Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роза с Привоза
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сара на приёме у отоларинголога: - Доктор, я хотела бы проконсультироваться насчёт своего мужа. Нам последнее время звонит какой-то мужчина, и когда мой Абрам берёт трубку, он просит к телефону меня. Абрам от этого просто сходит с ума! - Мадам, но с этим вам таки лучше обратиться к невропатологу! - Нет, доктор, мне нужен именно ваш совет. Абраша совсем осип, стараясь подделать мой голос.
- Бэллочка! Ну почему ты всегда так сильно опаздываешь и заставляешь так подолгу тебя ждать?! - Моня, а шо, тебе разве не нравится, когда к тебе приходит такая долгожданная женщина?
Один юноша из ортодоксальной одесской семьи очень расстраивался, что у него не растёт борода, и обратился за советом к раввину: - Ребе, но почему так? У моего отца борода просто роскошная, а со мною что не так? - Видимо, ты пошёл в мать!
- Ойц, Фира, как же тебе повезло с мужем! Такой степенный и молчаливый. - А шо ты хочешь, Циля? Он в пятый раз женат. Всё, шо хотел, уже успел высказать своим предыдущим жёнам.
Объявление на сайте знакомств: "Я в меру упитанная девушка еврейской наружности средних лет. Не стану писать в статусе, что муж в командировке, а я осталась одна в квартире. А то ещё явится какой-нибудь импозантный мужчина в мою квартиру под номером 33 по улице Дерибасовская, дом 25, а дверь даже не закрыта".
Небольшое рассуждение тёти Песи о поварском мастерстве: - Дочка, готовить еду нужно легко. Вот ты стоишь отут у меня на кухне с выражением лица страшной неудачницы. А как стою я? Как уже давно состоявшийся, именитый шеф-повар с ихнего Баден-Бадена или даже Парижу. Таки понимаешь две большие разницы? Ты должна порхать над сковородками, словно бабочка. Быть на собственной кухне Зиночкой Райх, если ты знаешь "Даму с камелиями", а не ворчливой унылой тёткой с Привоза с протухшей рибой...
Разговор на Французском бульваре Одессы: - У меня есть 4 сына: учёный, инженер, философ и вор. - Так почему же ты не выгонишь вора из дома? - Не могу, он единственный, кто зарабатывает. Остальные безработные.
Когда тётю Цилю спросили, как она, мол, справляется с жизненными трудностями, чем заполняет пустоту, то она ответила, что её спасает чувство юмора. И она не лгала, просто про коньячок тактично умолчала.
Совет от тёти Песи: "Девочки! Если вы всё время будете говорить "да", то вас перестанут уважать. Если вы всё время будете говорить "нет" - оттолкнёте всех мужчин. Поэтому отвечайте: "Не исключено...»
Одесса, Привоз: - Мадам, дайте мне во-о-о-н тот шикарный букет за три тысячи! - Любовнице, наверное, берёте?? - Нет, жене. - Но любовница, я так понимаю, в этой истории имеет место фигурировать?
Совет от тёти Песи: - Милые девочки! Никогда и ничего не делайте дома сами! Я сама умудрилась починить розетку и потом весь вечер доказывала мужу, шо у меня таки нет любовника.
- Берта Моисеевна, то ж не юбка, то ж фата! Куда ви мине её примеряете? - На то место, Симочка, каким ты думала, когда собралась выходить за Шлёму замуж!
Уроки хорошего тона от мадам Биркинд: - Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка: когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмачки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль.
- Цилечка! Давайте сегодня вечером посидим за чашечкой чая. - Не могу, Наум Борисович, я замужем. - Цилечка, ну зачем уже ви храните эту верность - она же с годами таки портится.
Сарочка пригласила на ужин Нюму. Сидят, беседуют под рюмочку кофе. Вдруг Нюма спрашивает: - Сарочка! А скажите, только честно - у вас до мине кто-то был? - Та Бог с вами! Ви у мине сегодня первый! Даже Йосик шо-то в обед не зашёл...
- Йося, шо здесь за массовка? - Мама, извини - это просто неловкий момент. Я по ошибке пригласил сразу двух девушек на одно и то же время к нам домой в гости. - Азохен вей, Йося! И эти обе пришли в одинаковых платьях, категорически не сочетающихся с твоим галстуком!
День рождения Одессы, Потёмкинская лестница. Давка страшная! Рядом с Моней стоит старая соседка тётя Сима - "божий одуванчик", пытается посмотреть, что на этой сцене происходит. Моня участливо говорит ей: - Ну, шо вы, Сима Израилевна, здесь стоите? Такая давка, шо вас задавят и имени не спросят. Идите вже домой, всё равно ничего хорошего тут нет. - Ты видишь, шо нет, таки и я тоже видеть хочу!
Жена - мужу: - Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами. - Почему? - Вам Бог дал обрезание, а нам что? - Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.
- Беня, милый, вокруг развелось столько хулиганья. Давай заведём себе собаку. - Дорочка, собаку надо таки кормить, собаку надо таки гулять, а не дай Бог заболеет! Есть выход получше, - сказал Беня и крупными буквами вывел на двери: "Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет".
- Товарищ милиционэр, таки деньги были в кошельке, а кошелёк - в лифчике... - Мадам Рабинович, вы что не заметили, как вам в лифчик залезли?! - Та я ж таки думала, шо он в хорошем смысле...
Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит: - Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная? - Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!
- Фима, шо я вам таки хочу сказать! Вы слышали? Вышла новая версия Камасутры специально для евреев! - Да? И шо там такого нового? - Да, в новой версии Камасутры на всех картинках присутствует мама и даёт указания!
- Роза Марковна! Шо вы себе думаете за нашу соседку Симочку, дождётся ли она своего Жору из армии? - Это вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась!..