Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу.......

Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Если ваш парень подарил вам диск Аркадия Укупника...

то скорее всего ваш парень - Аркадий Укупник
Comedy Club

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач
прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы,
которую кто-то намазал мазью.

Десять признаков того, что вы христианин (перевод с английского)

10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий,
но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога.
9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для
вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди
созданы из праха, это нормально.
8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в
триединого бога.
7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных
Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех
египетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в
"Иисусе Навине" - включая женщин, детей и даже деревья!
6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьи
боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от
Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а
затем вознесся в небо.
5. Вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно
установленном возрасте Земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего
дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах,
и считающим, что возраст Земли - всего несколько поколений.
4. Вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу
веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду.
И... да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей.
3. Современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось
вас убедить. С другой стороны, идиот, катающийся по полу и "говорящий
на языках", - для вас достаточное свидетельство правоты христианства.
2. Вы определяете 0,01% как "большую долю успеха", когда это касается
отвеченных молитв. Вас это убеждает, что молитва работает. И вы думаете,
что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия.
Наконец,
1. Вы знаете о Библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше,
чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя
христианином.

В греко-римской борьбе опять победили варвары.

- Простите, а как будет по-грузински "Понаехали тут"?

Моя девушка как мобильный телефон...... когда у меня нету кредита -
она временно недоступна!

Скажи мне кто твой друг и... оба идите на хуй.

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД,
столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес,
оба водителя были в состоянии наркотического опьянения,
оба - за рулем БМВ.

Звонок на радио "Шансон":
- Хочу поздравить свою любимую девушку Наташу с днем рождения, пожелать
счастья, долгих лет жизни, здоровья ей, ее мужу и их детям, и прошу
поставить для нее песню со словами "Дура ты, какая все-таки же дура
ты..."

- Дружище, держи бокал! Пьем за проекты смелые...
- Что здесь налито?
- Байкал!
- Ты глянь, что с озером сделали!

клуб Квант, НГУ, около 1985 г.

Минздравсоцразвития установил, что Вахтанг Кикабидзе специально поет
так, что у россиян создается грустное настроение и плохо растет ВВП.

- Алло!
- Воистину, алло!
Роберт Куперман, Бруклин

Навеяно рекламой:
ИНГОССТРАХ. Не верьте когда наши клиенты, после аварии, жалуются на
долгое оформление документов. Наши клиенты, после аварии, не выживают.

В мужчине, как в газете, весь интерес в конце.

По сообщению пресс-службы правительства, премьер-министр РФ Михаил
Фрадков с 26 апреля находится в двухнедельном плановом отпуске,
поскольку на прошедших плановых выходных план был туфтовый и к тому же
на всех его не хватило.

- Ну, не надо посыпать голову пеплом...
И вообще, выйдите из колумбария!

Отстаньте, наконец, от террористов-смертников,
дайте им спокойно пожить.

- Вась, а чего твоя телка такая надутая?
- А она резиновая...
Роберт Куперман, Бруклин

У меня от подруги в последнее время электронная почта приходит с большой
задержкой... причем уже вторая неделя пошла...
Вез

В Майами Майкл Джексон, владелец знаменитого Диснейленда, провел акцию.
Теперь каждому мальчику, пришедшему без родителей и в нижнем белье -
вход бесплатный!
Данкин-2

Не говори "гоп", пока не обшмонают.

Все в природе делиться на плюс и минус. У каждого есть свой антипод. Вот
я и подумал, глядя на полку с сырами в магазине - где-то ведь продается
антисоветский сыр?
Микахаккинен