Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: РусланБ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Представители "Роснефти" вышли далеко за рамки своих договоренностей с компанией ВР и вместо месторождения нефти в Арктике договорились о совместной разработке месторождения на Марсе. При этом аванс взяли вперед.
США избежали дефолта и заявили, что "Поле Чудес" до сих пор функционирует нормально и каждый желающий по прежнему может зарыть на нём свои сбережения, сказав заветные "крекс, фекс, пекс"!
2012 год: Корпорация "Скайнет", прочно обосновавшись в Сколково, подтасовала итоги выборов Президента России и бывший мэр Москвы -Терминатор получил доступ к ядерному чемоданчику. И только мужественный Премьер-министр в последний момент поднимает российский народ на восстание против бездушных машин -электронных урн для голосования. Смотрим реалити-шоу "Да придет спаситель!" в программе "Время" на Первом канале.
Полгода назад министр МВД опрометчиво заявил, что скорее милицию переименуют в полицию, чем хоть одна девушка сделает пластическую операцию по увеличению груди за счет программы по защите свидетелей.
По мнению автолюбителей меры по установке в автомобили ГИБДД двухсторонних видеорегистраторов явно недостаточны и нужно устанавливать камеры прямо на лоб сотрудника ГИБДД, а с внутренней стороны - сканер мозга для фиксации нехороших мыслей.
Основателю сайта WikiLeaks Джулиану Ассанжу суд вмонтирует в половой член электронный чип, который будет информировать суд о всех случаях вступления Ассанжа в половую связь без использования презерватива, а также негласно информировать ЦРУ о всех случаях вступления в половую связь с американской дипломатией нетрадиционным способом!
- Вовочка, а кем ты хочешь быть когда подрастешь? - Товарищем Милиционером! - Но ведь на прошлом уроке я вам рассказывала, что с 1 марта 2011 года "товарищей милиционеров" переименуют в "Господ Полицейских"! - Да, но ведь и я еще не вырос, Марьивановна!
Киллер (К)сидит дома, вдруг стук в дверь. Открывает, а там смерть (С) с косой стоит. К: - Ты кто? С: - Чо не узнал!? Я Смерть! К: - А чо, за долей своей пришла?
- Пап, а пап, а "демократия" действительно существовала? - Конечно, сынок! Ведь именно благодаря достижениям "американской демократии", человечество снова смогло жить в гармонии с природой, - ответил отец, продолжая натачивать свой каменный топор!
В год 65-летия Великой Победы решили полицаями заполнить всю территорию России от Калининграда до Владивостока, чтобы проклятые фашисты от зависти в гробах попереворачивались!
Если бы японцы возразили против посещения нашими руководителями Курил в 1945 году, то скорее всего в 2010 году наши руководители уже как свою территорию посещали бы Токио.
Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим патриотом своей страны, - а куда деваться, ведь запчасти для наших машин даже китайцы не подделывают.
Интересно когда в фильмах ужасов зомби гонятся за блондинкой со словами: «Мозги! Я хочу съесть твои мозги!» - они просто заблуждаются или хотят сделать комплимент.
Существует только одна проблема, препятствующая уничтожению Катара Россией за одни сутки, - российские генералы могут просто не найти это государство на карте за такой короткий срок.
По последним данным все выделенные им деньги уссурийские тигры потратили на валерьянку! Видимо нервничают от того, что за их размножением следит весь мир!
В Минздравсоцразвития: "Прошу уточнить, когда я узнаю, что министр покупает себе в кабинет мебельный гарнитур стоимостью более 5 миллионов рублей, я должен пить "Арбидол" или все таки "Валерьянку"!".