Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В три часа ночи просыпается старая бабушка от криков в соседней квартире: - Согни палец, Согни палец. спустя 10 минут бабуля вызывает милицию милиция приехала, постучали, позвонили не кто не открывает, выломали дверь заходят в квартиру и видят: спит молодой человек и кричит - Согни палец, Согни палец. Разбудили и спрашивают - Че ореш? - Мужики неповерите, снится мне что я по горам текаю от грузина но он меня догоняет, засовувает палец в очко и держит над ущельем, а я чувствую что сползаю и кричу- Согни палец!!!!!
В новостях: поклонники группы "Алиса" жалуются на избиение курсантами. Сидеть мне скучно стало дома И, прогулявшись в час обедний, Я вижу: Бежит толпа алисоманов А за ними - Курсант пятнадцатилетний.
Идут кракадил гена и чебурашка в травай гена вошол в травай а чебурашка нет гена спрашевает чебурашка апочему ты не заходишь? А там собака. Давай я зайду говорит гена и выйду. Вышел с укусом. пошли в второй трамвай. Чебурашка заходит а гена нет. Гена почему ты не заходиш? Там собака. Тогда пошли в третий травай. Гена говорит у меня в глазах двоится. а чебурашк говорит отправте меня в бальницу а там сидели три чебурашки и три гены.
Дело было так... Вчера мы (я и друган) ездили в гости на машине. В том районе были всего второй раз и подъезда к дому через дворы естесственно не помнили. Завернув на дорогу к первому дому, остановились напротив пешеходного перехода (пропускали машину), по которому проходил мужик(с рожей орангутанга, фигурой гориллы и в одежде 2-ой свежести). Пока мы стояли и пропускали машину, этот мужик тоже стоял сбоку ровно напротив стекла пассажира, причем из окна он весь не был виден - лишь на уровне пояса и чуть ниже. Пропустили, поехали дальше. Оказалось что не тот поворот. Выехали назад и заварачиваем в следующий поворот... Такая сцена повторяется раза 2 - опять тот же мужик, опять мы пропускаем, опять он стоит рядом. Наконец еще один поворот, опять мы стоим, опять тот же мужик... Я, поварачиваюсь к окну, показываю на мужика и совершенно спокойно(как и должно быть) говорю:
В общем у нас в г. Северодвинске есть пид... которые в новый год ракеты запускают не в небо а в людей, ну вот в том году какой из этих запустил ракету под углом она попала в окно загорелись шторы. Потом приехали пожарники и начали тушить квартиру, потушить-потушили зато на следующий день пол дома было покрыто льдом.
Большой салам алейкум вам из далекого Стабмула. Пишет вам, псы неверные, султан Мухамед 4, потомок пророка Мухаммеда, брат Солца и Луны, внук и наместник божий, властелин царств - Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Большого и Малого Египта, царь над царями, властелин над властелинами, никем не победимый воин, покоритель многочисленных народов.
Прочитал я ваше письмо, псы вонючие, и долго смеялся над вашими грамматическими ошибками. Вы, недоумки паскудные, даже писать как следует на своем языке не умеете. Правы мои визири, которые уверяют меня в том, что вместо мозгов у запорожских казаков лишь какашки зеленые да опилки пиленые. Хотя я могу предположить, что и блевотины там предостаточно. Как вы посмели, гниды тошнотворные, написать мне такое неуважительное, гадкое письмо? Разве вы не знаете, выродки безмозглые, что я делаю с мерзопакостной сворой, которая смеет мне не подчиняться? Вы, недорезанные свиньи, горько пожалеете о своей писанине. Запомните, жопорожские ублюдки, что той сволоте, которая отваживается бунтовать и перечить мне, я прикажу натянуть глаза на задницы и подвесить за достоинство мужское с наших крымских кипарисов. Повелеваю вам, недоучки недорезанные, покаяться пока не поздно и сложить оружие. Вам, жукам навозным, ничего не будет, если сдадитесь. А если нет, то пеняйте на себя, выродки подколодные. И если вы, скоты, снова что-то подобное напишете, то вам, подонкам дефективным, не будет пощады. Смерть жопорожцам!
Кароль скозал кто научит козла говорить что? а? таму дам свое царство. Пришли Русский Немец и Чухча заходит русский скажи что? а? беееееее. Заходит Немец скажи что? а? беееееееее. Заходит Чухча скажи что? а? беееееееее падумал Чухча и говорит у тебя мама умерла что? пашутил ааааа?
Приходит Медведь в приемную к Путину и грит секретарше:
- Можно мне с ВВ переговорить? - Так ить, они в городской больнице, в операционной. Третий день операции проводит. - Что так? - Так ить, как обещал - вынимает из желудка богатых и раздает бедным. А работы столько - штатным хирургом их скоро зачислют...
Комиссия(К), учительница(У), Вовочка(В). К: вызовите В У: Нет, он матом кроет К: Ну вызовите! У: Ладно, только за последствия я не отвечаю. Входит В. К: расскажи сочинение о зиме В: Зима, холодно, лед, волки ебутся, но а зачем, не удобно, ноги разъезжаются К: Все вовочка 2!!! В: Хуля там 3-й?
Из 25 коммов за 18.07: 8 - ПРО Алика и 3 ОТ Алика!!! Эка, старая жидилка разошлась сама и достала всех вокруг. Однако, снова - ничего нового "от Алика": сплошной пиз..жь и ложь.
///тебя бы пригласили в ЮСА по той же програме, что и меня ... По линии, так сказать, утечки мозгов./// Ох, Алик, мене Вас жалко. Если Ваше очкО раздолбали до самой головы, то это вовсе не "утечка мозгов"! На самом деле, все было куда проще. На очередном заседании ККНМ (Калифорнийский Конгресс Ниггеров и Мексиканцев) было принято постановление о безотлагательном импорте "свежих" спермоприемников. На это дело было решено выделить 1,2% от оборота наркоты. В итоге, через посольства ЮСА в Европе была проведена компания по приоритетной выдаче виз молодым сучкам. Особенно, если у них есть еще более молодые дочки. Ну а старые пердливые недоумки - как неизбежное приложение. (С "дальним прицелом" на гей-парады).
///Обоз! Не пяль на себя и «Нормальнго Украинца» тогу всего человечества – вы всего-ничего его жалкие отбросы./// Познавший все человечество через свое очкО - Илья Рыженко.
///То-то если кого достану, долго потом верещит и всюду жалуется./// Алик, истерический хохот над твоей убогой жидовской персоналией - это не есть верещание и жалобы! Это нормальная реакция организма.
///Олимпийский стадион в Мюнхене с моми конструкциями в полном порядке, и я уже 33 года, когда бы ни приезжал, – почетный гость./// Алик, я хоть и "сраный хфызык", но по части поиска в Интернете имею "некоторыые понятия". Так вот, я НИГДЕ НЕ НАШЕЛ упоминания об каких-либо СССР-овских вкладах в этот стадион. Снова пиз..шь, сука маланская? Если нет - плиииз, дай факты.
///Как отметила Украина мою работу – не волнуйся, думаю, повыше, чем Руслану./// Медаль ВДНХ в категории "Самое блядское жидИло в Украине" и наручные часы с циферблатом на 13 делений, идущие против часовой стрелки.
///Алик, признайтесь честно - приврали ведь? ... При этом потери от сопротивления ветра оказываются компенсированными, а ветер приподымает его на оптимальную величину./// Алик просто не сказал, что когда /"Врубили бедный «Вихрь-25» на полную катушку"/, он так обосрался, что струя поноса, ударившая в пол (дно?) лодки, компенсировала кучу всего.
Летит попугай и слышит милионы милионы. Летит дальше и слышит под крышей дома моего... Кричит мужик по ниточке, попугай запомнил.. Видит мужик умер, и играет гробовая музыка бум бум... Летит, летит и встречает голодного кота. Он ему. Я тебя сьем. А попугай говорит, милионы милионы. Где, говорит кот. Под крышей дома моего. А как туда добраться. По ниточке, по ниточке. а Если нитка порвется. Бум бум
Загадка. На большом необитаемом острове воюют два племени. В одном племени 1 млн. обезьян, каждая хочет взять палку и пойти на врага. В другом племени 150 млн. обезьян, каждая хочет, чтобы кто-нибудь взял палку и пошел на врага. Кто победит? - Правильный ответ: врагов-обезьян люди мочат даже в сортире. Так что люди и победят. Их больше, да и обезьянам срать когда-то надо.
//Вона наш Главный Урод из Хоруживки... ... ебнутые украинские хохлы... ... А пока - шоу заместо РАБОТЫ, полный пиздец во всем... // //Вуйко з Торонта//
Точнее сказать - "Підріла з навозу"
И это какой-то уебок из сраной китайско-выебанной деревни (там населения всего-то миллионов 30!) будет умничать?!?!
Дело было так. Восьмой урок в гимназии города Гродно!(Белорусь) Литература. Учитель рассказывает биографию Пушкина. И один из учеников сидящий на второй парте с целью ее парадирования слово в слово повторяет за ней. Его слышит 85%, но не обращает на него ни какого внимания. Да кстати фамилия ученика Метельский. Это продолжалось минут 10. После чего учитель говорит такую фразу:"Метельский, не мели чепуху." Класс долго не могли успокоить. [email protected]
Утром в автобусе. Ужасная давка ... люди лезут друг на друга ... шапки, шубы, руки - все перемешано. Народ кряхтит, но молчит. Атмосфера напряженная. Из последних сил держусь за поручень, но рука срывается и довольно чуствительно ударяет стоящую рядом девицу по голове. "Извени" - говорю я. "Да ни че" - говорит она и улыбается. P.S. Вот она - страшная сила рекламы, учитывая то, что мог сказать этот цветок жизни, несмотря на все мои извинения. Неужели люди так воспринимают все то, что там показывают (стукачи от пепси ("это он!"), пофигисты от меринды, идиоты от фанты, говорящие собаки от грипала, тетки, радостно бегающие сменить прокладку в мужской туалет и т.п).
Девушка в нашей общаге после пьянки и после полуночи возвращалась к себе в комнату. Но ошиблась этажем! А в комнате жили парни, и так получилось, что именно в тот вечер они очень рано - в 1 час ночи - легли спать (у них был экзамен утром). Лежат себе спокойно, свет выключен. Открывается дверь (замок был сломан), входит девушка, начинает раздеваться. Парни в шоке! Когда девушка уже был топлис, она, чувствуя себя совершенно спокойно и прибалденно, вытягивает руки вверх, поварачивается к парням аккуратной обнаженной грудью и произносит фразу: "Эх, девки! Щаз бы мужика и поебаться!!!"....... .... парни так и не рассказали мне, как звали эту прелестную Аврору и что же произошло дальше.... Но история реальная, и ЭТИМ парням я ВЕРЮ. salo, Краматорск
Да... Интернет - это стращная сила! Захожу на один хороший сайт. Сразу бросилось в глаза. Заголовок: РЕКЛАМА А ниже: СКОЛЬКО СТОИТ ТЕРРОРИСТ-СМЕРТНИК Интересно, это вопрос или предложение?... Саша
Купил мужик флейту. Только начинает на ней играть - у него %0" встает! Ну он подумал: "Может у меня что нить не так?!", и пошел к урологу. - Вот доктор у меня такая проблема... - Ну сыграйте что нибудь. Мужик начинает играть и тут у доктора Х*% как деревянный стал! - Доктор смотрите у вас встает!!! - Конечно встает - ты ж как пи%№а поешь!
Анекдот для продвинутых. Интервью с Ходорковским. - Михаил Борисович, как Вы считаете, почему доходы россиян распределяются так неравномерно? - По гауссиане.
Это не анекдот. Кондолиза Райс сказала как-то: Бог любит дураков, пьяниц и Америку. Она права. Но первых двух категорий в России больше, хотя кто знает, может она и права.....
Ну че пора бы и рассказать эту историю. Рассказал мне ее один приятель, за нее он ручается на сто баллов. Так вот, дело было в январский морозный денек, и как-то два мента решили забуриться в один из подъездов так-как слегка яйца заморозили да и по морозу шастать тоже как-то не фонтан. Так вот решили они забраться на пятый этаж ну там теплее да и поспокойней. Сидят значит курят, греются. И тут заваливается парочка, ну парень ее уламывает, ну баба естественно сопротивляется, ну менты дело-то не приостанавливают, порнухи тогда посмотреть тоже не везде можно было, а тут еще и в живую! Ну девка сломалась, он ее поставил буквой 'ЗЮ' ну и давай ее 'жарить'. Ну все вроде не плохо, менты довольны, да и им вроде ништяк. Но тут полный облом, резко вырубается свет и слышан бабий крик. Ну менты вспомнили что они все же менты, спускаются, смотрят парень бабьими трусами свой хер от говна вытирает. А дело во как было. Баба ему в процессе все шептала ну выключи свет да выключи, ну он и выключил, а я думаю все помнят как в хрущевках свет выключается на каждом этаже, так вот там проводка была не надежная парня-то и долбанула, а ее-то сильнее дернула по всем закона ома, так что она бедная аш обосралась. Занавес.
Заседание Государственной Думы. Грызлов, беря в руки дирежерскую палочку: - Уважаемые депутаты! Начинаем генеральную репетицию голосования по проектам федеральных законов. Итак, с первой цифры. - За-за-за-а-а-а! Против-против-зааа!!! Грызлов, в зал: - Какой там манда... одномандатник недобитый фальшивит? Уволю к чертям! Заново... Депутаты, в такт грызловской палочке, нажимают кнопки: - За-за-за-а-а-а! Против-против-зааааааааааааааа!!! Грызлов: - Уже лучше. Хотя в целом все равно подготовка никуда. А нас сегодня вечером слушать будут. Что? Какие слушатели? У нас один слушатель...
