Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 апреля 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Интернациональный магазин. Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, еще есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (еще хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла- бла хуй? Афальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпесда. Ти мудак! Продацец искрометно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмещ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет: - Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй!
Один мой приятель был женат на девушке по имени Ульяна. В этот же период у него была любовница по имени Лена. Те из его друзей, кто знал о существовании любовницы, называли его - Ульянов-Ленин...
Просыпается мой друг однажды утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковороде два жареных яйца. А рядом лежит записка от матери: "Вадик, это твои".
ока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...... И это правда!
Еще одна правдивая политическая история. Не далее, как вчера Жирик рассказывал перед телекамерами о своем биологическом возрасте: - Вот тут из соседнего кабинета зашел ортопед. Смотрит мои зубы. Говорит: "По этим зубам - Вам максисимум 37 лет дать можно". То есть, мне - 37 лет. Возраст такой мне по зубам дают. Такие зубы у меня хорошие. Вот смотрите, 60 лет мне, 17 лет партии. Как раз в среднем примерно столько и получается.
Недавно этот наш успешный политик получил орден из рук Президента РФ. Потому, видать, и не стареет.
Еду в маршрутке. Заходит бабуся, которой на том свете давно фонариками машут и садится на два сиденья позади водителя. То-ли она всегда так пахнет, то-ли спецом в маршрутке "поддала", но ВОНЬ!!! стояла такая, что глаза слезились. (Важное дополнение: Водитель в это время курил, и окно у него было открыто, т. е. он всех флюидов в салоне не ощущал.) Через пару остановок бабауся выходит, а на ее место садятся парень и девушка. Парень передает деньги за проезд и мирно беседует с подругой. В это время водитель докурил, ЗАКРЫЛ ОКНО и обнаружил зловеще неебстественный аромат в своем авто! И задал вполне очевидный вопрос:"Е.. ть-копать! Это кто там так "ДАЛ"?" На что парень встрепенулся, решив, что это к нему обращаются, и мнгновенно ореагировал: "Это я: ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!"
На маршрутки выставили плакаты в форме рожка с мороженым. Еду я в одной из них и заходят малыш лет 4 с мамой. Малыш канючит, хочу мол мороженку, мама ни в какую, тогда ребенок выдает на весь салон: лучше купи, а то всем расскажу как ты папе писю целовала. В салоне тишина. Мама, красная как рак, с малышом в охапке выбежала сразу. Тут же заходят дед с внуком и внук вопит: купи мороженку. Все выпали, а один мужик говорит: ты дед лучше уж купи.
мама едет с дочкой в маршрутке. Дочка канючит: - мама купи мороженое..... мама отвечает: - нет не куплю..... мам ну купи мороженое.... - нет доченька не куплю..... мама купи а то я всем расскажу что ты у папы писю лизала. в маршрутки все еле еле сдерживают хохат. на следующей остановке мама с дочкой пулей вылетают из машины. Через некоторое время на одной из остановок на эти же места садится папа с маленьким сыном. спустя несколько минут ребенок заявляет: - папа купи мороженое... Маршрутка взорвалась от хохота. Папа не вдагонках... а ребенок продолжает канючить: - папа. ну папа купи мороженое.... Тут к папе поворачивается водила маршрутки и сквозь смех и слезы заявляет: - Эй папаша лучше купите ребенку мороженое.....
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.