Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Профессор Звёздочкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Профессор математики рассуждает: - Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают порой поразительные совпадения!.. Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст своей тёщи, то в остатке получится номер моего дома.
Младенцы так пугаются прикола с ладошками: "Где папа? Нет папы. Где мама? Нет мамы", потому что подсознательно чувствуют, что только независимый наблюдатель в состоянии осуществить редукцию квантового состояния Вселенной, переводящую ансамбль возможных состояний в одно, реальное.
Студентки филологического факультета МГУ обвинили преподавателей в сексуальных домогательствах. С харассментом также сталкиваются студентки психологического факультета и факультета журналистики. Интересно, что со стороны студенток естественных факультетов МГУ (химфак, физфак, биофак) подобных жалоб не поступало. Означает ли это, что там работают "противоестественные" преподаватели?
Во время очередного одинокого запоя доцент Сидоров в результате часового общения по смартфону с "Алисой" не смог на свои вопросы планетарного масштаба получить ни одного однозначного и логичного ответа. После этого он решил завязать с алкоголем, заподозрив у себя белую горячку.
- Макрон обвинил Россию в попытке пересмотра истории Второй мировой войны. Ещё один двоечник, а ведь он с учительницей спит. Эх, не тому она его учила, не тому! - Разве с учительницей уснёшь?...
- Если эксгибиционист - это бывший гибиционист, то выходит, что: *экскурсия - бывшая курсия; *экскурсант - бывший курсант; *экскаватор - бывший каватор; *экстерьер - бывший терьер; *экстрадиция - бывшая традиция; *экстаз - это таз, бывший в употреблении. - Коллега, вас из какой группы детсада исключили?
Мало кто знает, что, благодаря стараниям доброй Феи-крестницы, невроз у бедной Золушки сохраняется даже после удачного замужества: всякий раз, как только часы пробьют полночь, она вскакивает в супружеской постели, ощупывает себя, проверяет принца, наличие тапочек у кровати и выглядывает в окно - на месте ли карета.
Наши космонавты получают за полёт 20-30 тысяч долларов. А американские - 200 или 300 тысяч. И наши сказали: - Не будем летать к тридцати штукам баксов, а тоже хотим летать к тремстам. Что это значит? А это значит, что летят они на самом деле не к мерцающим точкам невидимых звёзд, а к конкретным суммам в твёрдой валюте. Это и есть природа космоса. А нелинейность пространства и времени заключена в том, что мы и американцы сжигаем одинаковое количество топлива и пролетаем одинаковое количество километров, чтобы добраться до совершенно разных сумм денег. И в этом скрывается одна из главных тайн Вселенной...
- Скажите, а черти вам не мерещатся? - спрашивает врач пациента. Больной с сочувствием хмыкнул: - Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей шапочке двое...
В параллельной Вселенной паука укусил радиоактивный гуманоид, и у того появились суперспособности: брать ипотеку, пылесосить и бесцельно лежать под одеялом.
Из новостей: "Российские космонавты не смогли выполнить главную задачу выхода в космос". Комментарий: В приёмном пункте стеклопосуды прямо перед ними закончилась тара...
ИЗБРАННЫЕ ЦИТАТЫ ЗНАМЕНИТОСТЕЙ: - И чего нам дома не сиделось? (Адольф Гитлер) - Что за сука яблоко кинула? (Исаак Ньютон) - Нет, в целом-то отдохнули неплохо! А чего они вдруг обиделись? (Мамай) - Них*я себе прогнозик! Них*я себе дождичек! (Ной) - Какие, нафиг, ракеты? Мы чуть ли не копьями воюем! (Саддам Хуссейн) - И как эту х*йню доказать? (Альберт Эйнштейн) - Зае*ись формулировочка! (Пифагор) - Б*я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Дмитрий Менделеев) - Да не бойся ты, всё будет работать! (Билл Гейтс) - Них*я себе - рассказик! (Лев Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (Катя Лель) - Кто пидор? Я пидор?! Застрелю, сука! (Александр Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) - Живут же, б***ь, люди! (Пётр I) - Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами куда хочешь вас выведу! (Иван Сусанин) - Если это аппендицит, вот это тогда что за х*йня? (Гиппократ) - Щас, ребята, ещё по стаканчику хлопнем и пойдём! (Марат Измайлов) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе, Моника, что ты ломаешься!? Кто узнает? (Билл Клинтон) - Да чё я тебя обманывать буду, что ли? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (Зигмунд Фрейд) - Но ведь хуже-то не будет! (Владимир Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё*аная! (Гарри Каспаров) - Да не нужна нам нефть! Мы оружие ищем! В Багдаде всё спокойно! (Джордж Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам такого наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и х*й балалайка! (Вольфганг Моцарт) - И как эта х*йня полетит? (Юрий Гагарин)
Руководитель ЦУП докладывает главе Роскосмоса: - Дмитрий Олегович, на МКС - новое ЧП! На российском модуле засорился туалет. - Ну сколько раз им можно повторять, чтобы не бросали туда использованные тампаксы!
Точный адрес планеты Земля (мало ли кому вдруг понадобится): Земля - планеты Земной группы - Солнечная система - галактический рукав Ориона - галактика Млечный Путь - местная группа Галактик - скопление Девы - сверхскопление Девы - сверхскопление Ланиакея - комплекс сверхскоплений (галактическая нить) Рыб-Кита - Метагалактика - Вселенная.
Учёные Сколково приступили к завершающему этапу испытаний специальных пулеотталкивающих колготок для российских женщин-военнослужащих. Ожидается, что такие колготки поступят на вооружение уже в следующем году.