Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 сентября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному.
4
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Х*й, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок. - Х*й, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись отрок, так ты мне на х*ю всю физику построишь
Мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили, сил нет! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена... Что делать-не знаю." Сын пишет ответ: "Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят." Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли-уехали злые, матерились." Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог-помог! Картошку сажайте сами!!"
Один англиский журналист был привлечён к суду за то, что в своей статье обозвал супругу пэра коровой. Дело он конечно проиграл, но в конце заседания решил спросить судью: - Скажите, ваша честь, значит, в будущем я не могу назвать баронессу коровой, так? - Да так - Ну, а если я корову назову баронессой? - Это будет не остроумно, но не подсудно - Благодапю вас, ваша честь-сказал журналист, и обернувшись к истице, произнёс:-Поздравляю, баронесса!
1
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
9
Встретились как-то Кутузов и Нельсон. О старом решили не вспоминать.
7
-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
2
Идет урок. Мариванна: - Маша, скажи нам, что дают овцы? - Шерсть. - Молодец. Петя, скажи, что дают нам коровы? - Молоко, мясо. - Умница, Петя. Вовочка, скажи, что нам дают курицы? - Яйца... - А еще что? - Не знаю... - Ну вот ты на чем спишь? - На валенке. - А папа? - На валенке. - А дедушка? - На подушке. - Ну так вот, если подушку разрезать, что можно получить? - ПиZдюлей от дедушки можно получить!!!
Комиссия по этике Конгресса США указала Шварцнеггеру, что его фамилия не отвечает требованиям политкорректности. Предложили несколько вариантов для смены фамилии. Он выбрал фамилию Белоафриканер
Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Смотря какие. - Ну, у меня две головы... - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них три уха. - Невероятно! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! - Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
Молдавская избирательная система на сегодняшний день всё-таки самая защищённая в мире. Не верите? Русские хакеры уже дважды избрали Трампа президентом. А Стояногло не смогли.