Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саморез
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно". Ну, теперь понятно, в кого я уродился...
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
На сайте знакомств: Он: Фотку пришли. Она: Не-а. Он: Ну тогда словами описывай себя. Она: Давай тогда так: чего ты в себе описываешь, то и я в себе описываю. Он: Договорились! Она: Начинай! Он: Сиськи - нулевой номер... теперь ты... Она: Ну ты и жопа! Он: Мадемуазель, вы нарушаете условия нашего соглашения. Она: Пятый. Он: Всё, дальше без фотки не интересно...
- Бабушка, а кровь вкусная? - Да откуда же я знаю!? - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. - Твой папа без мозгов! - Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: - А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос: - Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? - Думаю, что нет, господин ведущий! - А теперь внимание на экран!..
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю: - Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, б***ь, даже от него убежать не сможете!
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: - Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель: - Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице: - Ну, где ты пропал? - Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...
В лесу настоящий праздник! Все его обитатели пьяные в хлам. Песни орут, танцуют! По полянке ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шёпотом: - Ну, наконец-то! Слава тебе, Господи! Маша замуж вышла!..
Один приятель спрашивает другого: - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? - Да, понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по Родине... - Бухал, что ли? - Да!.. Чуть не умер!
Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".
В салоне красоты: - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл. - А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
Идут по улице капитан и прапорщик, навстречу им идёт красивая девушка. Капитан говорит: - Прапорщик, смотри, какая девочка! Давай её вые*ем! - Давайте, товарищ капитан. А за что?
Часовой на КПП остановил офицера. - Я майор Сидоров, - представляется офицер. - Простите, товарищ майор, - говорит часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу. - Оставьте формальности, рядовой Петров! Я просто забыл его дома, а вы меня прекрасно знаете. Часовой, действуя строго по уставу, не поддаётся ни на какие уговоры майора. Тут из караульного помещения раздаётся голос: - Вася, ты что, целую ночь собираешься с ним препираться?! Пристрели его, как это предписывает тебе Устав караульной службы, и пошли в карты доигрывать!..
Хочу прекратить использовать смайлики при переписке в Интернете, но, к сожалению, я формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.