Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Так уж получилось, что в сердце европейского буржуазного общества образовался небольшой островок славянского духа, пятнадцать парней из Белоруси и России очутились в стольном граде Сундсвале (в 1721 году до основания сожженном нашим соотечественником Петром Первым ) Какого-нибудь спортивного соревнования между нашими странами и Швецией мы ждали уже давно и тут Олимпиада! К слову сказать, шведы весьма спортивная нация, пости все занимаются спортом, во что-то играют, будь то гандбол, футбол или баскетбол. Но король шведского спорта - хоккей! Перед матчем атмосфера в СМИ стояла восторженная, все мысли были только о полуфинале:"Олимпийский хокейный турнир превращается в праздник хокея. И лучшие на этом празднике - шведы!", - писали корреспонденты газеты Dagens Nyheterna. - Удивлен ли я фантастическим стартом нашей сборной? Нет! Мы можем и лучше! - говорил улыбающийся нападающий шведов и капитан Оттавы Даниэль Альфредссон. Шведы были готовы ко всему, кроме того что произошло! Вечером этого знаменательного дня: 20.02.2002 мы сели смотреть хокей в общей со шведами комнате. На что мы собственно надеялись... не то чтобы на чудо, нет, наверное на то, что это спорт, а в нем все может быть. Я хорошо себе представляю, что Беларусь - сильная команда, но... я знаю что такое Швеция! Шведских игроков, к сожалению, я знаю гораздо больше и лучше чем наших. Но как бы там ни было матч начался. После первого гола, Лидстрема, я честно говоря подумал было, что матч пойдет по сценарию Беларусь - Финляндия или Беларусь - США. Но... Как мы болели можно не рассказывать и что происходило в самом матче описывать не буду. - Это невероятно! Этого не может быть, - лепетал швед смотревший с нами трансляцию. - Да, это невероятно! Но это может быть! Это уже есть! - отвечали мы ему. Идея отпразновать победу в городе, среди шведов, родилась как-то сама собой. Взяв наш флаг мы пошли по улицам. В спортивный бар нас не пустили, мотивировав это тем что он уже закрыт. - Закрыт только для нас?! При входе в следующий бар, на фэйс контроле нас вежливо попросили убрать флаг: - Я Вас поздравляю, Вы отлично играли, но... их больше... ! В баре встретились с наши знакомым шведом, заядлым болельщиком. Веселый, разговорчивый швед был угрюм донельзя. Поздравлял нас, угощал пивом, не веря в произошедшее: - Этого не может быть, это была какая-то не правильная трансляция! Еще мне запомнилась шведка из бара. Которая захмелевшая от пива, взяв меня за грудки говорила: - Шведы выиграли? Правда? Ведь шведы победили? - до сих пор немогу забыть ее печальных глаз и простить себе того что не взял у нее телефона!
Так уж получилось, что в сердце европейского буржуазного общества образовался небольшой островок славянского духа, пятнадцать парней из Белоруси и России очутились в стольном граде Сундсвале (в 1721 году до основания сожженном нашим соотечественником Петром Первым ) Какого-нибудь спортивного соревнования между нашими странами и Швецией мы ждали уже давно и тут Олимпиада! К слову сказать, шведы весьма спортивная нация, пости все занимаются спортом, во что-то играют, будь то гандбол, футбол или баскетбол. Но король шведского спорта - хоккей! Перед матчем атмосфера в СМИ стояла восторженная, все мысли были только о полуфинале:"Олимпийский хокейный турнир превращается в праздник хокея. И лучшие на этом празднике - шведы!", - писали корреспонденты газеты Dagens Nyheterna. - Удивлен ли я фантастическим стартом нашей сборной? Нет! Мы можем и лучше! - говорил улыбающийся нападающий шведов и капитан Оттавы Даниэль Альфредссон. Шведы были готовы ко всему, кроме того что произошло! Вечером этого знаменательного дня: 20.02.2002 мы сели смотреть хокей в общей со шведами комнате. На что мы собственно надеялись... не то чтобы на чудо, нет, наверное на то, что это спорт, а в нем все может быть. Я хорошо себе представляю, что Беларусь - сильная команда, но... я знаю что такое Швеция! Шведских игроков, к сожалению, я знаю гораздо больше и лучше чем наших. Но как бы там ни было матч начался. После первого гола, Лидстрема, я честно говоря подумал было, что матч пойдет по сценарию Беларусь - Финляндия или Беларусь - США. Но... Как мы болели можно не рассказывать и что происходило в самом матче описывать не буду. - Это невероятно! Этого не может быть, - лепетал швед смотревший с нами трансляцию. - Да, это невероятно! Но это может быть! Это уже есть! - отвечали мы ему. Идея отпразновать победу в городе, среди шведов, родилась как-то сама собой. Взяв наш флаг мы пошли по улицам. В спортивный бар нас не пустили, мотивировав это тем что он уже закрыт. - Закрыт только для нас?! При входе в следующий бар, на фэйс контроле нас вежливо попросили убрать флаг: - Я Вас поздравляю, Вы отлично играли, но... их больше... ! В баре встретились с наши знакомым шведом, заядлым болельщиком. Веселый, разговорчивый швед был угрюм донельзя. Поздравлял нас, угощал пивом, не веря в произошедшее: - Этого не может быть, это была какая-то не правильная трансляция! Еще мне запомнилась шведка из бара. Которая захмелевшая от пива, взяв меня за грудки говорила: - Шведы выиграли? Правда? Ведь шведы победили? - до сих пор немогу забыть ее печальных глаз и простить себе того что не взял у нее телефона!
Есть у нас в Европе онлайн-аукцион. Продают там всякую хрень от автомобилей до башмаков. Но самое примечательное - название аукциона - eBAY! (ebay.de, ebay.ch и т. д.). Как это звучит по-русски, догадаться нетрудно. Но и это еще не все! Всех участников аукциона приветливо называют eBAYer-ми!!! Как щедро обогащают чужие языки великий и могучий! То, например, - Трахтер! А теперь вот - Ебайер! Я уже в нем поучаствовал. Ебайер Саша.
В "советское" время каникулы летом в деревне, в глубинке, я-14лет и "коллега" 16-лет, типичные московские раздолбаи. Бабкам мы быстро надоели(летом дел по горло)и устроили нас помошниками к пастуху(колхозное стадо)38руб.76год.-нормально. Подъем в 4-00, собрали коров, вывели в поле и спать-собаки пасут. Организм молодой 3-4часа поспишь и все, нужно движение, а дед-пастух спал трупом еще примет внутрь-все закапывай. Через две недели я в качестве метафоры говорю:"Вот насрать на него и не проснется."!!!???... ты гений-отвечает "партнер". Дед лежал звездой и Дима немножко накакал в левую руку. Через час очнувшись от смеха мы очень испугались и решили аккуратно разбудить Димка соломинкой деда в носу пошевелил. Дед профи, помнил в правой руке кнут и он левой-СВОБОДНОЙ рукой-хлоп ПО НОСУ и весь в горячем говне(+22С). Мы натурально остолбенели, дед проснулся и отплевываясь медленно приходил в себя глядя то на меня то на Димку, мой инстинкт самосохранения поднял руку и показал на Димку, друг крикнул мне:"Сука!" и побежал... Много я тогда новых слов узнал. Досталось нам от родни... Встретились мы в прежнем составе через 2-а дня я и Димка накрыли стол в поле, выпили свои первые рюмки, дед нас простил и спал так же хорошо. Через 5 лет осенью дед тихо умер во сне на посту в поле, родственники рассказывали, что часто и по доброму вспоминал эту историю. С Димкой мы потерялись в то же время, а деревня "умерла" с началом дурдома в нашей стране.
В океане обнаружили крохотный островок с одним-единственным жителем - папуасом русского происхождения. Папуас настаивает, чтобы его остров называли великой державой.
В России принято употреблять прилагательное "русский" только по отношению к престижным явлениям типа: балет, наука, рок-музыка, интернет, искусство, благородство, удаль, интеллект и т. п. Слово "российский", наоборот, употребляется исключительно по отношению к негативным или непрестижным понятиям типа: преступность, идиотизм, бездорожье, туалет, инвалид, тупость, отсталость и т. д. Вопрос: как разозлить русского националиста? Ответ: делать как раз наоборот.
По городу расклеены афиши: "Удивительные номера – летающие бегемотики и говорящая лошадь!" Народу набилось – полный цирк. Идет представление; конферансье объявляет номер: - Кувыркающиеся крокодильчики. На арену выбегают крокодилы, бегут по кругу, потом - раз - кувыркнулись, хоп – еще раз кувыркнулись; убежали. Зрители бурно аплодируют. Конферансье: - Летающие бегемотики. Выбегают бегемоты, бегут по кругу, разгоняются и... взлетают. Зрители беснуются. Конферансье: - А сейчас на арене говорящая лошадь. Выходит старая, дряхлая лошадь, садится на стул, закуривает беломорину и говорит: - Ну-у, задавайте мне вопросы. В зале повисла мертвая тишина. Публика несколько удивлена. Неуверенный голос с последних рядов: – Скажите, пожалуйста, а как вас так дрессируют? Лошадь: – Ой, как нас пиздют... А как бегемотиков пиздю-ю-т
По городу расклеены афиши: "Удивительные номера - летающие бегемотики и говорящая лошадь!" Народу набилось - полный цирк. Идет представление; конферансье объявляет номер: - Кувыркающиеся крокодильчики. На арену выбегают крокодилы, бегут по кругу, потом - раз - кувыркнулись, хоп - еще раз кувыркнулись; убежали. Зрители бурно аплодируют. Конферансье: - Летающие бегемотики. Выбегают бегемоты, бегут по кругу, разгоняются и... взлетают. Зрители беснуются. Конферансье: - А сейчас на арене говорящая лошадь. Выходит старая, дряхлая лошадь, садится на стул, закуривает беломорину и говорит: - Ну-у, задавайте мне вопросы. В зале повисла мертвая тишина. Публика несколько удивлена. Неуверенный голос с последних рядов: - Скажите, пожалуйста, а как вас так дрессируют? Лошадь: - Ой, как нас пиздют... А как бегемотиков пиздю-ю-т
Быль. Иду мимо роддома. Слышу мужик кричит жене: - Люся, как дела? - Плохо, все порвали. - Как? ВСЕ порвали? - Да нет, потом все зашили. - Как? ВСЕ ЗАШИЛИ? Занавес. Саша
Еду я как-то в маршрутке... Злая шутка, правда? Так вот. Инсталлировал я недавно "среднему начальнику" новую лазерно-беспроводную мышку от мелко-мягкой фирмы. Ну все, как обычно, подключил, драйвера, бла-бла... Закончили виндюки сидюк жевать и говорят - "Human interface device was successfully installed". Сразу стало понятно, что на дворе - 21-й век. В прошлом-то больше драйвера в компьютер для мышки устанавливали, а сейчас - компьютер устанавливает, понимаешь девайсы, чтобы подключать к себе этого ламера. Попомните мое слово - скоро будут в роддоме порт какой-небудь вроде bluetooth детям внедрять в бошку...
Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: "Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.." Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "Отойди, козел! Щас милицию позову!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.
Девушка в нашей общаге после пьянки и после полуночи возвращалась к себе в комнату. Но ошиблась этажем! А в комнате жили парни, и так получилось, что именно в тот вечер они очень рано - в 1 час ночи - легли спать (у них был экзамен утром). Лежат себе спокойно, свет выключен. Открывается дверь (замок был сломан), входит девушка, начинает раздеваться. Парни в шоке! Когда девушка уже был топлис, она, чувствуя себя совершенно спокойно и прибалденно, вытягивает руки вверх, поварачивается к парням аккуратной обнаженной грудью и произносит фразу: "Эх, девки! Щаз бы мужика и поебаться!!!"....... .... парни так и не рассказали мне, как звали эту прелестную Аврору и что же произошло дальше.... Но история реальная, и ЭТИМ парням я ВЕРЮ. salo, Краматорск
Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит: "Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.." Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "Отойди, козел! Щас милицию позову!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.
В цирке идет представление. Конферансье объявляет смертельный номер. В центр арены выносят бетонную плиту, и выходит здоровенный детина с грустными глазами. Его поднимают под самый купол, звучит барабанная дробь, и мужик прыгает со всей дури вниз головой на ту самую плиту. Среди зрителей стоны, вскрики, вздохи. Но после того как мужик встает, публика взрывается овацией. Смертник раскланивается и уходит, люди не замолкают, тут и там слышны возгласы "бис"». Конферансье говорит: – Вась, ну че, давай еще раз. Слышишь, как номер понравился. Не подводи коллектив. Делать нечего. Васю опять поднимают над плитой, и он опять летит вниз. Благодарная публика долго не отпускает героя с арены и вовсю поддерживает его криками "браво" и "бис". Конферансье: – Ну ты, блин, молодец! Давай еще, покажи им! Пусть они навсегда запомнят это представление. А там, глядишь, и премию тебе выпишем... И на гастроли возьмем... И вагончик персональный дадим подальше от клеток с медведями. Давай, Вася! Вася трет макушку: – Не-е-е, не могу. Больно...
В цирке идет представление. Конферансье объявляет смертельный номер. В центр арены выносят бетонную плиту, и выходит здоровенный детина с грустными глазами. Его поднимают под самый купол, звучит барабанная дробь, и мужик прыгает со всей дури вниз головой на ту самую плиту. Среди зрителей стоны, вскрики, вздохи. Но после того как мужик встает, публика взрывается овацией. Смертник раскланивается и уходит, люди не замолкают, тут и там слышны возгласы "бис"». Конферансье говорит: - Вась, ну че, давай еще раз. Слышишь, как номер понравился. Не подводи коллектив. Делать нечего. Васю опять поднимают над плитой, и он опять летит вниз. Благодарная публика долго не отпускает героя с арены и вовсю поддерживает его криками "браво" и "бис". Конферансье: - Ну ты, блин, молодец! Давай еще, покажи им! Пусть они навсегда запомнят это представление. А там, глядишь, и премию тебе выпишем... И на гастроли возьмем... И вагончик персональный дадим подальше от клеток с медведями. Давай, Вася! Вася трет макушку: - Не-е-е, не могу. Больно...
Грузия... У парня День Рождения. Отец собрал всех родствеников, накрыл шикарный стол в горах на поляне, с шашлыком, фруктами, вином. Сидят-застолье... Отец встает во главе стола, и говорит тост-"Я хочу выпить за тебя сынок, ты теперь совершеннолетний, взрослый, можешь делать, что хочешь, сам на жизнь себе зарабатывать. И я пользуясь этим моментом хочу при всех заявить, что я тебе отдаю в качестве подарка завод по производству колбасы." Сын естественно довольный. На следующий день отец ведет сына на этот завод показать технологию производства. Подходят к апарату. - Вот видешь, сынок. Ложишь на одну половину барана, а с другой вылезает четыре палки колбасы. Понял? - Нет. - Ну вот смотри... Сюда-баран, отсюда четыре палки колбасы. Понял? - Нет. - Ну вот смотри... Сюда-баран, отсюда четыре палки колбасы. Понял? - Нет... - Да что ты блин не понял??? - Пап, а можно наоборот? Туда четыре палки колбасы, оттуда баран? - Можно, сынок. Восемнадцать лет назад я кинул четыре палки, а получился один баран!!!
Грузия... У парня День Рождения. Отец собрал всех родствеников, накрыл шикарный стол в горах на поляне, с шашлыком, фруктами, вином. Сидят-застолье... Отец встает во главе стола, и говорит тост-"Я хочу выпить за тебя сынок, ты теперь совершеннолетний, взрослый, можешь делать, что хочешь, сам на жизнь себе зарабатывать. И я пользуясь этим моментом хочу при всех заявить, что я тебе отдаю в качестве подарка завод по производству колбасы." Сын естественно довольный. На следующий день отец ведет сына на этот завод показать технологию производства. Подходят к апарату. - Вот видешь, сынок. Ложишь на одну половину барана, а с другой вылезает четыре палки колбасы. Понял? - Нет. - Ну вот смотри... Сюда-баран, отсюда четыре палки колбасы. Понял? - Нет. - Ну вот смотри... Сюда-баран, отсюда четыре палки колбасы. Понял? - Нет... - Да что ты блин не понял??? - Пап, а можно наоборот? Туда четыре палки колбасы, оттуда баран? - Можно, сынок. Восемнадцать лет назад я кинул четыре палки, а получился один баран!!!
Играет Киевское Динамо с Мадридским Реалом. Первый тайм закончился, Динамо проигрывает 4:0. В раздевалке Лобановский говорит: -Ребята, ну у меня же сегодня день рождения, зделайте же мне подарок, забейте же хотя бы один гол. Тут поднимается Белькевич: - Поздно, Валерий Васильевич, мы вам уже галстук купили!!!
После смерти Милошевич попадает к Богу. Бог говорит ему "никакого рая, иди в ад, на твоей совести сколько смертей, бомбежки, растрелы". Через некоторое время стук в ворота рая. Бог открывает, а на пороге стоит Дьявол со своими чертями и говорит "Пустите нас, мы беженцы"
Звонок Путину из компании "Кока-Кола": - Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"? - Извините, мне нужно посоветоваться с правительством... Путин кладет трубку, звонит Чубайсу: - Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается?
Ну, я тут однажды ехал в транспорте. Мест нет, а хочу сидеть. А тут вижу: девушка сидит, такая ничего. Надо познакомиться. Ну, очки темные надел, говорю ей:
Финал чемпионата, одна минута после окончания матча "Бразилия - Германия". Комментатор выдает буквально следующее: "На поле появляется импровизированный пьедестал, украшенный ЯПОНСКИМИ ПТИЦАМИ СЧАСТЬЯ ОРИГАМИ." Это очень важный вклад в орнитологию и японскую мифологию.
Один из наиболее удивительных феноменов последнего десятилетия: лучшее с чем можно прийти на свидание,- не цветы, не коробка шоколадных конфет и не жемчужное ожерелье, а справка от врача.
Эта история уже была на страницах сайта, но почемуто в виде слухов. На самом деле эта новость была передана украинским телеканалом "1+1". Ее оригинал (на украинском языке) доступен по адресу http://www.1plus1.tv/news/?29-07-2002 на времени 16.04. Предлагаю перевод на русский: В ночь с субботы на воскресение жители села Юбилейное на окраине Луганска проснулись от сильного взрыва. Утром село наполнилось слухами, главными героями которых были один из депутатов местного сельсовета и его собака породы боксер. Взрыв у дома номер 11 в квартале Королева прозвучал в 2 часа пополуночи. Жители соседних домов проснулись от громкого взрыва и яркой вспышки. Как выяснили позже - взорвалась граната РГД-5. Это граната наступательного действия. Ее осколки разлетаются примерно на 30 метров. В ту ночь сорокалетний депутат сельского совета с приятелем решил прогулять свою собаку породы боксер. На беду, у одного из домов они встретили курсанта Луганского университета внутренних дел с двумя девушками. Курсант сделал замечание о том, что собаку такой породы стоит держать на поводке и в наморднике. Замечание от прохожего не осталось без ответа, между мужчинами возникла ссора. Государственный муж выхватил из кармана гранату и бросил ее в сторону молодых людей. Далее орудием судьбы стал верный пес депутата - решив, что хозяин бросил игрушку, пес бросился за добычей и принес ее назад к ногам хозяина. Собаку разорвало взрывом, ее хозяин умер в машине скорой помощи, курсант получил травмы и перебывает сейчас в травматологическом отделении местной больницы. Почему депутат сельского совета выгуливал свою собаку с гранатой в кармане и что еще может храниться в его арсенале - ныне выясняют следователи.
Девочка-дибилка поймала золотую рыбку. Крутит ее в разные стороны, а та ей говорит: отпусти меня и я исполню твои любые три желания. Девочка говорит сделай так, чтобы у меня были большие-большие уши, рыбка сделала. Второе желание: сделай так, чтобы у меня был большой-большой нос, рыбка сделала. Третье желание: сделай так чтобы у меня были большие-большие ноги 58 размера. Ну рыбка все исполнила, девочка отпустила ее, золотая рыбка прыгнула в море и спрашивает у девочки:"А ты не могла пожелать что-нибудь нормальное, например стать красивой, богатой?"Девочка стоит смотрит на нее и спрашивает:"А чего можно было?"
Обойдусь без амбул\преамбул и других а-ля НЛПишных заморочек.
Сходил я вчера в баню (спасибо Жене и Вите) - деревенскую, компания новая для меня человек 10. Пар, шашлык, водка, вино etc. Есть в этой кампании такая традиция:
Все, кроме одного, самого здорового заходят в баню. Туда-же заносят два ведра! воды. Этот самый здоровый закрывает дверь снаружи! Только он может выпустить людей из бани. Самый здоровый - это чтоб держать когда дверь выламывают.
Две ведра воды выливаются в две каменки! Весь народ сбивая друг друга летит на пол в самый дальний угол, а баня то маленькая. Поднять голову вобще невозможно. Представьте как народ борется, чтобы оказаться на полу или пониже хотя бы. Ну а тем, кто повыше -....
Когда выпускают вливают стакан водки и под воду. Причем, что водка, что вода - разницы нет.
PS. Тех кто захочет повторить предупреждаю сразу - попробуйте сначала вылить хотя бы несколько кружек - посмотрите, что получится.