Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Санек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если история такая уже была, извиняюсь. Рассказываю, как слышал. Почти.
В общем, русский в Америке по первости это как козел в огороде. То менты прикопаются, что пиво он на улице пьет не из пакета; то машину запаркует не там и обуют его на энное количество американских рублей; то по простоте душевной в район не тот забредет, огребет там от всяих поганых отморозков. Не буду говорить принятое на этом сайте мерзкое слово на букву "П", обозначающее нечто вроде предыстории. Ну в общем, история сама такая.
Приехали двое россиян к третьему в Нью-Йорк. То ли в гости, то ли еще че. Ну короче, тот который там уже живет (пусть Вася) он по-английски более менее изьясняться научился. Может найти дорогу к туалету и билиотеке. Ну, а друзья его: Коля знает "Хэллоу" и "Сэнк ю", а Ваня и этим не обременен. В один прекрасный день Ваня говорит своим друзьям, типа, скучно ребята, давай сваляемся чтоль на природу, шашлыки пожарим (барбекю, типа), пивченского тяпнем на свежем воздухе. Короче, как в России. Ну ребята подумали и приняли предложение. Погрузили весь реквизит в багажник и почесали по хайвею в поисках места, где б приткнуть свои трудовые... в общем, где можно отдохнуть. Ну, едут, Ваня пальцем в окно тычет, во, грит, место нормальное, давай тут. А надо сказать, что в Америке для подобного отдыха есть специально отделенные места, то есть если раскинуть бивак на обочине шоссе, то.. ну, короче, щас узнаете. Они еще и за город-то не выехали, а находятся между Бруклином и Квинсом (или где-то там, не суть важно). Ну притормозили, ты, Вань, говорят, тут располагайся, обустраивайся, будь как дома. А мы пошли дров нарубим для мангала, точнее, барбекюшницы (ну и слово, ептыть). Сказано - сделано. Ваня настраивает барбекюшницу, вытаскивает стол раскладной, запасы, все пучком... и нате вам! Менты тормозят. Копы, то бишь. Все насквозь американские. По-русски ни слова. Хотя тоже ленивые, неохота им явно валандаться с каким-то несмысшленным туристом. Собирай, говорят (по-английски) свои манатки и сваливай отсюда. Нельзя тут барбекю жарить. Ну, а Ваня что? Ваня стоит с озадаченным видом, в надежде услышать знакомое слово. И услышал! "Барбекю"! А менты видят, что чувак не понимает, и руками машут, давай мол уезжай, уезжай отсюда. Я не знаю каким местом думал Ваня, но он решил, что менты ему говорят "поехали за нами, мы место знаем нормальное". Ну ладно, собрал все барахло, покидал взад в багажник и поехал за ментами (не имея американских прав и уж тем более понятия об американских шоссе). Менты просекли, что у них на "хвосте" висит все тот же странный чувак. С 50 миль увеличили скорость до 60, чувак не отстает; увеличили до 70, а Ваня отстать боится, скорость тоже повышает. Менты пересрали, трубят в рацию: "Але! У нас тут какой-то псих за нами шпарит. Срочно треба подмогу, две машины вооруженные, код красный!"...
В это время Коля с Васей, затаренные дровами, вышли из перелеска или черт его знает, куда они ходили. Машины нет. Вани нет. Что за $# твою мать?! Ну Вася мобилу с пояса снял, позвонил в ментовку, типа машину у меня $%^данули....
"Браслеты" на запястьях Вани защелкнулись быстро и крепко. Ладно по сусекам еще не наваляли. А то в России, часто бывает же, так что задержанный с тупым упрямством бьется головой об капот своей машины или кулаки сержантов. Ну дальше, по стандартной процедуре. Ваню - щелкнули на фото с номером и засунули в обезьянник, машину отвезли в "импаунд", стоянка для арестованных машин типа (или конфискованных).
Данные машины совпадали с теми данными, которые представил Вася по телефону, их соответственно пригласили в участок. Вот там-то и разобрались, кто шашлыков хотел, а кто пересрал, хотя вроде по статусу не положено.
Учился я до университета в ПТУ «Академии» или «Лохарне» и т. д. г. Гомеля, что в Белоруссии. Будущая наша профессия называлась Повар-пекарь. О том, что в таких заведения без «отморозков» и даунов не обойтись я думаю вам всем известно, (кто учился, тот поймет), так вот ни исключением была и моя лохарня и группа. Был у нас там один лох по подходящей фамилии Емельянов (Емеля - дурачок). Но это все вступление. А вот и сам прикол. Была у нас лабораторная работа (делали салаты, супы варили и т. д.) всем раздали задания кому суп картофельный, а кому салатик мясной. Емели «мастачка» не знала, что и доверить, и немного поразмыслив, приказала сварить яйца «вкрутую» для салата. Но что может быть легче, думала она. J И вот прошло минут 30-40, у всех уже все готово кроме салата (его готовили сама мастачка поскольку туда входила колбаса и многое другое). Вот она говорит: «Коля (Емеля), где яйца»? Емеля и отвечает, что не сварились еще. Тут все начинают соображать, что что-то не то и идут к плите где «даун – лох» варил их. Подходим, на плите стоит где-то 7 может 8 литровая бадья доверху налитая водой и на дне ее лежит 2 яйца. J То как мы ржали я думаю не стоит и говорить, скажу только что вода только начинала З А К И П А Т Ь.!!!!!!
Читаю на www.job.ru вакансию: 27.02.2004 18:18:13 | Должность: ПРОГРАММИСТ в торговую фирму Требования: ---------- Крупной торговой фирме требуется программист. Знание Clipper 5.2., Microsoft Access - обязательно, 1С -- желательно. Опыт работы в торговой компании. Обязанности: доработка и сопровождение базы данных торговой фирмы ( Clipper 5.2), создание информационно - аналитических модулей к ней в MSAccess. График работы с 9 до 18 пять дней в неделю. з/п на испыт срок -- 700 , далее от 1000.
После этого объявления идет его копия подправленная "доброжелателем":
01.03.2004 00:43:49 | Должность: Программист в торговую фирму Требования: ---------- [Тоже самое] Условия: ------- Зарплата по черному. Задержки постоянные! Вас будут шпынять за каждое опоздание, прослушивать через телефон что говориться в комнате. Не заплатят за последний месяц работы, так как руководство жмоты. А также много других прелестей!!! :) :) :)
Этот прикол случился снами летом в пик жары и сезона купания. Решили мы с пацанами поехать покупаться, пошли на стоянку побыструхе взяли машину, для удобства сразу разделись до плавок, (жара была сильная) и сели в машину. Сразу музон на всю и вперед. Выехали на проспект класс: скорость, ветерок в лицо веет, мызон на всю колбасит и прохожие все на нас так смотрят (думали, завидуют). Вот летим мы, так как вдруг машина глохнет по средине проспекта, народу куча и все чего та на нас смотрят. Ну, мы музон решили выключить (зачем привлекать к себе внимание), вырубили его и тут слышим звук сирены, пиликанья ропщем сигналки. нашей машины и тут мы понимаем что Леха не ввел код и сигналка заблокировала движок. И вот стоит посредине большого проспекта машина переполненная раздетыми пацанами и ревет у нее на всю сигналка. Это просто пи3дец!!!!!
Не очень давно прочитал рекламу в одном из популярных журналов (кажись в еженедельнике "7 дней"). "Вы любите сюрпризы? Тогда новые противозачаточные таблетки... для вас!" Какие сюрпризы можно ожидать после приема этих таблеток, можно только догадываться. Санек.
Многие знают фразу о том, что "в армии матом не ругаются, на нем разговаривают." Так вот посчастливилось мне несколько лет назад учиться в военном училище. Ну и на первом курсе как обычно нас привлекали к разного рода хозяйственным работам. Как то раз привлекли наше отделение для побелки потолка в казарме. Ну естественно (кто служил тот поймет) с рабочим инвентарем всегда проблема - из него присутствует только одна кисть и ведро побелки. Вот стоим мы над ведром, и по молодости своей думаем, как исполнить сию задачу? На ум ничего не приходит. В это время подходит к нам наш добрестный командир взвода старший лейтенант (к тому же татарин). Далее диалог дословно. "Что стоим?" - спрашивает он. Мы- "А как белить товарищ старший лейтенант?" Ответ: "А х.ли тут белить! Х.як, п..дык и за.бись! Понятно!" Конечно понятно чего тут непонятного.
Сидит наркоман под подъездом "пятиэтажки", косяк забивает. Мимо проходит старушка, увидела и возмущенно говорит: - Сынок это же яд! Тот ей отвечает: - Дай Бог бабуля, дай Бог.
Позавчера по ТВ смотрел. Одна сексапильная ведущая с загарчиком, губки бантиком, в топике, покрывающим с трудом только соски оговорилась (потом сразу поправилась), - Мне тАкое в горло даже не приходило.
Подходит как-то к поручику Ржевскому генерал и говорит:"Поручик вы славитесь в своих кругах, как обворожитель женщин. Как вы это делаете?" Поручик отвечает: "Просто подходишь к женщине говоришь о погоде, о музыке и перходишь к делу" Генерал увидел дамму с собачкой подходит к ней, со всей силы пинает собачку, что аж та летит, и говорит: "Низко летит - к дождю, а у меня есть дома барабан, а поебаться не желаете?"
Есть предложения внедрить в России систему оповещения о возможной опасности, аналогичную той, которая используется в США. Однако в отличие от американской шкалы, в России будет введена обратная шкала опасности и будет всего два цвета: красный и оранжевый. Иные цвета не предусмотрены за ненадобностью. При этом в правительстве дисскутируется вопрос о необходимости оранжевого цвета...
Уржаться! Далеко не все из http://woman.ru/?ForumView&ID=2187347&Date=2.
Носки тоже ставит у кровати, а утром, когда собирается, а я еще сплю, то подносит вонючий носок мне к носу и держит... и я естесственно от этого просыпаюсь и начинаю орать! И еще.. когда уходит на работу - не целует, а если я его сама целую, дает мне в рот! Вот гад какой. Парадокс в том, что все это меня совершенно перестало раздражать, когда он завел любовницу! И все его недостатки- стали милыми привычками, а трусы меняет теперь каждый день. Спасибо любовнице! Меня бесит, что среди ночи(если выпил сильно накануне) может пописать в комнате( в окно например) или если сил нет открыть-на подоконник. А мой задолбал меня своим порядком... только я выйду из ванной, несется туду как конь полотенце мое ровно вешать, зубную щетку поворачивает вправо, а пасту ставит ровно посередине(наверное с линейкой высчитывал)... удавила бы. постоянно теребит свое хозяйство, особенно когда засыпает (девченки, ну почему они это делают?); пукает совершенно не стесняясь на улице, в постели, на кухне, где угодно; вся спина и плечи противно-волосатые, зубы желтые и растут кучкой; расстраивается по всяким пустякам (например, когда приходит время платить за квартиру) начинает материться и жаловаться на жизнь; шутит тупо и пошло, сам же единственный кто ржет над этими шутками... Вот теребить хозяйство свое! А еще узел из него завязывать. А у зеркала как мы любим покрасоваться!
На приеме у сексопатолога. - Прихожу я вчера с работы, купил по дороге чайку вкусненького, медку и печеньица. Меня встретила моя прекрасная жена в махровом халатике после ванной, завела в спальню и давай снимать с меня одежду. Ну я ей:"Подожди дорогая, сейчас, нуу попозже". Пошел в кухню, заварил чайку, печеньица достал. И вдруг голос снизу:"Че, чайку захотелось, падла?".
Так, нечего делать в обед, историю одну расскажу. Понимаете, разных людей встречал, которые пить не умеют. У каждого есть мера. Притом у нас почему-то принято, что его личная мера наамного выше, чем она есть на самом деле. Пыжатся не знаю чем, хвастаются. Но вспоминая эту историю, могу сказать, что редкие примеры могут с ней только сравниться. Дело было в Германии в славном восточном городе Магдебурге, мы всей институтской группой тудой на стажировку языка ездили. Жили в добротных немецких общагах с немцами, арабами, неграми, китайцами и прочими арийцами. Среди них были и мы, русские арийцы. Бывало вечерами выпивали кто что, вино нам там особенно понравилось, и дешевое и добротное. Вот, значится, выпивали мы там вечером с одним нашим арийцем (который, кстати, с нами не учился в группе - знакомый декана). Но что самое интересное, он вообще не пил, сестра ему запрещала, мы вскоре поняли почему - я думаю, что он наверное чем-то болен все же. Налили ему легенького винца стаканчик (сестры рядом не было), грамм 200, пьет он его значит, запрокинув голову назад. Недопивая, падает навзничь на спину со стулом и без сознания, мы его и так и сяк, пульс проверили, дыхание. Он тут ни с того, ни с сего подрывается и давай буянить, пьяяяный, аж жуть, с одним чуть не подрался. Потом сорвался, побежал к своему соседу-арийцу, удержать его было невозможно. Кто что рассказывал, что было потом. Но утром, поднявшись пораньше на занятие, мы с удивлением заметили, что длинные коридоры двух этажей общежития засыпаны роовным слоем белого порошка и такие неровные следы до его комнаты. Пришли уборщицы, весь день отмывали, возмущались праведно на русских. Заходим к нему, лежит он на кровати с таким же роовным слоем собственной блевотины на ней - похмелье пару дней было. Он нас потом уверял, что тушил беешаннный пожар, охвативший все общежитие своим пламенем, и то, с трудом даже это помнил. Герой вопчем! Кликуха его теперь по жизни - пожарник.
Сексуальные фантазии, порнушное: на актрисе спереди надпись с красной стрелкой в начале "вход", на актере в конце - "аварийный виход", на актрисе у рта в конце - "экстренная эвакуация".
Чиста, чиста, к трубочистам Чиста мы пошли гулять Чиста, чиста, трубочистов Мы обчистили опять Чиста, чиста трубочисты Чиста начали вонять Чиста рылом трубачистов Чиста мы асфальт пахать.
Едит в поезде мать и две ее дочери, спи на кравати грузин. Первая девочка говорит, мама я хочу стать журавлем, ну ладно когда ни будь станищь, вторая дочь говорит, мама я хочу стать аистом, станищь когда ни будь, вдруг говорит грузин девочки если кто-то хочет стать раком, я могу это устроить.
2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначным заявлениям адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбамба Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действий Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухамед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан, столица Азербайджана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиджане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин в предоставленой тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковыми были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах Агбар.
Spyware задрал уже. Это типа, как тут принято говорить, преамбула.
Амбула. В общем, прочитал тут историю про то как какой-то важный сынуля псину драл, а она его покоцала так, что мама не горюй. Тут эта история должна быть --> http://anekdot.ru/an/an0501/o050117;2,1.html Гадкая история, собственно, хоть и смешная. Дочитал я ее с трудом, переплевался весь, и решил почту проверить. Покидаю доблестный анекдот.ру, и spyware о себе напомнил - очередной pop-up вскакивает. И что же за ссылка? А ссылка в тему: http://www.doggyfinder.com - поиск собак, то бишь.
Кроме мрачного "бля" ничего больше на ум не пришло.
- Он в черным, черным костюме, в черной, черной машине, с черным, черным чемоданчиком и творит черные, черные дела... - Володя, хватит там уже лясы точить, а ну брысь домой.
Сегодня утром. Пересаживаюсь из электрички на электричку и в кои веки режил без билета пролезть - электричка скоро подойдет, а очередь в кассу немеряная. Пролезаю между прутьев ограждения, но не получается, застряю. Рядом стоял мужик и, видя мои мучения, решил помочь, раздвигает прутья, матерится со страшнейшим заиканием. И не туда и не сюда, решил пошутить, говорю: "Яйца не пролазят". Он остановился, смотрит на меня и с полнейшим серьезом - "Оггго-о, п-п-п-бальшие к-к-какие". Я сразу же пролез, вмиг похудел от хохота.
С 1-го января 2005 года федеральным законодательством вводится новый порядок оформления браков, согласно которому мужчине на момент подачи заявления при себе необходимо иметь, помимо паспорта, справки из нарко- и психдиспансеров, дабы избежать спорные моменты о состоянии здоровья и уровня вменяемости в судах, исходящие от супруга на момент расторжения брака.
Девушка моя рассказывала утром (притом сам я этого хоть убей не помню). Глубокой ночью она проснулась от холода без одеяла (я обмотался им как ковром) - она мне: Саша, отдай одеяло. Я, абсолютно серьезно, - ЗАЧЕМ?
Вот в России принято рассказывать анекдоты про чукчей или про эстонцев, а у нас в Израиле про маракаим (маракаим - выходцы из Марокко - для тех кто не въехал).
Заходит марокаи в магазин электротоваров. (м)-Я хочу купить этот телевизор. продавец(п)-Я не продаю для марокаим, иди в другой магазин! Ну маракаи подумал, подумал и переоделся теткой- для конспирации. приходет в тот же магазин и говорит: (м)-Я хочу купить этот телевизор. (п)-Я не продаю для марокаим. Ну тот решил переодется ашкенази-одел костюм, погладил рубашку. Приходит в тот же магазин. (м)-Господин, я хочу купить этот телевизор, пожалуйста. (п)-Я уже не один раз говорил, что не продаю для маракаим, точка, не о чем говорить. (м)-Ну хорошо не продавай телевизор, только объясни как ты сейчас понял что я маракаи- ведь я переоделся. (п)-Понемаешь, только маракаи может показывать на микроволновку и говорить, что хочет этот телевизор! Бородатый Очкарик P.S. Привет Шеваху!!!!! Роботика рулит!!!!!!
Знакомый только что рассказал. Парень он крепкий, тяжелой атлетикой занимается, но было время и боксом заинтересовался - пошел в секцию, с тренером поговорил и начал. Занимается, занимается, вскоре первый спарринг... с ним же, весовые категории несравненные, тренер - с виду и весом как я в детстве, да все они корейцы, знакомый-то мой крепыш, но опыт и поставленный удар это важно. Короче в ходе "боя" тренер провел пару ударов, но первый же удар вывел его с ринга и надолго. Тренер отошел, под впечатлением как бы, будущий Тайсон короче. И тут же предложил спарринг с мсмк (об этом Ромка узнал позже)его же секции, но уже соответствующей весовой категории Ромы. Долго Романыч мне рассказывал про тот бой. Но НЕ любит он больше бокс, не любит.
Будни воронежских журналистов А история-то проста и безумна донельзя. Воронежский Обнон (отдел по борьбе с наркотками) высылает факс: так мол и так, задержали-кофисковали-приняли меры. Веселых наркощиков словили на том, что покупали спецантидот - средство, которое применяется в случае дикой химической атаки В факсе - дословно - "вещество вызывает три реакции у человека: потеря сознания-галюцинациии-реанимирование" Не дай нам Бог химической атаки! Саша Белый
Преамбула. Ничего не предвещало бури. Кот, после поедания чего-то, только ему известного, маялся в безделии шляясь по квартире. Кот есть главный любимец моей теСЧи, ветеринарного врача по совместительству. Как следствие любое изменение настроения или состояния любимца вызывает повышенное внимание блюстителя здоровья к состоянию этого самаго здоровья питомца.
Амбула. Кот весь вечер ничего не ел, что не могло остаться без внимания вет врача. Наверное у него с желудком проблемы, решила теСЧа и принялась искать клизму. Ничего не подозревающий кот валялся на дивана. Выудив из закромов это экзикуторское приспособление, которое состояло из полутрометрового шланга и резиновой емкости литра на три, врач начал красться к объекту дальнейших действий. Затем все происходило мимолетно: кот был взят в плен и заключен в пространство ванной комнаты. Успокаивая животное одной рукой, другой теСЧа готовилась совершить свое грязное дело. Набрав емкость «под завязку» раствором маргонцовки, врач, жестом заправского втыкателя, вонзил сантиметров 50 шланга с наконечником в предназначенное отверстие бедному животному, предварительно смазав прибор каким-то кремом… Кот настолько охренел, что кроме “Мяяяяя……» ничего сказать не смог. Только когти отчаянно пытались впиться в эмаль ванны. Совершив несколько поступательно возвратных движений прибором врач слил все 3-4 литра раствора в кота, от чего он стал похож на стильный баскетбольный мяч, тигрового краса. Следующие действия кот скорее всего воспринимал в безсознательном состоянии. ТеСЧа, вынув прибор из отверстия, взяла и сжала полуживое животное обеими руками. Видили ли вы что бывае, если взять воздуштый шарик, наполнить его водой, а потом проткнуть? правельно. Вода начинает струйкой вытикать из него, а теперь представьте что в таком случае было с котом, у которого этих самых отверстии 3… ))) ВОТ ЭТО БЫЛО ЗРЕЛИЩЕ!!! ))) «Прочистив» таким образом нутро животному, врач, с чувством выполненного долга, отпустил животное на волю. Котик, весь мокрый (наверное от пота), поплелся подальше от мест эСэСовских инквизиций, и свалился под батареей со смешенными чувствами к хозяевам. Заботливый врач, решив проследить за состояние животного, пошла за ним. Кот, завидив глав. Группен фюрера попытался свалить подальше от греха, но из этого ничего путного не получилось, т. к. задние лапы его не слушались вовсе, и походка напоминала (простит) кастрированного кавалериста, да еще и с протезами на ногах… Вобщем развал задних лап составлял сантиметров 30… Вет. врач, завидев такой непрядок, моментально поставила диагноз, который поверг меня в истерический хохот, который еще долго доносился из соседней комнаты… Диагноз звучал следуще (дословно): «Видимо у него сильнейшее отравлене! Видишь, ему так болят почки, что он даже ходить не может…»!!! ))) Истерический хохот… )))!!!!!! Занавес…
Приходит муж домой. Его встречает злая жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Прочитал на сайте http://magistrdun.narod.ru/. В заголовке обещают исполнение любого желания за бесплатно. Интригуеще? Ну вот а тут объесняют что к чему. Почитайте
Условия сделки Теперь настала пора обсудить условия. Условия, при которых ваше заветное желание будет исполнено. Согласно пятому правилу Василиска, все желания осуществляются бесплатно по предварительному соглашению. Это действительно так. Василиск не потребует от вас ни золота, ни денег, ни каких-либо иных материальных ценностей. Нам это не нужно, это нужно вам. Но и бесплатно ваше желание мы осуществлять не будем. Вы спросите, что же мы хотим взять взамен? Отвечаем: нам нужна ваша душа. Только душа, ничего больше.
Предвидя вероятное возмущение и негодование некоторых сторонников религиозных концессий, хочется внести ряд пояснений и поправок. Это необходимо для лучшего понимания стратегии нашей работы. Уже свыше десяти лет компания Василиск в лице ее руководителя Александра Даня осуществляет свободную и открытую продажу душ умерших людей по всей России. Люди с удовольствием приобретают души умерших политиков, актеров, своих родственников, однофамильцев и просто интересных людей. Поэтому, в силу приобретательной давности (Статья 234 ГК РФ) Александр Дань является полноправным владельцем всех душ людей, умерших до первого января 2001 года.
Мы целенаправленно не стали претендовать на души людей, умерших в новом тысячелетии. В силу причин, о которых Дань повествует в своей Истории человечества, мы решили предоставить ныне живущим поколениям возможность выбора. Мы не хотим пугать людей, и не желаем, чтобы они осознавали безысходность. Ведь никому из живых людей не приятно осознавать факт, что стоит ему умереть, как его душа превратится в чью-то собственность. Причем неважно, хочет он этого, или нет. Мы этого не хотим, а потому признаем всех людей, живущих в третьем тысячелетии, свободными людьми.
Мы даем людям третьего тысячелетия возможность выбора. Мы даем надежду, которой не было у наших предков. Мы даем шанс осуществить свою самую заветную мечту. Мы помогаем осуществить эту мечту. Мы даем людям возможность реализовать себя в жизни, и просим за это их души после смерти. Мы даем слово отпустить все имеющиеся в нашем распоряжении души в случае возникновения Апокалипсиса, Страшного Суда или Великого Возвращения Богов. В случае реинкарнации, если душа умершего человека попытается найти себе другое тело, мы тоже не будем этому препятствовать. В этом случае договор о продаже души тоже теряет свою юридическую силу. Мы не желаем быть просто владельцами душ, мы хотим стать вашими партнерами.
У вас есть заветное желание? Вы хотите счастья, богатства и удовольствий от жизни? Вы очень любите какого-то человека, но он не отвечает вам взаимностью? Или, может быть, у вас есть заклятые враги или конкуренты, от которых вы не можете избавиться? Смело загадывайте свое желание, а мы превратим его в реальность. Мы предлагаем вам выбор: оставить все как есть, либо изменить свою судьбу, заключив с нами договор.
Для заключения договора на исполнение желания вам необходимо обратиться к протоколу договора и следовать всем указанным в нем предписаниям.
Встречаются два братка. И один другому говорит: - Привет, Вован, слыхал в натуре у тебя сын родился? Тот отвечает: - Да! Прикинь, после того как чисто родился, мочили пупок, а когда полезли зубы, вся братва приплыла и так круто висели, неделю не высыхали. Черна, красная икра и т.д. В натуре круто было, сам понимаешь, зубы это нештяк. Надобно было отметить. Вован говорит: - Брателла, а у тебя ж тоже родился сын, а ты молчишь, редиска? Второй отвечает: - Ну, Вован, я же не такой ЛОХ как ты, я не стал ждать когда зубы вылезут, я сынишке сразу все золотые поставил.
Театральная байка. В театре, сидит дамочка в первом ряду и безумолку болтает по мобильному телефону. Со второго ряда, не выдерживает какая-то женщина и громким шепотом обращается к дамочке: - Извините, но Вы не могли бы потише? И показывая пальцем на сцену, поучающе добавляет: - Увертюра... На что слышит моментальный громогласный ответ: - От увертюры и слышу!!!
Встречаются два охотника. - Ну как ты на охоту сходил? - Подошел к берлоге, сунул в нее палку, чтобы медведя разбудить... И тут вдруг чувствую лапы у себя на плечах и жаркое дыхание в ухо... Голову повернул, смотрю и понимаю, что это моя собака- Шарик..... А срать остановиться не могу!!!!