Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наблюдал сам. Оживленная городская улица. Июль, жара. С обеих сторон улицы, напротив друг друга автобусные остановки, через улицу - пешеходный переход, через который интенсивное движение пешеходов. Приехали ремонтники, собираются класть на улице новый асфальт. Отгородили с обеих сторон проезжую часть улицы от тротуаров полосатыми лентами, в том числе и ту часть улицы, где был пешеходный переход. Теперь, чтобы перейти улицу, надо обходить довольно далеко, метров 100. Большая часть пешеходов подныривает под ограждающую ленту и переходят улицу так, как привыкли. Ремонтные рабочие ругаются, но пока все обходится. Но вот приезжает тяжелая техника, впереди медленно едет огромный грузовик, у него сзади труба с дырками, из которых на асфальт льется черная жидкая смола. Горячая смола растекается ровным слоем по проезжей части от одного бордюра до другого. На остановках скапливаются те, кому нужно перейти на другую сторону, озираются, часть плетутся в обход. Ширина смоляной реки метров 16, молодые парни пытаются прорваться, первый застревает на втором же шаге, друзья вытаскивают его, а потом со смехом выдирают его сандалии. Пожилой дядечка задумчиво расстегнул пузатый потрфель, достал толстую пачку листов формата А4, с бордюра положил перед собой один лист на смолу, наступил одной ногой на лист, положил перед собой еще один, листочки хоть и тонули, но мужчина довольно проворно раскладывал перед собой следующие и быстро перескакал на другую сторону. Парень попытался бежать по его листочкам, но они уже утонули и, и парень снова застрял, его снова вытащили. Быстрым шагом к переходу подходят три девушки в легких сарафанчиках, о чем-то увлеченно болтают, ничего не замечают, натыкаются на ограждающую ленту и, не задумываясь, подныривают под нее и продолжают путь уже по смоле. После первых двух шагов у одной девушку босоножки остаются в смоле, на них лопаются ремешки, и девушка делает еще пару шагов босиков, а потом с визгом бежит назад (смола довольно горячая). Другая девушка застревает на первом же шаге и недоуменно начинает оглядываться. Третья девушка застревает в двух шагах дальше, удивленно смотрит под ноги, приседает, и пытается оторвать босоножек руками. При этом края ее легкого сарафанчика опускаются в смолу, девушка не может вырвать босоножек, резко встает, подол сарафана прилип, тоненькие лямочки сарафанчика рвутся и сарафанчик остатся у ног девушки. Девушка оказалась "топлесс", в одних плавочках, она растерянно замирает, закрывается одной рукой, другой безуспешно дергая из смолы сарафан. Одна из ее подружек беспощно балансирует в прилипших босоножка в двух шагах, другая стоит на тротуаре босиком и кричит: "Танька, беги сюда!" - но Танька так и стоит в позе Венеры Милосской. Народу вокруг много, всем интересно. Наконец, парень, который уже застревал, сандалии у него и так уже черные, снимает с себя футболку, пробиратеся к "Венере", надевает на нее свою футболку, почти на руках тащит девушку на тротуар, потом все месте выковыривают три пары босоножек.
Жена читает сынишке (4 года) стихи "Федорино горе" - "... убежали от Федоры утюги и пироги и т. д..." Сын дослушивает до конца, потом задумчиво спрашивает: "А муж от Федоры тоже ушел?"... Я заинтересованно жду ответа. Жена закашлялась, потом заявила: "Все, хватит, спать пора!"
Нашла мужа на помойке. Реальная история моих знакомых. Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно кричит: "Мама, я папу нашел." Мама успокаивает его, но он не слушает, кричит: "Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать," - и тянет маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын тянет ее на близлежащую помойку - там обычное дело: лежит пьяный грязный бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести ребенка, но тот близок к истерике: "Это раненый папа." А ребенка волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить, пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой. Мама говорит сыну: "Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока спать." Но сын все еще близок к истерике: "Нет, я буду только с папой." Вместе заводят его в ванную, мама кое-как раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя, что-то бормочет. Мама приказывает ему: "Мойся, потом поговоришь." В это время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: "Папа, одевайся." Бомж слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу: "Переодевайся, и ничего не спрашивай." Сынишка тащит бомжа на кухню: "Мама, папа хочет кушать." Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж не выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид довольно приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернеться. И действительно вернулься. Но приехал на машине, с цветами для мамы. История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупного завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым. Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп, сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в разведке, а теперь после ранения работает на заводе.
Продолжение истории про сарафанчик, прилипший к смоле (от 10 июля 2008 г) ... Всем весело. Времени прошло, кажется, не так уж много. На той улице давно уже лежит асфальт. А свадьба потом была веселой. Правда, быстро выяснилось, что Колька пьет. И Танька, хоть и дети уже были, развелась с ним. Но и сейчас, когда утром она ведет маленькую дочку в детсад и переходит ту самую улицу, она улыбается. И давно небритый Колька, идя сдавать бутылки, останавливается на том переходе, и лицо у него, обычно злое и обиженное, становиться простым, под щетиной просвечивает полудетская ухмылка. Подруги танькины, и замужние, и уже не замужние, при редких встречах, обычно уже к концу застолья, обязательно вспомнят смоляную улицу и прилипший сарафанчик. Начнут хохотать, кричать: "А помнишь, Танька, как ты стояла там?... А помнишь.... ," – потом притихнут, посидят молча, каждая сама по себе, посмотрят друг на дружку, покивают головами и долго еще задумчиво улыбаются.
Заходит мужик в магазин автозапчастей. - Здравствуйте, у вас есть би-ксенон на Cherry QQ? - Сейчас, минуточку, посмотрим каталог... Да, есть. 38 рублей. - А чего так дешево? Что г...но какое-то китайское?
Для продвижения услуг и сбора информации о своих клиентах разработали небольшую анкету, где среди прочих вопросов значится "Ваш профессиональный праздник". Клиенты совершенно по разному отвечают на данный вопрос - от день строителя до день рождения директора. Запомнился ответ областной епархии: "Рождество Христово".
Идет по улице мужик с ящиком водки, рядом семенит маленький мальчик с бутылкой пива. Мальчик подскальзывается и бутылка падает. Мужик в сердцах бьет ящик водки об землю и говорит - вот сынок попили пивка, называется!
Друг рассказал. Произошло зто лет десять назад. Купил он машину, Тойоту, ну выпили немного и поехали с девушкой кататься. И вот тут за ним увязались гаишники, он от них давай удирать, заехал в частный сектор и давай петлять, говорит, если они на УАЗике, то оторвусь. А тогда в город пригнали для них Лендроверы, ну и на повороте увидел на какой машине преследуют, то понял, что не удрать и остановился. Как всегда развод на деньги, отдал он пятьсот рублей и разошлись миром.
Проходит месяц и приглашают его к знакомым на какой-то праздник (типа дня рождения, сейчас не помню). И там какой-то мужик, как оказалось впоследствии гаишник, давай рассказывать как они по частному сектору Тойоту гоняли, а она пыталась оторваться. В конце концов она остановилась и напарник стряс с водителя двести рублей, по стольнику на брата. Друг спрашивает, а какого числа, а какая машина, а какой номер, и понимает что про него говорят. Так я же отдал ему пятьсот рублей. Пауза. Вот сука!!!
Рассказывал водитель-дальнобойщик. Ехали они порожняком в тумане, ползли еле-еле, и вдруг удар, легкий. Остановились. Лежит мужик, пьяный, ну никакущий и велосипед, все целые, что удивительно. Ну давай они с напарником его расспрашивать, кто да откуда, оказалось из деревни, до которой пара километров. Загрузили в фуру и решили подбросить, ну выпил человек, с кем не бывает. Не бросать же его. Поехали и конечно добросовестно забыли. Отмотали километров пятьдесят и спохватились, а на трассе не развернуться. Ну выгрузили его (никакого) с велосипедом и сунули в карман бутылку водки, чтоб не обижался. В следующий рейс решили заехать к нему в деревню, узнать как добрался. Благо название населенного пункта, имя и фамилию запомнили. Там указали дом где живет вышеуказанный мужик, подъезжают к нему, его доме нет, дома жена. Та спрашивает, а вы кто. Те - да мы старые знакомые мол, проезжали мимо и решили заехать, бутылочку, другую выпить за встречу. Жена отвечает - а он больше не пьет, месяц назад он поехал на велосипеде на свадьбу к брату в соседнюю деревню и так напился что когда ехал домой пьяный не заметил как лишних пятьдесят километров отмахал. Сейчас он набожный стал и ежедневно в церковь ходит.
Возвращение к истории про горчицу. К нам на предприятие приехади австрийцы настраивать оборудование. А повар у нас в столовой делает горчицу ядреную на рассоле. Я то знаю, что ее надо мазать на хлеб, примерно как со спичечную головку. Этот австриец, мажет целую ложку, и я уже зная чем это пахнет исподволь наблюдаю за ним. Результат поразительный. Его лицо сделалось за пару секунд багровым, и мне показалось что у него из ушей дым пошел. Выскочил как ошпаренный в туалет, вернулся мокрый и после этого он в столовую не заходил.
С гордостью за нашу страну! В начале года по ТВ-3 показывали американский фильм "Саранча-2". Смысл фильма такой-буржуины вывели вид саранчи, который трескает людей.
Дело происходит в сердце Америки, штат не помню, то-ли Айдахо, то-ли Айова (не принципиально, главное что там). И на борьбу с ним бросили американскую армию, которая была конечно воружена винтовками М-16, какой прок от нее в борьбе со стаей саранчи, мне до сих пор непонятно. Но самое главное - эти вояки прибыли на до боли знакомых грузовиках. И когда я увидел на капоте буквы ЗИЛ, я чуть не упал, и понял, что нас не победить, поскольку американская военщина рассекает по Америке на нашей технике!!!
Навеяло историей о беспосадочнном перелете в США Валерия Чкалова, где ведущая назвала его "беспощадный перелет". Лет пятнадцать назад работал в налоговой инспекции и там предприниматель пишет заявление на предоставление вычетов по подоходному налогу: "Прошу предоставить вычеты по подоходному налогу на меня и двух несовершенных детей"
Немного о женской и мужской логике и разном мировосприятии. В расширенном составе (я, жена, ребенок и сестра жены) возвращаемся с дачи домой. Дорога абсолютно знакомая, каждый поворот хоть с закрытыми глазами проеду. Плюс - достаточно поздний вечер, но еще очень светло (в начале июля дело было), а вот машин практически нет. Одним словом, как говорится "идеальные дорожные условия". Еду, болтаю с женой о том о сем, ее сестра на переднем пассажирском сидении молча медитирует (вообще очень человек флегматичный, что характерно). Уже и мост через Волгу проехали, едем в черте города по ул. Акимова со скоростью где-то 60-70 и тут Боженька меня за болтовню наказывает вновь образовавшейся свеженькой ямкой на такой, казалось бы знакомой дороге. Правыми колесами я в нее вваливаюсь, не смертельно, но подвеску, что называется, пробивает до ограничителя, машину тряхнуло не по-детски. Тихо шиплю про себя, понимая, что сам виноват. И тут секунд через 30 после этого сестра жены поднимает ноги с пола, вытягивает их перед собой, насколько это позволяет сделать пространство салона и начинает вопить, как смертельно раненный носорог. При этом она с ужасом смотрит куда-то вниз и продолжает орать. Я, холодея от жутких предчувствий, включаю аварийку, притираюсь к обочине, глушусь, и, перегнувшись к сестре, осматриваю пол салона около ее места. Ничего. Вылетаю из машины, осматриваю правый борт снаружи - ничего. Лезу под днище - ничего. Закуриваю. Спрашиваю - ты чего орала-то? Хлопает глазами и отвечает, как само собой разумеющееся - я, оказывается, на даче переобуться забыла, вместо городских туфель уехала в шлепанцах и только сейчас заметила... Вот тебе и реакции женщины-флегматика в неподходящее время. Меня чуть кондрашка от такого объяснения не хватила...
Проводится эксперимент на выносливость человеческой психики. Испытуемых разных национальностей помещают на месяц в абсолютно пустую камеру крохотного размера, все общение с внешним миром исключено. Единственная поблажка, чтобы люди окончательно уж не свихнулись - каждому испытуемому в камеру дали по два металлических шара размером с кулак. Что хочешь с ними - то и делай, единственное развлечение. Через месяц проверка состояния испытуемых. Комиссия, выходя из камеры француза, сообщает журналистам: "Психика француза в порядке, он этими двумя шариками играл в подобие бильярда, так и продержался". Американец тоже был в норме, заняв себя подобием боулинга. Из камеры русского комиссия вышла через 1,5 часа в потрясенном состоянии. После длительного молчания на все вопросы журналистов председатель комиссии сообщил: "Господа! Вы не поверите! Он в порядке, но этот идиот один шарик из двух разбил, а второй - потерял"
На днях пришлось встречать с поезда сестру жены. Поезд проходящий, ночной, поэтому благополучно ее подхватываю и быстро довожу ее до дома (съемной квартиры), высаживаю около подъезда, доношу вещи до лифта и, надеясь все-таки поспать этой ночью – вставать завтра было надо рано – рулю до дома. Почти приехав домой, слышу звонок на сотовый от ненаглядной родственницы с вопросом: когда мы приходили к ней на квартиру в последний раз, на сколько замков – один или два – закрыли дверь? Фишка в том, что квартирная хозяйка дала Юльке один полный комплект ключей (от двух замков, один из которых в полумертвом состоянии), который хранился у нас дома и один ключ отдельно от работающего замка (который и был у Юльки с собой). После недолгих переговоров выясняется, что, очевидно, квартирная хозяйка (женщина очень странная, мягко сказать) заходила и заперла дверь на оба замка. Делать нечего, говорю, сейчас доеду до дома, возьму полный комплект ключей и привезу тебе. Подъезжаю к дому и зная, что жена не спит, прошу сбросить мне Юлькины ключи с балкона в пакете, чтобы не переться на пятый этаж без лифта. Подъезжаю к подъезду, освещаю фарами изрядный кусок придомовой дорожки... и тут супруга совершает мастерский бросок ключей в пакете на газон под окнами. Газон стараниями подъездных бабушек представляет собой причудливую смесь амазонских джунглей, саванны и сибирской тайги на 20 квадратных метрах. Темно, как у негра в известном месте, освещения нет, машину развернуть так, чтобы осветить газон, не могу (дорожка узкая и с высокими бордюрами), ключи завернуты, естественно (!) в ЧЕРНЫЙ пакет. Тихо матерясь, начинаю методично обшаривать мокрую траву. Прочесав примерно полгазона, начинаю понимать, что не все так просто... Надо фонарь! Тут же приходит понимание, что фонарь – на даче. В завершении всего (а время уже три ночи) появляется машина скорой помощи, которая едет в четвертый подъезд моего дома. Я своей машиной загородил единственный проезд и медики, не желая пройти 15 метров пешком, вступают со мной в бурную дискуссию, аргументируя, что из-за моей тупости человек не получит своевременный укол в задницу и его смерть будет на моей отсутствующей совести. Дискуссия начинает потихоньку будить соседей. Сдаюсь, отъезжаю, пропускаю скорую, возвращаюсь на место поисков. Водила скорой, проникнувшись моей ситуацией, на пару со мной лезет на газон искать ключи. После еще минут 15 бесплодных поисков возникает идея подпалить газеты, сделав себе типа факелов. Сказано – сделано, но тут вконец проснувшиеся соседи, толком ничего не поняв, начинают орать с балконов, обещая вызвать милицию и пожарных. Понимая, что через какое-то время во дворе будет комплект – "01" + "02" + "03" - ключи обретают совесть и все-таки находятся. За время поисков раза три звонит Юлька, торчащая у себя под дверью с двумя баулами и сильно нервничающая, что умножает общую и мою личную сумятицу. В 4-00 (!) утра привожу Юльке вожделенный полный комплект ключей. Обнаруживаю, что лифт за это время успел волшебным образом выйти из строя. Прусь на 8-й этаж и стараясь не реагировать на уместные замечания типа "Чего как долго? " открываю злосчастные замки. Полумертвый второй замок (который я никогда, никогда сам не трогаю! Спасибо, уважаемая хозяйка квартиры, сумевшая закрыть его после своего визита!), выкидывает гадкий фокус: он открылся, но при попытке вынуть из него ключ язычок замка выдвинулся и задвигаться назад не пожелал! Итог: дверь в квартиру открыта, но закрыть мы ее не можем из-за чертова выдвинувшегося язычка окончательно умершего замка. После бесплотных попыток убрать язычок понимаю, что замок надо снимать. Спускаюсь пешком в машину за отверткой, уже из последних сил тащусь обратно на 8-й этаж и сняв три шурупа, обнаруживаю, что снять четвертый и последний я не могу – шлиц сорван намертво... А дальше была поездка домой за дрелью, рассверливание шурупа, объяснения (уже с Юлькиными соседями), за каким х..м нужно в шесть утра чего-то сверлить и полный трендец всем моим планам, потому что вернувшись домой в семь утра, я тупо плюнул на все и завалился дрыхнуть...
Поминки по каникулам. 30 августа 2008. Супруга напекла вкусных блинов. Кроме того были еще оставшиеся шашлыки, после недавнего отдыха. Я, будучи не в силах сдержать восхищение от обилия вкуснятины, и в тоже время желая выразить супруге благодарственный комплимент за блинчики со сметаной и медом, говорю: - а какой сегодня праздник? (собственно никакого праздника не было - я знал это, но говорил так чтобы отметить вкусные труды жены) - (вспомнив, что сегодня предпоследний день летних каникул для детей, да и для нас - родителей, жена отвечает, шутя:) Праздник - проводы каникул! - ага,- тут же возражают дети,- это не Праздник, а траур!!! (и на их лицах изображается хотя и улыбка, но с кислым выражением - каникулы ведь неизбежно заканчиваются уже) - ну вот,- находчиво отвечает супруга,- как раз ведь на поминках блины и пекут! Мы дружно смеемся.
Нагнетали ураганы тучи, шел неясный двадцать первый век. Позабыли люди о "катюше", и чего же стоит человек? Но встречает песней оптимизма, нас неугомонный интернет. Горести в эпоху альтруизма, позабудет даже снежный человек.
Стоят два мужика около магазина и, обливаются сметаной. Подходит третий и говорит: - "Мужики, спорим я знаю что вы делаете!?" Те: - "Ну, и что мы делаем?" Тот: - "Сметаной обливаетесь." Мужики: - "А откуда ты это знаешь?" Мужик: - "А у меня мотоцикл, за углом..."
Конкурс "Евровидение" в Москве - это круто! Но не наш всё же это размах. "Евровидение" в России должно проходить на высшем уровне чтобы каждую страну представляли на сцене её лидеры. И для такого случая разрешить им выступать римейками старых песен... Вот это был бы конкурс - прогремел бы на весь мир! Итак, открыла бы этот конкурс Албания совместно с Косово. Премьер-министр Сали Бериша и один из лидеров Косово Хашим Тачи исполнили бы песню "Дискотеки Авария" "Потому что мы банда". Премьер Андорры Альберт Пинтат порвал бы аудиторию хитом Наташи Королёвой "Маленькая страна". Президент Беларуси Александр Лукашенко выбил бы скупую слезу песней-обращением к России "А ты меня любишь? А ты со мной будешь?" Премьер Бельгии Херман ван Ромпёй и его коллега из Нидерландов Ян-Петер Балкененде потрясли бы всех кавер-версией "Голубой луны" Президент Болгарии Георгий Пырванов, дабы понравиться России, проникновенно затянул бы "Стоит над горою Алёша, в Болгарии русский солдат" Лидеры Боснии и Герцеговины, разделённой на Республику Сербску, и мусульмано-хорватскую федерацию Небойша Радманович и Харис Силайджич взорвали бы зал хитом "Как ты не крути но мы не пара, вот такая, блин у нас запара" Премьер Великобритании Гордон Браун по привычке затянул бы "We are the Champions", тем более что Британия не чемпионс нигде уже давно, зато песню выучили во всём мире. Президент Венгрии Ласло Шойом исполнил бы типа цыганскую песню "Две гитары за стеной жалобно заныли", однако на половине песни сорвался бы в "Чардаш" Канцлер Германии Ангела Меркель с трудом удержалась бы от "Гитлер зольдатен" и "Дойчланд, Дойчланд юбер аллес". Но, вспомнив свою родину ГДР, она бы проникновенно исполнила "Карл-Маркс-Штадт" группы "Мегаполис" Президент Греции Каролос Папульяс ошарашил бы аудиторию песней под акустическую гитару из репертуара Владимира Высоцкого - "Пародия на плохой детектив", заканчивающуюся словами "а в гостинице советской поселился мирный грек" Премьер Дании Андерс Фог Расмуссен, помня о главном датчанине Гансе Христиане Андерсене, порадовал бы детской песней "В гостях у сказки": "Там гуляет черный котище учёный, любит молоко и не ловит мышей..." Премьер Ирландии Брайан Коуэн шокировал бы общественность "Чунга-Чангой" - "Чудо-остров, чудо-остров, хить на нём легко и просто..." Премьер Исландии Йоханна Сугурдардоттир, втайне ненавидя плагиатора-ирландца, исполнила бы песню Леонида Аграновича "Дай, дай, денег дай", уговаривая Россию всё-таки предоставить обещанный кредит Премьер Испании Хосе Луис Сапатеро вышел бы на сцену в кожанке и с маузером и исполнил бы все 40 куплетов песни "Гренада": "Мы ехали шагом, мы мчались в полях, и "Яблочко"-песню держали в зубах..." Президент Латвии Валдис Затлерс переплюнул бы в своём радикализме Ангелу Меркель и исполнил бы "Гитлер зольдатен", заявив, что это песня борцов за свободу Латвии от советской оккупации. Президент Литвы Валдас Адамкус оказался дипломатичнее сеседей, исполнив хит группы "Кипелов" "Я свободен" Премьер республики Македония Никола Груевски ударился бы в творчество Эдиты Пьехи, и, намекая на незаметную роль своей страны в Европе, затянул бы "Ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не знаю, ничего никому не скажу" Президент Мальты Фенек Адами нахально использовал песню группы "Блестящие" "Бананы, кокосы, апельсиновый рай". Такая вот наглая самореклама, несмотря на перебои со всем вышеперечисленным. Президент Молдавии Владимир Воронин испонил бы "Песню молодых строителей: "В ясном небе очень рано над Москвой взлетают краны..." Премьер Норвегии Йенс Столтенберг удивил бы творчеством Кола Бельды "Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним, и отчаянно ворвёмся прямо в снежную зарю..." Президент Польши Лех Качинский был бы закидан тухлыми помидорами, затянув фальшиво "Ещё польска не згинела" Премьер Португалии Жозе Сократеш перешел бы к социальной тематике, исполнив "Песню о вреде курения" из мультфильма "Остров сокровищ": "Колумб Америку открыл, великий был моряк, но заодно он научил весь мир курить табак" Президент Румынии Траян Бэсеску перед российской аудиторией совсем было растерялся, но вспомнив совместный мультик "Мария-Мирабелла" затянул бы песенку Кваки "Чудесно-расчудесно, что зреет колосок" Княжество Сан-Марино, представленное капитан-регентами Эрнесто Бенедеттини и Ассунта Мелони ударилось в бандитскую тематику, исполнив песню "Город, которого нет" из сериала "Бандитиский Петербург" Президент Сербии Борис Тадич, известный сдачей сербских офицеров трибуналу в Гааге, ударился бы в творчество группы "Ария" "Кровь за кровь, в том воля не людей, а богов, смерть за смерть, ты должен не роптать а терпеть, здесь твой ад, не знаешь ты дороги назад, пей свой яд, пей, прокуратор Понтий Пилат!" Премьер Словакии Роберт Фицо, дабы позлить чехов, исполнил бы легенде чешского хоккея Яромир Ягру "Трус не играет в хоккей" Президент Словении Данило Тюрк, сравнив столицу страну Любляну с Люберцами выдал бы хит группы "ЛЮБЭ" "Ах, любэ, Люберцы мои!" Специально приглашённый гость конкурса президент США Барак Обама выдал бы жёсткий рэп, в котором мат бы перемежался протестом против деятельности "Аль Каиды" и запуска стартагических ракет Северной Кореей. Трио из Украины Ющенко-Тимошенко-Янукович после долгих колебаний выдали легендарный хит "The Show Must Go On" Президент Финляндии Тарья Халонен порадовала бы "Финской полькой" Президент Франции Николя Саркози с супругой Карлой Бруни, вспомнив сексуальную славу своей страны, выдал песню из репертуара группы "Мальчишник" "Секс, секс, как это мило, секс, секс, без перерыва" Президент Хорватии Степан Месич, помня о клечатом гербе страны, также прошёлся бы по творчеству группы "ЛЮБЭ" исполнив песню о клетках: "Клетки, клетки, клетки, как в иметрополитене вагонетки" Президент Черногории Филип Вуянович исполнил бы кавказский Айдамира Мугу "Чёрные глаза" Президент Чехии Вацлав Клаус, вспомнив главную гордость страны, исполнил бы песню "Дискотеки Аварии" "Пей пиво!" Премьер Швеции Фредрик Рейнфельдт вполне предсказуемо использовал хит группы "АВВА" "Мани, мани, мани" Швейцария в лице президента Ханса-Рудольфа Мерца исполнила песню "Мгновения" и фильма "Семнадцать мгновений весны", сопроводив её видеорядом с многократно выпадающим из окна профессром Плейшнером. Премьер Эстонии Андрус Ансип, известный сносом Бронзового солдата, уворачиваясь от летящих в него ботинков, исполнил хит Валерия Леонтьева "А все бегут, бегут, бегут" Президент Азербайджана Ильхам Алиев не удержался, и выдал бы песню-мечту о полном торжестве ислама в своей республике - "Если б я был султан, я б имел трёх жён" Президент Грузии Михаил Саакашвили порадовал хитом "Как повяжешь галстук, береги его" Президент России Дмитрий Медведев и премьер Вдадимир Путин, помня о месте России в современном мире, исполнили бы песню Кая Метова "Позишн намбо ван" Президент Турции Абдулла Гюль порадовал весёлым хитом "На горе Арарат зреет сладкий виноград" Президент Кипра коммунист Димитрис Христофиас исполнил бы знаменитую песню "Партия - наш рулевой" Президент Армении Серж Саргсян исполнил бы армянский рэп от Армянского радио Завершал программу конкурса президент Израиля Шимон Перес, исполнивший патриотическую песню: "Артиллеристы, Перес дал приказ, артиллеристы зовёт Израиль вас, из сотни тысяч батарей на благо всех, кто иудей, по Палестине огонь! огонь!"
Значит картина маслом, рассказ о родителях. Как то в выходные зашел к родителям в гости, суть визита не помню, но сам визит запомнился. Было около 11 часов утра батя был в зале, а мамам в спальне. Зашел разговор с батей на счет дисков с фильмами (я дал ему несколько посмотреть), сейчас говорит последний принесу. Заходит в спальню... Далее слышу фразу маман: "Сволочь добивать пришел!" Далее не слышно, выходит батя, смущенно улыбаясь, отдает мне диск, что-то про викингов. На вопрос что случилось, услышал следующее: Версия Бати. Вчера мать уже уснула, а я про викингов все смотрел, ну и уснул, снилось что я викинг стою на "крепостном валу" (любит у меня предок историю), а эти сволочи по лестницам лезут и лезут. Ну я цепляю одного ногой, так хорошо зацепил, подкидываю и с размаху бац ему по морде (батя у меня в детстве борьбой и боксом занимался, да и фулиганил изрядно), после этого просыпаюсь на полу и слышу голос матери: Совсем уже оборзел. Вобщем так ничего и не понял. Версия маман. Сплю. Никого не трогаю. Просыпаюсь от удара. Естественная реакция скинула тело на пол. P.S. Люди никода не смотрите фильмы про викингов на сон грядущий.
Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, вы когда-нибудь любили? - Трахался! - Да нет, я говорю о чистой любви - В бане трахался! - Да нет же, я говорю о высоком чувстве - На балконе трахался! - Ну а так, чтобы на всю жизнь? - Ну вот, мне еще сифилиса не хватало!
Летят стрижи, ползут ежи , И весь мир бежит куда-то. Мы любим мир,как счастье любим , Но забываем о войне- о первой , о второй и третьей. И думаем , что все произошло и больше ничего не будет. А вдруг произойдет все в пятый раз и мы останемся одни, Без жизни, счастья, света. И мы тогда все будем вспоминать Прохладный лес,и белый снег и мрачные стихи поэта!!!
Мой давний знакомый, журналист Евгений Бужманов является счастливым обладателем новозеландского паспорта. Это позволяет ему легко ездить там, где россиянину не очень-то рады. На этот раз Евгений по журналистским делам побывал в Тбилиси. Помимо всего прочего, он не отказал себе в удовольствии по общаться со старыми болельщиками тбилисского «Динамо».
И вот, когда они сидели в тихом дворике столице Грузии, в стороне от Саакашвили и бурных страстей проспекта Руставели, один мудрый аксакал из фанатов тбилисского «Динамо», который помнит ещё самого Бориса Пайчадзе в начале его футбольной карьеры, держа в руке бокал с вином, поведал одну старинную легенду советского футбола – легенду о спартаковском духе.
ЛЕГЕНДА О СПАРТАКОВСКОМ ДУХЕ
«Давным-давно, когда чемпионаты СССР по футболу не отпраздновали ещё и своего пятилетия, царила в футбольных клубах строгая дисциплина. Весь советский народ под руководством великого и мудрого товарища Сталина готовился к войне, собираясь бить врага на его территории. От того и царила воинская дисциплина не только в командах ЦДКА и «Динамо», но и в «Крыльях Советов», в «Металлурге» и даже в «Буревестнике». Царила воинская дисциплина и в московском «Спартаке».
Дедовщина в "Спартаке"
А там где воинская дисциплина – там и воинские традиции. Потому тех, кто отыграл в команде несколько сезонов, звали «дедами». Отыгравших сезон именовали «годками», ну а дублёров и вновь прибывших, именовали просто – «духами». Понятно, что в те суровые времена форму игроки стирали и гладили сами, вот и входило в обязанность «духов» стирать «дедам» форму, чистить бутсы, носить мячи. А также «духи» должны были отрабатывать за «дедов» в обороне и отдавать им, как на блюдечке, голевые передачи. Ну, само собой, полагалось «духам» после победных матчей бегать за пивом для «дедов», а после поражений – за водкой.
В московском «Спартаке» «дедовали» в те времена братья Старостины. Было их четверо, от того перечить им никто не смел, и были они суровы к нарушителям установленного порядка. Но тут пришёл в команду некий «дух», который в футбол играл так себе, зато назубок знал «Краткий курс истории ВКП (б)» и все речи товарища Сталина. И вот, отказался тот дух бегать Старостиным за водкой и пивом, и больше того, в духе пролетарской законности, стал требовать справедливого распределения игровых обязанностей на поле.
Бунт спартаковского духа
Призадумались братья Старостины. Грозил «дух» извести под корень всю «дедовщину» в команде, так как по каждому факту нарушения пролетарской справедливости бегал сообщать в руководство общества «Спартак». Тогда подстроили Старостины так, что забил «дух» в игре мяч в свои ворота, и под видом справедливого гнева устроили ему «тёмную».
Побитый «дух» вроде как смирился, и даже стал стирать Старостиным форму, однако обиду затаил, готовя страшную месть. И вот, спустя какое-то время, накатал «дух» кое-кому письмо. А в письме писал он кое-кому «Дорогой Лаврентий Павлович! Довожу до Вашего сведения, что игроки команды «Спартак» братья Старостины непочтительно отзывались о товарище Сталине, московском «Динамо» и лично о вас, ведя контрреволюционную агитацию. Помимо того, братья Старостины занимаются спекуляцией».
Не прошло и недели, как «чёрный воронок» увёз «дедов» Старостиных поднимать футбол на Колыме. А «духа» наградили почётной грамотой за «революционную бдительность».
Исчезновение под Тарасовкой
Тут переполошились остальные игроки «Спартака» - ведь спекулировали в команде все, ибо то была традиция ещё со времён команды «Пищевик». К тому же заставлял «дух» всех учить «Краткий курс истории ВКП (Б)» и отвечать его перед игрой, а кто не отвечал, того в состав не ставили.
В общем, собрались игроки «Спартака» однажды и придумали, как им от беды избавиться. Пригласили «духа» на пикник в честь 1 мая, в Подмосковье, неподалёку от деревни Тарасовки. Что там было, да как, никто не знает, только пропал «дух». Вроде как зачитался речью товарища Сталина в «Правде», да и ушёл в лес, и больше его никто не видел.
Командный дух
Только спустя некоторое время вокруг «Спартака» стали твориться непонятные вещи. Стал в раздевалке появляться призрак человека в форме «Спартака» с «Кратким курсом ВКП (Б)» под мышкой». А после этого, то бутсы у кого-то пропадут, то, наоборот, записка у тренера откуда не возьмись появится: «Такие-то футболисты сегодня после матча пили водку в раздевалке».
Уже и братья Старостины в команду вернулись, а дух так и не ушёл. Так и ходит за «Спартаком» все эти годы. И в кого тот дух вселится – считай, пропал человек. Начинает он чудить, и разные глупости выделывать. Причём порой не только в спартаковцев вселяется, но и в судей, и в футбольных функционеров. А поскольку дух-то всё же спартаковский, то и команде своей он не прочь помочь. Но может и нагадить. Вот, к примеру, в 1976 году так дух разбушевался, что «Спартак» аж в первую лигу вылетел. Но потом дух раздобрел, и в динамовца Бескова вселился – тот «Спартак» и поднял.
Спрашивали начальника команды «Спартак» Николая Старостина журналисты: «А чем же ваш «Спартак» такой особенный?» А Старостин, бывало, оглянется по сторонам и говорит: «Дух у нас есть особенный. Спартаковский». Только больше он ничего про духа не рассказывал, потому как дух этот журналистов не любит. И есть только один рецепт как избавиться от этого духа, если он в человека вселился – надо выучить наизусть «Краткий курс «Истории ВКП (Б)» и избранные речи товарища Сталина, а также написать письмо в соответствующие органы о злоупотреблениях в «Спартаке». Тогда дух остаётся довольным и отстаёт.
Сила спартаковского духа
Но забыли тот рецепт в «Спартаке» - перестали там перед сном «Краткий курс «Истории ВКП (б)» читать. И осерчал дух. Стал он «Спартаку» гадить по полной. То Романцева споит, то Червиченко к махинациям подтолкнёт. А дальше – и того хуже. Взял да и подсыпал Титову бромантану, а потом с Трубачом петь заставил. А теперь дух и вовсе позорить игроков стал – чуть кто зазевается, спартаковский дух того хвать – и в гей-клуб ведёт. Многих он уже так опозорил. И пошёл от того содом в «Спартаке» - то Черчесов игрокам в любви изъясняется, то Шишкин в клубе с мужиками целуется, то Дзюба о бутсах розовых да о труселях красных мечтает.
И маяться «Спартаку» с его духом спартаковским до тех пор, пока сама команда существует. Так выпьем же, генацвале, за то, чтобы никогда не вселялся в нас спартаковский дух, будь он неладен, а коли вселится – чтобы мы наизусть знали «Краткий курс «Истории ВКП (Б)»!
Не знаю уж, насколько смешно, однако, если кто не в курсе, на матче популярной народной футбольной команды "Спартак" подняли баннер следующего содержания "С днём рождения, дедушка! 120". И свастика в углу. Если кто не понял, это наша российская молодёжь Адольфа Гитлера поздравила. Морду им за это не набили. Милиция вообще говорит: не тянет это на преступление. Так, пошалили ребята. И руководство "Спартака": это не мы, это провокаторы. И руководство всего футбола: это провокаторы. И вот что будет, если и дальше "провокаторы" будут так "провоцировать":
Недалёкое будущее. Программа телеканала "Самый русский + Исконно наш футбол"
- Хайль! Вы в "Фашистском клубе", это передача об истинно русском футболе, я его новый ведущий Иван Петров! Как вам известно, прежний ведущий передачи не прошёл проверку в Расовой комиссии и был отправлен в концлагерь "Спартак-Тушино".
Сегодня мы расскажем Вам о матчах 6-го тура чемпионата Российской фашистской премьер-лиги.
В центрального матче тура на стадионе "Спартак только для русских" фашистский клуб "Спартак" в присутствии 30 тысяч истинно русских зрителей принимал своих исторических соперников из московского клуба "Великодержавное Динамо". Матч показал яркое торжество русского и истинно арийского духа и завершился со счётом 1:1. Мячи забили арийский легионер Юрген Мюллер и истинно русский Иван Иванов.
В Самаре на стадионе "Русский Металлург" клуб "Крылья Российской Империи" принимал санкт-петербургский "Зенит только для белых". Матч по традиции начался с поднятия исконно русского знамени со свастикой. Истинно русские болельщики приветствовали его поднятие криками "Слава России" и "Зиг хайль!" На трибуне были размещены поздравительные баннеры в честь дня рождения истинного арийца Генриха Гимллера. Сам матч прошёл в истинно русской борьбе и завершился победой хозяев поля со счётом 1:0. Победный гол забил недавно прошедший Расовую комиссию Николай Романов, сменивший своё прежнее, недостаточно арийское имя Никита Дорошенко.
Матч в Москве между Центральным Спортивным Клубом Истинно Русской Армии и ФК "Ростов" имени истинно Русского командира казачьих частей СС фон Панвица ознаменовался крайне омерзительной выходкой так называемых антифашистов. На трибуне был развёрнут примерно на 30 секунд баннер с надписью "С днём рожденья, товарищ Жуков! Смерть Фашизму!" К сожалению, сотрудникам истинно русского гестапо не удалось на месте задержать негодяев. Эта возмутительная выходка будет рассмотрена на очередном заседании Контрольно-дисциплинарного комитета Российского Фашистского союза. Виновные понесут суровое наказание. Сама встреча завершилась победой клуба ЦСКИРА со счётом 1:0. Единственный гол на счету истинного арийца Томаса Найнера, в прошлом носившего недостаточно арийское имя Томаш Нецид.
На очередном заседании КДК РФС была рассмотрено нарушение, допущенное в матче команд "Русский Локомотив" и ФК "Москва для москвичей". В клубе "Русский Локомотив", в нарушение регламента, на поле вышел 4-й игрок с содержанием 50% арийской крови. Как известно, в соответствии с регламентом, на поле в составе команды не могут находится более трёх игроков, имеющих менее 100% арийской или истинно русской крови.
В ходе рассмотрения вопроса выяснилось, что в регламенте не было предусмотрено наказание за данное нарушение. В связи с этим КДК принял следующее решение: судейская бригада, допустившая нарушение, отправлена в концлагерь "Спартак-Тушино". Игрок Динияр Билялетдинов, вышедший на поле в нарушение лимита и тренер команды истинный ариец Владимир Маминов дисквалифицированы на 12 и 6 месяцев соответственно. Счёт матча оставлен в силе.
По решению КДК, в дальнейшем нарушителей данного лимита будет ждать техническое поражение 0:3 и истинно арийская газовая камера.
О международном футболе. Истинно русский Андрей Аршавин в чемпионате Англии забил 5 мячей в ворота позорной команды "Ливерпуль", в составе которой до сих пор играют негры. Тем самым Аршавин ещё раз доказал превосходство высшей расы и русского духа.
Российский фашистский союз отстранил от выступлений за сборную России игрока Романа Павлюченко, который после матча чемпионата Англии обменялся майкой с негром. Истинно Русское Объединение Болельщиков выступило со следующим заявлением:
"Член сборной России истинно русский Роман Павлюченко надел на себя сразу после окончания матча на глазах изумленных и ошарашенных тысяч русский и арийских болельщиков футболку с плеча негра, да не просто негра, а потного негра, а еще и в комплекте то ли с напульсником, то ли с негритянским талисманом. Видимо для убедительности поступка. Позже вечером в элитном лондонском клубе, постоянным резидентом которого является Роман, он был замечен в компании негров, с которыми пил не только водку, но и недостойный белого человека ром.
Говорить о недопустимости такого поведения русского футболиста, особенно выступающего на глазах всей Европы, нам надоело. Глухой не услышит, слепой не увидит, но и тот и другой может почувствовать на себе, что такое истинно русский фанатский гнев. Предупреждаем всех любителей негров, инородцев и жидов — после аналогичных поступков, вы можете не выйти на поле совсем не по спортивным причинам, поскольку окажетесь в концлагере или истинно арийской газовой камере".
Стоит также отметить, что Павлюченко до сих пор игнорирует распоряжение Расовой комиссии о смене его недостаточно русской фамилии на истинно русскую - Павлов.
По традиции, мы завершаем нашу программу демонстрацией клипа о матче чемпионата Великой Германии между истинно арийской командой "Баварией" с истинно арийским клубом "Гамбург" на легендарную арийскую песню "Гитлер Зольдатен".
У президента Грузии Михаила Саакашвили весьма насыщенный рабочий график. Возьмёшь любую неделю и думаешь, когда он всё успевает.
Понедельник.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора лётчиков. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр гражданской авиации Грузии Мамука Деметрадзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы возьмём несколько самолётов и вертолётов, посадим в них грузинских камикадзе, и протараним здания МВД, Минобороны и администрации Президента. Нас поддержат 5000 русских лётчиков-камикадзе, которые сейчас у границ Грузии готовы совершить таран по важнейшим объектам Грузии. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам заплатят по 50 тыс. долларов."
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж лётчиков в аэропорту Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили путём тарана на заминированном дельтаплане его автомобиля.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре лётчиков очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Вторник.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских гаишников. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-руководитель ГАИ Грузии Гиви Арвеладзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы установим запрещающие знаки по всему городу, и будем штрафовать всех нарушающих. Мы установим "кирпичи" у здания Минобороны, МВД и адмнистрации Президента, тем самым заблокировав их работу. Нас поддержат 5000 русских гаишинков, которые перейдут границы Грузии, встанут на всех дорогах, и своими штрафами подорвут экономику Грузии. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам заплатят по 30 тыс. долларов"
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж сотрудников ГАИ в центре Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, сотудники ГАИ планировали остановить кортеж Президента Грузии, и уколоть его отравленным жезлом.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре гаишников очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Среда.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских врачей. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр здравоохранения Грузии Арчил Чавчавадзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы устроим повальное заражение вирусом "свиного гриппа". Мы заразим "свиным гриппом" Минобороны, МВД и адмнистрацию Президента. Нас поддержат 5000 русских врачей, которые перейдут границы Грузии, и устроят повальное заражение "свиным гриппом" всех сторонников Саакашвили. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам заплатят по 10 тыс. долларов".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж врачей в поликлинике номер один города Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, врачи во время плановой диспансеризации Президента Грузии намерены были вколоть ему сыворотку "собачьей чумки".
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре медиков очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Четверг.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских учителей. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр образвания Грузии Гоги Данелия рассказывает о планах заговорщиков: "Мы испортим аттестаты всем детям сторонников Саакашвили. Мы наставим двоек детям сотрудников Минобороны, МВД и адмнистрации Президента. В результате они не смогут поступить в университеты. Нас поддержат 5000 русских учителей, которые перейдут границы Грузии, и начнут повсеместное проведение ЕГЭ по русском языку, что парализует жизнь в стране. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам заплатят по 5 тыс. долларов".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж учителей в школе номер два города Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, один из учителей-заговорщиков должен был привезти якобы для утверждения Президенту Грузии экземпляр нового учебника "Истории Грузии" и убить Саакашвили, ударив его по голове этим 20-килограммовым фолиантом.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре учителей очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Пятница.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских сантехников. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр ЖКХ Грузии Автандил Вантусадзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы устроем повсеместное перекрытие канализации. Мы отключим канализацию в Минобороны, МВД и адмнистрации Президента. В результате они буквально утонут в фекалиях. Нас поддержат 5000 русских сантехников, которые перейдут границы Грузии, и начнут повсеместное отключение канализации и водопровода под видом планового ежегодного ремонта. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам выставят по бочке "Киндзмараули".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж сантехников в одном из ЖЭКов города Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, один из сантехников-заговорщиков должен был установить в туалете президента мощный промышленный пылесос, который должен был засосать главу государства в унитаз во время отправления естественных надобностей.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре сантехников очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Суббота.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских поваров. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-шеф-повар ресторана "Старый Тбилиси" Арчил Орджоникидзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы повсеместно начнём готовить некачественные харчо, шашлык и сациви. Мы перестанем кормить Минобороны, МВД и администрацию Президента. Нас поддержат 5000 русских поваров, которые перейдут границы Грузии, и начнут повсеместное изготовление борща и макарон с котлетами, в результате чего Грузия останется голодной. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нас всех назначат шеф-поварами в ресторанах Тбилиси, Москвы, Санкт-Петербурга, а также в передаче "Кулинарный поединок".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж поваров в общественной столовой города Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, один из поваров-заговорщиков должен был подать президенту суп харчо с добавленными в него отравленными кильками в томате.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре поваров очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Воскресенье.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских артистов. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр культуры Грузии Валико Мизандари рассказывает о планах заговорщиков: "Мы повсеместно начнём исполнять песни групп "Ласковый май", "Нэнси" и "Мин нет". Песнями групп "Король и шут", "Сектор Газа" и "Стрелки" мы парализуем Минобороны, МВД и администрацию Президента. Нас поддержат 5000 русских исполнителей, которые перейдут границы Грузии, и своими рзрушающими мозг и слуховой аппарат песнями заставят капитулировать не только сторонников Саакашвили, но и представителей НАТО. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нас всех допустят до участия в конкурсах песни "Новая волна" и "Песня года".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж певцов в Тбилисской филармонии. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, один из певцов-заговорщиков должен был расправится с президентом путём исполнения песни "Я убью тебя, лодочник" на грузинском языке, что неизбежно привело бы разрушению нервной системы и спинного мозга Саакашвили.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре артистов очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Известный детский писатель Корней Иванович Чуковский издавна мечтал покурить папирос Маяковского. И вот однажды, ему удалось выпросить у Бриков одну папироску, оставшуюся от Владимира Владимировича. Он прибежал домой, быстренько ее скурил и написал: - Две лисички взяли спички, к морю синему пошли Море синее зажгли...
"Первый канал". 21 июня. Идёт фильм "Освобождение: последний штурм", разгар боя, маршал Жуков командует: "Соедините меня с товарищем Сталиным!", и через секунду без всякой паузы и перебивки на экране появляется... президент РФ Дмитрий Анатольевич Медведев. Много думал.
Пошли Гена и Чебурашка грабить обувной магазин. Засунул Гена Чебурашку в магазин через форточку ну и Чебурашка спрашивает: Гена а тут кросовки Найк брать??? - Бери. А туфли с крокодильей кожей брать??? - Бери. Гена а керзаки брать??? - Бери. А в них мусор. - Так вытруси его. Немогу он меня за уши держит.
Если тебя хочет убить 1 человек - наверное, ты ошибся; если тебя хочет убить 10 человек - наверное, ты нехороший человек; если тебя хочет убить 100 человек - наверное, ты гений!
Один знакомый рассказал. В середине 90х с женой и сыном пошел в небольшой лесок недалеко от дома. Оказалось, что забыл дома шампура. Не беда - в лесу веток много, орешник лучше всего. А орешник растет в низинке. Ну нож в руки и вперед. А нож по размеру не меньше гоблинского ятагана. Но тут оказалось, что кустики уже заняты: там две молоденькие дамы присели по нужде рядком спиной к герою повествования и на шум естественно оглянулись. А там мужик в камуфляже и с ножом. - Ты кто? - Гы! Я Чекатило! Ну, думает, ща ломанутся, придерживая исподннее... Ага! Бить его начали сразу же. Профессионально: сначала отобрали нож, потом вывернули руки и воткнули мордой в землю. На шум в низинку глянула жена. - Что, за что вы его так? - Да вот извращенца, маньяка поймали. Вот так школа милиции обмывала свой выпуск.
История о предвидении отчественных кинофантастов. Смотрю вчера фильм "Большое космическое путешествие", снятый в 1974 году. Кто не в курсе, это история о первом детском космическом полёте. И вот один из кульминационных моментов: оставшася на борту девочка решает, идти спасать ей своих товарищей на аварийной космической станции, или, как приказывает Земля, бросить их там на произвол судьбы. И вот в этот самы момент за плечом героини видна рабочая панель корабля, а на ней, помимо других кнопок, красуется кнопка "ПУЛЬТ ФСБ". Вот оно, историческое предвидение!
Подшути над своим знакомым! Заблокируй мобильник или отключи его! Анулируй его паспорт! Перепиши его автомобиль, квартиру, дачу, фирму на свое имя! Звонить: 999-1234567!
Идёт турнир по Литерболу!!! Участвует 3 человека - Русский, немиц и Француз!!! Судья говорит: "Первый будет пить француз, вино, стаканами, пока француз пьёт вино Русский разминаеться водочкой" Ну значит Первый стакан, 2 стакан,...10 стакан, сламался, сламался Французкий игрок!!! Судья: "Второй будет пить Немиц Ром бакалами пока Немиц пьёт Ром Русский разминаеться водочкой" Первый бакал, 2 бакал...... 12 бакал, сламался, сламался Немецкий игрок!!! Судья: "Следующий будет пить РУССКИЙ БРАШКУ КОВШАМИ" Первый ковш, 2 ковш....... 15 КОВШ, сломался, Сломался КОВШ, Пока нисут ковш Русский разминаеться водочкой!!!