Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рома
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летит самолет. Стюардесса проходит в 1 конец самолета и видит, что 1 мужчина блюет, а все остальные смеются. Проходит обратно, и видит, что 1 мужчина смеется, а все остальные люди блюют. , она спрашивает, что случилось, а мужик рассказывает. Сначала я блевал, и все смеялись, но потом я лизнул..........
В американском военном училище вестпойнт для министров обороны стран восточной европы, желающих быть в нато, открыт спецкурс "торговля грузинским фекальным вином как оружие массового поражения"
Тимошенко звонит Сакашвили: мишка, нас застукали-сняли кино про нас - это я сам заказал такую порнуху снять, а то многие начинают догадыватся, что грузинский президент -гомосексуалист. - померанчева башка, я не про то кино, а как мы зарплату в английской разведке получали......
Вы таки знаете в Грузии опять кончились деньги.... - как? ведь на прошлой неделе госдеп США присылал очередной транш - так эти деньги все ушли на гонорар Садальскому за принятие грузинского гражданства
историк, специализирующийся на новейшей истории, сидит и рыдает. Ну его коллеги спрашивают в чем дело? - да вот мне поручили писать новый учебник по истории Украины два год назад я его написал потом был майдан пришлось переписывать теперь снова переворот, я понял пока США есть с кем воевать, в Украине никогда не закончатся выборы....
Сидят люди обсуждают кто же выиграет на евровидении - французы - испанцы - американцы - да ты что охренел это же европейский конкурс где там американцы?! - за компьютером, подсчитывающем голоса, сидит американец вот кого он назначит тот и выиграет.....
Встречаются грузин и американец грузин: вах дорогой, спасибо за революцию, возьми эту бутылку армянского вина американец: а что у вас свое кончилось? - кончилось, все запасы "фекальных масс" на Украину отправили...
-и у нас снова в эфире представитель партии "наша американская родина", ответьте зачем вы избили 80-летнего армянина, ветерана войны, кавалера ордена славы? - а зачем он нас арбузом угощал?!
Госдеп США заявил, что Валютные резервы Нацбанка Молдавии достигли $658,74 млн, поэтому надо срочно выделить Молдавии помощь 10 млн долларов иначе ее руководство начнет пухнуть с голоду...
Идет урок Математики. Учительница спрашивает:- - Сколько арбузов можежно унести за один раз???- Учительница: - Маша,- Маша: - Два,- Учительница: - И как???- Маша: - Один в одну руку, другой в другую.- Учительница: - Молодец Маша, садись, пять.- Учительница: - Кто может больше унести???- Тишина.... Учительница: - Миша, сколько арбузов сможеш унести ТЫ за один раз???- Миша: - Три,- Учительница: - И как °^???- Миша: - Один в одну руку, другой в другую, а третий на Ху.!!!- Учительница: - Садись пошляк, ДВА!!!- Вовочка тянет руку. Учительница: - Вовочка, если сматеришся, до конца года ко мне не зайдеш!!!!!- Вовочка: - Пять!!!!!- Учительница°-°: - И как ти это зделаеш????- Вовочка: - Один в одну руку, другой в другую и Мишку на ШИШКУ...
Значит мама Вовочку отправляет в магазин и говорит купи 3 ливчика и 2ое трусов!!!!!! Он идет доходит до магазина и падает!!!!! Встает и понимает что ничего не помнит!!! Идет домой спрашивает у мамы еще раз потом идет и опять падает потом идет опять домой и Мать ему говорит что она ему повторяет в последний раз!!!! Значит он опять идет в магазин опять падает встает и вроде чего-то помнит!!!! Заходит в магазин и говорит мне 2 написьника и 3 наcисьника!!!!!! Продавщица Вовочке говорит:"Мальчик ты что ебнулся!!!" А Вовочка:"Да три раза!!!"!!! =))
Сидят сын-грузин и отец-грузин, болтают. Сын: - Папа, а еслы я трахнул жэнщыну, которая ракам стаяла, то эта какой женщина? Отец: - Роковая женщина, сынок! Сын: - Папа, а еслы я трахнул женщину, которая просто стояла? Отец: - Это стОящий женщина! Сын: - Папа, а если меня отъебали на мешках с изюмом? Отец: - Ты иЗЮМИтельный мальчик!
Плывет мужик - рыболов на лодке. И ближе к берегу носом лодки натыкается на другого рыболова, котороый стоит по пояс в воде. - Мужик на лодке. (тихо) Ну кто? - Сом! - Что клюет? - Нееет сасеееееет!!!
Значит моя девушка и я сидим за своими компами в комнате. Работаем. И вдруг оборачиваясь ко мне говрит, слуш, тут типа изображение светлое такое.. на что я отмечаю мол, ну на мониторе яркость уменьши. Проходит несколько минут, она - у меня не получается! Подхожу к ней. Нажимаю на мониторе кнопочку Яркость, потом кнопочку Вниз. Говорю - вот так! А Она мне в ответ, та нафига мне эта яркость, я хотела просто черноты добавить и все. Занавес.
Ездил вчера в Харьков. Щас расскажу страную историю, произошедшую с нами по дороге.
Предистория: На встрече выпускников я традиционно нарылся и забыл в кабаке очки. Добрые одноклассники отдали их Ирине Викторовне для возврата. Очки она вернула на следующий день, причем положила их в модный чеXOл твердый. Туда же она зачем-то сунула мне папиросу с чебрецом, оту здоровую зеленую, что продаются везде. и Наверное намекала, что мне пора бросать курить. Ну папиросу я выкинул сразу нахуй и обо всем этом забыл.
Теперь сама история: Едем в Харьков. Утром. За изюмом тормозит нас ментовской пост в количестве человек 4-х. Причем тормозят они всех подряд. И начинается шмон. Типа досмотр. Досмотрели все. Все бардачки, все портфели, все карманы, даже под коврики заглядывали.
И тут один мент говорит, а это что? - ЧеXOл от очков. - Откройте. Открываю. - А шо это в нем за зелененькие хуйни????? Очень поXOжие на коноплю!!!!
И начался пиздец. Как их со всех сторон набежало. И опять "досмотр" по новой. Я чуть не охуел. И в носки лазили, и в чеXOл для КПК заглядывали. Ну короче, я в такую хуйню ни разу не попадал. Впечатления - охуенные.
И самое страшное: Все это время, когда они лазили я стоял и мучительно вспоминал, а нет ли у меня внатуре случайно где-нить в машине корабля драпа? Ж))))))))