Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Переполненный троллейбус, за поручень держится худющий парень, рядом сидит бабулька. - Милок, чего ж так исхудал, поди студент? - Студент, бабушка, студент. - Поди отличник? - Куда там! Так, троечник... - Бедняга... Ну давай хоть твой плащик подержу, внучек... - Это не плащик, бабуля, а мой друг. Вот он - отличник!
"в период с 9 до 12 часов утра для проведения ремонтных работ на 15 минут будет отключена горячая вода."
Воды не будет 15 минут. Произойдет это не ранее 9 и не позже 12 часов.
Так понятнее? А ведь вы написали то же самое, чтобы убедиться, прочтите еще раз. Логика обычная, ничего специфически немецкого нет. Так что нечего на немцев пенять, коли...
Украинское село. Петро приходит домой и несет гарбуз. Мама увидела и говорит - Петро, тебе Галя гарбуза дала, пойдем разбираться. Приходят домой к Гале, там родители ее сидят. - Петро, говорит мать, сыми портки! - Зачем? - Сыми тебе говорят! Петро сымает портки, Галина мама - ОГО-ГО. - Вот и я говорю - ОГО-ГО, а ваша Галя балованная!
В ответ на диагноз "укус хуя". В давние 80-90е как реликвию передавали друг-другу ксерокс истории болезни (представьте себе в то время сделать ксерокопию, когда каждый аппарат стоял на учете в КГБ - во избежание распространения самиздата!) В этой истории было совершено открытие новой болезни: "чиряк левой полупопицы"
Короткая история о нашем великом и могучем. Приготовил обалденную уху из свежайшей рыбки (живу в легендарном Владивостоке) и она, естественно, второй день убывала на глазах. Я уже был дома, когда пришел отец и начал греметь кастрюлями в поисках ужина. Вдруг на всю квартиру, где куреву, не то, что мату, нет места, раздается голос отца: «Рома, ты …хуел!? ” Я в полной растерянности лихорадочно ищу ответ, что я мог такого криминального сделать…. и радостно понимаю, что надо просто это слово разделить!
В каждой уважающей себя компании друзей обязательно присутствуют люди с кличками: «кабан», «толстый», «лысый». Причем присваиваются данные клички по одному признаку – похож, но уж обладали кличек становятся похожими на свои пклички по-разным причинам, при разных обстоятельствах.
Случилось это года 3 назад. Есть у меня друг, Артем, по кличке «лысый». И вот однажды, когда он еще не имел такое замечательное прозвище решил он сходить в парикмахерскую, с целью укоротить растительность на голове. Парикмахер долго стригла, стараясь придать совершенную форму прическе. Когда очередь дошла до укорочения затылка случилось это… Если знаете волосы на затылке стригутся электромашинкой для стрижки.
В ходе данной операции парикмахер резко поменялась в лице и вскрикнула: -Ой!!! - ??????????????? - Не переживайте, не переживайте, я все исправлю. - Еще больший????????????? Что случилось? - Я исправлю. - И той же машинкой начала исправлять.
После исправления, вместо желаемой, стильной прически, Артем получил стрижку с длиной волоса 2-3мм на затылке и 5мм на остальной части головы. Как он выяснил позже в разговоре на повышенных тонах с парикмахером, у нее во время работы машинкой слетела насадка и парикмахер выстригла участок волос, вплоть до кожи.
Как вы понимаете, когда мы увидели Артема, слово «лысый» у всех сорвалось с языка единогласно.
Приходит мужик в публичный дом и говорит: - Что я могу у вас на 5 баксов ? Ему отвечают: - За Такие деньги можем вам лищ козу предложить! Мужик подумал, подумал и решился козу отодрать. Ему дали отдельную комнатушку, все как полагается. Короче, сделав свое дело, он с довольной рожей направился к выходу, где ему говорят: - Ваша сдача - 5 центов! Мужик ох.. ел: - А на 5центов что мажно?? - Есть у нас одна комната ее посящение как раз 5центов стоит. - Давайте,-согласился Мужик и побрел в комнату. Зайдя в комнату он охуел - 20 мужланов дрочили смотря в окно, а с другой стороны было зеркало. Там еблись два пи@ора. Мужик охуевшим голосом говорит: - Ебать, многое в жизни видел, но чтобы мужик мужика ебет- не видел!!! Тут один из ананюг отвечает: - Тут 15 минут назад мужик козу ебал - вот это была замолоть!!!!
После ужасной бухалки лось идет по лесу и увидел ручей голову опустил в ручей. Вдруг из леса выходит охотник. О задница лосиная поднял ружье БАХ!!! Ниче не понял задница как и стоит так и стоит. БАХ!!! Ни понял чтойта такое. БАХ!!! БАХ!!! БАХ!!! Лось поднимает голову и с непоняткой говорит воду пью пью а мне все хуже и хуже.
Истоpия pазвивалась так. Уехали тpое моих дpyзей со своими любимыми женщинами на дачy, сpеди pабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент вpемени им видимо там надоело тyсовать огpаниченным коллективом и они позвонили нам с пpиятелем, мол пpиезжайте и поддеpжите нас, а банька и шашлыки гаpанти pованы... Собpались, собpали. И когда yже пpактически были на выезде, пpиходит звонок с пpосьбой доставить pезинотехнические изделия номеp два, посколькy зависалово затянyлось и видимо еще бyдет пpодолжаться, а вокpyг такого товаpа днем с огнем не сыщешь. Почемy бы не помочь дpyзьям? Пpямо на Садовом, заезжаем в аптекy. А мой пpиятель изyмительно изобpажает даyна. Да не пpосто даyна, а кpоме всего пpочего еще и больного детским
цеpебpальным паpаличом. Если не знать, что он ноpмален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в этy аптекy, а там очеpедь пpиличная, я естествнно в хвост очеpеди встаю. Повоpачиваюсь к пpиятелю и вижy что y него пpогpамма даyн
pаботает. Ходит и с интеpесом на дебиловатом лице pассматpивает витpины, слюнy пyскает в yголок pта... Потом ко мне подходит и за pyкав деpгает "Аскоpбинкy мне кyпи, слышишь"... Я емy отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскоpбинкой он подождет. Hаpод в очеpеди напpягается, видят, что я жлоб
мелочный и калеке-инвалидy жмyсь копеечный подаpок кyпить. А он конечно
наседает. Пpиходится пообещать емy, отвести в машинy и там оставить одного. Пpиятель изобpажает паникy и yспокаивается, пpодолжая бpодить и
pассматpивать витpины, глyпо yхмыляясь. Подходит моя очеpедь, и подyмав pешаю, что на паpy дней товаpищам надо бы запас некий сделать изpекаю пpодавщице "Шесть пачек пpезеpвативов Durex". Hа что мой даyн кpичит на всю аптекy "Шесть!? Я столько не вытеpплю!". Чyвствyю более чем кpасноpечивые взгляды всей очеpеди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не теpясь отвечаю "Хочешь аскоpбинки,
пpидется теpпеть!". Дyмал, что очеpедь меня поpвет. Hа yлице y пpиятеля слyчилась истеpика...
У нас работает один парень, которому двадцать лет, но неимоверных размеров и весом около 120 кило...
Так вот, с утра приходим и слышим вот что:
Он вчера задержался на работе, и охранник ушел, предупредив, что дверь уходя можно просто захлопнуть. Вечером этот парень вышел, и обнаружил, что дверь на этаж закрыта на замок, но, случайно захлопнулась и дверь в офис. Он понял, что в холле, где он оказался нет никаких средств связи, и у него, как назло села батарейка на мобильнике. Он обнаружил небольшое стеклянное окошко - путь к спасению, разбил его и полез... Прошла голова и часть туловища а далее - никак. Обратно - тоже самое. Он застрял!!! В полутора метрах над полом. Так он барахтался минут двадцать, затем, разодрав себе кофту, майку и живот, все же смог освободиться из плена, добрался до офиса и позвонил охранникам. Мы смеемся весь день и жалеем только, что нас в этот момент там не было. На все просьбы повторить этот номер он только ругался и отвечал отказом.
Вот так мы поживаем на работе. У нас и так все фирмы с этажа сбежали ( наверное из-за мата ), даже мужик тут сидел в какой-то кладовке - и тот пропал, прихватив с собой наш удлинитель. Охранники в шоке.
Случилось мне однажды работать программистом в магазине отделочных материалов (это собственно отдельные истории :).
Спустился я как-то в зал других посмотреть, себя показать, отдохнуть, в общем, от кучи железа. И застал двух женщин за мучительным выбором: - Не знаю что с моим кухонным гарнитуром сделать - говорит одна - то ли пленкой обклеить, то ли выбросить...
Лев застрял между двумя деревьями и никак не может освободится, пробегая мимо заяц решил воспользоватся моментом и изнасиловал льва в извращенной форме. Лев ошалев от такой наглости вырвал оба дерева под корень, к этому моменту заяц уже перебрался через реку. Лев видя свою беспомощность стал бить лапами по воде и выловил золотую рыбку и стал просить: - Рыбка преврати меня в птичку, я перелечу через реку и наваляю зайцу за беспредел. Рыбка в ответ: - Нет, Лева кем хочешь но только не птичкой. - Ну тогда зделай меня рыбкой. - Только не сегодня, извини. Слыша все это заяц с другого берега кричит Льву: - Слышь, сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой ид сюда я тебя РАКОМ сделаю.
Я живу на севере (в Норильске). Дело было в начале июня. Мой отец пошел кататься НА ЛЫЖАХ и вернулся с только что убитым песцом. На вопрос "Где ты его взял?" ответил: "Бросил в него камень и убил". Вот такой барон Мюнхгаузен. Скорее всего все именно так и было, так как песца до того уже кто-то ранил.
Случилась данная история этим летом в июле месяце. Мы, выпускники МАИ 2000г, все бывшие одногрупники созвонились и решили встретиться, потусоваться и, как водиться, побухать, вспомнить прошлое, поделиться новостями ну и т. п. Место встречи выбрали Академические пруды (район метро Войковская). Группа собралась не в полном составе: только 5 челов. Взяли мы бухла/закуси и наняли у спасателей лодку. Все было класс, покупались, позагорали, два раза плавали за бухлом, но в принципе были не пьяные, но веселые и уже около 7 вечера поплыли лодку отдавать. Но вот на обратном пути угораздило зацепить трех телок. Итак, оказались мы ввосьмером в лодке. Пиво че то быстро закончилось ну и всех потянуло одновременно освежиться в воду. Я сидел на носу (кстати, я был в гипсе на руке, т. к. за неделю до этого у меня был перелом) и наблюдал следующую картину: как на грех все решили вылазить из лодки строго с правого борта. Ну, лодка взяла и перевернулась. Все произошло настолько мгновенно, что никто не только ничего не понял, но и Мяу сказать не успел. Я только помню как я уже под водой, потом выныриваю - лодка не утонула, под ней образовался как бы воздушный колпак. Чего нельзя было сказать о наших вещах. Нужно признаться, все мы были в момент “крушения” исключительно в одних плавках. Утонуло все что могло утонуть (кроме кроссовок - они оказывается плавать умеют) включая:2 мобильника, документы и ключи, деньги и одежда. Мы впятером висим на перевернутой лодке на середине Академических прудов, соображаем что нам делать а к нам уже плывет спасатель на лодке. “Никто не утонул? ” - спрашивает. ”Нет? Ну, тогда я поплыл. ” Мы поняли что надежда осталась токо на себя и гребя ногами умудрились минут за 20 дотянуть до берега. Там перевернув лодку, наконец, поплыли на лодочную станцию спасателей. Они встретили нас словами “С вас еще 100 рублей, вы час перекатали ”. Мы бы заплатили, но было не чем. Тогда эти мироеды (заработавшие на нас 800 рэ.) заявили, что не вернут паспорт, который был в залоге. Это было уже слишком для нас, и после непродолжительного выяснения отношений паспорт был возвращен. Но надо как-то домой возвращаться. Пошли пешком по Москве в одних плавках и кроссовках. Гипс мой к тому времени еле держался на руке. Хотел его снять да выкинуть, но ребята отговорили. Идти пришлось с полчаса (на счастье один из нас жил в районе Войковской). Он смог найти для нас из своего гардероба в чем добраться до дому и дал денег на дорогу. И вот уже ближе к ночи я еду в метро: в грязной футболке, чужих слаксах, которые мне чуть ниже колена (у меня разница в росте с этим другом около 20 см) да еще и в гипсе. Кроме всего прочего я западал на обе ноги т. к. порезал себе их когда мы вытаскивали перевернувшуюся лодку. Народ едет - брезгливо поглядывает, старается отойти подальше, а я готов сквозь землю провалиться от стыда. Меня тогда точно за бомжару принимали. Ну как бы там ни было добрался домой в пол второго ночи. Вот собственно и все. P.S. Уж и не знаю, соберется ли наша 620я группа после всего этого в следующем году.
Услышано в одесском такси - переговоры по радио. Диспетчер: встаньте у средней парадной. Водитель: Какой средней??!!?!? ИХ ТУТ ЧЕТЫРЕ!!! Диспетчер: Ну так встаньте между второй и третьей.
Все особы слабого пола делятся на три категории: девушек, женщин и бабушек. В свою очередь девушки делятся на: 1. девочек, 2. не девочек; женщины делятся на: 1. дам, 2. не дам, 3. дам, но не вам; а бабушки.... а бабушки не делятся, они РАЗЛАГАЮТСЯ!!!
Играем в мяч с сыном 5 лет. Мяч теннисный, суть игры проста - надо ловить мячик, поэтому кидаем несильно. Вдруг сынуля, преувеличив, видимо, мои возможности ловца, со всей силы попадает мне мячом... Короче, вам, девки, по пояс будет :) Да так, что согнулся в позе кающегося грешника. Сынок посмотрел на меня и говорит - что, папа, Богу клянешься? Тут я и понял, что значит смех сквозь слезы.
Рос Вовочка хорошим мальчиком. Но пришло время полового созревания и мальчик начал интересоваться девочками. И как это водится начал лазить им под юбку руками. Об этом узнала его мать. - Вовочка, а Ты знаешь, что у девочек тем (в интимном месте ) зубы. Смотри, а то откусят. Это напрочь отшибло у Вовочки все желание общаться с девочками. Но вот Вовочка закончил школу, поступил в институт. И после очередных занятий в институте его пригласила домой девушка. Придя к ней домой, оставшись на едине с ней. ... Они начали целоваться и дело доходит до самого главного... Она пытается чтобы он засунул руки к ней под юбку... Вовочка - я не могу. У тебя там зубы... - Да ты что. Нет у меня там ни каких зубов (Д)... - Да ты врешь(В) Девочка снимает с себя трусы, раздвигает ноги и приглашает Вовочку посмотреть.. Вовочка внимательно рассматривая органы девочки-Да действительно нет зубов, но десна в ужасном состоянии
Навеяло "нетленками" сотрудников и клиентов банка.
Этот шедевр выдали моему приятелю, у него таких уже листов 5 наверно, если понравится или для тех кто понимает маякните - опубликую. На экзамене по технике безопасности: Начальник отдела ОТ - Так что же такое напряжение шага? Сдающийся (весьма бодро) - Шаговое напряжение - это напряжение возникающее между ног при оголенном конце... Лет 6 или 7 ответу, но в моем сердце он будет жить вечно.
Иной имел мою Аглаю за свой мундир и черый ус, другой за деньги - понимаю, дригой за то, что был француз. Клеон умом ее стращая, Дамис за то, что нежно пел... Скажи теперь, мой друг Аглая, за что твой муж тебя имел?
Я сижу сочиняю бумагу (за нее вроде деньги дают...) Я отнюдь не великий писатель - За отсутсвие оной е--т
И я вижу трудов завершенье - Вот последняя строчка, буква... Вопрос: "Если я почти доделал все это На х---я ты летишь, Виндовос???!!
Я смиренно смотрю на остатки труда, Материться нет сил, водка кончилась... Зря... Я не лезу на стенку компьютер не бью, Я сижу и опять сочиняю бумагу свою...
Вот ,дружок, если хочешь ночами ты спать То компьютер не вздумай виндам (95/98) доверять!
Реальная история, рассказали знакомые. Ехали они машиной отдыхать на море (Крым-1999). Останавливаются у железнодорожного переезда и наблюдают следующую картину. Перед самым шлагбаумом стоит крутой джип. Вдруг прямо перед ним, с интервалом в несколько сантиметров, втискивается "девятка" с тонированными стеклами. Ну братан офигел и жутко обиделся. Открывает он дверь своего джипона, неспеша подходит к "девятке", и подтверждяя, что он действительно очень обиделся, одним движением руки отламывает зеркало заднего вида. Затем он так же неспеша возвращается в свой авто. Самое интересное началось через несколько секунд! У девятки открываются все 4 двери, оттуда с невозмутимо-поучительным выражением лица выходят 5 спецназовцев в бронежилетах, с дубинками и автоматами и направляются за братаном. Бедный братан заблокировал в тачке, все, что можно заблокировать - может это его и спасло: вскрывать джип спецназ не стал, а только хорошенько подрихтовал дубинками.
Историю эту рассказала мне одна моя хорошая знакомая, причем во время рассказа она все еще была в истерически-веселом настроении, так что это почти наверняка правда! Дело значится было в следующем. Москва. На улице возле ларька стоит молодая хорошо одетая женщина, такая "business women" и собирается что-то прикупить. Рядом притормаживает черная, "бандитская" иномарка из нее выходит молодой парень, подходит к этому же ларьку и довольно бесцеремонно отталкивает девушку от окошка. Она, сочтя себя оскорбленной хватает этого парня за рубашку, поворачивает к себе и ,на радость окружающим, от души отвешивает звонкую пощечину! После чего достает платок, демонстративно вытирает руку и выкидывает платок в урну. Парень, по всему видно, моральными принципами особо не отягощен , в свою очередь, поворачивает ее к себе спиной и награждает увесистым пинком, пардон, по заднему месту. Затем он забирает в ларьке купленные сигареты и садится в машину, через несколько секунд тонированное стекло медленно опускается и в ту же урну летят его кроссовки!!!
От : Alexander Zorin, 2:5054/5.15 -----------------------
Hy, жизнь любого человека напpолнена моментами, котоpые хотя и не кажyтся особо веселыми, но потом вспоминаются если и не с yмилением, то yж с легкой yсмешкой - навеpняка. Слyчилось это со мною по молодости лет, когда я еще не был женат и, имея на pyки некие пpиличные, в то вpемя, деньги, посещал pестоpаны нашего гоpода. Места, надо сказать, особого воодyшевления не вызывающие, но водки попить там было можно. :) Так вот: как-то, сидя ввечеpy в кабаке со звyчным названием "Пpикамье", встpетил я давнишнюю, со школьных лет, свою знакомyю. Hе виделись мы с ней давно. Поэтомy встpеча, смазанная неким количеством спиpтного, была достаточно теплой и оживленной. Деньги y меня, как я yже сказал, водились, поэтомy на стол было подано максиyм из вечеpнего меню pестоpана: и "салат мясной ассоpти", состоящий, в основном, из колбасы, и "салат pыбный", заботливо yкpашеный чахлыми тpyпиками скончавшихся от испyга килек, и "шницель с каpтофелем фpи", ломающий зyбы, и "мясо домашнее в гоpшочке", больше напоминающее блюдо, так любимое Гекельбеppи Финном. Запито все это было неплохим, по томy вpемени, коньяком аpмянским, и водкой местного pазлива, но она на наличие медалей yже не пpетендовала. В общем неплохо посидели, если yчесть вpемя и место. Hо я собственно говоpя и не об этом. Пpиятный вечеp имел несколько неожиданное, для меня, пpодолжение. Вpемя pаботы pестоpана yже подходило к концy, но настpоение пpодолжить y нас осталось. И поэтомy когда моя знакомая пpедложила пеpебpаться к ней, я ни секyнды не колебался. У девочек взяли еще две бyтылки коньяка, шампанское, шоколад, и поймав пyгливого частника, отпpавились к ней на кваpтиpy. Cмеясь неизвестно над чем и хватаясь за стены подъезда, поднялись к ней, на пятый этаж, зашли в кваpтиpy. Знакомая моя, с пакетами, сpазy пpошла на кyхню, а мне сказала, чтобы я заходил в комнатy, включил свет и подождал ее. В комнатy я, снявши веpхнее, зашел. Пошаpил по стене около двеpей, но выключателя не обнаpyжил и pасставив pyки вышел на сеpединy, чтобы хоть как-то оглядеться, так как в комнате было темно, хоть выколи глаз, а жиденький поток света из окна ничего кpоме подоконика не освещал. И тyт, вспоминая обильный yжин, выpазил неyдовольствие мой желyдок. Я, как бы это сказать поделикатнее, с неким шyмом испоpтил воздyх, к своемy стыдy. Ситyация была аховая. Сейчас в комнатy зайдет моя подpyжка, а здесь - я пpинюхался, такое амбpэ. В панике я кое-как откpыл фоpточкy, подвигал ей, пpинюхался - запах, вpоде, остался. Что делать ? Я, стаpаясь шyметь как можно меньше, стал пpыгать по комнате и интенсивно махать pyками, дабы запах pассеялся и yлетел на yлицy. Попpыгав таким обpазом минyты тpи, и yбедившись что запаха, вpоде, больше нет, я пpисел на видневшийся, в свете из окна, стyл и стал ждать. Тyт, наконец, в комнатy зашла моя знакомая и спpосила почемy я сижy в темноте. Хpиплым, от легкого волнения, голосом я посетовал на то, что не нашел выключателя. "Так вот же", скала она и включила свет. Мдаа. В yглy комнаты, на кpесле, сидела девyшка и очччень внимательно глядела на меня. "Ой, Катя - yдивилась моя знакомая, - я и не дyмала, что ты веpнешся сегодня". "Познакомься Саша это - моя сестpа Катя. " Минyта пpошла в полном молчании. "А мы yже познакомились." Сказала Катя, пpодолжая внимательно меня pазглядывать. Я молча оделся и yшел. Пpосто не мог заставить себя остаться.
Выносила бабка мусор и упала в мусорный ящик.Шел Вовочка мимо. Увидкл Вовочка бабку,пристротлся сзади и начал ее любить. Вовочкина мать увидета это и завозмущалась: -Ты что же делаешь? -А что?Это вы что сделали?Бабку еще ебать можно,а вы ее на мусорик!!
Новая серия фильма "Джеймс Бонд - агент 007" Бонд подсаживается в ресторане за столик красивейшей женщины. Б: Разрешите представиться: Бонд, Джеймс Бонд. Ж: На х...й, пошел на х...й.
Сидят три нарка на берегу реки и ловят рыбу. Внезапно один из них вытаскивает золотую рыбку. Она предлагает каждому загадать по три желания и отпустить ее. Ну, первый долго- долго думал, потом говорит - Хочу, чтобы у меня правая рука вокруг оси на 360* крутилась. Сказано- сделано, чуваку классно, его колбасит. Рыбка спрашивает его второе желание. После долгого раздумья тот просит сделать такую же штуку с его левой рукой и начинает с блаженством крутить обе руки вокруг оси. Рыбка ему говорит, что у него осталось последнее желание, и он, подумав просит проделать то же самое с головой. Второй нарк просит 1000000$, 600-й Мерседес и квартиру в Майами, третий тоже просит бабки, тачку и хату. Рыбку отпускают, она уплывает. Через некоторое время первый чувак (все еще вращая конечностями) спрашивает у двух других: Пацаны, я че-то не понял, я че стормозил что ли?