Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дочка делает уроки. Читает отрывок из «Родной речи», что-то типа: « Князь Святослав в те дни на Дунай воевать ушел, а к Киеву подошли печенеги и осадили его…» Ну и дальше что-то подобное в древнерусском стиле. Короче, дочка заявляет: - Пап, я ничего не понимаю! Кто такие печенеги и что вообще там происходит? Думаю, как бы попонятнее объяснить… Начинаю свою речь так: - Значит, слушай сюда. Герой шляется где-то в другом конце карты. Вот это – крепость людей и на нее нападают орки…
Работаю в восточной части Германии, где особенно много переселенцев из России. Вчера в супермаркете наблюдал чудную сцену в исполнении такой семьи. Сама семья выглядела так, что я понял: надо прикидываться иностранцем. И вот ключевой момент! Они перекладывают купленные продукты из тележки в сумки, и жена обнаруживает бутылку местной "кукурузовки" и тут же задает мужу вопрос: "Это что? Ты же шампанское искал?". На что муж мгновенно отвечает: "Ой, СЛУЧАЙНО В ТЕЛЕЖКУ ПОПАЛА!"
Несколько лет назад, выхожу я с работы с нашей секретаршей (звали ее Оксана): Лицо грустное, взгляд устремлен вовнутрь. Спрашиваю "чего это ты?". Отвечает: "Да скучно жить стало, рядом никого нет:" Я ей и предлагаю "а давай мы тебе мужика найдем?". Ничего не подозревающая Оксана покорно кивает головой. На следующий день я залезаю на сервер знакомств и от ее имени публикую объявление: Отступление первое: естественно, мне как мужчине проще написать объявление, которое мужчину и заинтересует. Причем, не любых, а именно тех, кого Оксана могла бы терпеть: Т. к. в той организации, где я работал, e-mail была штука редкая и в нашем подразделении он был только у меня, то я вынужден был дать свой адрес, но с требованием в поле Subj писать (а мой компьютер автоматом уже перекидывал Оксане по корпоративной почте это письмо. На следующий день я понял, что большинство мужчин АБСОЛЮТНО невнимательные существа. Мне пришло 20 писем с предложениями познакомится, встретится, переспать: В subj народ писал что угодно, кроме (хотя справедливости ради надо сказать, что писем 5-10 были написаны правильно и ушли сразу Оксане. К тому-же большинство писем были какие-то <обезличенные>, даже без имен (позже я понял, что их как стандартный шаблон рассылали всем девушкам). Были отдельные индивидуумы, ухитрившиеся в письме писать "ты единственная, которая мне понравилась", а в поле <кому> у него стояло 20 женских имен! Так вот, на следующий день - еще 100. Потом 150 Потом опять 100. В начале я даже честно отвечал некоторым (н-р на письмо <я высокий с длинными волосами и хочу с тобой познакомится> я отвечал <а я маленький с грязными волосами и не хочу знакомится т. к. ты не внимательный и невнимательно читаешь исходное объявление>). Но во-первых, мне это быстро надоело, во-вторых меня ждала вторая западня - я забыл, что внизу моего ответа <автоматом> проставляется мой номер телефона: И пока Оксана каждый вечер отвозилась очередным поклонником домой, я отвечал на звонки с вопросами о ней. Вопросы были самые разные, особенно запомнился <кандидат> который все интересовался у меня какая именно у Оксаны грудь и как она в постели: Объяснить мне, почему я должен это знать, он так и не мог. Но и это не все: естественно, каждый мужчина хотел показать, что он красив и не отразим. И практически с каждым пасмом шла фотография. Отступление второе: по неизвестным для меня (и всех остальных) причинам в нашей конторе было запрещено прием по e-mail многих файлов, в том числе и многих графических. Зная об этом я заранее просил присылать фотографии в формате tiff (он был разрешенным). Как я упоминал, мужчины отнеслись к этому опофигистски и слали, что не поподя.. Все это не доходило до адресата и оседало в "службе безопасности". И вот однажды, кто-то из СБ обратил внимание, на то, что в мой адрес сыпется куча <чего-то>. Стали смотреть: И что они видят? Правильно, мужские фотографии: Стали читать мою почту: (напомню, что письма были "обезличенные"). В письмах пожелание более близкого знакомства, интима и всего подобного. Прихожу я как-то на работу. Звонок телефона: "здравствуйте, Вас из "безопасности" беспокоят. Скажите, Александр, а Вы в какой-то гей-клуб записались?" Через 20 минут (хоть я и не кому не говорил) проходя по коридорам конторы из открытых дверей кабинета я слышал язвительные голоса "Скажите, а можно в Ваш клуб записаться?" Еще долго мне приходилось прилагать усилия, что бы убедить людей в своей правильной сексуальной ориентации :)))
Старый анекдот на тему "За стеклом". Расценки в порижском публичном доме. Переспать с женщиной-100 франков. Посмотреть как кто-то спит-200. 500-посмотреть на того, кто смотрит.
Обнаружил новый вирус: “Вирус Жириновского” (Zirinovsky-Virus) Этот вирус постоянно выводит сообщения на экран с угрозой в адрес файлов ”подозрительного происхождения” уничтожить их с целью защиты основной программы. А так же с намерением дефрагментировать диск.
Секс по французски: когда француз с француженкой трахаются по всякому в кровати. Секс по английски: когда англичанин подсматривает в замочную скважину, где трахаются француз с француженкой. Секс по грузински: когда грузин трахает англичанина в задницу, который подсматривает в замочную скважину где трахаются француз с француженкой. Секс по американски: когда американец снимает кино про то как грузин трахает англичанина в задницу, который подсматривает в замочную скважину, где трахаются француз с француженкой. Секс по русски: когда русского трахают на партсобрании за то, что он посмотрел фильм, который снял американец про то, как грузин трахает в задницу англичанина, который подсматривает в замочную скважину, где трахаются француз с француженкой.
История произошла лет 8 назад, когда мы были студентами славного Санкт-Петербургского Университета. Сидим мы с друзьями, и, как нормальные студенты попиваем пивко, что то отмечая. А дело происходило как раз во дворе Университета, слева (если кто бывал, то поймут) здание Двенадцати Коллегий, где рассполагается био- и геофак, прямо Ректорский флигель, справа здания филфака и бывшего физфака. Мы, соответственно, преисполненны гордости тем, что обучаемся в одном из лучших ВУЗов страны. Впереди нас ждет диплом, отличная работа, интересная жизнь и Нобелевские премии. Все хорошо, но картину портит только бомжеватого вида мужчинка, который стоит неподалеку и ждет не дождется, когда мы допьем и он сможет забрать наши пустые бутылки. А история заключается в том, что мужчина, когда забирал наши бутылки выдал нам фразу, которую, не знаю как мои друзья, но я точно запомню на всю жизнь. Он сказал: "Я между прочим тоже 20 лет назад филфак закончил". Так что, жизнь течет, все меняется. Star.
Внимание! На сайте МОК начинает работу аукцион на покупку судей на следующие олимпийские игры. Организаторы призывают всех к активному участию. Обеспечте медали своим любимым спортсменам! Саша
Навеяло 5 из Лучших Дополнительных. Не ручаюсь на сто процентов, так как слушал ее более 15 лет назад от одного военного дирижера, лежа в КВО госпиталя. Итак... Есть в городе-герое Ейске на Азовском море полигон, здоровеный , подходящий для всех родов войск и используемый СКВО для повышения уровня боеготовности войск (херовата боеготовность, как сейчас видно)... В 1985 году там проходили "партизанские" сборы. Много народа, бардак полный. Среди всех выделялся саперный батальон, самому младшему саперу было около 35 лет и все они с удовольствием ловили таранку в Азове, широко пользуясь различными средствами имитации, взрывпакетами, толовыми шашками и проч. Чтобы не терять времени на походы к санузлам, умные саперы выкопали себе большую яму и установили на ней два сортира, подлиннее -для себя, покороче - для командования. После окончания сборов яма должна была быть выкачана с помощью так называемых "гавнососов" и засыпана землей с известкой. Ну кому охота возиться с этим вонючим делом? И было принято решение просто слегка рвануть все это сооружение в последний день сборов, чтобы концов не найти, а дерьмо исамо высохнет потом. Самый толковый мужик рассчитал количество тола, необходимого для процесса, отрезал запальный шнур нужной длины и после отправления акта дефекации уронил бонбу в целлофановом пакете в очко... Событие ожидалось через 10 минут. В это время у соседей шло торжественное построение, которое принимал какой-то старпер генерал из Главного Контрольного Управления Красной Армии, и приспичило ему по-большому... Зашел дедушка в "офицерский", что-то глухо всхлипнуло, тихо грохнуло и все сооружение аккуратно рассыпалось на жердочки, даже гавно далеко не разлетелось. А посреди этой картины, с о спущенными штанами и снятой фуражкой, в полусогнутом положении, явно на пути анусом книзу застыл, ВЕСЬ в коричневом, целый генерал... Никого потом не нашли, вставили дыню батяне-комбату, генерал побрился налысо, но вонял еще с месяц, по словам его шофера. А мой знакомый военный дирижер как раз руководил оркестром на том торжественном построении, так они лежали на земле с пол-часа, не в силах поднести к губам уставшую трубу...
Дело было в конце 80х. Университетская общага, обычная пьянка поздно вечером, накурено так, что даже курильщикам мало не покажется. Решили таки проветрить комнату, но сквозняк такой, что окно закрывается с силой мышеловки и того гляди стекло вылетит. Студенты - люди умные, положили между рамой и окном Большой русско-французский словарь (учились мы на инязе). Все было здорово первые пять минут, но потом окно все же закрылось и словарь спарашютировал вниз. Всем, кроме владельца словаря, по барабану - ну упал, так упал. Но человеку же надо забрать собственность. Спускается он вниз, и тут одного потянуло на приколы: бежит на кухню, набирает воду в кастрюлю, вывешивается из окна и ждет жертву. Владелец словаря только начинает подходить к месту Х, и как тут добрый Паша вылевает воду из кастрюли и издает очень характерный звук рвотного позыва. Внизу слышны маты-перематы, вроде бы все классно получилось. Но Паша на этом не останавливается - зная маршрут любителя французского он несется в другое крыло общаги с новой порцией воды. Дубль два... На вахте очень удивленно смотрят на владельца словаря: - Игорь, а что уже на улице дождь пошел? - Нет, Марья Ивановна, эти суки меня два раза облевали. - А что ж ты там делал? - Словарь искал. Можно представить состояние вахтерши.
По городу расклеены афиши: "Удивительные номера - летающие бегемотики и говорящая лошадь!" Народу набилось - полный цирк. Идет представление; конферансье объявляет номер: - Кувыркающиеся крокодильчики. На арену выбегают крокодилы, бегут по кругу, потом - раз - кувыркнулись, хоп - еще раз кувыркнулись; убежали. Зрители бурно аплодируют. Конферансье: - Летающие бегемотики. Выбегают бегемоты, бегут по кругу, разгоняются и... взлетают. Зрители беснуются. Конферансье: - А сейчас на арене говорящая лошадь. Выходит старая, дряхлая лошадь, садится на стул, закуривает беломорину и говорит: - Ну-у, задавайте мне вопросы. В зале повисла мертвая тишина. Публика несколько удивлена. Неуверенный голос с последних рядов: - Скажите, пожалуйста, а как вас так дрессируют? Лошадь: - Ой, как нас пиздют... А как бегемотиков пиздю-ю-т
Предлагаю открыть новую тему под названием «Поколение Пепси» Привожу пример: Сижу вчера, мурлычу себе под нос «По танку вдарила болванка…». Дочка (10 лет) сидит, внимательно слушает, потом заявляет: - Пап, я не поняла… Болванка – это же чистый CD-диск!
Прекрасным летним днем во дворе в песочнице играет маленькая девочка, с бантами, в белом платьице и в гольфиках. Забрел во дворик интеллигентный педофил и говорит девочке ласковым голосом: - Не хочешь ли конфетку , девочка? Девочка, не отрываясь от песочных куличиков: - Не хочешь ли на хуй пойти, дяденька? Дядька, оторопевший: - А если ладошкой по попке? - А если лопаткой по еблу?
- В чем разница между эротикой и извращенством? - Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство - когда на перышке еще болтается петух.
Рига. В магазин заходит человек и пытаясь говорить по латышски долго и безуспешно старается объяснить, что ему нужно. У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит: - Ладно уш. Коворитте по-русски. А в ответ: - Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский.
Председатель правления банка заходит утром в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо. - Ты кто? - удивляется банкир. - Я - п@издец. - отвечает существо. - А почему ты такой жирный? - А я не жирный, я - полный ...
Законы Клипштейна: В приложении к созданию опытных образцов и производству: 1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке. 2. Если на схеме требуется М деталей, то на складе окажется М-1. 3. Двигатель закрутится не в том направлении. 4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы. 5. Прибор, защищенный быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым. 6. Ошибка выявляется только после завершения окончательной проверки прибора. 7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16-ти болтов, выяснится, что сняли не тот кожух. 8. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку. 9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали.
Начало олимпиадной задачи по информатике: "В кубическом мире в квадратной луже лежит свинья, откормленная до размеров прямоугольного параллелепипеда......"
Девочка с мамой заходят в зоомагазин, смотрят чего бы девочке купить из живности. Подходят к аквариуму, в котором здоровенный тарантул сидит. Продавец подходит к ним и начинает рассказывать: - Это тарантул, он не ядовитый, очень спокойный, мало ест. Он будет лучшим вашим другом! Мама, купите дочке паучка, не пожалеете! Мать: - Ну не знаю.... Продавец присаживается к девочке: - А ты попроси маму, она тебе и купит паучка. Девочка, дергая маму за рукав: - Мама, ну не надо покупать, ма-ама, пожа-алуста!
Едут монашка и девушка легкого поведения в поезде. У проституки много шикарных вещей, которые монашка разглядывает с большим интересом. -Ой, какое кольцо у Вас!- удивляется монашка. -Пустяки, одна ночь любви и оно было моим. -Да, а вот это колье, девушка, в жизни такого не видела.. -Я провела со своим любовником пару дней, и он мне его подарил. Монашка тогда показывает на роскошную горностаевую шубу и говорит: -Ой, какая пушистая, легкая - дорогая наверное? Проститутка: -Да, приятно провела недельку в Монако, а в придачу эту шмотку получила, представляешь? Добралась монашка до монастыря, наступил вечер, лежит она одна в маленькой темной келье. Тут раздается тихий стук в дверь. -Кто там?-спрашивает она. -Это я, отец Анисим! Открывай. -Да пошел ты, отец Анисим, на хрен со своими карамельками!
Коридор ветеренаной клиники:сидят три собаки (бультерьер,ротвеллер и мастиф) со своими хозяевами. Собаки разговорились и спрашивают ротвеллера: "Мол, чего тебя сюда привели?". -Да,вот залезли воры в нашу квартиру, бросили мне кусок мяса- я и сделал вид,что ничего не заметил. Пока я мясо жрал, они пол квартиры обчистили. Теперь меня хозяева усыплять привели. Спрашивают бультерьера:"А тебя чего?" -Да, вот в дупло пьяный пришел домой:домогался,домогался-ну я ему и откусил одно место. И меня тоже усыплять привели. Спрашивают мастифа. -Да,вот хозяйка мыла пол нагнувшись, я смотрел, смотрел, пристроился и опприходовал ее. -Ну ,что тебя тоже усыплять привели? -Нет, коготочки подстричь.
Португальцы пробивают нашим штрафной. В стенке стоят Булыкин, Алдонин и Мостовой повернутый спиной к мячу: - Мостовой, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? - удивляеться Булыкин. - Может вам не интерестно, а я гол хочу посмотреть. =) КВН
Просыпаюсь недавно после б-о-л-ь-ш-о-г-о бодуна: голова трещит, сушняк страшный - все в лучших традициях. Судя по чьей-то руке, давящей мне на талию (лица не вижу, благо просыпаюсь, лежа на боку), в постели есть кто-то еще. Вспоминать, кто бы это мог быть, не нужно: последние четыре года я встречалась с одним-единственным дядей, директором модельного агентства, в коем работала. На обнимающей меня руке обручальное кольцо: Петр Александрович женат. «Петь, солнышко, - шепчу я, пугаясь собственного голоса, - принеси мне воды, плиз». Ноль эмоций. Повторяю просьбу, снабдив ее для пущей убедительности слабеньким толчком: на большее сил не хватает. Рука, доселе нежно обнимавшая меня за талию, мгновенно дислоцируется на мою тонкую шею, за долю секуны оказываюсь развернутой на 90 градусов, то бишь на спине. «Сашка, чтобы я этого больше не слышал! – Таким криком и оглушить можно». Передо мной совершенно другой человек, не скажу, чтобы совсем уж не знакомый… Судорожно начинаю вспоминать… Наверное, процесс размышлений и болезненных попыток разобраться, что к чему, отразился у меня на лице: железная хватка на шее ослабла, и меня слегка оттолкнули. Снабжая речь густоотборным трехэтажным, он снимает трубку, звонит в отдел обслуживания номеров (МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ, ТАК Я ЕЩЕ И В ГОСТИНИЦЕ! КАКИМ МАКАРОМ МЕНЯ ТУДА ЗАНЕСЛО?) и заказывает минеральную воду. И тут до меня доходит… Я вчера вышла замуж (на пальце точно такая же гайка). Познакомились пару недель назад на Карибах, где я отдыхала с Петром Александровичем, а Сергей (во-во-во, так его и зовут) учился плавать с аквалангом. Мы должны были уезжать на второй день после его приезда; мужик сорвался с зеленого острова и тем же рейсом вылетел в Москву. Мой сладкий папик, человек в высшей степени интеллигентный, посоветовал не лезть в скорлупу, а познакомиться с ним поближе: сам-то он не свободен, а Сергей поразил всех своей навязчивой заботой обо мне и романтикой: слал каждый день в студию букеты с меня ростом (180 см), лично встречал после работы... Так мы поближе друг друга и узнали. Протягиваю руку за сигаретой, делаю глубокую затяжку и, улыбаясь, смотрю на своего благонравного: ну с кем не бывает?
Подумайте сами, что глубже западает в память: четыре года или пара недель знакомства.
Услышал диалог в магазине. Прямо оживший анекдот... Стою в очереди. Впереди два парня лет по 30. Сосредоточенно считают деньги, выгребают всю мелочь и наконец, один из них печально вздыхает: "Да... блин... на чупа-чупс не хватает!" Другой соглашается: "Да, жаль, совсем чуть-чуть не хватает". Подходит их очередь... "Девушка, нам пожалуйста три бутылки "Синопской" и два "Бочкарева".
Случилось эта история со мной летом, лет пять назад. Была у меня тогда собака. Размером с фокстерьера, поджарая такая дворняга. За скорость движения по пересеченной местности звали мы ее Пуля. Так вот, однажды, пошел я с Пулей на прогулку. Местом для выплеска энергии моей метеоритной собаки был выбран стадион у школы. Подходим. Пуля метрах в 50-ти впереди. Рядом со стадионом небольшой садик. Смотрю, со стороны садика, из травы поднимается Коккер-Спаниэль. Смотрит на резвящуюся в пыли футбольного поля Пулю, лениво поднимается из тени вишневого дерева и не спеша семенит по направлению моей собаки. Пуля увидела Коккера, вытянула шею и завиляла хвостом. Появлению Коккера я обрадовался, наверное, больше, чем моя собака - не прийдется по этой жаре кидать палочки и мячики. Я еще не успел присмотреть себе место в тенечке, как из густой травы под деревом, откуда только что пришел длинноухий пес, появилась детская головка в смешном цветастом чепчике. То-ли мальчик, то-ли девочка лет 3-х в каких-то странных шортах-подгузниках поднялся (поднялась) из травы и неуверенным шагом направилась к играющим собакам. Забавно было смотреть на на этого бормочущего себе что-то под нос карапуза. По мере приближения ко мне (и к собакам) слова малыша становились все разборчивее и разборчивее. Далее я попытаюсь передать мною услышанное. - Бл.., бл.., су-ка, бл..... заеб.. ли!!! - как стишок бормотал карапуз. Поровнявшись со мной, он повернул ко мне свои прищуренные от солнца глаза и с видом с каким дети просят у своих мам купить им мороженое прошепелявил: - Это твоя, бл.., су-ка. - я стоял как ошарашенный не в силах ничего друго кроме как "Да" ответить. - Так забели ее на ху.. в длугое место! Заеб..ли!!! Лекс, Лекс, бл.., иди сюда! - промаршировав дальше это чудо схватило своего спаниэля за ухо (а схватить там было за что!), ударило последнего в бок своей пухлой ножкой и потащило его обратно под вишневое дерево. Я наблюдал за этой картиной буд-то онемевший с застывшей на лице глупой лыбкой. Из оцепенения вырвал меня мужской голос, все из-под того же вишневого дерева: - іб твою ма.., Скоко можно ходить. Тащи эту припезд...ю тварь сюда! - и уже чуть тише, видимо жалуясь самому себе - Пиздец! Ну не возможно нормально отдохнуть. Вот такая вот история.
Дед похоронил бабку. Проходит 40 дней, дед выгнал самогонку- бабку помянуть. Заходит к деду соседка, увидела под столом бутыль, спрашивает, что это такое. Да вот 40 дней бабке, приходи соседка помянуть. Ушла соседка, прибегает сосед. Уберай дед самогонку, а то моя дура пошла к участковому. Дед слил самогонку, налил в бутыль воды, намешал мыла для цвета и снова поставил бутыль под стол. Приходит участковый. Что это дед у тубя в бутыле под столом стоит? Вода! Участковый берет граненый стакан. Налевай! Выпивает залпом. Морщась спрашивает, что это было. Я же говорю вода, как бабку обмывал, пооложено 40 дней не выливать.
Учитель по биологии в школе - наркоман. Перед уроком раскумарившись заходит в класс и обращается к детям: У:- Ну ка, ребятишки, назовите мне какое-нибудь растение? Машенька тянет руку. У:- Ну давай, Машенька М:- Конопля У:- О конопля - это пять, это твердая пятерка, как твоя фамилия? М:- Иванова Учитель ставит оценку в журнал. У:- Ну-ка, ребятишки, назовите мне еще какое-нибудь растение? Петя тянет руку. У:- Ну давай, Петруша П:- Мак У:- О мак, Петруша, мак это пять, это твердая пятерка, как твоя фамилия? П:- Петров Учитель ставит оценку в журнал. У:- Ну ка, ребятишки, назовите мне еще какое-нибудь растение? Вовочка тянет руку. У:- Ну давай, Володя П:- Огурец У:- Ну, Володя, огурец это два, это твердая двойка, ну, что же ты, Вова, как твоя фамилия ? В:- Косяков У:- Косяков?! Косяков - это пять, это твердая пятерка!
Поведала давеча соседка-старушка. Ветеранам-пенсионерам объявили, что к празднику будут давать бесплатные лекарства. Общий восторг по поводу столь долгожданного события был несколько охлажден тем фактом, что выдаваться лекарства будут в одной-единственной аптеке (в миллионном городе). Учитывая это, в означенный день соседка встала в 5 утра и поехала в эту аптеку, перед запертыми дверями которой уже колыхалась толпа таких же пенсионеров, жаждущих бесплатных лекарств. Каково же было ее удивление и разочарование, быстро сменившееся праведным гневом, когда из всего спектра лекарств, вместо панадолов и эффералганов, на худой конец банального валидола, всем жаждущим была предложена... догадались?... да-да,именно она...ЗЕЛЕНКА !!! Несчастная старушка не смогла понять, почему после прослушивания этой истории на моем лице вместо гримасы сочуствия расплылась глупая ухмылка. А теперь я думаю, - может, аптечное начальство тоже anekdot.ru читает и прикалывается в меру своих возможностей? Здесь есть над чем задуматься...
Работаю звукачем в славном городе Рязань. И вот произошел однажды довольно курьезный случай. К нам на гостроли приехала "звезда", утачню, попсовая. Ну и соответственно, петь собиралась под фонеру. Я подготовил все отлично, отстроил аппаратуру, вывел на звук минидиск... Идет концерт, певец натягивает мышцы лица, широченно раскрывает рот, вообщем как всегда. И тут ко мне заходит непосредственное "начальство", получающее бесплатное наслаждение от всего происходящего, и, со знанием дела, говорит:" А чего это у тебя минюха выведена???"-и легким движением руки исправляет мою "лажу", убирает звук совсем, остаются лишь открытый рот певца, да изумленные лица благодарных зрителей..."начальство" так же резко выводит звук обратно, со словами "ух и получит же кто-то пи#ды", мирно удаляется.
Было это году в 89, когда я с однокашками отдыхал в военном лагере, куда ссылыли всех десятиклассников малость отупеть перед экзаменами. Там военруки отводили на нас свои изголодавшиеся по сражениям души. Фамилия одного из этих извергов была Трупиков, что само по себе уже смешная история. Но не о сем доблестном защитнике отечества пойдет речь. Приехал к нам в лагерь Сам. То есть командующим чем-то большим и страшным, типа гарнизона. Полковник в звании. Он выкатил свинные глазки из орбит, показал рукой на Советский флаг и, брызгая слюной изрыгнул следующую фразу: - Сааалдаты! Вот, перед вами, знамя Союза Советских Социалистических Республик, которое вы должны охранять от всяких граждан Советского Союза, которых, в последнее время, развелось слишком много!!!!!
P.S. Чтобы как-то спасти честь полковника, сообщу, что за пару дней до его приезда, 2 каких-то гражданина Советского Союза увели с соседней базы 5 автоматов, кого-то застрелив. Их-то, очевидно и имел в виду тов. полковник.