Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подшути над своим знакомым! Заблокируй мобильник или отключи его! Анулируй его паспорт! Перепиши его автомобиль, квартиру, дачу, фирму на свое имя! Звонить: 999-1234567!
Дело было в Киеве, в далеком 2000-м, в начале сопливого месяца сентября, когда друзья-товарищи в очередной раз пригласили меня на футбол. Встретиться традиционно договорились за часок до начала матча, который начинался после 9 часов вечера, что давало возможность с работы заехать домой, чего-нибудь укусить, переодеться и по желанию избавиться от каких-то личных вещей, которые вряд ли пригодятся на футболе. В общем я все так и сделал и поехал на футбол, выйдя с небольшим временным запасом.
Ехать надо было в трамвае и благодаря тому, что я вышел пораньше - трамвай был полупустой и основные массы болельщиков еще только собирались в стаи, чтобы потом забив вагоны до предела, можно было ехать с максимальным драйвом и раскачиванием вагонов.
И вот на одной из остановок, в вагон в котором я ехал, зашел мужичок, которого я, лениво скользнув по нему взглядом, определил как БЫВАЛОГО - полубомжа, который явно раньше сиживал где-то и возможно не раз. Но мужичок вел себя неприметно и сев прямо позади меня, вылетел у меня из головы через полминуты.
Долго ли коротко, но мое безмятежное сидение с полным уходом в себя оказалось прервано. Трамвай как-то чересчур резко стартанул с очередной остановки и вывел меня из приятного забытья, но вместе с этим я почувствовал легкий рывок сзади в области воротника своей куртки. Я машинально провел по нему рукой и, слегка офигев, обнаружил... полное отсутствие капюшона, который пристегивался тремя кнопками к куртке.
Я медленно обернулся - мужик сидел спокойно и спокойно глядел на меня, причем во взгляде его мне отчетливо виделась какая-то легкая ирония. Я офигевая уже сильнее, причем от этой иронии, начал молча сверлить его взглядом не в силах что-либо ему сказать. Игра в гляделки продолжалась где-то секунд двадцать, после чего он, подчеркнуто вежливо, спросил: "Могу ли я вам чем-то помочь?". И тут меня начало просто раздувать изнутри, как паровой котел. Мало того думаю, что тупо снимают с живых людей капюшоны, так еще и издеваются. И я, еле подавив в себе жажду крови, медленно и напряженно спросил: "Что, очень весело?", на что мужик ответил "Да нет, нормально." Я, посверлив его пару секунд взглядом, выпалил: "Та-а-к!!! А капюшон мой где???!!!". Он, как-то не очень удивленно, но тихо и внимательно переспросил: "Какой капюшон?".
Я опять еле сдержав приступ жажды крови, выдавил из себя: "Капюшон. Тот капюшон, что был на мне, только что". Он внимательно рассматривая меня, после небольшой паузы ответствовал "не знаю", причем мне, в моем глубоко измененном состоянии сознания померещилось даже, что он невинно хлопает глазами, кося под дурачка. Я уже совсем держась на честном слове, зловеще прошипел: "Тогда открывай кулек!". Мужик услужливо и, как мне все еще казалось, кося под дурачка, широко раскрыл свой кулек, стоявший перед ним на полу.
Я, уже с трудом соображая, все таки сделал пару разгребающих движений в пакете, капюшона там не обнаружил и несколько секунд посидев в полном ауте, сказал все, на что был способен в тот момент: "С-смотри у меня!!!". И отвернулся.
В течении нескольких секунд, я старался вывести себя из транса, за это время вся жизнь моя в этот день, как кинопленка мелькала перед глазами и... вдруг меня шибануло как будто хорошей дозой тока, озарение было очень ярким и отрезвляющим. Я вдруг очень ярко вспомнил, что сам решил отстегнуть капюшон, еще дома, чтобы мне не оторвали его на футболе, так как толпа ожидалась немерянная. И подумав о том, что это был за рывок в области воротника я понял, что это мужик просто держась рукой за поручень моего кресла, слегка прихватил куртку, когда трамвай резко дернулся.
Сначала я сидел в полной отключке, потом когда решил взглянуть на мужика, увидел, что он уже стоит у дверей, приготовившись к выходу и явно не на той остановке которая планировалась им изначально. Мужик стоял и неотрывно смотрел на меня какими-то совершенно правильной геометрической формы глазами и, по-моему уходя с каждой секундой все глубже и глубже. На лице его отражалась всего одна мысль: "Я много чего в жизни повидал, всякое бывало и наезды в том числе, но чтоб такие!!!!". Похоже именно тупость наезда его вырубила по полной программе.
Мужик вышел, а я еще раз прокручивая в голове всю ситуацию и ее нелепость начал странно хихикать, после чего начал все представлять с позиции этого мужика и чтобы я тогда чувствовал, если бы ко мне обратились с такими вопросами. Хихикание довольно быстро превратилось в громкое фыркание, после чего на меня стал посматривать весь вагон и я еле доехал эту остановку, после чего выскочил гораздо раньше той, что мне была необходима и бежал какими-то дворами и парками с диким неуемным смехом, стараясь далеко обходить группы людей, чтобы не шокировать их.
Не стоит говорить и о том, что во время матча я все время вел себя совершенно неадекватным образом и был самым веселым человеком на стадионе, поминутно разражаясь понятным только мне смехом, несмотря даже на проигрыш нашей команды и траурное настроение болшьшей части стадиона. И настроение такое держалось еще несколько дней, во время которых я еще думал, стоит ли это рассказывать кому бы то ни было.
СОВЕТ БЫВАЛОГО: Господа, дабы не повторялось подобных безобразий, почаще присутствуйте в том, что вы делаете!
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 граммов для аппетита.
Просыпается маленький мальчик в Новогоднюю ночь. И видит как под елкой Дед Мороз копошится, мальчик очень обрадовался когда увидел его, и говорит ему:"Дед Мороз, ты настоящий.....!!!!!!" А Дед Мороз ему в ответ:"Да, но теперь, после того как ты меня увидел, я должен тебя убить!"
Както раз сидит у меня в гостях мой друг, играет на компьютере в страрегию, я читаю книгу. А в этой самой стратегии он играл на стороне русских и на него постоянно ктонибудь нападал, на то это и стратегия. И вот после примерно 20-го нападения на его город, я это определил по звуку взрывов доносящихся из динамиков я у него спрашивая:-Ну как там у тебя на военном фронте? Он зная название некоторых орденов и медалей 2-ой мировой хотел сказать либо орден Ленина, либо медаль красного знамени, но вместо этого я от него услышал:-Да на мой город столько раз безуспешно нападали, что ему за такие подвиги орден красного ленина положен. После этой фразы я ржал минут 5.
Лента новостей на sport.rbc.ru, 13.04 18:32: "Лондонский "Арсенал" вышел в финал Кубка России. "Канониры" победили "Шеффилд Юнайтед" со счетом 1-0. Единственный гол на 34-й минуте забил шведский легионер Фредрик Юнгберг."
Данная история случилась во время обсуждения сценария новогодней корпоративной вечеринки. Некоторые наработки были сделаны и, чтобы скомпоновать все до кучи, секретарь директора уселась за компьютер. Я стою рядом, чтобы корректировать окочательный вариант. Запущен Microsoft Word - на экране пустая страница. Откинувшись на спинку кресла и взяв клавиатуру на колени, секретарь начинает ввод текста. Через некоторое время она начинает тянуться за мышкой, которая стоит почти возле монитора. Тут секретарь оказывается в страшном замешательстве и не разгибаясь говорит: "Ой, куда это мой курсор убегает?" и пытается мышкой вернуть его в начало строки. Я молча перевожу взгляд на секретаря и замечаю, что своей ОГРОМНОЙ грудью она придавила клавишу пробела. Смеялись минут десять :)
о телефонах вчера был в гостях у тети тут звонит ее муж уже не трезвый, я беру трубку он : привет Роман, а т.Зине, т.е. домой набираю..., а дозвонился тебе...странно! ложит трубку, я пару секунд размышляю и понимаю что он напрашивается на розыгрыш :-) звонок № 2 я (более веселее): Алло! он : Ха.... Роман....привет еще раз...так...(сплошные паузы между слов, там конце провода видимо конкретный ступор ) я: д.Гена, вы ко мне звоните или куда? )) Может у вас что-то с телефоном случилось (уже хохот)!!! Больше д.Гена перезванивать не стал, видимо взялся за починку телефона :))
ужика жена рожает, а он в корридоре сидит. Тут выходит врач и говорит: Поздравляю, у вас родился мальчик! Мужик обрадовался........ Через пять минут снова врач выходит и говорит, родилась еще и девочка. Мужик обрадовался, всю жизнь говорит о двойне мечтал. Врач снова выходит и говорит: Еще один родился! А мужику все равно: Тройня, так тройня! Тут снова врач, с такой же фразой! Мужик уже подумал: Тяжеловато будет, но как нибудь прокормим! А врач все выходит и выходит........ Мужик уже в шоке..... И тут решил он зайти посмотреть, а в родильной комнате акушерка держась за ноги его жены и закрывая ногой промежность истошно кричит: Выключите свет, ОНИ на свет лезут!
На сайте http://www.cp.comizdat.com/ (журнал Компьютеры+Программы )лежит такой вот текст: Нашему журналу 10 лет! Первый номер вышел в начале лета 1992 г. и был первым отечественным (тогда еще на территории СССР) компьютерным изданием. Видимо, так усердно работали ребята над выпуском первого номера, что пропустили распад СССР годом раньше-))
Летят стрижи, ползут ежи , И весь мир бежит куда-то. Мы любим мир,как счастье любим , Но забываем о войне- о первой , о второй и третьей. И думаем , что все произошло и больше ничего не будет. А вдруг произойдет все в пятый раз и мы останемся одни, Без жизни, счастья, света. И мы тогда все будем вспоминать Прохладный лес,и белый снег и мрачные стихи поэта!!!
Поминки по каникулам. 30 августа 2008. Супруга напекла вкусных блинов. Кроме того были еще оставшиеся шашлыки, после недавнего отдыха. Я, будучи не в силах сдержать восхищение от обилия вкуснятины, и в тоже время желая выразить супруге благодарственный комплимент за блинчики со сметаной и медом, говорю: - а какой сегодня праздник? (собственно никакого праздника не было - я знал это, но говорил так чтобы отметить вкусные труды жены) - (вспомнив, что сегодня предпоследний день летних каникул для детей, да и для нас - родителей, жена отвечает, шутя:) Праздник - проводы каникул! - ага,- тут же возражают дети,- это не Праздник, а траур!!! (и на их лицах изображается хотя и улыбка, но с кислым выражением - каникулы ведь неизбежно заканчиваются уже) - ну вот,- находчиво отвечает супруга,- как раз ведь на поминках блины и пекут! Мы дружно смеемся.
В городе Н-Тагиле ездят маршрутки газели. На всех остановках они не останавливаются. Останавливаются только тогда, когда голосуют люди на остановке, либо просят остановить пассажиры. Еду я в одной газели, а там по всей газели плакаты развешаны следующего содержания: "Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ нету!!!", "Тише скажешь, дальше уедешь!!!".
Было то в П-Камчатском,2 мая в 7 утра. Я и мой друг Сергей шли домой с ночного клуба."Уставшие", настроение супер, птички поют, погода отличная... Проходим мимо парня с девушкой. Они ссоряться. Он на нее кричит. Она что-то отвечает. Я как человек благоразумный прошел мимо. Серега мимо просто так пройти не может. Не поворачивая головы он пробурчал им:"Желаю счастья!!!". Парня это как закусило!!! На вид он маленький, но на нашу беду оказался КМС-ом по боксу... Короче, они с Серегой сцепились, я пытаюся их разнять, малая что-то кричит, Серега кричит:"Я просто пожелал счастья!!!", парень кричит:"Не надо нам желать счастья, мы ссоримся!". В итоге у Сереги разбитый нос, парень помятый... Но потом разобрались, помирились, вместе пошли до остановки.... А Серега с тех пор не желает людям счастья:)....
Москва, пятница вечер! переходя по какому-то из длинных переходов московского метрополитена, я наблюдал такую сцену: посреди перехода стоит ну просто огроменный бугай, мягко говоря изрядно пьян.... и рычит на проходящих прохожих обходящих его как можно дальше, при этом сжав кулаки. Рядом прыгает его друг (раза в два меньше его) и, вися на нем, говорит: "Гриша, ну пойдем, ну не надо, всем итак все понятно..." на что Гриша отвечает: "Аааа, боятся суки..."
Свидетелем истории была моя жена. У них в школе работает молодая учительница, она еще учится заочно в институте. Несколько дней назад пошли слухи, что она, чтобы сдать очередной экзамен, переспала с преподавателем; ее конечно они очень задели. Вчера, когда она зашла в учительскую, услышала обрывок фразы "да знаю я, как она учится". Ответ был молниеносным: "если вам жалко моей п**ды, подставляйте свои рты". После этого обсуждение ее обучения в институте прекратились. :)
Согласно послематчевому протоколу, донецкий "Шахтер" разгромил "Милан" со счетом 12:1. Европейские наблюдатели не признают результаты матча, потому что судья позволил донецкой команде повысить явку футболистов на поле до тридцати человек, которые играли пятью открепительными мячами!
Есть, у меня товарищ. Его занятием есть бурение скважин вручную. Он не высокого роста, но ввиду его безбашенности и постоянного тяжелого физического труда. При выходе драться с ним, монтировка -обязательна. Как поздним вечером он спускался в подземный переход, в достаточно безлюдном месте. Нужно отметить, что перед этим он не плохо покурил травки. И вот, спустившись в переход он слышит сзади топот ног и фразу - Догоняем!! Когда "преследоватеоли" поравнялись с ним, он набил им обоим морду. А как я уже говорил дури у него в руках не мало. "Преследователи" отползая(пацаны лет по 18)говорят ему - Дядя, мы на маршрутку хотели.
В то время я работал автоэлектриком, у стартера есть такая деталь - втягивающие реле. Так вот, заходит в помещение авторемонта женщина, лет так сорока, и со входа на все помещение кричит: "У меня ВСАСЫВАЮЩЕЕ сломалось, может мне кто-нибудь помочь?", работающий вовсю авторемонт вдруг замер, звук падающих гаечных ключей, хохот, женщина немного смутилась, но потом с той же энергичностью: "Ну мне сказали это как его: ВСАСЫВАЮЩИЕ", опять хохот со всех дыр.
Обо мне Я лучшая девушка красиющая авто, и ремантируещая бампера любой сложности. Так-же делаю на заказ спортивные бампера на отечественные авто. Пишите не пожалеете.
Знакомства Познакомлюсь: с Парнем, с Девушкой, с Парой М+Ж, с Парой М+М или с Парой Ж+Ж в возрасте 18-20 или 61-80 лет
Кого я хочу найти: парни скидывать только по делу, и на счет машин. за компом сидит парень то есть я, а то меня достали извращенци. Повторюсь ЭТО СЕРВИС.
Едут Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич. Вдруг появляется Соловей-разбойник и говорит:"Если у сумма длин членов не достигнет 30см, я вас всех поимею". Снял штаны Илюша, замерили, получилось 10см. Снял штаны Алеша, замерили, получилось 16см. Снал штаны Добрыня, замерили, получилось 4см. Соловей разбойник отпустил их. Едут они дальше. Илюша говорит:"Да если бы у меня встал, у меня бы с Алешкой получилось 30см". А Алеша говорит:"Да если бы у меня встал, у меня бы у одного получилось 30см". А Добрыня говорит:"А вот если бы у меня не встал, вас бы сейчас всех поимели".
Едет моя сестра на днях в маршрутке, рядом сидит молодая мама с дочкой детсадовского возраста. Дите примерно раз в полминуты громко занудствует: "Мама, дай чупа-чупс!", на что постоянно получает ответ, что чупа-чупс кончился. Через некоторое время дочка вдруг говорит злым голосом на всю маршрутку:
- Если ты не дашь мне чупа-чупс, я расскажу папе, что делал дядя Саша у тебя в трусиках, когда приходил к нам домой. ;-)))))))
В маршрутке - немая сцена. Красная, как рак, мама хватает дочку и выскакивает на улицу на первой же остановке. На той же остановке в маршрутку садятся молодой отец с сынишкой того же самого детсадовского возраста, занимают только что освободившиеся места, и все присутствующие слышат:
- Папа, дай чупа-чупс! ;-)))))))))
Сестра говорит, в маршрутке истерика от хохота была! Водитель, проявив мужскую солидарность, остановил у ближайшей палатки машину и сказал: "Идите за чупа-чупсом, я подожду..." ;-)))
Рассказал мне эту историю старый артилерист. Идут занятия по артподготовке, капитан объясняет траекторию полетов снарядов. Если выстрелить вверх под углом-снаряд полетит по кривой и в итоге упадет на землю. Один боец и говорит:"А если поставить пушку на бок, то можно бить из-за угла"...! Самое интересное в этой истории был ответ капитана:"Я подумаю, и завтра вам скажу...!!!
Утонул пароход. На плаву осталась шлюпка, а в ней - боцман, капитан, пара матросов и несколько пассажирок. Плывут, невдалеке земля видна - короче, все в порядке. Вдруг откуда-то выныривает горбоносая такая, явно кавказской национальности рыба-пила и начинает эту шлюпку пилить. Боцман подошел к борту, посмотрел на рыбу-пилу и сказал ей прмерно следующее: ебись ты на хуй стоебучим проебом трехпроебным раком пропиздоблядская пиздопроебина охуевающая своей злоебучестью! После чего боцман посмотрел на пассажирок, прикрыл рот рукой и грязно выругался!
все то же "ошиблись номером"... мой телефон похож на телефон **Клиник ( 11-22-33 и 11-33-22, примерно). а клиника эта занимается геморроем и всякими прочими чудесами. так вот: часа в 3 ночи звонок телефона: - Это **Клиник? Ну что можно ответить в 3 часа ночи? Классика! Воспитанный на классике, я ограничился банальным: - Пошел ты! Ложусь в кровать. Жена: - Кто там еще? Объясняю. Ворчу: - Вот, блин, припекло его! Подождать не мог! Жена (глядя на часы): - Похоже, его все-таки припекло...
Приходит молодая дама в магазин компютерной техники что торгуют лецензионым софтом ,И спрашивает лутшую стратегию: Лутшая стратегия шейпинг дома Обиделась ушла,
В лесу однажды был пиздоворот Ворона ебанная в рот-кусочек сыра пизданула Но есть его не стала,а на сучок взлетела,выебыватся стала!
Тем временем лису за блядство вел конвой Она от них оторвалась и к дереву подобралась: -Пой сука,не стыдись,давно блатных я песен не слыхала! Ворона гаркнула во все свое ебало И сыра у нее как не бывало. -Отдай лисица сыр,а то сейчас слечу и все еблище сворочу! А волку напишу такую фразу чтоб выебал тебя заразу!
-А хуль мне волк,я со слоном еблася! От мишки сделала аборт и с ним же еду на курорт!
Мораль той басни такова-Где спиздил там и жри,а нехуй прыгать по макушкам!!!
ИЗРАИЛЬСКИЕ ВОЙСКА ВСТУПИЛИ В ПЕРЕСТРЕЛКУ С ПРОСОЧИВШИМИСЯ ИЗ ИОРДАНИИ БОЕВИКАМИ - ЕСТЬ УБИТЫЙ И РАНЕНЫЕ
ТЕЛЬ-АВИВ, 19 ноября. /Корр. РИА "Новости" Ратмир Орестов/. Израильские войска в среду утром вступили в перестрелку с вооруженными боевиками, просочившимися на территорию страны из Иордании, сообщила радиостанция "Кол Исраэль".
Столкновение произошло в районе Вади-Араба на юге Израиля. Двоих вооруженных людей, перешедших границу с Иорданией, обнаружил израильский патруль. Завязалась перестрелка. Район столкновения был оцеплен войсками.
В результате боя, который продолжался несколько часов, один боевик был убит, другой - ранен.
Ранения получили также четверо израильских солдат.
Судя по всему проникновение "двоих вооруженных людей" очень серьезное происшествие для армии Израиля. Роман
Вышел Пятачок из дома и провалился в глубокую яму. Там его жестко изнасиловали, потом ин идет грустный такой к Винипуху - Вини вот так и так (расказал ему о случившемся) Вини говорит - Ну пойдем разберемся Подходят к яме Вини говорит - Ты меня веревкой обвяжи и спускай вниз, а когда я крикну "Опа" ты меня вытаскивай. Пятачек его спускает и тут Вини ОРЕТ - ОПА... ОПАНЬКИ, ОПАНЮШКИ, ВЫТЯГИВАЙ МЕНЯ СВИНЬЯ ВОНЮЧАЯ!!!!!!!
Опять про Эльдорадо. Для уточнения. Саратовская область. г. Балаково. Решил мобилу себе взять. лежит душа к Семенам, ну хот что ты сделай. не знаю сам. Взял СХ70. Через два дня выснил что микрофон у него не зуб ногой. Вообщем предложили либо подождать либо соазу обменять. решил 2 дня подождать. Такие модели не появились. Взял СХ65. Доволен. Одно и то же. Поменяли без проблем хотя час 3 стоял пока всякую фигню заполнят. Может я такой везучий???
p.S. телефон работает. нареканий нет. пока насчет ЭЛЬДОРАДО плохого сказать не могу, но кто знает. Если что то новое будет напишу.
К разговору о необычных фамилиях. Во время моей службы в рядах доблестной СА; в нашей части( замаскированой под помойку на окраине Москвы)служили достойнейшие люди со следующими фамилиями - подполконик Поух - майор Дворкин (см. Желязны Хроники Эмбера) - подполковник Зайчик; но самое интересное. что в соседней части при вещевом складе тусовался прапорщик Пидорчук. Пользуясь случаем передаю привет "Старому городку"
Попал педик в рай, ходит, бродит, одни бабы вокруг, день промучился, два, совсем не в моготу стало, тут видит Бог идет. Обрадовался, подкрался сзади и как только Боженька нагнулся раз его!!!. Рассвирепел Бог и давай на пидера орать. Да ты чего сдесь делаешь... Да как ты вообще... Да твое место в аду и черти тебя должны в котле варить... И отправляет пидера в ад. Проходит время, как то бог про этой случай вспомнил и дай, думает в ад спущусь посмотрю как там этого мудака варят. Спускается он в ад и видит такую картину: Стоит котел, углей нет, пламя потухло, в теплой водичке плавает пидер, а черти ходят вокруг и еще спинку ему трут. Тут бог совсем ох.. ел и давай на чертей орать: Вы что творите, да вы его варить должны, пидера этого, а у вас даже пламя не горит!!!! Один черт в ответ: Да, а ты попробуй за дровами нагнись.
Поймал Степашин золотую рыбку. И она предложила ему выполнить одно его желание. Степашин(как председатель Счетной палаты): сделай, так чтобы не было в стране коррупции. Рыбка: Нет, это слишком сложно, попроси-ка лучше что-нибудь полегче. Степашин (как еще и председатель общества Динамо): Ну сделай тогда Динамо - чемпионом России по футболу. После долгого молчания Рыбка: Не давай лучше с коррупцией попробуем что-нибудь сделать.
Заходит Новый русский в Sex Shop. - Что у вас нового есть? - У нас есть новая партия экзотических презервативов для автолюбителей. Вот, например, Модель Феррари. Красный обтягивающий презерватив, для тех, кто любит скорость (быстро). Или модель Лимузин - большой, для богатых людей. Которые любят все делать медленно, последовательно. - Да, ну дайте пожалуйста джип, все-равно гавну по ездить. :)
Сидят на необитаемом острове немец, француз и русский. Долго сидят, всю живность съели, все пальмы тоже. Есть хочется. Немец говорит: Я пожертвую часть попы ! Отрезали попу, сварили, съели. Прошла неделя. Француз говорит: Я пожертвую своим ухом ! Отрезали ухо, сварили, съели. Прошла еще неделя. Русский молчит. Прошла еще неделя. Немец с французом косо смотрят на русского. Ждут. Русский говорит: Ну что уставились, по йогурту и спать !
Разводятся муж с женой. Почему спрашивает судья у жены? Он круглый импотент. Это как продолжает судья? У него не стоит уже много лет, а на той неделе он упал с лестницы, откусил себе язык и поломал обе руки.