Поиск по автору:

Одесса. Привоз. Воскресная толкучка. Женщины примеряют шляпы.
Вдруг громкий возглас продавщицы:
- Где это чучело, шо шляпу меряло?! Сбежала, шо ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам Кац, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну, настоящая графиня!

- Ойц, Фира, как же тебе повезло с мужем! Такой степенный и молчаливый.
- А шо ты хочешь, Циля? Он в пятый раз женат. Всё, шо хотел, уже успел высказать своим предыдущим жёнам.

- Та ты с ума сошла, Ривочка! Блины... с вареньем... Ты ж вроде на диете была?
- И таки шо? Я их чаем для похудения запиваю...

Одесса, Привоз, в овощном ряду.
- Софочка, а шо, помидоры таки уже хорошие или потом дешевле будут?

- Что бедному еврею надо? Кусочек белого хлеба с икоркой да составчик нефти!

На Привозе:
- Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
- Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!

Яша Рабинович решил, что лучше 100 раз спросить, чем это запомнить.

Акула чувствует каплю крови за 2 километра, а еврейская мама чувствует, что её сынок плохо кушает, за 5000 километров.

- Аллё! Сёма, это вы?
- Нет.
- А интересно узнать, таки почему?!

Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода.

Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:
- Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?
- Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!

- Роза Марковна! Стесняюсь спросить, сколько же ви таки весите?
- Ой, Жора! Не спрашивайте! Я не знаю. Я таки выбросила весы, шобы не расстраиваться лишний раз…
- Стесняюсь спросить, а зеркало?

- Фаечка, ты так много кушаешь, будто тебя уже взяли замуж.

- Моня, вы угадываете все мои желания... Вы делаете меня счастливой!
- Ещё рюмочку?
- Боже ж мой! И как у вас это получается?!

- Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
- И шо?..
- Она таки плюнула мине прямо у глаз!
- И как же она так метко попала?
- Ну, как, как?! Через замочную скважину…

В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.

- Аллё, Сёма, это ты?
- Нет.
- Почему?

- Изя, и где же ваш галстук?
- Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов...

- Фима, я тебе говорила, шо люблю?
- Нет...
- Да шо ж такое, кому ж я это говорила?!..

Объявление в одесском отеле: "Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись. Управляющий отеля".

Разговор на Французском бульваре Одессы:
- У меня есть 4 сына: учёный, инженер, философ и вор.
- Так почему же ты не выгонишь вора из дома?
- Не могу, он единственный, кто зарабатывает. Остальные безработные.

Совет от тёти Песи:
- Милые девочки! Никогда и ничего не делайте дома сами! Я сама умудрилась починить розетку и потом весь вечер доказывала мужу, шо у меня таки нет любовника.

- Роза Исааковна, таки сколько вам лет?
- Двадцать с лишним...
- Розочка!
- Знаете шо, Самуил Маркович! Вообще, все годы после двадцати - лишние...

За свой возраст могу сказать, шо таки принца на белом коне уже не жду, но к топоту копыт ещё прислушиваюсь...

Однажды моя мама мне сказала:
- Ты вспоминаешь, шо ты еврейка, только когда тебе это выгодно! Впрочем, это скорее подтверждает, что ты таки еврейка.

- Все мужчины - ужасные бабники! - откровенничает Сима.
- Так уж и все?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

- Сёма, я тебя умоляю! Мама прожила свою жизнь - проживёт и твою. И причём таки хорошо это сделает!

- И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!

- Веня, почему ви до сих пор не женаты?
- Шо я вам скажу, Циля Давидовна: с годами я понял, шо мужчина без жены, это как рыба без велосипеда...

- Беня, милый, вокруг развелось столько хулиганья. Давай заведём себе собаку.
- Дорочка, собаку надо таки кормить, собаку надо таки гулять, а не дай Бог заболеет! Есть выход получше, - сказал Беня и крупными буквами вывел на двери: "Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет".

- Фима, шо я вам таки хочу сказать! Вы слышали? Вышла новая версия Камасутры специально для евреев!
- Да? И шо там такого нового?
- Да, в новой версии Камасутры на всех картинках присутствует мама и даёт указания!

В кабинет управляющего банком заходит клерк и докладывает:
- Наум Соломонович, у нас ЧП. Кассир исчез!
- Рабинович, а сейф вы проверили?
- А чего его проверять? Кассир туда никак не поместится!..

Сара на приёме у отоларинголога:
- Доктор, я хотела бы проконсультироваться насчёт своего мужа. Нам последнее время звонит какой-то мужчина, и когда мой Абрам берёт трубку, он просит к телефону меня. Абрам от этого просто сходит с ума!
- Мадам, но с этим вам таки лучше обратиться к невропатологу!
- Нет, доктор, мне нужен именно ваш совет. Абраша совсем осип, стараясь подделать мой голос.