перерыва, открылась дверь и в проеме предстал ее благоверный, который в это время еще как минимум полдня должен был находиться в командировке. Я сам не маленький (185 см роста) был шокирован видом вожака стаи гориллоподобных - дверной проем он занимал ПОЛНОСТЬЮ. Я, предчуствуя, что буду бит, старался замаскироваться гдето между кроватью и простыней, но это мне удавалось с большим трудом. Он в это время старался выдавить из себя какието слова, но мне почемуто слышалось дикое рычание. В это время его жена воскликнула : - Витя, ты же должен был быть еще в командировке и приехать только завтра! (она еще и обвиняла его!!!) Поскоку времени было уже около полвторого ночи, то он умудрился убедить ее, что : - Да вот, мол, завтра уже наступило. Я в эти переговоры решил пока что не вступать. Жена согласилась, что она действительно дура: - Да, я никогда не могла толком разобраться в этих расписаниях. И тут она выдает: - Ой, да вы же ЕЩЕ не знакомы! Витя, познакомься, это Саша, Саша, это Витя.... Я выдавил из себя чтото типа оченьприятнопознакомиться, да и он сделал чтото типа поклона и чтото пробурчал. Тут жена вскакивает с кровати с криком "Я же совсем забыла!!!" и голая подбегает к шкафу, достает оттуда какуюто коробочку и подбегает к мужу и говорит "С днем рождения, дорогой!", дарит там ему чтото, он ее благодарит и говорит: - Ну, я пожалуй пойду, переночую в гостинице, чтобы вам не мешать.... Жена успела ему посоветовать даже, в какую гостиницу лучше пойти и чтобы он был осторожен и не простудился.. Вот и понимай этих женщин...да и мужчин тоже.... ...Уходил я через чердак в соседний подьезд, так как не было никакой уверенности, что муж не поджидает меня внизу для воспитательной беседы.... А потом они развелись.... вы уж простите меня, засранца.....
История произошла с моим родственником. Возвращается он как-то с работы ночью пьяный в хлам. Повезло, жена уже спит. Есть хочеться дико, на кухне нашел кастрюлю с супом, поел и пошел спать. Утром просыпается жена ну и давай ругаться. Чтобы как-то погасить скандал, стал рассказывать какой она вкусный борщ вчера приготовила, но для честности решил сказать, что мясо было жесковато. Жена смеялась долго: оказывается, она не домыла кастрюлю из под борща(мясом была забытая тряпка)
Рига. В магазин заходит человек и пытаясь говорить по латышски долго и безуспешно старается объяснить, что ему нужно. У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит: - Ладно уш. Коворитте по-русски. А в ответ: - Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский.
Если "Дамы и господа" (т. е. , во множ. числе), то "Вас" - с "маленькой" буквы!
///1. Кто Вас назначил критиками?/// Тот же, кто назначил Алика "Учителем и Воспитателем". И еще - чисто человеческое право высказывать свое мнение.
///2. Что Вы самы написали или сделали, чтобы судить с высоты?/// Мы, убогие, ничего не написали и, уж тем более, не сделали. Мы всего лишь никого за крыс не считаем, и стремимся вести аргументированную беседу (спор), вместо того, чтоб "размазывать" и "смешивать". Вот даже Мулдувана так не пинаем, как Алика. Но Вам (вот тут - с "большой" буквы!) после 25 лет "руководящей работы" такой приземленности не понять... Вы (тут тоже с "большой" буквы) уж нас простите, бездуховных...
//Извиняюсь за возврат к Карлссоновской тематике (видит бог, не по своей воле!) Ссылочку тут нашел, "чиста случайно":///
Ссылка, действительно, интересная, хотя звучит местами по-ханжески. Но вообще-то, понятие "ссылка" подразумевает наличие "источника". Итак, о главном: ОТКУДА ЭТА ССЫЛКА ВЗЯТА? Очень-но интересно...
В армии. Командир спрашивает солдата: - Вась, ты в загробную жизнь веришь? - Не знаю, а что? - Тут твой дядя явился, тот, к которому ты две недели назад на похороны ездил...
На пиратском корабле в каюту капитана вбегает молодой юнга: - Капитан, я недавно на корабле и слышал, что по пиратским обычаям когда человека приговаривают к смерти, то присылают черную метку. Но мне прислали голубую, а я не знаю к чему это? Капитан задумчиво: - Да в общем тоже ничего пиздатого.
На Гдае вычитал :-) О любви к животным! У мужика был пет - игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет
Два студента медицинского института пьют пиво. И один другому говрит: 1: - Что-то пиво сегодня пенистое! 2: - Слушай, достал ты уже со своей латынью 1: -???. 2: - Ну, почему нельзя сказать просто - хуевое
История произошла лет 8 назад, когда мы были студентами славного Санкт-Петербургского Университета. Сидим мы с друзьями, и, как нормальные студенты попиваем пивко, что то отмечая. А дело происходило как раз во дворе Университета, слева (если кто бывал, то поймут) здание Двенадцати Коллегий, где рассполагается био- и геофак, прямо Ректорский флигель, справа здания филфака и бывшего физфака. Мы, соответственно, преисполненны гордости тем, что обучаемся в одном из лучших ВУЗов страны. Впереди нас ждет диплом, отличная работа, интересная жизнь и Нобелевские премии. Все хорошо, но картину портит только бомжеватого вида мужчинка, который стоит неподалеку и ждет не дождется, когда мы допьем и он сможет забрать наши пустые бутылки. А история заключается в том, что мужчина, когда забирал наши бутылки выдал нам фразу, которую, не знаю как мои друзья, но я точно запомню на всю жизнь. Он сказал: "Я между прочим тоже 20 лет назад филфак закончил". Так что, жизнь течет, все меняется. Star.
Вчера соседи оставили нам свою пятилетнюю дочку и ушли в кино. За ужином она начала баловаться - набирала в рот апельсиновый сок и выплевывала его обратно в стакан. Моя жена молча пронаблюдала пару циклов, а затем глубокомысленно изрекла: "Танечка, запомни - УЖ ЕСЛИ ВЗЯЛА В РОТИК, НАДО ГЛОТАТЬ!"
1. Взято из журнала "Автомобили и цены" от 25 июля 2005 года. Статья про 21-е "Волги", как они разрабатывались, какие были модификации и т.п. Среди прочего рассказывается об экспорте данной модели зарубеж. Цитата: "В Бельгии после того, как в результате столкновения "Волги" и трамвая последний сошел с рельсов и перевернулся, русскую новинку прозвали танком на колесах".
2. Непосредственно при мне. Был у нас во дворах эдакий кулибин - паренек, мой ровесник, на тот момент 16-17 лет. Серега звали. Он увлекался сборкой и доведением до кондиции старых машинок. У него у подъезда стоял "Москвич 401" (букашечка такая), "Победа", "копейка", "пятерка" и т.д. и т.п. Все это, естественно, без документов и в очень убитом состоянии. Никакой реставрации на продажу не проводилось, а так... починить слегка, чтоб по дворам гонять. Вот. Дворы наши - это десяток с небольшим пятиэтажных домов, построенных лет пятьдесят-семьдесят назад, когда еще гулял военный дух по европам, и нашей стране тоже. Поэтому каждый дом снабдили бомбоубежищем в подвале, вход в каждое бомбоубежище обрамляли три кирпичные стенки метра по полтора высотой и крыша из листового железа, такой вот сарайчик. "Победу" Серега делал дольше всех машин - несколько месяцев. Он вообще, по-моему, хотел ее легализовать в ГАИ и оставить себе на память. В один вечер, проходя мимо, я увидел его возле машины, глаза горят, машина тоже - вымыта, салон вычищен. - Сделал наконец! - Да, вчера был пробный заезд, сегодня кататься буду!!! Надо сказать, что я был не один, а с пивом. Угостив Серегу парой бутылок и посидев с ним полчасика, я пошел дальше, оставив его в еще более приподнятом настроении и уже чуть нетрезвым... На следующее утро я опять пилил мимо его автопарка. Серега грустил на лавочке с сигаретой. - Ты чего?? - Да вот, вчера с компанией постарше накеросинился, дал одному порулить. Смотри, чего с машиной сделал! У "Победоса" было вмято переднее крыло. - Обо что это вы? - Да вон... - Серега махнул рукой. Вход в бомбоубежище возле соседнего подъезда был снесен почти напрочь - осталась одна стена, и та косая, остальные две представляли собой груду битого кирпича, крыша лежала чуть дальше, ее видать протащило машиной... - Новое крыло, бля, покупать придется, бутылку водки стоит! Серега потом никому уже машину не давал, а через год вообще продал - за две бутылки водки.
Приходит Петя в школу с большой шишкой на лбу его спрашивает учительница : -Откуда у тебя шишка? Петя ей отвечает: -Мне на лоб села пчела. -А почему ты ее не смахнул? -Я не успел,отец ее веслом убил.
Эта история приключилась со мной полгода назад. Еду как то я немного быстрее дозволенного и, завтыкав, неувидал гаишника, притаившегося в кустах. Он меня остановил, улыбается, довольный! Г. "Ваши документы" - говорит мне он, улыбаясь до ушей. Я. дал ему документы. Г. "Может выйдете из машины?" Я "Без проблем" Г. "Может присядим ко мне в машину?" Довольный до неприличия. Я. "Не вопрос" Я сел к нему в машину, положил руку на подлокотник и жду его соображений по этому поводу. Г. "Ваша скорость показана на приборе сзади" говорит он улыбаясь. Я поворачиваюсь и вижу как прибор показывает разную скорость с периодичностью, с которой проезжают мимо машины. Я. "А что там скорость прыгает?" Г. Поворачивается, смотрит на прибор, смотрит на подлокотник и говорит "Это не подлокотник а прибор, и Вы только что сбили показания!" Я. "Так что, моей скорости нету? Г. "Нету" Я. "Так я поехал?" Г. "Ну езжай, коли совести нету!" Можно было бы и не улыбнуться, если бы я не ехал через месяц по той же дороге и меня не остановил тот же гаишник!!! Останавливает он меня - улыбается сново. Я. "А я Вас помню!" Г. "Я Вас тоже где - то видел но не помню где" Я. "Что, может мне выйти из машины?" Г. Удивленно "Давай" Я. "Может присядим к Вам?" Я сажусь в машину, кладу руку на подлокотник, слышу характерный звук ПИК и спрашиваю: "Ну что, моя скорость на приборе сзади?" Г. Есче более удивленно "Да" Я. "А что там скорость прыгает?" Г. Смотрит назад, на меня, на прибор, показывает на меня пальцем и говорит: "Я ТЕБЯ УЗНАЛ!" Я долго смеялся, а гаишник почему то посмурнел. ВОТ ТАК!
Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит: - Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...
Шли мы как-то летним вечером с одним моим хорошим знакомым по любимому мной райончику, где мой дом, и где прошло все мое детство. "А ты знаешь", сказал мне мой приятель, который был раза в два старше меня, "Я ведь родился и вырос здесь. Это была окрайна города, как пригород. Вот, например в этом доме - он показал на трех этажный жилой дом с магазином внизу, постройки начала теперь уже прошлого века - была станция скорой помощи. И там работала моя тетя. И как-то она мне рассказала такой случай....." Этот случай я и собираюсь рассказать вам...
Погода была такая, про какую говорят: "Хороший хозяин в такую погоду собаку на улицу не выгонит." Непролазная темень. Дождь яростно барабанил по окнам. Вспышки молний озаряли гнущиеся от ветра мокрые деревья. Казалось нету такой силы, которая могла в это время выгнать на улицу человека. Ночная смена спала. Кому могла понадобиться в это время скорая помощь? Да и у кого тогда на далекой городской окраине были телефоны... От страшного грохота проснулись все сразу. Кто-то яростно барабанил во входную, обитую железом дверь. Пошли открывать. После того, как по телу пробежала волна дрожи от ворвавшейся в дверь холодной сырости, и глаза начали различать хоть что-то во влажном мраке, взору ночной смены представилось просто огромного размера, заросшее и не бритое существо, мокрое до нитки. "Что случилось?" - спросил доктор. "С лестницы упал." - пробасило существо. "Откуда ты такой?". Существо ответило. Мужик пришел из пригородной деревушки, протопав километров двадцать. "А чего в такую даль потопал?". "Дык наш фельшер послал, грит срочно сюда нада." "Ну проходи...." Мужик в дверь не проходил. Ни по ширине ни повысоте. Клинило его что-то в двери. "Похоже тебе крылья мешают." - сказал один из фельшеров, и ежась вышел под дождь, обогнул упавшего с лестници и исчез в темноте. "Это что такое?" - раздался из темноты голос фельшера." "Фельшер сказал - Ши-и-ина." - ответил упавший. "Эй! Помогите кто-нибудь. Мне одному никак." - опять раздался голос фельшера. Кто-то из медиков скрылся в темноте. Судя по доносящимся из темноты разговорам они пытались развязать какие-то веревки. Наконец веревки поддались, и два эскулапа с трудом сняли со спины мужика здоровую дубовую столешницу, поставили, отволокли и с облегчением прислинили к стенке. Завели травмированого. "Да что это такое?" - спросила врач. На это один из фельшеров молча протянул врачу промокшую бумажку, которая раньше была пришпилина, видимо деревнским фельшером к столешнице. На бумажке было написано:"Диагноз: Перелом позвоночника. Фельшер ХХХХХ".
Дело было в январе 2004 года. Была у меня тогда машина - "Москвич", с реновским движком (кстати, че б не говорили про них - классный агрегат!). У него была некоторая особенность: я с отцом в свое время поставил сигнализацию простенькую и центральный замок, который не только открывал все двери, но и закрывал также все при включении зажигания. Эта опция вообще придумана для того, чтобы тебя в нигерийском квартале каком-нить не выкинули из тачки. Типа стоишь на светофоре, черт нехристианский подбегает на предмет тебя грабануть, а хрена лысого, вот.
Практически весь мой путь от дома до работы проходит по улице с трамвайными путями посередине, иногда из-за этого образуются большие пробки, т. к. если на путях где-то авария, то трамваи скапливаются и... в общем ясно. Тот день не был исключением - народ еле полз, еще снег валил и гололед перестали посыпать солью, а поливать химией почему-то не поливали. Я, пользуясь остановкой перед очередным светофором, отомкнул двери и вылез отковырять с дворников оставшийся лед, затем сел обратно и поехал дальше, машину обратно не закрыв, забыл. Метров через четыреста я поравнялся с трамвайной остановкой, на которой набилась толпа людей раз в десять больше обычного - трамвайчики-то не ходють, стоят где-то в связи с аварией, гаишники до-о-о-о-олго протоколы пишут...
Стою, значит, курю на светофоре. Открывается передняя пассажирская дверь, и в салон наполовину вламывается БАБКА, одна нога на улице, одна - у меня в машине.
- Мне до детского центра, только ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ!!! - ?????? Да и не нужны ваши деньги, до этого центра мне в аккурат и надо, садитесь уж, раз все равно наполовину в машине.
Она садится, забирает с улицы свою неизменнную тележку и шумно отдувается - типа, слава Богу, кончилось часовое ожидание на морозной улице. В этот момент открывается задняя дверь, и вторая БАБКА, уже не церемонясь, располагается сзади.
- Мне до военкомата, я покажу, где это, вам по пути! ДЕНЕГ У МЕНЯ НЕТ!!!! - ??????????????!! Мне не надо денег, почему вы вообще решили, что мне по пути?! - Потому шта!
Хер с ним, довезу, думаю. Светофор включает зеленый, включаю первую... Опять открывается задняя дверь, еще БАБКА!!
- Бабули, у меня не автобус, на улице грязь, у вас шубы огроменные, тележки, салон как из жопы будет, я больше двоих не повезу, и вообще - светофор горит, народ задерживаем!!
В этот момент две БАБКИ, что уже погрузились, начинают... выпихивать ту, что с улицы ломится, возникает небольшая потасовка с применением могучего лексикона отечественного пенсионера, в том смысле, что не пойти бы вам на хуй на всякий случай, что мы уже нашли молодого человека, столь любезно, бля, согласившегося нас подвезти, а ваши проблемы - то ваши проблемы и не лезьте сюда, в пизду, с руками. Поймав момент, когда заднюю дверь практически закрылась с помощью БАБКИ, уже сидящей у меня в машине, я сорвался с места в лучшей традиции ужастика восьмидесятых годов, словно за мной гнался злобный маньяк с бензопилой...
БАБОК-то я подвез в итоге, но эта ебаная опция мне ни хрена не пригодилась - единственный раз, когда машина была открыта, попал на такую вот ситуевину. А если б это был нигерийский квартал???
Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу, осеменили ее.Как полагается , через 9 мес. родился ребенок. Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит ужасный,-сто детей орут и только один молчит и мило улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают: "А почему все кричат, а он молчит и улыбается?" Медсестра: "А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит"
Первоклассница заходит в туалет. Видит как десятиклассаница одевает трусы. Ой а что это у тебя? Та горделиво Это - мех! Первоклассница, задумчиво: Гм, а ебаться не мещает?
Два чукчи убили на побережье моржа и тянут его в стойбище за хвост. Тянуть тяжело, т. к. морж цепляется клыками за снег. Проходящий мимо русский говорит: - Вы его лучше тяните за клыки, будет легче тащить. Чукчи так и сделали. Один говорит: - Однако, шибко умный этот русский, тащить стало легче Второй отвечает: - Однако, не шибко умный, снова к морю пришли.
Небольшой прикол из жизни на тему "Как тяжело в России по утрам". На этих выходных у меня родители уехали в деревню. Ну, естественно, weekend прошел на "ура". Просыпаюсь, значит, утром в воскресенье на кровати моих родителей с подругой одного моего друга. ОЧЕНЬ удивившись, увидев ее рядом, пошел на кухню попить кофе и вспомнить, как же все-таки она там оказалась... :) Захожу на кухню, а там еще одна девчонка уже сидит и ест там чего-то. Поздоровавшись, она спрашивает у меня: - Слушай, а это твоя квартира? Я (немного офигев): - Ну да.. - Хмм... а я вчера у Макса (моего друга) спрашиваю "А где Саша?"(это я), а он мне отвечает - "Не знаю, наверное, домой пошел..." :-)))) Больше она у него ничего не спрашивала....
Похоже на анекдот, но - жизнь! Иду по корридору в родном учереждении мимо комнаты службы внутренней безопасности (у них особо крутой электронный замок) - а на двери записка "СТУЧАТЬ" коротко и ясно - только восклицательного знака не хватает
Прилетел Змей Горыныч(З) к царю и говорит: -Нет больше целок в твоем царстве, пора уже твою дочь пое...ть, завтра за ней залечу!-и улетел. Царь(Ц) расстроился, но делать нечего... Туть три грузина(Г) мимо проходили и попросились переночевать... Царь пустил их, они видят что он грустный, спрашивают чаво стряслось... Царь рассказал и пустил их ночевать в сени. Г: -Завтра прилетит, а ты его к нам в сени... Утро...прилетает Змей... З: -Где целочка:))) Ц: -В сенях уже тебя ждет, недождется... Горыныч с залетику в сени...Там крики, все ломается, стоны... Царь решил посмотреть, чо стряслось...заходит в сени и видит... Первый грузин держит крылья , второй е...т в жопу Змея, а третий держит три головы, гладит их, приговаривая: -Дурак ты, зеленый, было б у тебя три жопы уже б давно отмазался
Председатель правления банка заходит утром в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо. - Ты кто? - удивляется банкир. - Я - п@издец. - отвечает существо. - А почему ты такой жирный? - А я не жирный, я - полный ...
В "советское" время каникулы летом в деревне, в глубинке, я-14лет и "коллега" 16-лет, типичные московские раздолбаи. Бабкам мы быстро надоели(летом дел по горло)и устроили нас помошниками к пастуху(колхозное стадо)38руб.76год.-нормально. Подъем в 4-00, собрали коров, вывели в поле и спать-собаки пасут. Организм молодой 3-4часа поспишь и все, нужно движение, а дед-пастух спал трупом еще примет внутрь-все закапывай. Через две недели я в качестве метафоры говорю:"Вот насрать на него и не проснется."!!!???... ты гений-отвечает "партнер". Дед лежал звездой и Дима немножко накакал в левую руку. Через час очнувшись от смеха мы очень испугались и решили аккуратно разбудить Димка соломинкой деда в носу пошевелил. Дед профи, помнил в правой руке кнут и он левой-СВОБОДНОЙ рукой-хлоп ПО НОСУ и весь в горячем говне(+22С). Мы натурально остолбенели, дед проснулся и отплевываясь медленно приходил в себя глядя то на меня то на Димку, мой инстинкт самосохранения поднял руку и показал на Димку, друг крикнул мне:"Сука!" и побежал... Много я тогда новых слов узнал. Досталось нам от родни... Встретились мы в прежнем составе через 2-а дня я и Димка накрыли стол в поле, выпили свои первые рюмки, дед нас простил и спал так же хорошо. Через 5 лет осенью дед тихо умер во сне на посту в поле, родственники рассказывали, что часто и по доброму вспоминал эту историю. С Димкой мы потерялись в то же время, а деревня "умерла" с началом дурдома в нашей стране.
Московское утро. - Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу. - Я спать еще хочу! - Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!
Рига. В магазин заходит человек и пытаясь говорить по латышски долго и безуспешно старается объяснить, что ему нужно. У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит: - Ладно уш. Коворитте по-русски. А в ответ: - Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский.
История от 29 августа: ====================== Белорусская гимнастка выходит на помост под музыку Сертаки, греки оценили этот жест и находчивость девушки, ведь Сертаки их народный танец. Комментатор говорит: "Греческие болельщики аплодируют, ведь Жукова выступает под музыку известного греческого композитора". Я "упал" :) ===================== Тут уже я "упал". Не знать, что сИртаки совсем не народный танец, музыка, под которую его танцуют действительно была написана известным греческим композитором Микисом Теодоракисом!
Где-то в 2000 году поехал я проведать свой любимый Питер. Вечерком встретились с приятелем и, повспоминав молодость в разных центрах отдыха трудящихся и точек общепита, закончили вечер в каком-то третьесортном стрип-баре, гда моему товарищу нравилась одна деваха и он непременно хотел это чудо продемонстрировать мне. Часа в 4 утра я решил, что пора ехать домой баиньки.
Водителем машины, подписавшегося подбросить меня, оказался молодой человек в кожанной куртке, короткой прическе и прочей атрибутике юнного бандита.
В связи с усталостью и определенной степени опьянения меня потянуло на сантименты. “Как город-то изменился. ” – произнес я, глядя в окно. “Давно не были в Питере? ” “Да считай, что 10 лет” – без задней мысли проинформировал я.
Водитель посмотрел на меня с несколько неясным выражением уважения и еще чего-то на лице.
Когда приехали, я выходя, протянул водителю деньги. “Не надо”. “Как не надо? Возьмите. ” “Не надо денег. ” – настаивал парень. У меня стало переклинивать в мозгах. Мне вполне понятно, когда кого-то подбросил по пути – тут бы я и сам денег не взял с человека. Но представить юного тимуровца, который выбирается ночью из теплой постели, чтобы в ненастье и темень развозить по домам одиноких запоздавших путников, тут меня чуть на слезу не пробило от такого альтруизма. Все-таки засунув чуть ли не насильно юноше плату (пусть добрая душа хоть бензина себе купит, чтобы продолжать свой тихий благородный подвиг); я поднялся в матушкину квартиру. И только, взглянув на себя в зеркало дома, я понял причину поведения парня: я в кожанной куртке (дождь на улице, а она все еще висела у мамы с прошлых детских времен), стрижка короткая (это так меня сотрудница в местной парихмахерской увидела в своем творческом порыве); рожа – да-с... ( ну люблю я спортом заниматься, а еще поесть: так что харя – хоть сейчас в многосерийный фильм про ментов на роль самого отмороженного пахана). Значит водитель, услышав про 10 лет, сделал не совсем верные выводы и был видимо опечален подобными перспективами, выбранной им самим стези... Остается надеяться, что эти рассуждения в дождливую ночь, привели парня на правильный путь в жизни и избавили общество от необходимости изолировать его лет едак на 10. “Happy end” -, как говорят интуристы.
Идет браконьер по лесу, несет за плечом убитого кабана. Навстречу ему егерь: - Ага! Что это у тебя на плече? Браконьер, глядя на плечо: - Что? А, это! Муха! - Да нет! На другом! Браконьер в ужасе: - А-а-а!!!
В 600-й Мерседес врезается на светафоре джип. Из мерса выходят пять бритоголовых с автоматами и к джипу. Из последнего выходят пять омоновцев в бронежилетах во всеоружии и спрашивают: Ну и че стали козлы? -Да вот поломались.
Текст из книги Тель-Авивского издательства Арбат "КГБ в смокинге - 3", том 2, страница 272. "Автандилян поежился, поднял воротник пальто и стал медленно спускать по трапу." Книга заполнена опечатками, но эта превзошла мои ожидания.
Муж сидит за компютером,работоет.жена рядом ходит просится в Интернет. Муж -Ну поробуй найти себе другое занятие! Жена -Ну как я могу найти что-то другое,если две моих игрушки-компютер и муж-играют друг з другом.
Встречаются две собаки. Одна вся забинтованная, в гипсе. Другая ее спрашивает: - Что случилось? - Хозяин избил. - За что? - Я его покусал. - За что?! - Он напился и мои медали надел.
Коридор ветеренаной клиники:сидят три собаки (бультерьер,ротвеллер и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают ротвеллера: "Мол, чего тебя сюда привели?". -Да,вот залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса- я и сделал вид,что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели. Спрашивают бультерьера:"А тебя чего?" -Да, вот в дупло пьяный пришел домой:домогался,домогался-ну я ему и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели. Спрашивают мастифа. -Да,вот хозяйка мыла пол нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился и опприходовал ее. -Ну ,что тебя тоже усыплять привели? -Нет, коготочки подстричь.
Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званном ужине в московском отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он, незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца," поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит: - Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот, что мне показалось, что вы хотите проглотить меня. На что находчивый писатель ответил: - Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.
На уроке литературы: Марь Иванна: - Дети скажите фамилию известного писателя на П - начинается, на Н - заканчивается? Вовочка: - Пучкин!!! М. И. : - Нет Вовочка, не Пучкин, а Пушкин! Но мне нравится ход твоих мыслей! Вовочка: - Марь Иванна, назовите фамилию известного писателя на Х начинается, на Й - заканчивается? - Вон из класса Вовочка!!! - Вообщето это Хэмингуэй! Но мне нравится ход ваших мыслей!
Разговаривают два научных сотрудника: - Ты знаешь, а я больше люблю пить на поминках, чем на банкетах после защиты диссертаций. - Почему? - А там никогда не спрашивают: "Когда же ты?"