Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Санек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Походит маленький индеиц (М. И) к вождю (В) и говарит: (М. И) Можно мне поменять мое имя? (В) Ачто тебе ненравиться имя твоей матери Быстрая Лиса? (М. И) Нет, чего нравиться! (В) А может тебе ненравиться имя твоего отца Сильный Тигр? (М. И) Нет, чего нравиться! (В) ТАК ИДИ И П О Д У М А Й "БЫЧИЙ ХУЙ"!!!!
Реклама. На экране два обкуренных пацана стоят в середине комнаты и трут середину швабрами тут из бутылки на столе выскакивает лысый мужик и убирается в комнате. Пацанов отпускает. Приезжает мама. Пацаны: «Вот проперло» С Мистер Пропер веселей.
Жил на свете слепой мальчик. Мальчик придумал внешний мир таким каким он себе его представлял, а именно, что он светлый, яркий, цветной, очень красивый, и что все люди красивые и счастливые... И была у него самая сокровенная мечта - сравнить свой воображаемый мир с реальным миром. Однажды с раннего утра, его разбудили ласковые слова мамы: "сынок вставай, сегодня тебе сделают оперцию и ты станешь видеть!". Мальчик очень обрадывался: "наконец-то я увижу мир своими глазами таким какой он есть на самом деле.. я уверен, что он похож на мой воображаемый мир...". И вот после операции, он чувствует повязку на лице... мальчик очень счастлив... вот этот момент! Мальчик стягивает повязку и... темнота он ни чего не видет (в большом недоразумение). И тут голос мамы: "Хе-хе, с первым апреля тебя придурок!"
Урок истории. Учительница спрашивает у детей: - Дети, что мы изучали на прошлом уроке? - Ебипед! - Кто жывет в Египте? - Ебимот, вербля, леоперд... - Какие деревья растут в Египте? - Бабаеб! - Да ни бабаеб, а баобаб вашу мать! Сколько можно пиздеть мне тут? Заебали лохи! Санек
Три женщины разговаривают. Одна: - А почему, когда мужики посрут, всегда оглядываются? Вторая: - А давайте бомжу заплатим и спросим и тд Ну заплатили 100 рублей бомжу, тот посрал, оглянулся, они к нему. - А почему ты посмотрел? Бомж: - Да посмотрел, не много ли я насрал вам на 100 рублей. (С)анек
Приходит новый русский в магазин"свет" и говорит продавцу: -я у вас купил электропилу,а она не пилит не хуя! Продавец пожимает плечами,вставляет штепсель в сеть. нов.русский-а чего это она жужжит,а?
Нашли на земном шаре новый необитаемый остров, и не зная что с ним сделать, решили построить на нем отель самого высокого класса. Отдыхать можно всем, но есть одно условие: оплата производится по окончании проживания. Если денег не хватило, то отдыхающий должен оставить часть своего тела. Приезжает Баварский Пивовар, прожил месяц, но расплатиться не смог, оставил мезинец. Следующим приезжает сын нефтяного магната, прожив два месяца тоже не смог расплатиться, оставил ухо, с расчетом что в Америке пришьют новое. Приезжает Новый Русский, гудит три месяца, все живое на острове-в дым. При выезде Администратор предъявляет счет. Прочитав его НР достает х%й и ложит его на стойку. Администратор - "Что, отрезать?" НР - "Нет, сосать, денег еще дохера, гудим дальше!".
Новости. В ответ на выпущенную Брестским ликеро-водочным заводом водку "Беларусь синеокая" (кстати очень неплохая - пил), Минский ликеро-водочный завод выпустил новинку - "Беларусь синеНОСАЯ".
Вот в России принято рассказывать анекдоты про чукчей или про эстонцев, а у нас в Израиле про маракаим (маракаим - выходцы из Марокко - для тех кто не въехал).
Заходит марокаи в магазин электротоваров. (м)-Я хочу купить этот телевизор. продавец(п)-Я не продаю для марокаим, иди в другой магазин! Ну маракаи подумал, подумал и переоделся теткой- для конспирации. приходет в тот же магазин и говорит: (м)-Я хочу купить этот телевизор. (п)-Я не продаю для марокаим. Ну тот решил переодется ашкенази-одел костюм, погладил рубашку. Приходит в тот же магазин. (м)-Господин, я хочу купить этот телевизор, пожалуйста. (п)-Я уже не один раз говорил, что не продаю для маракаим, точка, не о чем говорить. (м)-Ну хорошо не продавай телевизор, только объясни как ты сейчас понял что я маракаи- ведь я переоделся. (п)-Понемаешь, только маракаи может показывать на микроволновку и говорить, что хочет этот телевизор! Бородатый Очкарик P.S. Привет Шеваху!!!!! Роботика рулит!!!!!!
Встречаются два братка. И один другому говорит: - Привет, Вован, слыхал в натуре у тебя сын родился? Тот отвечает: - Да! Прикинь, после того как чисто родился, мочили пупок, а когда полезли зубы, вся братва приплыла и так круто висели, неделю не высыхали. Черна, красная икра и т.д. В натуре круто было, сам понимаешь, зубы это нештяк. Надобно было отметить. Вован говорит: - Брателла, а у тебя ж тоже родился сын, а ты молчишь, редиска? Второй отвечает: - Ну, Вован, я же не такой ЛОХ как ты, я не стал ждать когда зубы вылезут, я сынишке сразу все золотые поставил.
Реклама Добро пожаловать в центр нео. Здесь мы делаем можжитель для оптимистов. (открывает дверь) Здесь мы берем смех. Так пацаны докуривайте и по домам. (открывает вторую дверь) Здесь радость. Так быстрее эту тещу закопайте и другую несите. (открывает третью) здесь наслаждение. Так мужики кончайте. 50 $ за стаканчик в бухгалтерии получите.
Решил однажды один мужик снять себе девку на ночь, вышел на улицу, прогуливается, высматривает покрасивее. Вдруг видит идет девка с тремя сиськами! Он сразу подваливает, договаривается и ведет ее к себе домой. Вобщем, перлись они всю ночь, водки пожрали - немеряно, понятное дело: просыпается наш мужик с жуткой похмелюгой в башке и ну, значит, рукой по бабе шарить. Нащупал одну сиську, вторую, а третьей-то и нету! Он растолкал ее и спрашивает: "Где третья, вчера же три было?" Она ему:"И вчера только две было, а по середине фурункул был - ты его ночью высосал!
- По статистике в день аварии на электростанции в Москве, самой произносимой была фраза "О, боже, я ослеп!!" «Полимедики» (ИЭУ ДВГТУ – ВГМУ, Владивосток)
С 1-го января 2005 года федеральным законодательством вводится новый порядок оформления браков, согласно которому мужчине на момент подачи заявления при себе необходимо иметь, помимо паспорта, справки из нарко- и психдиспансеров, дабы избежать спорные моменты о состоянии здоровья и уровня вменяемости в судах, исходящие от супруга на момент расторжения брака.
История о том, как я …… История 100% настоящая и реальная. Было мне тогда лет 14-15 и про то, что от страха можно в штаны наложить слышал много раз, но думал что это все в переносном смысле. Итак, катались мы с пацанами на дрезине, в закрытой для прохожих охраняемой жд. станции, где разгружали и сортировали грузовые составы. Там конечно была охрана (как оказалось вооруженная), но пока они с одной стороны добегали до нас мы показывали им жопу и сваливали от туда. Любили мы очень экстремальные игры. И как потом выяснилось за нас охрану лишили толи премии толи надбавки точно не знаю (знаю что начальник сортировочного узла увидел нас и наши жопы), после чего получили охранники, мол что за хуйня какие-то говнюки ему на закрытой территории жопу показывают ги-ги. Но мыто про это нечего не знали. Значит, катаемся мы себе на «вагонетках» (как там, в книгах - нечто не предвещало беды J) как вдруг с разных сторон из кустов из-за вагонов выпрыгивают дядьки с автоматами в камуфляже. Кричат – «Суки, животные лежать, бляди, нахуй», выстрелы в воздух по-моему две очереди. Пацаны кто, куда они заламывать ласты, кого поймали. Я от одного увернулся и-на-забор-он-меня-за-майку-она-рвется-я-спригиваю-с-забора-слышу- за-собой-топот-включаю-пятую-и-газу-от-туда. Постепенно с сзади крики умолкают, я сбавляю ход и чувствую, что в трусах у меня что-то лежит. Да вы совершенно правильно подумали я, обосрался.
Знакомый только что рассказал. Парень он крепкий, тяжелой атлетикой занимается, но было время и боксом заинтересовался - пошел в секцию, с тренером поговорил и начал. Занимается, занимается, вскоре первый спарринг... с ним же, весовые категории несравненные, тренер - с виду и весом как я в детстве, да все они корейцы, знакомый-то мой крепыш, но опыт и поставленный удар это важно. Короче в ходе "боя" тренер провел пару ударов, но первый же удар вывел его с ринга и надолго. Тренер отошел, под впечатлением как бы, будущий Тайсон короче. И тут же предложил спарринг с мсмк (об этом Ромка узнал позже)его же секции, но уже соответствующей весовой категории Ромы. Долго Романыч мне рассказывал про тот бой. Но НЕ любит он больше бокс, не любит.
Сидит наркоман под подъездом "пятиэтажки", косяк забивает. Мимо проходит старушка, увидела и возмущенно говорит: - Сынок это же яд! Тот ей отвечает: - Дай Бог бабуля, дай Бог.
Комерсанта, который никогда не имел отношение к криминальному миру сажают за не уплату налогов. Он не знал как вести себя в тюрьме и поэтому решил показаться блатным. Войдя в камеру он сделал злое лицо и крикнул:"Всем встать!"- после чего все зеки кроме одного встали. Комерс:"Я че не ясно сказал?" Зеки:"Да ему не положено-он ПЕТУХ!" Комерс:"Значит так! Слушаем сюда! Теперь я у вас ПЕТУХ"
Как мне надоели ваши шутки, и ваши черные буквы и ваш сайт. Встали и ушли из Интернета. Я сказал встали и ушли. Что а? Хуй на. По-русски писать научитесь. На сайт надо приходить подготовленными. Не люблю непрофессионалов.
Новости культуры. Вчера был застрелен директор филармонии. Как он сообщил позднее, он не видел кто его убил, да и если бы видел то не сказал бы, так как умер. Как сообщили охранники директора, они тоже не видели убийцу, так как они охраняют филармонию, а директор был убит в подъезде собственного дома. Телохранители сообщили что теперь они будут еще рьянее охранять тело директора в ожидании новых покушений.
Просто копирую "BrideRu - самый крупный сайт знакомств русско-язычных девушек и западных мужчин. 200000 мужчин - иностранцев приходят на сайт каждый день. Вы можете разместить Вашу анкету бесплатно - результат ошеломляющий! Мы празднуем 2-3 свадьбы каждый день!" Афегительное КПД.
У лукоморья кент понтовый, Златая цепь висит на нем, И днем и ночью(и даже вечером иногда) Все говорит о том,о сем. Налево едет баб заводит, Направо-в казино идет, Там чудеса,там девки ходят, Гаишники в углу стоят. Там на неведомых дорожках следы разбитых Жигулей, Больница где-то на опушке Стоит без окон,без дверей. Там лес и дол видений полны, И вечером нахлынут волны, Скинхедов,рокеров и панков. Компанией большой и дружной Выходят из пивбаров дружно. И с ними главный их начальник; Там футболисты мимоходом пинают мячик круглый свой. Там в облаках перед народом Через леса,через моря Несет людей железна птица. В ентовке там алкашик тужит, А тазик с тряпкой ему служат. Там бабка деда с кочергой, Бьет за провинности ногой. Там бизнесмен над златом чахнет, Там русский дух,РОССИЕЙ пахнет.
На маршрутки выставили плакаты в форме рожка с мороженым. Еду я в одной из них и заходят малыш лет 4 с мамой. Малыш канючит, хочу мол мороженку, мама ни в какую, тогда ребенок выдает на весь салон: лучше купи, а то всем расскажу как ты папе писю целовала. В салоне тишина. Мама, красная как рак, с малышом в охапке выбежала сразу. Тут же заходят дед с внуком и внук вопит: купи мороженку. Все выпали, а один мужик говорит: ты дед лучше уж купи.
- Он в черным, черным костюме, в черной, черной машине, с черным, черным чемоданчиком и творит черные, черные дела... - Володя, хватит там уже лясы точить, а ну брысь домой.