Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Анекдоты 8 и 9 от 21.04 напомнили. Друг Женька едут с женой домой, он то водитель со стажем лет 20, да по Российским-то дорогам, и ни с того ни с сего жена его спрашивает- - А я смогу на машине научиться ездить? ты меня научишь? - Нет Тань, до тех пор пока ты не научишся матом ругаться, ничего не получится. Дело в том что Татьяна матом принципиально не ругаеться, даже кастрюлю на уши, когда он пьяный приходит молча одевает. - А при чем здесь мат? - Да при том Вдруг ехавшая перед ними машина резко тормозит и через двойную разворачивается, что бы уйти от аварии руль вправо, тормоз, опять набор скорости, жена телепается по салону. - Ну бля..ь не пидорас? ПИДОРАС! Едут дальше, стоят на светофоре, левый ряд, перед ними машина вроде прямо едет, включается зеленый, у той включается левый поворотник, справа поток машин, не втиснешся - Да еж твою меть и т. д. и т. п. раньше не мог поворот обозначить? - Так вот Тань, за полчаса езды по городу бывает много таких случаев, ты готова учиться? - Да ладно, как нибудь на транспорте пассажиром буду ездить.
Расказала сослуживица... Ёе младший сын при подготовке домашнего задания допустил небольшую ошибку. К уточнению: учится он в обычной школе, но по каким-то там готовым тетрадкам для домашних работ. С ее слов там есть такое задание - дополните пропуски нужными словами. Теперь само задание: Умный в ...... не пойдет, умный ........ обойдет. Внимание, ответ: Умный в лужу не пойдет, умный лужу обойдет. Учитель проверяя задания была несколько :-о озадачена столь нестандартным ответом, но поставила нормальную оценку. Вот такое растет новое поколение ;-).
Ночь. Германия. Междугородний автобус. На заднем сидении едут два гомика. 1.- "Давай!" 2.- "Ты что! Кругом столько народу!"
1.- "Они все спят! Вот попроси у кого-нибудь жевачку!" 2. Громко: - "Есть у кого-нибудь жевачка?" Тишина. Всю ночь занимаются любовью. Утом на переднем сидении просыпаются двое русских с бодуна. 1Р.- "Попроси у кого-нибудь пива!" 2Р.- "Ты ох...! Это же капиталисты. Один вчера жевачку попросил, так его всю ночь еб...!!!
Совсем не смешная история, рассказаная реальным участником событий. Занесло Леху, бывшего биатлониста в жаркие Палестины. И попал он снайпером в израильскую армию. Теперь с его слов. Сижу я значит на высотке, высматриваю конкурентов в прицел. И тут явный блик на крыше. Взял на прицел визуально, но крышку не открываю, дабы не засветится. Опят блик. Открыл прицел и всадил туда пулю. На следующий день поднялся вой по поводу убитого журналиста. Вот до сих пор не знаю, я или не я...
Идет мужик по лесу... дожь хреначит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он думает "хоть погреюсь", залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... вот деревня показалась, уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? - Да вот, еду... - Зашибись, б#я!! я толкаю а он едет!
Институт. Идут занятия на военной кафедре. Лектор, подполковник, чтобы развлечь засыпающих студентов на занятиях по тактико-специальной подготовке дает им вводную: "Представьте, на Вас наступают N танков... Нет, N слишком много, лучне M"
Перед финальным матчем американцы решили изменить правила хоккейного турнира: Теперь вратарь канадцев будет стоять в футбольных воротах, а каждый бросок по воротам американского вратаря караться удалением как нападение на вратаря!
Пришел пацан к новому русскому устраиваться на работу телохранителем. НР: Значит так - выходи завтра на работу - часам к 7 вечера - мы с пацанами в сауну идем - 10 фотомоделей, 10 массажисток, 10 манекенщиц - тебе понравится! Пацан: - Да не, Босс, я не могу - я женился - жена в положении, я так не могу... НР: Хм... ну как хочешь.. Ну тогда выходи часам к 6 во вторник. Мы с корешами идем в крутую рюмочную - Коньяк, Текила, Ром, Виски, Джин - только держись!! Будет круто! Пацан: не, Босс - я ж спортсмен - мне на тренировку - я с бодуна не могу, поэтому не пью.. НР: Ну как хочешь.. Тогда давай в среду!! Точно в среду часов на 9 вечера - мы идем в китайский клуб - Гашиш, Опиум, Марихуана, полный набор - улетим - не пожалеешь! Пацан: Не Босс, спорт и наркотики несовместимы! Нельзя мне, я пас. НР: Слушай, что то ты какойто прям весь такой правильный - того нельзя того не могу, ты случаем не голубой??? С мальчиками небось зажигаешь? Пацан: Да вы чего, Босс, нет конечно, какие мальчики... НР: Да? Ну ладно - тогда выходи уже сразу в пятницу...
Самое страшное для виновного американца услышать от пострадавшего "Я подам на вас в суд", и самое идинахутельское услышать пострадавшему от виновного русского "А подавайте на меня в суд".
Обход в больнице. Врач видит огромную толпу мужиков с одинаково перебинтованными головами и ошалело спрашивает: - Чем это тебя?! - Скалкой... - А тебя? - Скалкой. - Что, всех скалкой?! Да что произошло?!! - Да вон тот мужик, что в коме лежит, убегал от жены и пытался скрыться в толпе...
Дело было в электричке. Народ ехал в понедельник утром в Москву. Пассажиров было среднее количество, почти все сидячие места были заняты, но никто не стоял. Напротив меня устроилась очень миловидная и утонченная девушка и начала с серьезным видом читать что-то высокохудожественное. А через проход ехала группа взрослых, и с ними - девчушка лет шести-восьми. Через некоторое время взрослые из той компании стали рассказывать анекдоты. Уже на подъезде к Москве девочка не выдержала и решила тоже порадовать всех своим анекдотом. Она рассказывала его звонким голосом, с горящими глазами. Анекдот был про Петьку с Василием Иванычем... О том, как они убегали от белых, а потом превратились в два дерева. Приехали белые, как-то там стали над этими деревьями измываться: гвозди забивали, в дупло всякий хлам бросали. И уехали. (Кто был ребенком, такие анекдоты должен помнить в большом количестве.) И тут наступает кульминация нашей истории. Петька с Чапаевым превращаются обратно в людей и поют песенку (звонким детским голосом на весь вагон):
Петька: Чунга-Чанга! В жопе три гвоздя. Чунга-Чанга! Вытащить нельзя.
Чапаев: Чунга-Чанга! В жопе динамит. Чунга-Чанга! Он еще дымит!
Вот это был успех! Особенно меня порадовала реакция моей утонченной соседки.
Рассказал коллега. Представил эту картину и от души смеялся. Дело было еще в советские времена, когда проезд в автобусе стоил 5 копеек, в троллейбусе 4 и в трамвае соответственно 3. В салонах автобусов стояли компостеры а билетики продавались в ларьках возле остановок, думаю помнят все, что если на остановке, где пассажир садился не было такого ларька, билеты следовало покупать у водителя автобуса. Разумеется иногда могли появиться контроллеры с жетонами, и тогда нужно было иметь талончик с дырочками от компостера данного маршрута, иначе - штраф, рублей 5 или около того. Отмазка - на моей остановке нет ларечка не проходила, парирование было - у водителя для вас есть талончики по той же цене. Так вот у моего коллеги был приятель - водитель автобуса маршрута номер 5. И на его конечной остановке как раз не было такого ларька, и на этой конечной всегда заходила какая то тетенька, которая через некоторое время обращалась к водителю с просьбой продать билетик и проталкивала в окошко 25-ти рублевую купюру. Сомнений нет, что деньги по тем временам были не то что огромные, но довольно неплохие... ну я так думаю как сейчас столько же баксов. разумеется у нашего водителя не было сдачи, либо просто не хотелось оставаться без мелких денег на весь день, поэтому ответ был - "нетусдачиладноезжайтетак". Потом он стал замечать, что эта женщина ездя в его автобусе применяет этот четвертак изо дня в день, и ездит бесплатно не боясь контроля потому как всегда можно сказать мол на остановке нету ларька, а у водителя нету сдачи. В общем дальше он сделал так. Специально где то разменял 25 р именно желтенькими, то есть по 1,2,3,5 копеек. Получился такой себе кулек довольно увесистый. В общем сдача как вы понимаете в следующий раз нашлась. Тетенька была недовольна, и нашла пятак. После этого крупнее рубля она на билетик не давала!
хочу внести свою лепту в "опускание " Эльдорадо: зашел купить лампочки в онный магазин, на люстру. купил 4 штуки когда оплатил охренел: в чеке: одна лампа-15р. остальные по-19р хотя они одинаковые. подошел к обслуге говорят что по штучно у них товар дешевле закон рынка- оптом дешевле отдыхает, как менеджер со стажем почувствовал себя полным лузером. больше в ето сельпо ни ногой!
Объясните с чего бы это русскому человеку быть улыбчивым и жизнерадостным? Сравнить хотя бы любое иностранное произведение с русскими. В американском романе-трагедии Он влюблен в Нее но они не могут быть вместе, Он уходит на войну где спасает все человечество от неминуемой гибели, возвращается, пожениться на Ней, приютит походу бездомную собачку, а его мать старушка проживет долго и счастливо. Во французском романе-трагедии Он люблен в Нее, Она в Него, но они не могут быть вместе, так как походу влюблен в ее подружку, в ей старушку, в ей собачку, когда Она походу любит всех его друзей, знакомых его друзей и его дога. В конце концов Они поженяться, старушки, друзья и собачки туда же, но не мешает им продолжать друг друга любить. В русской трагедии Они влюблены друг в друга и ничто не мешает им быть вместе, но Она бросается под поезд, Он сначала искачелен на войне, потом сидит в тюрьме, потом его застрелят, старушку зарубят, собачку утопят. Потом революция и Кто виноват и Что делать.
Заходит в ресторан мужик, уже изрядно выпивший. Подходит к барной стойке заказывает еще стопарь и выпивает. Затем подходит к столику, где сидят пацаны и говорит: -Да я твою мать е..л! Парень молчит. Мужик подходит еще к стойке, заказывает еще выпить и снова подходит к столику: -Да я твою мать в ж..у е..л! Парень молчит. Мужик снова подходит к стойке снова заказывает выпить, выпивает и снова подходит к столику: -Да твоя мать мне минет делала! Парень встает и говорит: -Папа ты пьян, пойдем домой. (Саня) С-Пб.
Договорились сборные Бразилии и России сыграть товарищеский матч по футболу. Бразильцы решили:"Зачем с этими русскими всем составом играть, выпустим одного Роналдо, он и один выиграет. А мы пойдем в бар, посидим, расслабимся". Сидят бразильцы в кафе, рааслабляются, пиво пьют, и тут по телевизору диктор объявляет, что матч Россия-Бразилия закаончился со счетом 1:1. Бразильцы налетают на бедного Роналдо, мол, что же ты не смог выиграть?! Роналдо виноватым горлосом: - Да я бы выиграл, но меня на 7-ой минуте удалили.
Отец спрашивает шестнадцатилетнего сына: - Сынок, скажи по-честному, ты уже любовью хоть раз занимался? - Вообще-то, да. - Ну, и как? - Здорово, вот только задница долго потом болела.
Глава Генштаба РФ на заседании предложил установить противоракетные установки на территории Кубы для защиты от возможных атак возможных ракет с территории Грузии.
Положили меня в глазную больницу. Прихожу в процедурный кабинет. Там капают в глаза, укольчики разные... А на стене бумажка, на которой большими буквами написано С М О Т Р И , Ч Т О К А П А Е Ш Ь наверно от благодарных больных...
Прилел Змей-Горыныч в деревню, сжог ее до тла и остался один домик. Подлетает Змей-Г. к домику, выходит из домика дед, Змей-Г. говорит ему: - Дед давай истопи для меня баньку, приготовь для меня свою дочку, а я пока слетаю посплю. - Хорошо Змей-Г. улетел, дед опечалился, тут подходят к нему 3 богатыря, один спрашивает деда: - Что здесь произошло? Дед все расказал про Змея-Г. , богатырь говорит: - Ты дед не печалься, затопи баньку, мы туда пойдем, а когда прилетит Змей-Г. , скажи пусть заходит. Прилетает Змей-Г. заходит в баню, нету его 1, 2, 3, у деда любопытсво пробило, заглядывает в баню, а там 2 богатыря держат Змея-Г. за головы, а 3 прет его в жопу и говорит: - Если бы у тебя было 3 жопы давно бы уже дома был.
раскажу историю которая случилась с моим другом которого уже нет в живых Дело было в его молодости лет в 25 Все вы кто постарше наверно помните знаменитый пожар в гостинице Россия годах в 70-х когда народу много погибло :( Так вот, Мишка тогда жил в молдавии и приехал в командировку в Москву с компанией народа. Поселились как раз в России накануне пожара.Дело известное - сходили в мавзолей закупили водки и в номер до пьяного обморока. Командировка одним словом. Утром просыпаются - Стекла выбиты, мебель плавает в воде, кровати мокрые, вобщем бардак Угадайте первую их мысль ? Правильно -@$#@$%^% твою мать !, господи што мы натворили ?
Спрашиваю у парня на работе: - А не завалялся ли у нас где-нибудь ноутбук, хоть старенький-плохенький, в отпуск с собой взять фотографии с цифрового фотоаппарата туда скидывать? - Дык вон в том шкафу лежат две штуки. Открываю шкаф, там лежит ноутбук. Второго нет, зато рядом лежат деревянные счеты, какие в советские времена в булочных устанавливали. Пришлось подыграть: - И какой же из них мне лучше взять?
Заметил странную закономерность при покупки обуви для себя. По началу я думал это в России только так. Нифига, в Европе эта закономерность повторяется аналогично. На рынке ли, в магазине, на прилавках и ларьках если я задаю стандартный вопрос "Есть ли у вас что-то 49-го размера" (обращаю внимание не "светлокоричневые прошитые кожанные демисизонные туфли с рефленой подошвой средней толщины на каблуке фирмы такой-то" а "что-то" 49-го размера) продавцы никогда, слышите НИКОГДА сразу не отвечают на вопрос, не выполнив так знакомый мне ритуал. Им обяззательно надо перелезть через прилавок вне зависимости от его ширины, выдержать паузу, открыть рот, смотря на мою ногу, потом подойти и поставить свою ногу, и уже потом вспомнить о том, что я их о чем-то спросил.
Утро после новогодней ночи. Просыпается мужик, похмелюга зверская. Ходит по квартире, шарит в поисках спиртного-ничего... Тут вдруг видит свою собаку. Смотрит на нее, смотрит пару минут, потом говорит "Шарик! Шарик! Ко мне, шарик!" Ну, пес подбегает. Мужик дрожащими руками берет его за морду, подносит к себе, и как дыхнет на него и говорит "ИЩИ!!!"
Выходит ГАИшник с похмелья утром. Жезлом останавливает Джип думает "Сейчас бабок срублю и похмелюсь". Остановил машину, открывается дверь, а там - грязный бомж за рулем сидит. ГАИшник: - Откуда такая машина? - Я приколы умею делать, за это и подарили. - А ну... - Я могу лысому на голову посрать, у него волосы вырастут. ГАИшник снимает фуражку, подставляет лысую голову и говорит "Сри". Бомж сделал все по первому классу и говорит: - Одевай фуражку и бегай вокруг машины, так быстрее расти будет. ГАИшник выполняет. Тут в автомобиле открывается задняя дверь и выходят двое новых русских и один другому говорит: - Слушай, Колян, я ему за такие приколы не только Джип, но и трех комнатную квартиру в центре Москвы куплю.
Русский, грузин и хохол решили покорить Эверест. Первым полез русский. Лез, лез, долез, смотрит - снежный человек сидит, член медвежьим салом смазывает. Ну и отимел русского. Русский думает - как бы сделать, чтоб никто не узнал. Взял, скинул вниз ботинок. Спустился и говорит грузину с хохлом - эх, метр всего не долез, ботинок упал, пришлось слезть. Вторым полез хохол - та же история. Скинул куртку, спустился и говорит - эх, полметра не долез, куртку уронил, пришлось слезть. Полез грузин. Вдруг сверху крики, стоны. Русский не выдержал, говорит хохлу - это я виноват, меня там снежный человек оттрахал, а я ниче не сказал. А хохол говорит - да не, это я виноват. Пока он меня трахал, я все сало съел.