Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
(пленка отматывается) ...дцать лет назад. Первый курс, зимняя сессия, суббота - сдаем зачет по физ-ре: лыжи. Летом старший брат (офицер ГРУ ГШ, между прочим) купил второго Жигуля, и, за не имением других вариантов (у него-то машина уже была), записал на меня. Мне дается почетное право по вторникам и субботам выехать из гаража и сделать кружок вокруг "шоб цилиндры не ржавели" как он говорил. Решаю совместить приятное с полезным, и добраться на институтскую подмосковную лыжную базу с шиком. Беру собой трех одногруппниц. Приехали, сдали вместе со всеми норматив, но на обратном пути заблудились. Карты нет, долго плутали по подмосковным дачным поселкам, уже стемнело, бензин почти на нуле, как вдруг одна из девчонок говорит "стой! это же наша дача". Оказалось что заехали в их дачный поселок. Теперь вспомните фильм "Джентельмены удачи" и дачу профессора археологии оттуда. Вот такой и была дача, куда мы заехали. Рояль, камин, медвежья шкура на полу. Даже телефон (работающий!). Решаем остаться до утра. Жрать охота! Естественно, после десяти км на лыжах-то. Шаримся по даче, обнаруживаем запасы домашнего вина и банки с вареньем. Больше ничего. Облопавшись вареньем, пробуем вино. Конечно, тут же упились. Это была первая (и наверно последняя) оргия в моей жизни. Групповой секс возле камина на медвежьей шкуре - штука, доложу я вам, посильнее Фауста Гете. Очищенное счастье, на бруньках, высшей степени возгонки. А потом был и второй акт: ночной секс на снегу, в тишине, под звездным небом. Холод и разгоряченное тело создают неповторимый перепад ощущений. Шарко бы удавился своим душем, на нас глядючи. И что интересно: никто даже чиха не словил.
Напоследок, делюсь бесплатным наблюдением, неоднократно мной впоследствии проверенным: развести трех девушек на групповуху гораздо легче, чем двоих. Почему - не знаю, но факт.
Пришел пацан к новому русскому устраиваться на работу телохранителем. НР: Значит так - выходи завтра на работу - часам к 7 вечера - мы с пацанами в сауну идем - 10 фотомоделей, 10 массажисток, 10 манекенщиц - тебе понравится! Пацан: - Да не, Босс, я не могу - я женился - жена в положении, я так не могу... НР: Хм... ну как хочешь.. Ну тогда выходи часам к 6 во вторник. Мы с корешами идем в крутую рюмочную - Коньяк, Текила, Ром, Виски, Джин - только держись!! Будет круто! Пацан: не, Босс - я ж спортсмен - мне на тренировку - я с бодуна не могу, поэтому не пью.. НР: Ну как хочешь.. Тогда давай в среду!! Точно в среду часов на 9 вечера - мы идем в китайский клуб - Гашиш, Опиум, Марихуана, полный набор - улетим - не пожалеешь! Пацан: Не Босс, спорт и наркотики несовместимы! Нельзя мне, я пас. НР: Слушай, что то ты какойто прям весь такой правильный - того нельзя того не могу, ты случаем не голубой??? С мальчиками небось зажигаешь? Пацан: Да вы чего, Босс, нет конечно, какие мальчики... НР: Да? Ну ладно - тогда выходи уже сразу в пятницу...
Объявление в гостинице, Япония (перевод с паршивого ангельского на русский в попытках выдержать стиль): "красти полотенца запрещено, пожалуйста" и ниже: "если вы не такой, кто на это способен, не читайте это сообщение, пожалуйста"
Совсем не смешная история, рассказаная реальным участником событий. Занесло Леху, бывшего биатлониста в жаркие Палестины. И попал он снайпером в израильскую армию. Теперь с его слов. Сижу я значит на высотке, высматриваю конкурентов в прицел. И тут явный блик на крыше. Взял на прицел визуально, но крышку не открываю, дабы не засветится. Опят блик. Открыл прицел и всадил туда пулю. На следующий день поднялся вой по поводу убитого журналиста. Вот до сих пор не знаю, я или не я...
Из анкеты знакомств. Обо мне: Я люблю эту жизнь, людей... мир вокруг меня... Мои интересы разносторонни... я люблю музыку... люблю искусство, то которое дарит радость... дает ощущение нужности... вечности.. полета фантазии... Люблю улыбки на лицах людей, которые делают открытыми их сердца и глаза... Солнце, небо, ветер, играющий в волосах, теплый летний дождик, запах свежескошенной травы... Жизнь - это, мой самый главный интерес... И так хочется, чтобы она была наполнена счастьем, радостью, взаимпониманием и любовью... Цель знакомства: Секс на один-два раза, Предлагаю интим за деньги Материальная поддержка: Хочу найти спонсора
Объясните с чего бы это русскому человеку быть улыбчивым и жизнерадостным? Сравнить хотя бы любое иностранное произведение с русскими. В американском романе-трагедии Он влюблен в Нее но они не могут быть вместе, Он уходит на войну где спасает все человечество от неминуемой гибели, возвращается, пожениться на Ней, приютит походу бездомную собачку, а его мать старушка проживет долго и счастливо. Во французском романе-трагедии Он люблен в Нее, Она в Него, но они не могут быть вместе, так как походу влюблен в ее подружку, в ей старушку, в ей собачку, когда Она походу любит всех его друзей, знакомых его друзей и его дога. В конце концов Они поженяться, старушки, друзья и собачки туда же, но не мешает им продолжать друг друга любить. В русской трагедии Они влюблены друг в друга и ничто не мешает им быть вместе, но Она бросается под поезд, Он сначала искачелен на войне, потом сидит в тюрьме, потом его застрелят, старушку зарубят, собачку утопят. Потом революция и Кто виноват и Что делать.
Удивительные факты. По результатам телефонного опроса в 5 часов субботнего утра 95% опрашиваемых не только в точности угадали куда им предложили пойти предыдущие опрашиваемые, но и предугадали ответы последующих.
Вчера был прикол. Мы купали сына перед сном (ему сейчас год и 9 месяцев). А недавно мы ему купили лягушку с моторчиком, которая при включении прикольно двигает лапками и может ползать или плавать. Он ее еще иногда побаивается. Ну вот, он сидит в ванной, а я ему кладу в воду эту лягушку. Но он ни с того ни с сего ни в какую: протестует, машет головой, вытакливает ее из ванной, короче, боится. А потом потсавил ее подальше и говорит (человеческим голосом :-) : "Отдыхает!" Мы посмеялись от души.
Мужик купил яйца и заходит в автобус. Кондуктор-женщина кричит ему "Мужчина с яйцами передайте за проезд". Мужик молчит. Кондуктор повторяет ему "Мужчина с яйцами передайте за проезд". Мужик молчит. Кондуктор опять повторяет ему "Мужчина с яйцами передайте за проезд". Наконец мужик не выдерживает и кричит кондуктору:"Кондуктор с пиздой у меня проездной!".
Известно что в некоторых рыболовных кругах ручейник (насекомое для наживки), по простому зовется мандавошкой, но вот не всем известно что такое мандавошка... Один мой знакаомый учитель(рыбак) как то раз решил спросить и посоветоватся с учениками на предмет клев-ых мест и наживок, на вопрос кто тут в классе рыбак, ответил простой парниша что мол он. Ну а на вопрос на что ловим этот крендель не задумываясь, перед всем классом и учителями сказал "да... на мандаваошку" Вот!
Перед финальным матчем американцы решили изменить правила хоккейного турнира: Теперь вратарь канадцев будет стоять в футбольных воротах, а каждый бросок по воротам американского вратаря караться удалением как нападение на вратаря!
Инструкция по покупке арбузов: 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды: крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скореее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых разрез должен быть небольшим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешан, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит 6 рублей за кг! И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
История о поезде Николаев-Москва на таможне. Ехали с братом, живем, большей частью без помощи извне, поэтому когда стали собираться - выяснили, что что-то нужно постирать. Постирали, но высохнуть, естественно, не успело. Приехали в Харьков. Украинская таможня решила доколупаться - увидела большую сумку. Ну и давай шмонать: а что это у вас, а что под ним. А мы везли бате абрикосы (он болел), а так как они были самые ранние(и самые дорогие), то персонально каждый упаковали в бумажку. Таможенник перерыл полведра абрикосов (и не лень), вероятно, сообразил, что отличиться не получиться и перешел на сумку. И в конце концов добрался до пакета, которые внешне выглядел как небольшой плотно набитый пакет, завернутый еще в несколько пакетов. Глаза у него загорелись, наверно, подумал, что наркоту нашел или еще что. И спрашивает а это что? Ну Леха ему и говорит, А - это класная штука! Таможня ж давай разворачивать. Ну и когда дошел до неуспевших высохнуть и протухших из-за жары носков - по вагону начал распространяться специфический запах. Таможенник быстро свернул свою проверку и больше в вагоне никого не проверял.
Стори, значь, во какая. Повадились мошенники ронять пакетик с денежкой. Пешахеды потом денежку подбирают, "якобы владелец" возвращается, "денег не видели?". Если "нет, не видел", подбегает сзади пацаненок "а, я видел, он подобрал", если "да, видел, вот, держи", тот пересчитывает и требует "остачу". Короче, пакетик - только повод.
Ну, вот и Васе такое случилось. Приколупались двое: - Где еще 500 баксов?! Тут штука была! Уговаривал он их, уговаривал - не ймут голосу мудрому. А надо сказать, при исполнении Вася был... - Ну что, постреляем?.. Вопросы у гопников быстро кончились, потому что назад через плечо, да еще на бегу, трудно отбрехиваться. ;-)
Инкассаторы - они народ такой... так сразу и не скажешь, что у него там за пазухой. ;-)
зы (а в забугорье наоборот, сразу видно: шеломы, кевларовые куртки и яркие ленты, ящик с дыркой для денег и кодовым замком, прицепленный цепью к руке, а на спине большая надпись: "ОН НЕ ЗНАЕТ КОД ОТ ЭТОГО ЯЩИКА!")
Наркоманский притон. Соседи звонят в милицию: - Приезжайте надо что то делать, у нас тут соседи непонятно чем занимаются - вечно от них палеными тряпками воняет, смеются все время.. Милиция на месте: - А че это у вас тут такое, чего это из вашей квартиры палеными тряпками воняет, смех постоянно, чем это вы вообще тут занимаетесь? - Да так.... тряпки палим, смеемся....
В грузинской школе идет урок арифметики. Учитель вызывает ученика и говорит ему: Гоги нарисуй нам равнобэдрэнный трэуголник. Тот нарисовал. Хорошо, а тэпэр докажи нам, что он равнобэдрэнный. Гоги после нескольких мину3т напряженных раздумий: "Мамой клянусь!!!"
Приходит пациент к доктору и говорит: -Доктор, помогите, у меня яицо опухло. -Ну раздевайтесь -Да нет, доктор, вы смеяться будете. -Не буду, раздевайтесь. Пациент достает одно яйцо, похожее на баскетбольный мяч. Доктор во всю начинает смеяться. Обиженный пациент говорит: -Тогда я опухшее не покажу.
Поймал мужик колобка. Вертит во все стороны и приговаривает: - Ну где у тебя дырка, где у тебя дырка? Колобок с испугу кричит: - Дяденька, не надо меня трахать! - Гда ты сказал, где ты сказал!
Ода женской логике. Текст типичной девушки из анкет знакомств, скопировано: Кого ищу? Да никого! На сайте одни уроды закомплексованные сидят! Тут нет нормальных ребят! (дальше перечисляются требования к соискателю).
Всю неделю езжу на работу и с работы, и заметил одну закономерность. И на Ярославском вокзале, и на Чистых прудах все бомжи как всегда одеты и пахнут одинаково - рваные черные куртки, невысокие туфли, но... кристально БЕЛЫЕ носки. Это типа мода такая пошла сейчас или они сбили китайский самолет с носками?
Вспомнилось из своего веселого детства. В первом классе на первом же уроке школьная воспитательница задала вопрос "каких животных вы знаете?". Каждый стал тянуть руку, вставать и проявлять подвиги эрудиции. Лисичка, Медвеженок, собачка, кошечка неслось из разных углов класса. Не отстал и я, вспомнив как мы всей толпой следили за жуками-навозниками и как их называли. Я протянул руку, встал и громко не смущаясь добавил: Говноеды!
Спрашиваю у парня на работе: - А не завалялся ли у нас где-нибудь ноутбук, хоть старенький-плохенький, в отпуск с собой взять фотографии с цифрового фотоаппарата туда скидывать? - Дык вон в том шкафу лежат две штуки. Открываю шкаф, там лежит ноутбук. Второго нет, зато рядом лежат деревянные счеты, какие в советские времена в булочных устанавливали. Пришлось подыграть: - И какой же из них мне лучше взять?
Заходит в бар русский (Р) с попугаем на плече в бар, садится и видит, шо за соседним столом сидит еврей (Е)с питоном, ну : Е - мне 50 гр водки и питону моему 50, выпивают. Р- (тип ни хуя себе) А мне 100 и попугаю моему 100, выпивают, Е- мне 200 гр водки и питону 200 выпивают, Р - мне 300 гр водки и попугаю, выпивают Е - мне 400 гр водки и питону 400, выпивают Попугай русскому: Да хули ты на него смотришь, бей в ебало, а я пока червяка заклюю.
Администрация: Вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, пожалуйста, смывайте воду!!! Техничка: Тем более если достигнутые результаты превзошли все ожидания!!!
Дело было в электричке. Народ ехал в понедельник утром в Москву. Пассажиров было среднее количество, почти все сидячие места были заняты, но никто не стоял. Напротив меня устроилась очень миловидная и утонченная девушка и начала с серьезным видом читать что-то высокохудожественное. А через проход ехала группа взрослых, и с ними - девчушка лет шести-восьми. Через некоторое время взрослые из той компании стали рассказывать анекдоты. Уже на подъезде к Москве девочка не выдержала и решила тоже порадовать всех своим анекдотом. Она рассказывала его звонким голосом, с горящими глазами. Анекдот был про Петьку с Василием Иванычем... О том, как они убегали от белых, а потом превратились в два дерева. Приехали белые, как-то там стали над этими деревьями измываться: гвозди забивали, в дупло всякий хлам бросали. И уехали. (Кто был ребенком, такие анекдоты должен помнить в большом количестве.) И тут наступает кульминация нашей истории. Петька с Чапаевым превращаются обратно в людей и поют песенку (звонким детским голосом на весь вагон):
Петька: Чунга-Чанга! В жопе три гвоздя. Чунга-Чанга! Вытащить нельзя.
Чапаев: Чунга-Чанга! В жопе динамит. Чунга-Чанга! Он еще дымит!
Вот это был успех! Особенно меня порадовала реакция моей утонченной соседки.
У вас проблемы с кожей - прыщи, морщины, растяжки, бледный цвет, лишай и бородавки? Не беда, наконец есть революционное средство. У вас крупный нос, растопыренные уши, непомерный вес, черные зубы? И это мы вам исправим. У вас волосатые ноги, складки на животе, маленькая грудь, короткие ноги и n-й подбородок. И даже это для революционного средства не проблема. Зайди на наш сайт и закажи мегасредство XXI века. www.photoshop.com. "И чудовище станет мечтой"
Человек, рассказавший мне эту историю утверждает, что она произошла в Кишиневе. Жила-была девушка, после школы поступившая в Кишиневский мединститут. На третьем курсе она попала на практику в хирургичское отделение одной из больниц Кишинева. В первый день, дувушка, как положено, совершила обход палат. В одной из них студентка увидела мужика, больше похожего на мумию фараона - ноги на растяжках, руки на спицах, челюсть на болтах, кормят внутривенно. Естественно, она поинтересовалась у заведующего отделения, с какого этажа этот пациент упал. На что заведующий, корчась от смеха, рассказал следующее: "Мужик этот работает на грейдере, и выпало ему "грейдерить" 31 декабря. Работал он до 10 часов вечера, и, конечно, мыслями был дома, где его ждала жена. Закончив работу, он подъехал к гаражу своего предприятия, чтобы оставить грейдер и с чистой совестью пойти домой. В гараже он никого не нашел, все (конечно) были пьяны, а сам гараж закрыт. Тогда он решил оставить грейдер в дворе своего дома, благо, в наши времена такую технику почти не воруют. Заезжая во двор, он увидел открытый канализационный люк, из которого клубами валил пар. Мужик подумал: "Блин, народ напьется, выйдет в 12 часов взрывать петарды в честь Нового года - кто-нибудь точно свалится в люк, ноги переломает." И накрыл грейдерист этот люк ковшом своего грейдера. С чувством выполненного долга пошел домой, встретил Новый год, славно опохмелился. Утром 2 января выходит он во двор, с намерением начать трудовые будни. Заводит грейдер, поднимает ковш, накрывавший канализационный люк... А из люка выскакивают двое сантехников. Так мужик попал в хирургическое отделение.
Отец спрашивает шестнадцатилетнего сына: - Сынок, скажи по-честному, ты уже любовью хоть раз занимался? - Вообще-то, да. - Ну, и как? - Здорово, вот только задница долго потом болела.
Как и полагается в нормальном советстком ВУЗе, на 4-ом курсе мы с однокашниками проходили военные сборы в учебке. Первая неделя прошла довольно быстро в занятиях под чутким руководством наших отцов-командиров. Но к пятнице, то ли ветер перестройки сыграл злую шутку, то ли в выходные никто не хотел нас пасти, в общем у командования возникла идея отправить нас на выходные в увольнения - благо город был рядом. А так как разведка у нас работала нормально, то отправляясь на "финальное" политзанятие в пятницу, мы уже представляли себе уик-энд с девочками в городе. Прочитав стандартный набор моралей, политрук, не без вызова в голосе, отметил: "От курсантов поступают вопросы, будет ли предоставлено ли им увольнение?" И тут же ответил: "На этот вопрос вам ответит начальник сборов полковник Никогда'"
P.S. Интересно, что фамилия у мужика была Нико'гда.
Западная Украина.Глухое село в Карпатсих горах.Сидят два вуйки (на местном диалекте-дядьки)на лавочке.Один из них листает газету : - О , Пэрэпэрдэнко! Дывысь , яка цикава (интересная) фамилия "Кацман"!
В баре сидят два пьяных человека. Один другому: - Слушай, лицо у тебя знакомое. Где я тебя мог видеть? Ты случайно не из Воронежа? - Из Воронежа. - О, земляки! А ты случайно в 78-ой школе не учился? - Учился. - Опа. А школу в каком году закончил? - В 80-ом. - Ну и совпадение, и я в 80-ом! Тут заходит в бар еще один, и спрашивает у бармена: - Ну,что нового? - Да ничего. Вон, Близнецы Сидоровы опять напились.
