Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два програмиста едут в автобусе и один говорит другому: -Слушай,что-то у меня в последнее время "писюк" виснет! Яуже и всю "маму" облазил, и "клаву" облапал, и даже "три пальца" не помогают!
Вышел Пятачок из дома и провалился в глубокую яму. Там его жестко изнасиловали, потом ин идет грустный такой к Винипуху - Вини вот так и так (расказал ему о случившемся) Вини говорит - Ну пойдем разберемся Подходят к яме Вини говорит - Ты меня веревкой обвяжи и спускай вниз, а когда я крикну "Опа" ты меня вытаскивай. Пятачек его спускает и тут Вини ОРЕТ - ОПА... ОПАНЬКИ, ОПАНЮШКИ, ВЫТЯГИВАЙ МЕНЯ СВИНЬЯ ВОНЮЧАЯ!!!!!!!
Идет по улице мужик с ящиком водки, рядом семенит маленький мальчик с бутылкой пива. Мальчик подскальзывается и бутылка падает. Мужик в сердцах бьет ящик водки об землю и говорит - вот сынок попили пивка, называется!
Простите за английский, но по долгу службы именно на этом языке приходится разговаривать. Любому сисадмину зачастую приходится заниматься суппортом - так вот один из многочисленных забавных эпизодов из моей практики. Итак, сижу, значит, в MSN-messenger чате с одной из наших "программисток" (почему в кавычках, сейчас узнаете)... Диалог: я: "Please right-click on `My Computer` " Она: "Your computer?" занавес... и я падаю в обморок.
История эта произошла примерно в 70-х годах прошлого уже века, в глухих уралських лесах. Все рассказанное чистая правда - участники живы до сих пор :)
Итак, бравые труженики-металлурги отправились на охоту. Вечерком, подвыпив, ребята начали меряться длиной своих... ружьев. "Да у меня-то воо, со ста метров бьет! - у меня воо, смотри ствол какой - это фуфло, зато моя нарезана так что ух!" - тут спор переносится на действительно мощное ружье одного из охотников. В конце концов аргументы доходят то того что один вскакивает и кричит - да ты нах вот я щас голой жопой встану в поле, ты с пятидесяти шагов в меня не попадешь, нах! - а давай проверим! - давай!
Нужно ли говорить что дробь из заряженных патронов была предварительно высыпана участниками пьяного сговора?
Пошатываясь, зачинщик отходит в поле на пятьдесят шагов, снимает штаны с трусами, нагибается и истошно орет - СТРЕЛЯЙ, &$#@!
Стрелок так же пошатываясь встает, берет ружье, прицеливается... опускает ружье, разламывает затвор, присматривается, и со словами "не, пятеркой не достанет, суну единицу, ею дое$#шит" вытаскивает "патроны", вставляет более мощные, вскидывает ружье и спускает курки...
Пособие по инвалидности тому выплачивают до сих пор.
Разводятся муж с женой. Почему спрашивает судья у жены? Он круглый импотент. Это как продолжает судья? У него не стоит уже много лет, а на той неделе он упал с лестницы, откусил себе язык и поломал обе руки.
"КОЗЗЕЕЛЛЛ"... крикнула из окна своего автомобиля девушка проезжавшему рядом водителю. "САМА КОЗА"... разозленно ответил водитель, как в тот же момент почувствовал что его автомобиль вво что-то ударился... вышел, посмотрел, а на дороге лежит козел.
Из 90-х. Жил был коммерсант один Торговал сей господин. Впрочем все сейчас торгуют Или попросту- воруют. Что, поверте мне уже, одно и то-, простите -же. Но не будем о морали, Такие времена настали. У него была проблема, Ни какая-то дилема. Тот-то , там-то и тогда-то, Не вернул ему деньжата. И пошел тогда он к тем, Кто живет за счет проблем. Те сказали, без вопросов, За долю сиротскую накажем барбоса. Время не теряй давай, Звони "козлу", стрелу забивай. А если он "крышу" подтянет свою, Встретимся с ними ,нам пох№ю. Сказано-сделано,"стрелку" забили, Сели по тачкам и покатили. Люди серьезные, понятия знали Ни те ни другие - не опоздали. Руки пожали, голдою блеснули, В нужное русло базар повернули. -Типа, братва, вопрос тут не сложный, Барыга ваш блудный, нашему должен. Конкретные сроки пусть назовет, Когда и во сколько бабки вернет". На что опоненты так отвечали: -Мы вас уважаем, но чтобы вы знали, Ваш "комер" сам, дескать,блудит. И вам пацаны он не то говорит. Расписку свою пусть в очко он засунет За это его никто не осудит. Поэтому, вот что, не будем бодаться, Еще нам возможно придется встречаться. Ведь мы пацаны и должны понимать. За блудных барыг на#@я воевать. На том порешили, тепло попрощались, Опять по машинам, и с песней умчались. А по приезду, и те и другие, Слова коммерсантам сказали такие; -Короче, должен нам ты, козел! Не все расказал, в непонятки нас ввел. Чуть за тебя не попали в блудняк, И тема твоя - гнилой порожняк. А чтобы спокойным был ночью твой сон..., Готовь завтра бабки, понял!?, муфлон.
Мораль здесь проста, ее суть такова- При раскладе любом, не должна страдать братва.
Лента новостей на sport.rbc.ru, 13.04 18:32: "Лондонский "Арсенал" вышел в финал Кубка России. "Канониры" победили "Шеффилд Юнайтед" со счетом 1-0. Единственный гол на 34-й минуте забил шведский легионер Фредрик Юнгберг."
Стоят два мужика около магазина и, обливаются сметаной. Подходит третий и говорит: - "Мужики, спорим я знаю что вы делаете!?" Те: - "Ну, и что мы делаем?" Тот: - "Сметаной обливаетесь." Мужики: - "А откуда ты это знаешь?" Мужик: - "А у меня мотоцикл, за углом..."
Пришел Вовочка домой. Папа говорит: Давай дневник на проверку! Вовочка дает. Смотрит отец, а там по всем предметам 2, и 5 по пению. Отец говорит: ты после этого еще и поеш!
Из правил Всеукраинских шахматных соревнований, г. Днепропетровск.
«Команда одного пола при встрече с командой, имеющей в своем составе оба пола, играет только с частью команды того пола, который она выставила. Играющие соперники должны быть однопольные».
Заходит к глухарю барсук с топором и говорит: "Поехали со мной в город Иванушек п№#$ть". Тот засомневался - зачем ? "Как зачем, снегирей отмазали, а нас?"
В инстетуте проводят урок Анатомии: Учитель: Так Вовочка расскажи об этом скелете!!! Вова: Ну вот тут были ребра, тут был позвоночник, тут был кешечник а вот тут был половой пенис!!! Учитель: Бывал!!!! Это женский скелет!!!!
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Предисловие: Два раза в неделю, после работы хожу на курсы английского языка. Перед курсами обычно заезжаю домой минут на пять-десять. История: Как обычно заскочил домой, закинул в голову бутер, взял книжки-тетрадки. Выхожу. Сын (3,5 года): - Папа ты куда пошел? Я: -В школу, английский язык учить. Возвращаюсь вечером домой. Сын: - Папа, ты где был, в школе? ЯЗЫК ПОКАЗЫВАЛ? Я (отсмеявшись): - Я Глеб (сына так зовут), в школе язык не показываю, я там учу английские слова, что бы говорить по английски. Понял? Сын: -Да, понял. Через полчаса. Сын: - Папа, а я когда буду большой, как ты, тоже буду АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК ПОКАЗЫВАТЬ!
Летят стрижи, ползут ежи , И весь мир бежит куда-то. Мы любим мир,как счастье любим , Но забываем о войне- о первой , о второй и третьей. И думаем , что все произошло и больше ничего не будет. А вдруг произойдет все в пятый раз и мы останемся одни, Без жизни, счастья, света. И мы тогда все будем вспоминать Прохладный лес,и белый снег и мрачные стихи поэта!!!
- Петя! Невздумай говорить с девушками о компьютерах! - Одевайся стильно Петя! - И вообще пригласи ее на кофе они это любят! Телефонный звонок... - Петя это тебя! Петя: - Если это Вася Сергей или Андерей то меня нет... а если это Витя или Коля (мечтательно) то я возьму... - Это Алексей... %О
И еще одна история, очень известная среди студентов МГУ. Дело было в эту сессию, на каком-то из факультетов какой-то парень сдет экамен. Все хорошо ответил, преподаватель берет зачетку, собирается ставить оценку и тут его смущает отсутствие проставленной даты (незнаю, что это за бред, так как у нас в институте дату ставит сам препод), ну и говорит, что мол зачетка у вас без даты. А студенту послышалось, что зачетка у него пи%датая. Ну и за%бись, ответил тот. Результат был аннулирован и студент перездавал.
Едет мужик на 99-ой. Подъезжает к светофору и притормаживает. В зеркало заднего вида видит, как на него с бешеной скоростью летит Жопик. Он начинает потихонечку протрагивать вперед, но в этот момент БАБАЦ!!! Мужик выходит из машины и видит, что в него влетел 600-й. -Ты чего, охуел, а где Запорожец? -Тсссссс! Он между нами!
Пару недель назад попросила жена моего приятеля отвезти их в магазин. Я к ним зашел, за встречу мы с ним немного выпили. Ну, точнее, я немного. Приезжаем, она ушла в магазин, а мы на стоянке остались. Курим, за жизнь разговариваем. Ну, то есть, дальше пьем. Понятное дело, разговор зашел за женщин и секс. Говорили-говорили, а потом мне надоело, о чем-то я задумался о своем, и стал отвечать "на автомате": ага, да, угу и т. п. А он, наоборот, вошел в раж и дальше рассказывает. И говорит: "Вот, помню, жена ездила на две недели в командировку, приехала, и мы та-а-а-к классно потрахались". А я, без всякой "задней мысли", даже не слушая, ему задумчиво, потирая бороду, ответил: "Да-а-а, помню..." В общем, чуть не подрались.