Повторные анекдоты

- Скажите, а почему Яков Соломонович так поздно женился??
- Видите ли, прежде чем решиться на этот серьёзный шаг, он хотел иметь надёжный и постоянный доход.
- И он теперь его имеет?
- Да, он получает пенсию по старости!

Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город, заселился в гостиницу и в номере у телефона просил кушать: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет"? Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.

- Что бедному еврею надо? Кусочек белого хлеба с икоркой да составчик нефти!

- Софа, говорят, шо ви снова вишли замуж? И как вам этот муж?
- Мирра Львовна, и не спрашивайте! У Сёмы уникальный талант.
- Как я рада, дорогая, шо вам на этот раз повезло!
- Куда там!? Как бы всё плохо ни было, он всегда умудряется сделать ещё хуже.

Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задаёт детям загадку:
- Зимой и летом одним цветом?
Один малыш встаёт и говорит гордо:
- Снег!

Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Неудачей закончилась новая попытка чукотских учёных создать сотовый телефон.
Их опять покусали пчёлы...

Шмулику исполнилось 60, и он пошел к доктору для полного медицинского осмотра. Когда он закончил, доктор сказал:
— Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда тот умер?
Шмулик ответил:
— Я что, говорил, что он мертв?
— Сколько лет твоему отцу, он все еще активен?
— Ему 83 года, и он каждую неделю занимается бегом и израильскими танцами.
Доктор был очень удивлен и спросил:
— Сколько лет было твоему деду, когда он умер?
Шмулик снова ответил:
— Я говорил, что он умер, доктор?
— Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец с дедом живы? Чем занимается твой дед?
— Он ходит на плавание два раза в неделю и каждое воскресенье играет в гольф, если позволяет погода. Мало того, ему 107 лет, и в следующем месяце он снова женится.
Доктор спросил:
— Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться?
Шмулик посмотрел доктору в глаза и сказал:
— Я сказал, что он хотел? Он вынужден...

Пришёл чукча с сыном в поликлинику:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!

- Почему не слышно анекдотов про чукчу?
- А кому они интересны после того, как появились анекдоты про депутатов и сенаторов?

Читая последние новости о событиях, происходящих в окружающем мире, внезапно начинаешь понимать всю ту мудрость, которая заключена в немудрёном чукотском восклицании "Однако"!

Альпинисты - это люди, которые ищут, как бы получше перезимовать лето.

Жить надо, как в электричке. Не прислоняться и не высовываться...

- Фима, посмотри на Розу Марковну!
- И шо с ней?
- Со своим мужем она прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова!

- Борис Соломонович, шо ви скажете за мужчин?
- Я таки скажу, шо несгибаемость - это достоинство мужчины в молодости и недостаток в старости.

Чукча из города привёз вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Однако квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода.

Если бы Сервантес жил в 21 веке, его Дон Кихот боролся бы с вышками 5G.

Молодой отец явился в родильный дом за женой и ребёнком. Нянечка вынесла трёх близнецов. Он посмот­рел на них и сказал:
- Если вы не возражае­те, мы возьмём того, что в середине.

Из протокола:
Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении.

Умирает Березовский, понятно, попадает в ад. Недовольный процессом, начинает давать указания, как улучшить работу. Всё закрутилось, завертелось. Думают: "Надо бы его повыше поднять".
В чистилище то же самое. Поднимают к Самому! После часовой беседы Всевышний говорит:
- Борис Абрамович, я всё понял, кроме одного. А почему мне всего 20 процентов?

Чукча рассказывает своей жене:
- Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.

Все чукчи говорят "Однако!". А продвинутые чукчи говорят: "Имхо, однако!".

Однажды Чукча пришёл в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зелёный.

Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако. Собаки на поворотах ломаются...

Чукча пишет письмо домой из Туркмении:
- Снег, однако, тут жёлтый и горячий, а олени горбатые и плюются!

- Доктор, скажите от­кровенно, вы меня выле­чите?
- Безусловно. Статисти­ка говорит, что в подобных случаях из ста больных вы­здоравливает один.
- ???
- Вы как раз сотый пациент, ко­торого я лечу от этой бо­лезни. Остальные 99 уже скончались.

- У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг. А с возрастом, за ненадобностью, он отмирает.
- Пипец! Да у нас тут полстраны кальмаров!..