Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Санек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают все, что отвинчивается, откручивают что откручивается, отламывают все, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (Т) приехал на дачу и мягко говоря о№";ел. Стекла в доме повыбиты, провода все надорваны (смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из "непереводимых идиоматических оборотов", завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЕ!!! А Т надо заметить в свое время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т потирая руки и злорадно ухмыляясь вышел из калитки, закрыл ее и уехал. А приехав весной на дачу увидел надпись на заборе - "Мужик! Мы больше никогда не придем! Только так больше не делай!" А теперь глазами деревенских. В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими колото-резанно и еще непонятно какими ранениями. Причем все были плотно обмотаны какой-то проволокой и не могли не шевельнуться, до что там вздохнуть то толком и то не могли. Из их рассказов выяснилось, что они выйдя "на дело" облюбовали участочек с хорошим таким домиком, где явно было чем поживиться. Рекогносцировка проведенная через шели в ограде показала, что с задней стороны дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались не просто так). Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся веселая кампания залезла в окно, разбив его. Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных взрыв пакетов оглушил мужиков, а также порвал веревочки на которых под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне с грохотом упала закрыв оконный проем, сработала шашка со слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полуослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее очевидному выходу - двери. Кое как открыв ее первые пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца и прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из ямы,а рядом увидели из под снега торчит лестница, решили взять ее, но только потянули, как зацепили вторую растяжку. Со стороны дверного проема прогремели выстрелы, это сработали дюралевые трубы запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие части тела мужики не успевшие рухнуть в яму, все таки в нее рухнули. Пять минут стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение съебывать как можно быстрее пока живы. Выбравшись из ямы мужики во всю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки воткнутые в шахматном порядке в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная рука. Дальнейшее передвижение проходило очень осторожно, более менее целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким вот образом вся чеснАя, а правильнее сказать нечестнАя кампания и вперлась в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая металлическая сетка, что попав в нее запутываешля намертво, причем чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать ее нельзя. Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то услышал, пришел, помог и пр. Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное дело возбуждать не стали, а просто у Т на заборе написали, чтоб больше так не делал. Когда Т рассказывал мне эту иссторию я плакаль :)
Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают все, что отвинчивается, откручивают что откручивается, отламывают все, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (Т) приехал на дачу и мягко говоря о№";ел. Стекла в доме повыбиты, провода все надорваны (смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из "непереводимых идиоматических оборотов", завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЕ!!! А Т надо заметить в свое время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т потирая руки и злорадно ухмыляясь вышел из калитки, закрыл ее и уехал. А приехав весной на дачу увидел надпись на заборе - "Мужик! Мы больше никогда не придем! Только так больше не делай!" А теперь глазами деревенских. В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими колото-резанно и еще непонятно какими ранениями. Причем все были плотно обмотаны какой-то проволокой и не могли не шевельнуться, до что там вздохнуть то толком и то не могли. Из их рассказов выяснилось, что они выйдя "на дело" облюбовали участочек с хорошим таким домиком, где явно было чем поживиться. Рекогносцировка проведенная через шели в ограде показала, что с задней стороны дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались не просто так). Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся веселая кампания залезла в окно, разбив его. Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных взрыв пакетов оглушил мужиков, а также порвал веревочки на которых под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне с грохотом упала закрыв оконный проем, сработала шашка со слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полуослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее очевидному выходу - двери. Кое как открыв ее первые пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца и прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из ямы,а рядом увидели из под снега торчит лестница, решили взять ее, но только потянули, как зацепили вторую растяжку. Со стороны дверного проема прогремели выстрелы, это сработали дюралевые трубы запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие части тела мужики не успевшие рухнуть в яму, все таки в нее рухнули. Пять минут стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение съебывать как можно быстрее пока живы. Выбравшись из ямы мужики во всю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки воткнутые в шахматном порядке в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная рука. Дальнейшее передвижение проходило очень осторожно, более менее целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким вот образом вся чеснАя, а правильнее сказать нечестнАя кампания и вперлась в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая металлическая сетка, что попав в нее запутываешля намертво, причем чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать ее нельзя. Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то услышал, пришел, помог и пр. Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное дело возбуждать не стали, а просто у Т на заборе написали, чтоб больше так не делал. Когда Т рассказывал мне эту иссторию я плакаль :)
Дело было в 1995 году. С компанием знакомых я еду на отдых в Турцию. Ну и в процессе отдыха я попадаю с компанией на рынок. Что такое рынок в восточной стране - описать нереально, через это надо просто пройти. Спокойно пройти по рынку просто невозможно, зазывалы рекламируют все, что только можно рекламировать, хватают за руки, тащат к себе в магазин, шум, гам. В общем, иду я в стороне от моей компании, в меру сил отбиваюсь от местных, вдруг подбегает ко мне Мальчик (прилично говорящий по-русски): М - Хотите девочку? Я - Нет, спасибо. М - Может зрелую, опытную женщину? Я - Жарко. Ничего не хочу. М - Тогда может мальчика? Я - Слушай, парень, ты достал, ты что, не видишь, я с семьей (показываю на группу каких-то русских, стоящих недалеко от нас) Ответ мальчика сшиб меня с ног: - С семьей? Ну и что? Семейный секс! Только в нашем салоне! Остается только добавить, что хоть уже и прошло немало лет, я все-таки так и не могу догадаться, что же это такое - семейный секс. Все-таки надо было рискнуть.
Недавно мне давелось стать свидетелем следующего. По шоссе в крайней левой полосе со скоростью эдак 60 км/час идет так плавно шестерка ДПС. Ну все ее обгоняют тихо мирно, никто связываться не хочет. Тут к ней сзади пристраивается джип весьма известной модели и ничинает мигать дальними фарами. Спустя несколько секунд из шестерки высовывается матюгальник и остервенелый голос орет: "Щас тут кто-то домигается". В ответ на это из джипухи высовывается с одной стороны рука, ставящая мигалку, а с другой стороны выглядывает матюгальник, и слышится ответ: "Щас тут кто-то договорится!!!". Ну конец истории я думаю понятен...
Пришло на днях приглашение посетить один бруклинский магазин:
Персональное приглашение
Дорогой друг! От всей души фирма Le Monti приглашает Вас на НЕИМОВЕРНУЮ распродажу коллекции 2000-2001 года, на кототой представлены лучшие дезайнеры мира. С 20 по 30 октября мы удивим Вас разнообразием, качеством, ценами, сюрпризами и подарками.
Мы ОТРЫТЫ 7 дней в неделю с 11 утра до 9 вечера.
:)))) P.S. Интересно это опечатки, или приколы редактора...
Утром птички щебетали Костю в армию призвали Подошел уж срок ему Срать за родину свою.
После пьянки грандиозной С крендялями и чаями В военком пошел наш воин Говорить, что тяжко болен, Что он в армии не нужен, Потому что он контужен. "Что стряслось" - спросил военный, "Ты же парень здоровенный, Ты обязан воевать, Свою маму защищать. Я пошлю тебя в Моздок, Покажи себя, сынок! Всем в казарме не давай, Там тебе, дружок, не рай. Будешь вечно ты голодный, Будешь в танке спать холодном, Будешь маму вспоминать, Лихо слезы проливать! А пробегав кирзачами Будешь срать ты кирпичами. Будешь бегать каждый день Километров по сто семь." Костик жопу почесал И уверенно сказал: - Ты в каки войска припишешь, И смотри, что б не пропал! - Ладно, Костя, не боись, Лучше в грузовик садись И веди себя спокойно, Если хочешь, помолись. Костик сел..., поехал в Грозный В тот поселок, что "Навозный" Там в казарме он заснул И с испуга сделал "стул..."
В шесть утра все резво встали Свои койки заправляли Всех поставили в ряды, Чтоб салагам дать пизды. Костю сильно потрепали: Автоматом уебали, И порвав ему трусы Дали чистить сан. узлы. Костик днем не голодал Все какашки поглотал. И начистив все толчки Начал мыть всем сапоги. Трудный день... Он дался в думы, Собирая с пола зубы, Взял он нитки и кашпо, Что б зашить свое дупло. Первый день ему не дался Всем в казарме он отдался. Даже рядовой Махмуд Вставил свой колючий прут.
Так он прожил там два года Превратился он в урода. Возвратился он домой Стал немножко голубой. Нос проломан, глаз пробит, В жопе сутками свербит В ухе сперма не просохла Вся родня от страха - сдохла.
Дембель с трауром прошел К Косте никто не пришел Заболев туберкулезом, Ночью на тот свет ушел...
Купили еврей и православный машину, и договариваются о том, что не будут посвещать эту машину в свою веру. Ночью православный пришел в тайне окрестил машину и довольный домой пошел. На утро приходит и видит, что у выхлопной трубы не хватает десять сантиметров...
Вообщем рейсовый автобус отьезжает от автобусной остановке и на первой передачи на всю гонит, за ним бежит тело, спотыкается, падает, встает начинает догонять опять, снова падает мордой в лужу, грязный как свинья, все равно встает бежит изо-всех сил. На задней площадке все ржут. В конце концов один пассажир не выдерживает и орет в окошко: "Не смеши народ, дождись другого автобуса". Тип снова поднимается из лужи и, тщетно догоняя автобус орет "Ага, ща вы поржете, я водитель !!!"
Вообщем рейсовый автобус отьезжает от автобусной остановке и на первой передачи на всю гонит, за ним бежит тело, спотыкается, падает, встает начинает догонять опять, снова падает мордой в лужу, грязный как свинья, все равно встает бежит изо-всех сил. На задней площадке все ржут. В конце концов один пассажир не выдерживает и орет в окошко: "Не смеши народ, дождись другого автобуса". Тип снова поднимается из лужи и, тщетно догоняя автобус орет "Ага, ща вы поржете, я водитель !!!"
Приходит новый русский в магазин"свет" и говорит продавцу: -я у вас купил электропилу,а она не пилит не хуя! Продавец пожимает плечами,вставляет штепсель в сеть. нов.русский-а чего это она жужжит,а?
Нашли на земном шаре новый необитаемый остров, и не зная что с ним сделать, решили построить на нем отель самого высокого класса. Отдыхать можно всем, но есть одно условие: оплата производится по окончании проживания. Если денег не хватило, то отдыхающий должен оставить часть своего тела. Приезжает Баварский Пивовар, прожил месяц, но расплатиться не смог, оставил мезинец. Следующим приезжает сын нефтяного магната, прожив два месяца тоже не смог расплатиться, оставил ухо, с расчетом что в Америке пришьют новое. Приезжает Новый Русский, гудит три месяца, все живое на острове-в дым. При выезде Администратор предъявляет счет. Прочитав его НР достает х%й и ложит его на стойку. Администратор - "Что, отрезать?" НР - "Нет, сосать, денег еще дохера, гудим дальше!".
Ну расскажу я опять про нашу доблесную АРМИЮ, в которой я оттоптал вместо положеных 1,5 года 2(был такой период принятый Грачевым), ну ладно это отступление. Служить мне пришлось на 420 Полигоне тот что при курсах "Выстел" что при городе Солнечногорске(кто служил, тот знает, да и не секрет это уже) Так вот как обычно после призыва приходят во все части новобранцы, ну и сразу их используют как бесплатную, халявную рабочую силу, а на полигоне были стрельбы, да еще какие, ночные так вот небольшую кучку тех самых новобранцев забрал один прапор на обслуживание(обеспечение, ну мишени ставить и тд) ночных стрельб, а дело было на танковой директрисе, и присутствовал на стрельбах генерал-майор, так вот дело близилось к 2-ум часам ночи, стрельба в самом разгаре, и как обычно старослужащему захотелось курнуть, ну те сигаретку, а в кармане-то шиш, ну он берет одного из этих самых(новобранцев) и озадачивает его найти сигарку, тот говорит, что где он ночью ему найдет ее, ну старослужащий и решил приколоться, говорит: видиш вон стоит лейтенант(а это был тот самый генерал-лейтенант, ну те кто призвался еще в званиях-то не разбираются как толком) ну и пошел он к ген-лейт, подходит и говорит: тов. лейтенант у Вас закурить не будет, на что у того челюсть упала ниже не куда, но он понял подкол и говорит, что не курит и показывает на полковника, говоря что вон у старлея точно есть, ну этот солдатик рысцой ломанулся к полкану и говороит: тов старший лейтенант у вас закурить не найдется? На что тот заорал так, что танковую стрельбу стало не слышно, ну и попал солдатик, как известно на "ГУБУ" Занавес
Привезли как-то психов в лес погулять. Идет девочка-псих, видит грибочек растет, только сорвать хотела, как грибочек ей говорит: - Мол, не ешь меня, исполню любое твое желание! Ну девочка ему и говорит: Хочу быть умной! Ну бац и поумнела, смотрит на себя - грязная какая-то, некрасивая ну и говорит: Обастраться - обастралась, ебануться, ОЙ грибочек!
В ответ на уничтожение талибами двух зданий всемирного торгового центра, американцами были уничтожены два афганских базара - один в Кабуле, другой в Кандагаре. Уже подготовлены несколько американцев-смертников для захвата трех афганских верблюжих караванов.
Решил бог за месяц до вступительных экзаменов слетать на землю и помочь студентам поступить в какой-нибудь вуз. Вначале полетел он в МГУ. Смотрит: все студенты сидят, зубрят, короче готовятся. Покачал он головой и полетел в Бауманский. Прилетел, смотрит, а там все сидят, зубрят, короче готовятся. Затем полетел он в МАДИ. Смотрит, а там все бухают, курят и ебутся. Посмотрел на это бог и решил прилететь за день до экзаменов. Прилетает он за день до экзаменов в МГУ, смотрит, а там все учат, зубрят, готовятся. Ну в Бауманском та же ситуация, а в МАДИ опять все бухают, курат и ебутся. Посмотрел на ето бог и решил прилететь в день экзамена. Прилетает он в день экзамена в МГУ, смотрит - там все спокойно отвечают перед комиссией, короче все успешно сдают. В Бауманском все то же самое. Прилетает он в МАДИ, смотрит - а там все молятся."Ага,-говорит бог - вот им то я и помогу" Санек.
Новости. В ответ на выпущенную Брестским ликеро-водочным заводом водку "Беларусь синеокая" (кстати очень неплохая - пил), Минский ликеро-водочный завод выпустил новинку - "Беларусь синеНОСАЯ".
Сидит обкуренный малыш на подоконнике, жрет ванье из банки. Подлетает к нему карлсон садится рядом. Малыш не говоря нислова достает мухобойку и... трах карлсона по морде... карлсон падает с подоконника... малыш томным голосом:"Уйди, пчелка".
Дедушка посадил на колени внучку и беседует: - Внучка, а что будет если подрочить котику? - Сперма дедушка! - Правильно внученька. А что будет если подрочить собачке? - Сперма, дедушка. - Правильно внучка.. А что будет если подрочить дедушке? - Сперма дедушка! - Правильно внученька! И шокаладка.
Уезжает муж в загранкомандировку и спрашивает жену: "Что тебе привезти?" "Привези маленькую обезьянку" "Добро!" Загулял в загранке, ночью садится на пароход домой, і! обезьянку-то забыл! Прибегает в портовый магазинчик:"Обезьяны есть?" Продавец:"Да ты мужик под закрытие пришел... Всех разобрали, вот только горилла осталась..." А! один хрен, давай ее! Ночь. Москва. Муж стоит перед дверью квартиры и думает:"Ща войду с этим зверем, жена со страху помрет!" Звонит соседке в дверь."Слышь, Петровна, я у тебя на ночь гориллу оставлю? Завтра заберу." Утро. Встречается жена с соседкой."Муж вернулся голодный! 4 палки кинул!" "Дорогуша, это все х... ня! Вот мне твой муж на ночь какого-то Гаврилу привел, дак тот мне 30 не снимая шубы, съел ведро очисток и спит на антресолях!" Санек.
Мужик решил купить корову, думает - будет свое молоко, сметана, масло. Пошел на базар и купил корову, пригнал домой. В первый день она дала ведро молока, во второй день меньше, и так дошло до 100 граммов. Он решил вызвать ветеринара. Ветеринар пришел, посмотрел, походил вокрук коровы и говорит: - Бык задрочен, но жить будет!!!
Урок истории. Учительница спрашивает у детей: - Дети, что мы изучали на прошлом уроке? - Ебипед! - Кто жывет в Египте? - Ебимот, вербля, леоперд... - Какие деревья растут в Египте? - Бабаеб! - Да ни бабаеб, а баобаб вашу мать! Сколько можно пиздеть мне тут? Заебали лохи! Санек
Разговаривает парень с девушкой: - Ты мне нравишься, я хочу тебя трахнуть! - Фу, кто же так начинает? Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье! Пауза. Парень обиженно говорит: - Ну, ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ.
Едут старые дачники домой на электричке. Дедушка говорит бабушке: - Шо-то давно мы с тобой этим не занимались, давай прям здесь! - Давай, только когда тебе будет приятно, ты говори "огуречик", а когда противно "помидорчик"! - Хорошо! Ой-ой! Огуречик, помидорчик, огуречик, помидорчик... Вылазит из под лавки бомж и говорит: - Ну я не знаю, какой у вас там салат, но весь майонез на меня капает!!!
Разговаривают две подруги. Одна у другой спрашивает: - Слушай, а ты видела глаза мужа, когда делала минет? - Нет! - А я видела! - А ну, расскажи! - Короче делаю я минет, делаю, а тут заходит муж!
Идет Кпасная шапочка по лесу, темно, холодно... Вдруг, видит, за пеньком Серый волк притаился. Она ему: - Ой, Серый волк, а почему у тебя такие большие глаза? Убежал Серый волк в чащу леса. Идет она дальше, перешла через ручеек, идет вглубь леса, вдруг видит, Серый волк в кустах притаился: - Ой, Серый волк, а почему у тебя такие большие уши? Убежал Серый волк еще дальше. Пробирается шапочка сквозь дебри леса. Видит, в самой чащобе леса, в яме Серый затаился. - Ой, волк, а почему у тебя такие большие зубы? - іб твою мать блять сука! Ты посрать даш или нет!? Санек