Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Плотогон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У знакомых дочка поступила в универ, сидели мы в компании по этому поводу и вспоминали, как сами поступали...
Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два "шара" абитуре, которая попадала на него.
После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. ( А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...
Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит: - Э-э-эй! Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.
- Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая теорема Ферма!!!
P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил парню пятерку.
Сейчас в университетах горячая пора: приемная компания. Довелось и мне полдня посидеть в приемной комиссии. Консультировать абитуриентов и их родителей. Чудики, что только они спрашивают! Причем мамочки и деточки иногда принципиально разными возможностями интересуются… Вспомнился один случай пятилетней давности.
У Алексея, так его назовем, хозяина и директора небольшой производственной фирмы, дружественной нашему факультету, дочь заканчивала школу. Насколько я понимаю, он хотел сделать свою дочь преемницей. Всем объявил, что она будет поступать в наш университет на наш факультет. - Деньги для меня не проблема. Хоть как сдаст, все равно примут. Хочу, чтобы она у вас училась. Познакомил её с ведущими профессорами, старшие из которых помнили его ещё студентом. - Ваша ученица будет. Отличница! - Да, такие нам нужны! Лена, правда, особого энтузиазма не проявляла. Скромно стояла в сторонке.
Подошла пора вступительных экзаменов. Первым на нашем потоке был экзамен по физике. Экзамен в форме теста. Тридцать вопросов и у каждого несколько вариантов ответов. Просто выбрать нужный ответ и поставить галочку. Встретил на следующее утро Алексея. Он волок дочь на апелляцию. - Безобразие.!! Я вас тут по бревнышкам раскатаю! Кто-то напакостил мне. У дочери серебряная медаль, пятерка по физике в аттестате, а ей поставили ноль баллов! Сволочи!!! Я не удержался. - Неужели ни одного правильного ответа? Может тебе помочь разобраться с ответами? - Я сам разберусь. Я с ними сам разберусь!!! - Может просто не повезло, можно попробовать во второй поток… - Не надо нам во второй поток, я здесь сам разберусь!!! Через некоторое время возвращаются… - Ну, как? - Забрали документы… Действительно ноль баллов…
P.S. Лена на самом деле девочка неглупая. Просто у неё гуманитарный склад ума. Не надо было её ломать на наш технический факультет. Нынче она с блеском закончила другой университет, стала экономистом-бухгалтером... Кстати, тоже нужная профессия в фирме. P.P.S. Я очень сильно подозреваю, что Лена специально выбрала такие ответы. Чтобы не идти в энергетику. А чтобы исключить малейшую возможность папиного влияния, сделала правильный выбор. Тридцать раз подряд! Без права на ошибку!
А для этого выбора нужно было очень хорошо знать физику…
На недавней конференции вспомнили Александра Акимовича Воробьева. Он был известным ученым в нашей области, в 60-70-е - ректором Томского Политеха, а также одним из двух членов ЦК из Томска. Вторым был небезызвестный Егор Кузьмич Лигачев. В одном городе два хозяина ужиться не смогли, как вы можете догадаться, Кузьмич победил и спихнул Акимыча со всех постов, которые тот занимал. Настолько задавил, что Акимыча перестали печатать и свои последние труды, кстати, достаточно интересные, он смог напечатать только в «Депонированных рукописях». К слову, аннотация моей первой статьи была напечатана рядом с аннотацией его труда в этих самых «трепанированных» рукописях… Где-то, примерно в это время и произошел случай, о котором нынче рассказали.
Невзирая на давление партийных органов, в академической среде А. А. Воробьев продолжал пользоваться авторитетом, так на Всесоюзной конференции по физике диэлектриков у Александра Акимыча был пленарный доклад. Правда, не первый. Два первых доклада были скучнейшим монотонным изложением имевшихся достижений. Акимыч взбодрил аудиторию. Он начал свой доклад торжественно, громко, хорошо поставленным голосом: - Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Помолчал. Зал замер. - Между тучами и морем гордо реет Буревестник, Ещё помолчал. Зал недоуменно молчит. - Черной молнии подобный. Ещё помолчал. В зале раздаются смешки. - Вот видите, даже Горький знал о том, что бывают черные молнии!!! Ещё помолчал. - К сожалению, кроме меня и Горького никто больше не знает. Но сейчас и вы узнаете. Я расскажу вам о возможности возникновения темного разряда в атмосфере!!!
Вчера должна была быть гонка по биатлону на чемпионате мира. Не состоялась из-за погодных условий. То ли метель, то ли туман...
Тихонов рассказывал по ТВ о гонке в таких же условиях. - Дошел я до стрельбища. Ничего не видно. Парни долго выцеливают, мажут, потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом все равно бегут штрафные круги. Я, винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же побежал штрафные круги. Пришел первым...
Взятка. Начало семестра. Объявляю список работ, за которые студенты получат дополнительные баллы. Желающих отличиться немного, но есть. В течение недели десятка полтора подходило, в том числе двое ребят не из моего потока. В конце недели я решил прибраться на столе - Ба, а что это завернутое в бумажку? – Ура, деньги! Насчитал семнадцать тысяч. На взятку не похоже, вроде не с чего, значит, кто-то оставил. Своих опросил – никто не признается. На следующей лекции аккуратно объявляю - Кое-кто, кое-что забыл у меня на столе. Никто не реагирует и не заходит! Посовещались с сотрудницей, она предположила, что это все-таки взятка. Может, пытаются мою кристальную честность испытать? Бесхозные денежки беспрестанно привлекают внимание. Упрятал их в сейф, однако мысли о них крутятся. Тем более, что нужда в деньгах перманентная... Андрея, студента четвертого курса, нужно срочно отправить в командировку. Взял тысячу из пачки. Для дистиллятора нужен новый шланг, взял сотенку оттуда. Картридж надо? Надо. Бумагу, опять же, купили...
Тут позвольте небольшое нелирическое отступление. Сейчас у нас, в бюджетных организациях, абсолютно все покупается через тендеры. А это процедура и долгая и нудная. Даже, чтобы пачку бумаги купить, нужно объявить тендер, вывесить в интернете, подождать определенное время, выявить победителя, послать ему договор, перечислить аванс, получить свою пачку, доперечислить остальное... Наверняка еще что-то забыл. В общем, до момента приобретения проходит не менее двух месяцев. Не все доживают... Компьютер, к примеру, год назад, мы покупали с октября по март. Дурдом, блин... Компьютер, это ладно, может подождать. Но всю мелочевку для лаборатории приходится покупать за собственную зарплату. Причем, увы, за мою зарплату...
Ну, да ладно, не будем о грустном. Еще через неделю снова объявляю на лекции о забытой вещи. Вдруг студент - разгильдяй не был на предыдущей лекции? Снова никто не реагирует. Обследую бумажку, в которую завернуты деньги. Это кусок черновика лабораторной работы по физике. На нем сбоку есть и фамилия. Может, это и есть мой разгильдяй? Фамилия неизвестная. Не Иванов. Редкая фамилия. Посмотрел по базе данных – есть такой во втором потоке. Наверное, из тех, кто ко мне заходил за заданием. Нашел его телефон, вечером звоню. - Мне студента N. - Это я. - Вы, случайно не оставляли у меня кое-что? - Я где-то потерял деньги для оплаты за семестр учебы. Семнадцать тысяч. - А какими бумажками и в чем лежали деньги? - Тысячные бумажки, завернуты в черновик лабораторной работы. - Приезжайте, заберите.
Блин, вот на хрена мне эта справедливость?
Впрочем, может в этом и есть сермяжная правда? Осчастливить хотя бы одного раздолбая?
Мой шеф, член-корреспондент РАН, был страшно интеллигентным человеком. Мягкое, округлое лицо, седоватая бородка, очки в немодной, но дорогой оправе. Если кто помнит рисунок Бидструпа, где нарисованы семь забавных гномиков, так вот шеф был копией одного из них. Говорил негромко, вежливо, практически ни с кем не конфликтовал. В последнее время он занимался развитием связей институтов РАН с промышленностью. Директора заводов, как правило, люди весьма приземленные, зачастую просто отмахивались от предложений о сотрудничестве с наукой. И даже, один из директоров послал его на те самые несколько букв, составляющих основу современной ненормативной лексики! Но он не знал, с кем имеет дело! Шеф, после окончания строительного института, некоторое время работал главным инженером на предприятии, где, в основном, трудились зэки. Это было обычное для сталинских и первых послесталинских лет предприятие - лагерь, где зэки осваивали производство железобетонных изделий. Нравы были суровые и потому шеф, общаясь в этом кругу, приобрел огромный багаж ненормативной лексики и, оставаясь удивительно интеллигентным человеком, не мог его применить в обыденной жизни. Ну, не посылать же куда подальше мэнээсов и аспирантов? Но тут подвернулась возможность вспомнить молодость! Директор получил такой эмоциональный многоэтажный цветистый ответ, что резко замолчал, а потом пришел в восторг от столь явного несоответствия облика и слов. Впоследствии он, не только стал сторонником шефа в его внедрениях науки в производство, но и, встречаясь на различных мероприятиях, всегда восхищался - НУ, НАУКА! ВО, ДАЕТ!!!
Читатели со стажем наверняка помнят, что такое cиняя птица. Не та «Синяя птица», творение Метерлинка, а обычная синяя, плохо общипанная и совершенно непрезентабельная курица. Мы, в эпоху развитого социализма, сиречь дефицита, доставали сия творения как и где только могли. И радовались! Как будет видно из дальнейшего, не зря!
Дочь решила организовать интернет-магазин по продаже экологически чистых продуктов. Контактирует с возможными поставщиками. Разговорилась с одним фермером. - Так, насчет овощей и молока, мы с Вами договорились. А что скажете насчет экологически чистой курятины? - Тут есть проблемы. Я попробовал. Купил цыплят. Вырастил на экологически чистом корме. Забил. Тут они и начались. Проблемы. Перья надо отдирать? Надо. А они не отдираются... Позвонил на птицефабрику, знакомому технологу. - А мы перед забоем три дня их кормим специальными таблетками. ВСЕ перья ВЫЛЕЗАЮТ САМИ. Даже ости выпадают. - ???? - Ободрал вручную все перья, получилось долго и плохо. Цыплята выглядят неэстетично. Примерно как та самая советская птица. Только желтая, но также плохо ощипанная. Повез продавать - плохо продаются. Как быть? Ведь испортятся, пока я их продам… Звоню снова технологу. - Слушай, а что вы делаете, чтобы цыплята не слишком быстро портились? - Очень просто. Мы каждую тушку окунаем в хлорку на 15 минут. Мясо СТАНОВИТСЯ БЕЛЫМ И КРАСИВЫМ. И не портится. - ?????
P.S. Мда-а... Технологии...Что ж мы жрем, господа? А?
Только что побывал в командировке в Монголии. Впечатления, конечно, неоднозначные. Много хороших автомобилей, но плохие дороги. Русских любят, но изучают английский! Шикарные коттеджи и ... войлочные юрты во дворе коттеджей! Товарищ, которому я рассказал это, поделился своими впечатлениями о поездке в Эмираты.
Нефтеденег у них много, коренного населения, граждан, мало. Для своих - правительство ничего не жалеет. Понастроило коттеджей и больших благоустроенных домов. Однако местным бедуинам в домах не понравилось и многие из них начали возвращаться в кочевую жизнь. Но, не совсем в ту, что была у их предков.
Правительство, по их просьбе, расставило по всей пустыне специальные столбики, возле которых бедуины теперь ставят свои традиционные шатры.
Спросите, а что за столбики? А все просто. Внутри каждого столбика спрятана розетка.
В последнее время жизнь меня частенько сталкивает с подводниками. Точнее с бывшими подводниками… Несколько забавных историй запали мне в память. С последним из подводников жили вместе в гостинице на одном из совещаний, которое проводит наше министерство. Сейчас он уважаемый человек, доктор-профессор, а тогда был просто каплеем и служил на Северном флоте. Дело было ещё в советские времена. Проверяла Северный флот большая комиссия из Минобороны. По распорядку на их атомную подводную лодку должны были приехать (а может приплыть, х.з, как правильно?) на катере. Но проверяющие изменили маршрут, прилетели на вертолете и приземлились рядом с портом. В проходной стояли молодые матросы - кавказцы, плохо понимающие по-русски. - Открывай! - Нельзя. Там начальники приплыли, нам приказали не пускать никого. - Открывай. Я главком ВМФ!!! - Не понимаю. Приказ. Министр обороны отодвинул главкома: - Сынок, я министр обороны, и возглавляю комиссию этих самых больших начальников. Открой. - Не понимай, командир сказал из поселка никого не пускать. - КТО ТВОЙ КОМАНДИР, ЧМО ТЫ ДРАНОЕ??? Тут из-за проходной пытается лететь каплей, весь белый и на ватных заплетающихся ногах. Чуял видно, что ему писец придет. Завопил. - Пропустите, ёп вашу мать!!!!! Быстро!!!!! Пропустили. Прошла комиссия в порт. Если вы думаете, что история закончилась, то напрасно. Главком ВМФ решил осмотреть лодку. А поскольку он давно занимается исключительно штабной работой, пузо не позволило пролезть. Адъютантам командует: - Толкайте, что вы такие бессильные! Кое-как протолкали. Помяли. Мужик немножко в стрессе, в лодке такого типа в первый раз. Расспрашивает: - Это что? А это что? - А это что за штуковина? - Каштан. Переговорное устройство. Нажмите и говорите. Нажал. Попал в машинное отделение. - Алло? Это кто? - Конь в пальто! Положи трубку, мудило! Какого х.я хватаешься за то, что не знаешь? - Э-э.. - БЫСТРО ПОЛОЖИ! Тут какие-то мудаки с проверкой ходят!… Главком послушался, то ли в растерянности, то ли просто был приличным человеком и не хотел из пустяка раздувать скандал. Тихо положил трубку и попросил помочь ему вылезти. Последствий не было…
Будучи молодым аспирантом, поехал он на конференцию в Молдавию. Конференция была представительной: кроме кучи аспирантов и их руководителей, было даже несколько пожилых академиков и почтенных старых профессорш.
Организаторы расстарались. Апофеозом была экскурсия в необъятные винные погреба ближайшего к Кишиневу винсовхоза "Гратиешти". С дегустацией. Там на входе каждому дали по кружке, объяснили, где у бочек краники и показали, где прицеплены таблички с названием вин, годом выпуска и технологией их приготовления.
И мы пошли. Поначалу, после жары на улице, все с большим удовольствием пили прохладное вино. Чем дальше по подземному коридору – тем вкуснее вина. Однако экскурсанты все меньше пили вина и все больше вертели головами вокруг.
Через некоторое время экскурсовод объявил - Прямо по курсу – дегустация самого лучшего вина, Хереса. А если, вдруг, кто не хочет – идите направо, там через 100 м выход из погребов и туалеты.
Все, поголовно, дружно рванули направо. Бежали рысью: и седовласые академики, и почтенные матроны, и бородатые профессора и молоденькие аспирантки. Молча сосредоточенно мчались, никто никому не уступал дорогу, но никто и не возмущался, молча мчались, боясь не донести содержимое своих пузырей...
После, через некоторое время, сопровождавший нас парень-молдаванин, задумчиво произнес: - Сколько раз здесь ни бываю, до Хереса никто не добрался... Узнать бы, какой он здесь на вкус...
Вчера на кафедру приходили ветераны, в рамках декады пожилых. Самому возрастному – 91 год, работал в университете практически с самого основания, с 1954 года. Крепенький ещё дедок, рассказал за столом такую историю. - Вы, наверное, знаете, первые корпуса универа строили зэки. Весь квартал был огорожен, утром их привозили и запускали за забор, в пять часов увозили. Однажды в пять часов площадка не опустела, а совсем наоборот: на стройплощадке возник страшный переполох. Мне, с третьего этажа расположенного рядом общежития, все видно. Зэки стоят в шеренге, вохра бегает вокруг. Потом пускают собак, которые по площадке рыскают и что-то вынюхивают – похоже, кого-то не хватает. Через некоторое время зэков увозят, но усиленную охрану не снимают. Где-то через час – снова переполох на стройке. Выводят из строящегося первого корпуса недостающего зэка. - Оказывается, дело было так. В главном корпусе строили колонны, одного зэка и замуровали внутрь колонны. Сам встал на месте будущей колонны, а сотоварищи аккуратно обложили его кирпичом. Всё было бы у него хорошо, его не видно и собаки сквозь кирпичи не могут учуять. Потом толкнул бы кирпичи и вылез из застенка. Но парень не учел, что обозленные охранники искать будут долго… - Настолько долго, что строительный материал успел затвердеть, пришлось зэку стучаться в стенку колонны, чтобы его, бедолагу, охрана из самопальной тюрьмы в настоящую переместила…
Недавно сидел в компании энергетиков за рюмкой чего-то там вкусненького. Я рассказывал истории с анру, москвичи рассказали, по их словам, подлинную историю. Которую и излагаю...
В их компьютерной сети несколько месяцев тому назад гулял сканированный документ примерно такого содержания.
Глубокоуважаемый Анатолий Борисович! По поручению члена Трапезникова, прошу перенести заседание Совета....
Наискосок Чубайсом написана резолюция. "Учитесь работать у члена Правления Трапезникова. Он в отпуске, а его органы продолжают руководить!"
Говорят, что китайских мальчиков на 100 миллионов больше, чем китайских девочек. Может, врут, но вот вам история на эту тему. Недавно в интернете прошло сообщение, что предполагается запретить сообщать будущим родителям информацию о поле будущего ребенка. Чтобы не было соблазнов прервать беременность, если этот пол нежелателен. В связи с этим вспомнилась история, которую рассказали жене, когда она рожала нашу вторую дочку. Женщина, восточного происхождения, родила дочь. Ревёт, говорит, что муж её выгонит вместе с дочерью. Уже три дочери есть, ждали сына. Персонал её успокаивает, но безрезультатно. Третий день ревёт и всё. Дошла информация до главного врача. - Срочно вызовите мужа этой женщины. Явился, набычился. - Мне ещё одна дочь не нужна. - Наденьте халат, бахилы и шапочку на него. Надели. - Пошли. Привел его в родильную палату. Там готовятся к процессу родов. - Побудьте возле него, пока я буду принимать роды. Роды были не очень долгими, всего два часа. И не очень громкими. И без особых разрывов. И без мата со стороны женщины. Мужик сомлел ровно через десять минут. Когда очухался, врач сказал: - Девочка. Ну вот, видишь, дочери достаются также тяжело, как и сыновья…
Ещё через два часа мужик на руках вынес жену вместе с дочерью…
Еще Марк Твен установил, что бросить курить – нет ничего проще! Двести раз бросал! Я тоже бросал много раз....
Первый раз бросал тяжело. Переживал, боролся с собой. Пробовал ограничить количество сигарет, курить более слабые. Бесполезно. Наконец, вроде переборол. Хотя поначалу снилось, что снова курю. И с большим наслаждением! В поход не стал брать ни одной сигареты. Все было хорошо, желание закурить, конечно, возникало и после пройденных порогов, и у костра, после вечерней ложки спирта.
Но я держался. Наконец, одна из кульминаций похода: прохождение сложного и опасного порога высшей категории сложности под названием "Зет". Сразу за ним смертельно опасный непроходимый водопад. Поэтому страховали надежно. Свои страховщики, плюс две группы киевлян. Подготовили "куклы" на веревке для метания пострадавшим, "живца", который должен прыгнуть и поймать человека, если он будет не способен поймать "куклу", например, будучи в бессознательном состоянии. Прошли блестяще, четко зашли в ворота, ухнулись в паре сливов, потом только слегка задели скалу, под которую уходит 95 % реки. Мы счастливы, страховщики тоже. Андреналина - хоть на продажу! Один из киевлян, быстро-быстро обошел каждого из мокрых еще "проходимцев" и сунул в зубы по зажженой папироске. Ма-аленькие такие, как гвоздики, под названием "Север". И все. Я машинально затянулся, организм отравился и я пал. Пал столь низко, что стал попрошайничать, а когда все сигареты искурили, всей командой перешли на мох и измельченные сухие пихтовые иголки. Дрянь!!! Дрянь! Но курить хотелось... После этого курил еще пару лет. Снова приспичило бросать. Для надежности бросания решили сделать это одновременно с товарищем. Поспорили на "бороду". Закуривший немедленно сбривает свою бороду. Саня держался две недели. Потом, однажды, появился на работе с "босым" подбородком и сигаретой "в зубе". Я держался. Где-то с полгода продержался. А пал, в очередной раз, по забывчивости. Защитил диссертацию, на банкете расслабился и сунул сигарету в зубы. Саня: - Кое у кого тут борода горит! - Где? Не сразу дошло, что это просто пришел мой черед сбривать бороду...
P.S. А бросил курить, в конце концов, очень просто. Решил для себя, что я могу закурить в любой момент. Но в настоящий момент – не буду. Не стал запоминать день, когда перестал курить. И даже год. Не знаю, может это известный прием в психологии, но я его сам изобрел. Как понимаю, таким приемом удается снизить значимость события. И, вот уже много лет вовсе не возникает желания закурить.
Сначала старый анекдот - Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат? - Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа. - БОРИС НИКОЛАЕВИЧ, А ВЫ ИХ ДУСТОМ НЕ ПРОБОВАЛИ???!!
Отличаюсь неубиенной безотказностью, поэтому безропотно рецензирую статьи в куче забугорных журналов. Правда статьи попадаются, в основном, слабые и рецензии мои редко бывают положительными... Но вот, как-то, несколько лет назад, одна статья по наноматериалам сильно понравилась. И тонкое дорогое оборудование, и идея, и результат! Из вредности хотел написать несколько мелких замечаний, но, когда посмотрел на авторов, - рука просто не поднялась. Статья была из Ирака! Ни хрена себе! У них там война всех со всеми, разруха, религиозные фанатики, каждый день в Багдаде теракты, в которых гибнут сотни человек. А эти ребята просто работают и работают. И даже публикуются в хороших журналах!
Второй пример. Был в мае в Москве на международной конференции. Россия, Белоруссия, несколько человек из более дальних стран. И старый интеллигентный профессор с аспиранткой из Краматорска. Если кто не знает, это Украина, Донецкая республика. И реальная война… - Сергей Иваныч, как вам удалось добраться? - Помаленьку. Преодолели примерно десять блокпостов: ополченцы, коломойцы, правый сектор, военные, ещё какие-то… Везде докапывались, но пропускали…
Про сирену Как-то в Саянах забрели мы на метеостанцию. Ближайший населенный пункт находится за высоким хребтом, до него не менее 60 км. Народ к ним крайне редко заходит, нам обрадовались как родным, тем более, что мы оказались земляками. Да и мы порадовались удовольствию поспать не в палатке, а в домике. Посидели с хозяевами, попели, попили. У них там сухой закон, проблема алкоголя стоит остро. Спирта нет, но зато есть много сахара. Саша нарисовал конструкцию самогонного аппарата и детально разъяснил технологию сверхбыстрого приготовления браги, а затем и самогона. В атмосфере восторга хозяев от их будущих возлияний, пошли спать. Нас с Сашей устроили на полатях в отдельно стоящем домике. С нами был еще один местный метеоролог. Спать легли поздно, а вставать нужно рано. Наш хозяин уверенно говорит: - Не проблема. Встанете. Меня немножко удивило, что он употребил «Встанете» вместо «Встанем». Но ничего не стал более уточнять. А зря! Надо было насторожиться! Вскочили мы от жуткого, убойного, утробного, я даже не могу ни с чем сравнить, воя, где-то рядом, а может внутри нас: с переливами, надрывами и дребезжанием. Слетели с полатей на пол, барахтаемся и бьемся в спальниках на полу. Полная темнота, вой и ничего не понять. Потеря ориентации в пространстве и времени… Так, наверное, зомбировать можно. Звуки рвут не только душу, но и тело. Кое-как сообразил, что надо бы свет включить. - А где выключатель? Шаримся по стенам, нарам, тряпкам. Бесполезно. Наткнулись друг на друга. Слава богу - взаимоопознались. По бородам, наверное… А где дверь - не знаем. Пытаемся вспомнить, где хозяин спит. - Умер он, что ли? Нашарили тело хозяина. Тормошим, трясем. Зашевелился, значит живой. Потом подскочил, как-то удавил этот вой и включил свет. Оказалось, что на столе, в огромном железном баке, очевидно играющем роль рупора, находится авиационная сирена. Она то и производит этот ужасный рев. История ее появления такова. Парню нужно проверять показания метеоприборов каждые три часа. И днем и ночью. Долго такой режим организм не может выдержать и перестает реагировать на раздражители. Сначала он перестал слышать будильник и регулярно просыпал время съема и передачи метеоданных. Слава богу, вертолетчики подарили сирену. Первое время пугался, потом и к ней привык, перестал реагировать на ее рев. Пришлось ставить сирену в пустой бак для резонирования и усиления звука. Наконец, как мы заметили, и это перестало помогать… Что было дальше? Чем его еще можно разбудить? Плотогон
Нынешним летом, в поезде "Москва - Питер", мне достался неисправный вагон. Все чистенько и аккуратненько, но кондиционер не кондиционирует. Жарко, душно, попить бы чего-нибудь... По счастью, как только мы осознали сей факт, на горизонте замаячила разносчица со своими напитками. Взяли. Выпили. Но тут подступила другая проблема, особенно у любительниц пива... Сначала поезд стоял бесконечно долго. Потом тронулся, но тихо-тихо... И туалет открыли только после того, как проехали все-все (да когда только они кончатся?!!?) пригороды Москвы. Само собой "туалетная" тема развилась в нашей неспешной, но нервной беседе. Старшая из девушек-попутчиц рассказала:
Ездила я с автобусной экскурсией по Пушкинским местам: ну, там, Псков, Михайловское и прочее. - Халява-с, директор наградил путевкой по итогам квартала. В автобусе было довольно жарко, и на последней стоянке, перед тем как возвращаться непосредственно в Петербург, я взяла бутылку холодного пива. Ну, естественно, захотелось через некоторое время в туалет. А где? В автобусе есть биотуалет, но он не открывается. А наша гид, довольно хамоватая особа, видимо, как та ленивая старая лошадь, почуявшая конюшню, и начавшая быстрее перебирать ногами, заторопилась домой. - Никаких остановок. Терпите. Видите, кроме вас никого желающих нет. - А у меня уже нет терпения. - Терпите. До Петербурга всего два часа. - Что, лопнуть мне здесь? - Потерпите, ради одной экскурсантки я не буду останавливать автобус. - Так, я вижу, что Вы меня не знаете. А зря! Я, например, вашу фамилию знаю. - Ну и что? Жаловаться будете? - Да зачем, жаловаться не буду. Это вы жаловаться будете. А я буду говорить "Извините, ошибка вышла. Потерпите. " - О чем вы? - Я вашу фамилию в ведомости на зарплату видела. - Ну и что? - А как Вы думаете, сколько времени Вы потерпите без зарплаты? Я главный бухгалтер этого самого экскурсионного предприятия, где Вы работаете... - ... Кстати, когда тетка поспешно "ударила по тормозам", желающих прогуляться в лесок: "мальчики налево, девочки направо", оказалось более половины автобуса...
Рассказывал родственник, которому рассказал его непосредственный начальник, главный инженер одного крупного энергетического предприятия. Герою где-то лет 45, немалых достаточно габаритов, стрижка короткая, морда лица не обезображена видимым интеллектом, хотя должности он соответствует, специалист он классный. Представили? К тому же, служебная машина у него Ландкрузер. Т.е. по внешним данным, представляет собой что-то вроде цивилизовавшегося братка… Рассказывать проще от его лица. Едем как-то с водителем на новую отдаленную котельную. Дорога плохо расчищена, идет снежок, между тротуаром и дорогой снежная полоса высотой в полметра. Едем потихоньку, я задумался о первоочередных мероприятиях по приезду. Вдруг заметил, что прямо перед нами по дороге идет девушка, телефон прижат щекой, из под шапки выбиваются длинные светлые волосы. В одной руке несет большеобъемную сумку, второй рукой пытается затолкать что-то в карман. Кажется, это ей не удалось и это "что-то" упало на край дороги. Потом, в разрыве снежной полосы, она переходит на тротуар и идет дальше, все также разговаривая. Мне показалось, что это упавшее "что-то", похоже на паспорт. Развернулись, возвратились, подобрал. Точно, паспорт! Пока разворачивались, девушка отошла метров на полста. Догнали, остановились чуть впереди неё. Она всё разговаривает. Опустил окно и, чтобы привлечь её внимание, громко: - Гражданка Смирнова Александра Федоровна? Девушка в ступоре. - 1989 года рождения? - ... - Ул. Мира, 20, кв. 11? Она выронила телефон, сумку, села и схватилась за сердце. Тут я сжалился - Не теряйте свой паспорт! И бросил ей на колени. С чувством выполненного долга, двинули дальше по заснеженной дороге. Я слегка беспокоился за её состояние, несколько раз оборачивался, проверяя, жива ли. Успокоился, когда увидел, что она подобрала паспорт и слабо улыбаясь, помахала мне им. ВСЁ ТАК ЖЕ, СИДЯ НА СНЕГУ...
Мне лично, такая машина не нравится. Посмотришь сзади, напоминает сосиску с ногами, эту, ну…, как её, ну…. Злую такую собачонку, как её звать?... А, вспомнил! Питбуля! Да не просто питбуля, а питбуля, раздвинувшего задние лапы, как бы собравшегося нагадить на мостовую…
Но, тем не менее, не знаю, как где, а у нас эта машина, думаю, что многие, особенной в Азиатской части России, догадались что за марка, - Тойота Витц, считается самой женской машинкой. Ну, и, понятно, гламурные блондинки предпочитают розовый Витц…
Теперь, собственно история. Жена поехала по своим, девичьим, делам, за город. Перед выездом, прямо перед ней, сбоку выезжает на трассу розовый Витц. И, чтобы совсем не было сомнения, кто за рулем, сзади у него огромная наклейка «Йа Блондинко!!!».
…К слову, жена сама не брюнетка, но машинка не розовая и не Витц…
Поулыбались, проехали некоторое время рядом, потом Блондинко свернула к магазину, а жена поехала дальше. Минут через двадцать едет назад. Остановилась, т. к. перед въездом в город образовалась пробка. Сидит, отдыхает… Тут увидела на встречке потихоньку едущий тот самый Витц. Вдруг из-за него вылетает потрепанная грязная Королла, подрезает Витц и тормозит прямо перед ним. Блондинко успела среагировать, притормозила, вывернула руль и чудом обошла Короллу. В Королле сидят двое наглых типов, судя по всему, хохочут. Они даже открыли окна, явно работая на публику, приглашая всех, стоящих в пробке, посмотреть спектакль. Мол-де, как мы её? Насладившись эффектом, они опять рванули, снова подрезали Блондинко и снова затормозили. Бедная девочка, она не успела отойти от предыдущего, как на неё снова эти сволочи. КУДА СМОТРИТ МИЛИЦИЯ? Тем не менее, Блондинко успела затормозить. Остановилась и заревела…
Сидит, ревет. А придурки в Королле опять кайф ловят… Мы стоим, возмущаемся, но что можно сделать? Это все на встречной дороге происходит… Вдруг из-за Витца по обочине вылетает в хлам затонированный джип и встает перед Королкой. Явно сообщники. Мы похолодели, переживая за бедную девочку. К этим подонкам подмога прилетела… Ещё и эти придурки на её голову! Ну, вот зачем она так явно демонстрирует свою блондинкость? И откуда они взялись? Из джипа выскакивают качки, бегут назад. Думаю, что вся наша пробка не на шутку разволновалась за бедную Блондинко. Что они хотят с ней сделать? Но парни не добегают до Витца, сноровисто разбивают у Королки переднее и заднее стекла, сворачивают зеркала и далее улетают.
Под аплодисменты всей пробочной тусовки.
Дальше наша пробочка начала рассасываться, Йа Блондинко тоже поехала. А придурки? А придурки остались сидеть в разбитой машине…
Приехал к нам в гости двоюродный брат жены с Камчатки, капитан судна-краболова. Приехал вместе с дочкой шести лет, которая впервые выехала «на материк». Время было непростое, начало девяностых, но на стол все-таки собрали кое-чего: сальца, колбаски, сыра, солененьких огурчиков с молодой картошечкой. Салатик под майонезом сделали. Женя поковыряла все вилочкой и есть ничего не стала. - Женечка, ты почему не кушаешь? Она насупилась, молчит. - Женя, ну скушай, хоть салатика! Она опять промолчала, потом таки, стесняясь, еле выдавила из себя. - А нормальной еды у вас нет? - Женечка, это нормальная еда. А что ты хочешь? - Ну, кеты, крабов. Или икры, хотя бы… - …
Эту историю мне рассказывали несколько раз, в правдивости сюжета нет сомнения, в Анекдот.ру она не засветилась, поэтому рискну предложить ее вам.
Все, ну, почти все, знают Лаврентьева М.А., академика, основателя и создателя Академгородка, председателя Сибирского отделения Академии наук. Он был не только выдающимся ученым, но и выдающимся организатором. И как у всякого нетривиального человека, у него были свои пристрастия. Ну, не любил он светофоры! Не любил, и все! Говорят, что дальтоником был. Поэтому в его времена в Академе не было светофоров. И правила дорожного движения не любил! А ездить на машине любил сам! Без водителя. И когда ездил в город, брал с собой кого-нибудь, чтобы ему напоминали о светофоре. И, вот, едет он однажды с одним товарищем из своего института на машине. Этот товарищ, Мигиренко Г.С., был завлабом в институте и долгое время работал на военно-морской флот. Ему даже звание дали, видимо за особые заслуги - контр-адмирал. Он и прозевал красный сигнал светофора. В результате их машину тормозит гаишник. - Ваши права? А Лаврентьев не носил с собой документов, и так все его знали. А этот был новый и не знал… Похлопал по карманам - Нет прав! - Документы? - Нет документов... Назревали крупные неприятности… Тут Мигиренко, сидевший рядом, встрял и протянул свой пропуск гайцу. У того лицо мгновенно вытянулось, пузцо подтянулось. - Товарищ контр-адмирал! Извините, что задержал! В следующий раз, пожалуйста, возьмите другого водителя!
Еще до первой поездки "за бугор" нас научили, что в отелях надо ухо держать востро. Если оставишь вещь неубранной, могут подобрать, постирать, погладить и включить все это в счет. Поскольку денег круто в обрез, такой вариант должен быть исключен. Поэтому, все грязные вещи, особенно носки, либо немедленно стирались, либо прятались глубоко в сумки, чтобы горничная не достала. Это преамбула. Историю рассказал мужик, с которым летели в одном самолете из первой забугорной командировки. В период перестройки, как только приоткрылся железный занавес, за бугор начали попадать нормальные, неноменклатурные ученые. Ехали, естественно, за счет принимающей стороны. И, вот, попали на конференцию в Японию двое наших: мужик, который рассказывал эту историю, и еще одна женщина из его института. Поскольку российские ученые тогда были, можно сказать, «в моде», организаторы поселили их в шикарном пятизвездочном отеле. Далее продолжаю от первого лица. Все было непонятно, в диковинку, начиная от огромного количества разных полотенец в ванной комнате и заканчивая прекрасным холодильником-баром. Он-то и явился причиной драмы. В холодильнике, в качестве презента от организаторов, как я понял, находились пара бутылочек пива, пакет сока, немного фруктов. И еще было большое количество обалденно красивых бутылок вина. Только, они находились в наклонных прозрачных гнездах, почему-то из гнезд торчали одни разноцветные горлышки. - Надо же, как придумали ставить бутылки! Вытащил я одну, посмотрел на этикетку. В момент вынимания, в гнезде раздался щелчок. - Судя по форме бутылки, этикетке, смутно знакомому названию - явно дорогая бутылка. Надо бы поставить обратно. Ан, не тут то дело! Бутылка назад не вставляется! Я заподозрил, что за это придется платить. Вызвал горничную, попытался ей объяснить, что мне надо бутылку назад вставить. Она сначала недоумевала, зачем назад вставлять, я ей сказал, что случайно вытащил ее. Она объяснила, - Это невозможно, все управляется автоматически, компьютером, бутылка изъята из гнезда, забирайте, после момента вынимания ее стоимость уже включилась в ваш счет! Обалдеть, это не меньше 10-20 баксов будет стоить! А может и на сотню потянет. Где деньги взять? За это оргкомитет вряд ли заплатит?!? - Надо Елену Ивановну предупредить, чтобы она не вынимала бутылки. Она, легка на помине, стучится в дверь. - О, у тебя тоже красивые бутылки в баре! Ну-ка, давай посмотрим, такие же, или нет? И полезла вынимать бутылку. - Стой, не вынимай! - А что? Я у себя все двенадцать вынула из гнезд. У нас таких вин не видела, только в зарубежных романах о жизни миллионеров упоминаются такие названия вин. Не купить, так хоть посмотреть на бутылки! - ……
Наш универ попал конкретно. На аккредитацию. Мероприятие тяжелое, полгода беспродыху занимаемся бумажками, необходимыми для аккредитации т.н. УГС – укрупненных групп специальностей. По слухам, несколько известных университетов типа томского универа, московского энергетического и других не менее уважаемых – не все свои специальности смогли аккредитовать. А это значит, что студентов могут забрать в армию, а оставшимся выдадут дипломы негосударственного образца. Ну, и ещё ряд мелких пакостей для универа. Процесс аккредитации состоит не только в проверке многочисленных бумажек – это не проблема. Мы, преподаватели, в их написании достаточно поднаторели. Неотъемлемой частью является проверка знаний. Это вот настоящая проблема. Не секрет, что нынешние студенты мало мотивированы. Большинство ещё со школы дурака валяют, база у них слабая, да и учиться систематически не приучены. А для аккредитации нужно, чтобы не менее 60% студентов освоили ВСЕ темы. Те самые универы, которые пострадали, пострадали именно из-за этих процентов. Мне известен только один универ, который прошел аккредитацию без сучка и задоринки. Блестяще! И университет этот малоизвестный, даже в узких кругах, я, к примеру, раньше о его существовании даже не подозревал. Хотя он и в соседней области. Из тех, которые называют «Мухосранский»… Думаете, что прошли за взятку? Ну, не знаю, не знаю. Вряд ли. А вот лучше расскажу о тех мероприятиях, которые провел универ. Первым делом, когда вышли на аккредитацию, отчислили всех хронических двоечников, а это добрая половина студентов. Оставшихся сняли с занятий. На два месяца. Объяснили, чем чревата неаккредитация. Муштровали бедолаг каждый день, с утра и до вечера. Благо, тестовых заданий много. Но хоть и много, да ограничено. Студенты все их и вызубрили. Результат тестов: ВСЕ темы освоили ВСЕ 100 ПРОЦЕНТОВ студентов.
Аккредитацию прошли…
И что вы думаете сделали первым шагом? Немедленно восстановили отчисленных студентов…
P.S. А наше руководство не стало ни отчислять всех подозрительных, ни снимать с занятий. Теперь вот ждем решения министерства. И нет уверенности, что оно будет положительным…
Навеяло историей про дипломы, которые рецензенты не читают. Пригласили участвовать в качестве эксперта во всероссийском конкурсе лучших дипломных проектов. Прислали дипломы из разных университетов, от Мурманска и до Владивостока. Процедура такая: приходишь в комнату, где тебе дают две стопки дипломов, числом около двадцати. В каждом приложены рецензия и решение университета о направлении на конкурс лучших работ. Должен прочитать, оценить по нескольким параметрам. Потом вся комиссия должна собраться, обсудить работы и вывести окончательные баллы. Я, человек в этой тусовке новый, пришел одним из первых. Дипломы пролистываю, и, даже, местами почитываю. Вдруг обнаруживаю, что в одном, на первый взгляд неплохом дипломе, десятка два пустых страниц. Не поленился, написал на каждой странице «Однако, этот диплом никто не читал. Как считаете, господа эксперты?», поставил дату, расписался и вернул в общую кучу.
Через неделю собрались подводить итоги. Тот диплом на первом месте. Задал неделикатный вопрос «Прочитали мое послание?»
Думаю, что читатели уже догадались. Вопрос оказался на засыпку. Ни один из десяти экспертов не прочитал. А вы говорите, рецензенты…
Однажды, в автобусе подсел ко мне товарищ с соседней кафедры. А я, было, задремал, сняв шляпу и положив ее себе на колени. - Ты не спи в автобусе. Тем более со шляпой. Тут же наши студенты ездят.. - Почему? Очень удобно. Пока доедешь, заодно и отдохнешь... - Ехал я однажды с дачи через университет. Дело было весной. Грязно, на даче воды еще нет. Кое-как умывшись минералкой, в дачной одежонке, прямо скажем, не стерильно чистой и не новой, но зато в новой шляпе, поехал домой. Уснул, умаявшись, сразу же. Сидел на первом сидении, шляпу положил себе на колени. - Ну и что? - Что, что...В шляпу копеек накидали! Где только они их раздобыли, стервецы...
Напомнил недавний анекдот: «В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку от московской жары». Но ещё до этой жары был реальный случай на эту тему, о котором рассказывала лет десять назад Кира Пантелеймоновна, профессор соседней кафедры. - Ещё когда я работала в питерском политехе, на своем факультете была ответственной за производственную практику студентов. Были устоявшиеся связи между институтом и предприятиями, и студентов, как правило, отправляли по известным маршрутам. Но однажды случился сбой: обнаружилось, что нужно распределить целую группу африканцев. Куда их пристроить? Жалко их стало, ведь у нас, на севере, им холодно. Устрою я их куда потеплее. Хоть отогреются от питерских холодов… - Отправила. Вернулись через пару дней. - Мы в Африке к такой жаре не привычны. Пошлите нас в другое место…
А отправила я их на металлургический комбинат. Не сдюжили, дети солнца, рукотворного тепла в литейном цехе...
Рассказывал старший товарищ. В советское время он был членом горкома партии. И не просто членом, а Членом Президиума. И вот, идет собрание партактива города. Тема: борьба с религией. Выступает заведующая отделом и рассказывает: как в церкви красиво и торжественно, как там в душу лезут, как священники умеют неформально работать с массами. - Надо нам, товарищи, разговаривать с народом не по бумажке, надо говорить красочно, образно, не нудно. Тогда у нас есть шанс остановить эту церковную экспансию. (Искренние аплодисменты) После ее выступления на трибуну выходит секретарь по идеологии. Так было принято, первый секретарь, либо секретарь по направлению должен подводить итоги заседания. Этот товарищ, кстати, он был сыном одного из генеральных секретарей ЦК, долго и нудно начинает повторять тезисы антицерковной пропаганды. Зачитывает по бумажке, к тому же, сильно заикаясь.
Грустно все это. Но мы, соблюдая приличия, чинно сидим. Директор завода, старый, заслуженный работник, сопящий рядом, ерзал, ерзал, потом не вытерпел. Шепчет мне: - Его, падлу, направить в церковь, проповеди читать. Никакой пропаганды не надо! Всех, бл@ть, от церкви отвадит!
P.S. Заседание мы сорвали. Директор был глуховат, но голос имел зычный, как это часто бывает у плохослышащих. В президиуме-то мы сумели подавить приступы смеха. А в зале? По залу пошли волны с трудом сдерживаемого смеха, которые, может в силу коллективного сдерживания, вскоре пошли раскатами и превратились в оглушительный хохот. А что докладчик? Он остался в недоумении, только еще больше стал заикаться....
Что, как вы понимаете, не способствовало прекращению хохота...
Теща надумала нынче дачу продать. Как только 80 лет отпраздновала, сразу, как-то вдруг, потеряла интерес к садоводству. Хотя, благодаря тому же саду-огороду, здоровье ещё хватает, могла бы ковыряться для души...
Пробило её недавно на воспоминания о том, как всё это начиналось сорок два года тому назад. В тот год выдача участков была массовой, осваивались огромные пустоши под Новосибирском … Вместе с членской книжкой садоводческого товарищества выдали им предписание о том, что они ОБЯЗАНЫ посадить на своих 6 сотках. 1. Малина – 4 ряда. 2. Крыжовник - 6 шт. 3. Яблони – 12 шт. 4. Смородина – 64 куста!
P.S. Ну и что, вы думаете, было дальше? Через пару лет все рынки были доверху завалены бесплатной смородиной и малиной. Ясно, что уже ближайшей осенью все эти кусты пошли под топор.
И только после этого появились на участках лук, чеснок, огурцы и прочая необходимая мелочь…
Теща находится в достаточно преклонном возрасте. Недавно она приболела, забрали её к себе. Провести обследование, подлечить. Она у нас освоилась, бабулька безобидная, никому не мешает, смотрит по телевизору передачи типа «Давай поженимся», да выжидает время очередного приема назначенных лекарств. И вот, пару дней тому назад, вдруг я увидел, что она взволнованно смотрит какую-то криминальную передачу. Никогда ими не интересовалась, а тут аж подошла поближе к телику. Я сижу в углу комнаты за компьютером и тихо удивляюсь, что же интересного она нашла в фильме про связи наших бывших вице-губернатора и вице мэра с организованной преступностью? - О! Я этого знаю! - И этого! - И этого видела на похоронах Сильвестра! - А как вы туда попали? Это, кажется, криминальный авторитет? - Да я всю первоапрельскую ОПГ знаю! Теща меня, мало сказать, что крепко удивила. Откуда вдруг у тихой скромной, безобидной пенсионерки криминальные связи? - Все-таки, откуда вы их знаете? - Откуда, откуда… Я ИМ ВСЕМ ПОПКИ В ДЕТСАДУ ВЫТИРАЛА!
Мда... Если вы помните, была такая деятельница социал-демократии, террористка, создательница партии эсеров Брешко-Брешковская, которую называли "бабушка русской революции". Так вот, мою тещу можно назвать "бабушка первоапрельской мафии..."
Друг детства рассказывал. Довелось ему служить в самых "замечательных частях" – в стройбате. Кого там только не было?!. От людей с почти-университетским образованием до дебилов, не умеющих написать свою фамилию. К слову сказать, невзирая на неоспоримые таланты по части интуитивного овладевания разнообразной техникой, сам он тоже не был гигантом на ниве образования… Условия существования были хреновыми, да что здесь расписывать, все про это знают, желающих дернуть из армии было немало. Их ловили, судили, как правило, сплавляли дальше – в дисбат. А один хлопец даже сошел с ума. По всем признакам он вроде нормальный, только в пять часов встает и на всю казарму: - Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!! Его ловили, и уговаривать пробовали, и 3.14здили – все равно кукарекает. Посадили на губу – и там кукарекает. В госпитале обследовали, таблетками кормили, специально караулили, пытаясь прервать его кукареканье во время оного– ничего не помогало. Как пять часов настает – - Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!! Ку-ка-ре-ку!! В конце концов парня комиссовали и отправили домой с сопровождающим сержантом. Тот при посадке предупредил проводницу об этой особенности товарища. Проводница заохала, поругалась на них маленько, но чтобы пассажиров не пугать, переселила их в маленькое отдельное купе. Легли спать. Однако уж пять часов настает – тот не кукарекает. Сержант задолго до срока проснулся, ждет ненавистного ку-ка-ре-ку, уснуть не может. А тот дрыхнет. Потом не выдержал, разбудил солдата - Эй, ты, тебе пора кукарекать! - Нет, сержантик, я свое откукарекал, теперь ты кукарекай!
Савватеич служил в армии техником в авиационном полку. Рассказывал, как однажды пришлось им перекачивать спирт из водоема, типа небольшого бассейна в бочки. Как спирт туда попал - история умалчивает. Послали двоих солдат с ручной помпой. - Пить нельзя! Ядовито! Там в спирт специально добавлен яд. Так наказывал старшина роты, отправляя солдат на дело. То ли врал, то ли вправду спирт был с добавками? Выбрал ребят дисциплинированных, не замеченных в пьянстве. Однако через некоторое время со стороны объекта послышались явно неуставные звуки: - Шумел камыш, деревья гнулись, А ночка темная была…. Командир рассвирепел - - Нажрались, скоты. Пошел со второй группой солдат. Первые уже лежат и храпят. Чертыхается. - Вот я их, когда протрезвеют, загоню на кухню, не вылезут! - Вы, ребята, не вздумайте повторять. Накажу, мало не покажется. Оттащили бесчувственные тела от объекта на свежий воздух, вторая пара начала качать. Командир ушел. Через некоторое время, история повторяется. Вновь веселые неуставные звуки. Командир прибежал, смотрит - солдаты качают, но и сами качаются, чего-то возбужденно орут, в общем, еле держатся на ногах. - И эти нажрались…. Но ребята вразнобой клянутся, что не притрагивались к спирту. - А, ну, дыхни! Явно спиртом несет! За вранье будет вам пара нарядов вне очереди! Прогнал этих, заменил третьей партией. Что делать, этих то точно надо контролировать. Решил сам посмотреть. Никуда не уходил, ребята были в пределах видимости. Через пятнадцать минут эти тоже явно опьянели. Тогда, наконец, догадался, что солдаты не виноваты. Просто надышались паров. Спирт быстро впитывается через легкие и сразу попадает в кровь. Стали меняться через пять минут, а потом убегать на свежий воздух. Нормально, вся рота слегка пьяненькая, но никто не пьян. К этому времени, и первые очухались, им больше всего досталось.
P.S. К чести командира, ребят реабилитировал «по вновь открывшимся обстоятельствам».
Здесь много было историй про то, как кошки (собаки) добираются до дома из далёких краев. Их тоже есть у меня. Но сейчас реальная история про выживание. Как-то атомоход, где служил наш нынешний доцент (бывший в то время каплеем) с другом, должен был уйти в длительный поход. Жены решили, - мужей долго не будет, сгоняем на материк. Одна проблема: жена друга, незадолго до этого, купила кошечку. Да недешево, а вовсе даже задорого… Каких-то королевских кровей, постоянно кудахтала вокруг неё, даже кушанья специально готовила. - Ты следи за Мусечкой, а как пойдешь в плаванье – отдай ключ от квартиры Анне Ивановне, из соседней квартиры, я её подробно проинструктировала. Жены уехали, мы по этому поводу, сели маленько отметить. Отмечали, отмечали, хА-Р-Р-рошо отмечали, аж на вторые сутки пошло. Вдруг обнаружили, что служба нас уже нетерпеливо ждёт: до отправки последнего автобуса в гавань осталось пятнадцать минут. Быстро собрались, побежали, слава богу, успели. Вовремя добрались, лодка ещё не ушла, и тут товарищ вспомнил, - Что будет, что будет? Ключ-то соседке не отдал… - Ну что, как вернемся, неделя до приезда жен есть, купишь похожую кошку. И надейся, что жена не заметит…… Пробыли мы в походе пару месяцев. Возвращаемся. Друг бегом домой. Открывает дрожащим ключом дверь, на пороге стоит скелет. Покачнулся и упал на руки. Подхватил, - худющая, но живая животина. Кинулся чем-то покормить, но в холодильнике только пакет с рисом стоит. Думал сварить рисовой кашки, да кошара, откуда только силы взялись, сунулась носом в пакет и давай глотать, даже не жуя, сухой рис. Едва отодрал, отдаст ведь концы с голодухи. Думаете, это нереально, два месяца без жратвы выжить? Выяснилось, что это вполне возможно. В квартире была, ИМЕННО БЫЛА, целая оранжерея домашних цветов. Все под корень объедены! А как же без воды выжила? На её счастье, помогли два рас3.14здяйских момента: дверь в туалет эти клоуны в спешке не закрыли, а починить сливной бачок унитаза было западло…
В общем, хэппи энд, к возвращению жены котяшка была в норме, жрала все подряд, особенно любила съедать пытающиеся отрасти побеги комнатных цветов….
Дефицит спичек Многие из читателей помнят, что такое дефицит. Когда выбрасывают какой-то товар - мгновенно организуется очередь. Сколько его ни было - все сметут. Был дефицит мяса, был дефицит одежды, был дефицит мебели, был дефицит водки и еще многих и многих товаров. Единственный товар, дефицита которого не было - это спички. Но мы его организовали! Теперь собственно история. Одно время у нас в общаге была популярна игра в покер. Но поскольку мы, мэнээсы да инженеры - нищета, играть по копейке, или больше - слишком круто, а доли копеек не поставишь на кон, решили играть на спички. Пару вечеров поиграли - ну два-три коробка спичек перекочевали из одних карманов в другие. И все. Но однажды Серега применил новую тактику: ставить столько на кон столько, сколько проиграл в предыдущем розыгрыше. Здесь надо отметить, для тех, кто не знает, покер - игра психологическая: если не пойдет, то трудно поймать кураж. Ну и Серега стал проигрывать. Мы, в основном, заравнивали, значит тоже вынуждены были ставить такие же суммы. В результате он со спички поднял ставку до коробка, потом добрались и до сотни коробков. Где-то на двух сотнях коробков заровняли: у меня стрит, у Сереги тройка, а у третьего Сереги одна из самых сильных комбинаций - флешь - рояль. Ну, все, пошли покупать спички. У нас, гусар, карточный долг - это святое. Пришли в соседний магазин. Я прошу двести коробков спичек. Продавщица артачится: - Зачем вам столько коробков спичек? Я спокойно говорю: - Экспедиция. Принесла из подсобки в несколько приемов. Оказалось, это умещается в две полные хозяйственные сетки. Пока она носила, считала, да я грузил - образовалась небольшая очередь. Пока никакой паники. Следом запрашивает Серега. - Мне, пожалуйста, двести коробков спичек. Продавщица заволновалась. - А зачем? Серега возьми, да и придурись: - Не могу сказать, это военная тайна. А народу еще в очереди добавилось. Кто-то уловил слово «военная», кто-то «тайна». Очередь забурлила. Задние спрашивают: - Что дают? Из соседнего отдела продавщица кричит: - Что там у тебя? - У меня спички скоро кончатся! - Все не продавай, мне оставь десяток! Все, это была кульминация. Вся очередь заволновалась: - Больше десяти в одни руки не давать! Наиболее предприимчивые стали занимать второй раз очередь, чтобы по двадцать досталось. Не стану врать, что после этого был всесоюзный дефицит, или даже дефицит в масштабах города. Но в этом магазине долгое время спичек не было!! Плотогон
Сидели вчера на кафедре за рюмкой чая по поводу ДР одного из доцентов. Получилось, как в известном анекдоте про то, о чем говорят канадские лесорубы.
- В лесу о бабах, с бабами о лесе…
Вот и мы, поскольку сессия на носу, естественно заговорили о нынешних студентах. Каждый рассказал своё, сокровенное. Кажется, победил следующий диалог преподавателя и симпатичной студентки.
- Знаете, я не могу поставить Вам зачет.
- Ну, Николай Иваныч, ну ещё спросите… Я учила…
- Ладно. В чем измеряется ток?
-О, это я точно знаю!!! В ДЕЦИБЕЛАХ!
- Да что Вы, не может такого быть.
- Извините, переволновалась. На самом деле - в МИЛЛИГРАММАХ!
- Вы уверены?
Студентка, радостно
- Конечно же нет! В ПискАлях!
- …..
Нельзя не отметить, что универ у нас технический… И чего натворит эта четверокурсница, если, не дай бог, пойдет работать по специальности?
Было в моей биографии такое деяние, как организация новой специальности (возобновляемая энергетика). Мне и досталось читать им пару курсов по физическим основам оной. Естественно студенты косяком пошли на подготовку бакалаврской работы и дипломирование. А поскольку моя родная область деятельности – электрофизика, сильно не соответствует этой специальности, придумывать темы работ было непросто. Одной девахе я придумал разобраться с красными калифорнийскими червями с точки зрения энергетики и переработки отходов. Девушка рьяно принялась за работу, пришлось даже купить ей для развода этих самых животных (Хм, а кем они являются? Животными? Или..? Ну не растениями же?). Бакалаврскую сделала, подружки сманили её съездить в Америку на год. - А после приеду, восстановлюсь и сделаю дипломную работу по этим же червям. Только Вы их, пожалуйста, не выбрасывайте. - А чем их кормить? - Я их кормила бананами, перекручивала на мясорубке вместе со шкуркой. Ну, что, торжественно пообещал до её приезда червей не выбрасывать. Купил в Икее большой горшок, однако бананов давать жаба задавила. Покидал шкурок всяких от фруктов , в том числе и бананов (благо после дня рождения их навалом было), чайной заварки, сверху бумагами завалил. И забыл на целое лето. Осенью смотрю – чая нет, шкурок нет, бумаги почти нет. А вместо всего этого – черная земля, как я понял – биогумус. И в ней на черном фоне красные черви. Красота!!!
И как вы думаете, чем я их кормлю с тех пор?
Правильно, чаем и бумагой. Бумагой и чаем. Благо этого добра хватает.
И так уже шесть лет. Студентка до сих пор не вернулась из Америки...
P.S. Кстати, из моих дипломников, кое из кого, толк вышел. В частности, двое из них организовали малую энергетику в своих республиках. Там, где это актуально…
P.P.S. А биогумус вместе с червями на дачу вывожу. Правда, сибирских морозов червяки не выдерживают, не умеют на зиму в глубину уходить. В прошлом году попросил студентов накопать местных червей. Подбросил их в горшок. Может новую породу выведу…
Дед Кузьма рассказывал.. Времена были давние, еще до революции и даже до наступления двадцатого века. Мой дед был ровесником Ленина, в тридцатом году был раскулачен и до глубокой старости, а он дожил почти до ста лет, проклинал одногодка. Я, будучи примерным пионером, пытался его увещевать. Куда там… Описываемое событие происходило, когда он был еще молодым человеком. У деда была пасека, у его дядьки Епифана - тоже. И расположены были по соседству, в одном логу, между гор. Повадился к дядьке Епифану на пасеку медведь. Не столько возьмет меда, сколько разорит и поломает. Пробовал он огораживать кольями пасеку - разламывает. Что ему эти колья! Пробовал яму делать на медвежьей тропе - обходит. Был, правда, эффект от ямы, да довольно неожиданный и неприятный - не уследили за коровой, она свалилась, да ноги переломала. Достало это, в конце концов, дядьку Епифана, приходит он к деду Кузьме. - Надо добыть медведя. Иначе он разорит и мою и твою пасеки. А как добыть? У дядьки Епифана одно ружье, да и то старинное. Больше оружия не было. Непонятно, как это чудо-оружие дожило до конца девятнадцатого века. Ложе ружья укреплялось на специальной подставке, которая прикреплялась к треножнику. Курка, как такового не было, поджигалось фитилем. Засыпали полстакана пороха, засунули в дуло пыжи и пулю. Сделали еще рогатину и ножи приготовили. Дядька был не то, что поздоровше, но, что называется «в силе», а дед тогда еще молодой был. Поэтому рогатину деду не доверили, он должен был по команде поджечь фитиль и выстрелить по прицеленному месту. А нацелили его на дыру в частоколе, откуда, в основном, приходил медведь. Поздно вечером вышли в засаду. Дядька с рогатиной встал у ближайшего улья. Ждем. Всю ночь просидели - медведь не появился. Шум был слышен на горе, но к пасеке мишка не спустился. На следующую ночь опять выходим в засаду. Сидели, сидели, уже придремывать начали. Вдруг раздался треск. Где-то, совсем рядом, между дядькой и дедом Кузьмой, мишка разламывает улей. Дядя Епифан заорал. - Стреляй! Стреляй скорее! А куды стреляй, ружье - то нацелено на другое место. Но чиркнул, зажег. Ружье страшно, извергая пламя, бабахнуло в сторону горы. Медведь, увлеченный поеданием меда, этого ужасного свето-звукового фейерверка, да еще над самым ухом, никак не ожидал. Бросил все и, ломая кусты, рванул в гору. - Кузьма, ты живой? - Живой… Иди сюда, здесь медведь улей разломал. - Не могу… - А что? - Да штаны… Полные …. Штаны сменили, по-моему здесь дед слукавил, не сказав ничего про свое исподнее. Утром пошли посмотреть, что медведь натворил. Обнаружили прямо у улья характерные следы поноса. - Твое, дядя Епифан? - Не-а, мое все в штанах было. Да я и стоял за другим ульем. - Значит это медведь. Пошли по следам поноса, точно, метров через сто лежит медведь. Свалила его медвежья болезнь. А дядя Епифан оправился от пережитого, впоследствии еще не раз за стаканом медовухи похвалялся. - Вместе с медведем перепугались этого страшенного орудия. Медведище вот помер от медвежьей болезни. А я выжил! Плотогон
Эту историю я слышал более 20 лет тому назад. Наверняка она опубликована, но я не видел публикации, поэтому рискну предложить ее вам. Известный композитор Никита Богословский был еще более известен как незаурядный приколист. О его розыгрышах в народе ходило много рассказов, к примеру о сауне. Но сейчас вспомнился другой рассказ. Михалков-старший, как известно, был одним из сочинителей гимна СССР. И это многим не нравилось. Как-то плохо сочеталось барское происхождение, деятельность придворного сатирика и сочинение патриотического гимна. В котором, в самом первоначальном варианте, который был при Сталине, звучали славословия в адрес «великого вождя всех времен и народов, товарища Сталина». Собственно история. Однажды Михалкову звонит незнакомый человек. - Уважаемый Сергей Владимирович, я знаю, вы занятой человек, человек известный. Не сочтите обидным такое предложение.. , но не могли бы вы помочь с написанием гимна для православной епархии? - Что вы, что вы! Как вы смеете такое предлагать!! Мне?? - Вы единственный человек, который может помочь… Лучше вас никто не напишет… - Нет, нет, нет! Я коммунист! - .. Епархия хорошо заплатит… - Нет, нет! - .. Очень хорошо... И никто знать не будет... - ... - Давайте встретимся и обсудим. Аванс за работу я передам сразу же, лично вам в руки… - Мм-м, ну давайте, давайте, встретимся, поговорим. К месту встречи Михалков крался так, чтобы его не узнали: в темных очках, пальто с поднятым воротником и т.п. Пришел, а там никого! Осторожно поозирался – никого похожего. Поднял голову вверх, а там на растяжках висит огромный плакат: - ПРИВЕТ ГИМНЮКАМ!!!
Сначала анекдот. Идет мужик по пирсу. - Эй, капитан, матросы нужны? - Не нужны. - Счастливый, ты, падла. А то б я тебе наработал…
Съездили нынче с сестрой на малую родину. Юбилей школы. Деревня, на удивление, жива. Много детишек, в том числе от смешанных браков русских с казахами. Об этом дальше и будет речь. После торжественного собрания в школе бывшие выпускники разбрелись по кОмпаниям. Из наших одноклассников компании не сложилось, решили сходить к бывшим соседям в гости. Они, казахи чистокровные, хотя имена русскоязычные: Сара и Петр. Сара встретила нас как родных: ведь мы с детства у неё на глазах росли. Да и с её ребятишками вместе играли. Точнее, они, малышня в те годы, липли к нам. А мы от них отбивались, как могли. Детки повыросли, старший женился на русской, средняя вышла замуж тоже за русского. Только младший до сих пор болтается: был женат и на русской, и на казашке. Теперь отдыхает от семейной жизни. Средняя, Роза, веселая, слегка возбужденная после встречи с одноклассниками, рассказывала за столом. - Знаете, у нас в округе трудно устроиться на работу. Предприятия позакрывались, один рудник в Зыряновске ещё работает, да и тот едва живой. А устроиться на госслужбу – вообще фантастика. Я устроилась недавно! Мне повезло! В налоговой инспекции объявилась вакансия. Куча предложений. Начальник – казах (А сейчас в Казахстане почти все начальники – казахи) сказал: - Будем брать русскую. Эти казашки, вечно болтают, толку от них никакого, работать некому. Вот одна есть с русской фамилией: Сергеева. Надо, наверное, её взять. Как у неё имя? - Роза. - Годится. Постой, а отчество? - Петровна. - Берем. Взяли.
В туристических компаниях обычно все на «ты», независимо от возраста. Когда прешь многокилограммовый рюкзак, задыхаешься под ним, мокнешь сверху под долгими дождями, мокнешь снизу при ходьбе по нескончаемым горным болотам, - тогда не до условностей и этикета. Отношения устанавливаются простые. В одной из компаний ходил лысый, довольно пожилой, по тогдашним меркам (порядка 40 лет), мужик. Фамилию его, к сожалению, забыл, назовем Владимиром. Знали, что он работает бухгалтером в военной части. Рассказывал товарищ. Тогда он был еще совсем молодым пацаном, типа только что закончил институт. Первый поход, эйфория совместно пережитой опасности, романтики и т.п. После похода, Шура наделал фотографий и ходил, всем показывал и раздавал. Позвонил и нашему герою. - Конечно, заходи, я тебе закажу пропуск. Зашел, кабинет большой, есть куда приземлиться, Шурик попросту сел на приставной стол, раскинул фотографии. Сидят, наслаждаются моментами прохождения порогов. Тут вдруг в кабинете возникает генерал-майор: при полной форме, штаны с лампасами, и все такое, - и прямиком к нашему герою. Шурик струхнул, живого генерала до сих пор не видел… Но сидит на столе, то ли от страха, то ли прилип, короче, тормознул маленько. А генерал, злобно глянув на не по уставу расположившегося на столе молокососа, заискивающе обращается: - Владимир Иванович, вот с вами об этом говорили, вам звонили, мы уже подготовили материалы, подпишите документик… Тот скривился, но молча подмахнул, генерал пятясь убыл из кабинета. Шура, потрясенный: - Слушай, а ты, Вы, кто? - Я главный бухгалтер военного округа. Эти ворюги задолбали уже. Не с той, так с другой стороны лезут. Они наворовали, а я должен списывать!
Рассказывал товарищ. Ездил он, в прошлом году, по своим бизнес-делам во Францию. Там, на южном побережье, ему пришлось добираться до одного маленького городка на небольшом вертолетике. Понравилось. Красота! Сверху видны море, яхты, дороги, крепости, виллы... Оказалось, что этот способ, помимо удобства, и по цене вполне сравним с ценой такси. Пролетали над одним замком, воздушный "таксист" рассказал им небольшую историю, которая случилась там примерно месяц назад. - Это тюрьма. Для самых опасных. Неприступные стены, все на сигнализации, несколько систем охраны. Чем выше этаж, тем больше систем защит. Самые опасные заключенные на верхних этажах. Однако, один из самых - самых террористов сбежал оттуда несколько месяцев тому назад. Причем, он неоднократно заявлял тюремщикам, что первого мая он сбежит. Те только посмеивались – отсюда никуда не убежишь. - Ну, и.. - Сбежал. Точно в те сроки, которые обозначил. Прилетел маленький вертолет, опустился на крышу. Ребята срезали газосваркой замки всего с трех дверей и вытащили своего дружка. Ни одного выстрела, все заняло несколько минут. - А системы защиты? - Охрана и система защиты были настроены на проникновение снизу и побег по земле... - Как же догадались и организовали? - Все просто. Мобильный телефон с фотокамерой. Переговоры по мобильнику никто не контролировал. И они все детально, прямо посекундно согласовали. Имея фото всех дверей, коридоров и замков...
Была у нас компания старших товарищей, у которых мы учились сплаву на плотах. У них был свой фольклор, словарь терминов, песни. К сожалению, большинство из них в разные годы погибли в походах. Увы, единственное, что мне запомнилось из их приколов, это их письмо в местные организации для оказания содействия. Содержание примерно такое.
Президиум Сибирского Отделения Академии наук СССР
Настоящим подтверждаем, что экспедиция Сибирского Отделения Академии наук СССР (рук. Друкер И. Г.) направляется в бассейн реки Каа-Хем для проведения исследований по ламинарной турбулентности в верхнем течении реки. Учитывая крайнюю важность проводимых исследований для народного хозяйства СССР и повышения обороноспособности страны, просим оказать экспедиции всяческое содействие. Председатель, академик Лаврентьев М. А.
Не знаю, как подписывали они это у самого академика Лаврентьева, выдающегося специалиста по гидродинамике, но печать Президиума была. Сам видел такую бумагу с кучей резолюций в походном альбоме.
P.S. Фишка в словах «Ламинарная турбулентность», это все равно что сказать: «обезвоженная вода» или «умный дурак». Шутка была столь тонко замаскирована, что прикол ни в одной инстанции не заметили. И письмо выручало в 100% случаев! Даже бесплатный вертолет для заброски груза однажды выбили с его помощью!
Племянница сдавала на права в маленьком уральском городке. Там у них в комиссии есть один достаточно въедливый и принципиальный мужик. Все автомобилисты города его знают и боятся. Ольге заранее объяснили, что к мужику по фамилии, скажем так, Пычкин, не надо попадать. Она приехала заранее, попросила инструктора последний раз покататься на автодроме. Поехала, заехала на горку, задним ходом изобразила въезд в гараж, съездила по кругу. Народ помаленьку начал собираться на экзамен. Притормозила, тут же к ней сел какой-то мужик, Ольга, напевая потихоньку нелепую песенку - "Пычкин – запычкин, пычкин, запычкин...," покатала его, мужик говорит: - Все, автодром сдала, поехали в город. Она спокойно поехала, проехала пару кварталов, по команде повернула, остановилась, тронулась, завернула, потом вернулась на автодром. Настроение веселое, песенку все потихоньку попевает. Мужик говорит: - Все, сдала, тормози и вылезай. Тут ее эмоции перехлестнули, и она уже громко - Ура!!! Пычкин – запычкин ... Ура!!! Слава богу, этому козлу Пычкину не попалась! Мужик тяжело вздохнул: - Я Пычкин и есть. Вылезай...
P.S. Пычкин оказался нормальным парнем и на ее извиняющийся лепет еще раз тяжело вздохнул - Я же сказал, все, сдала, вылезай...
Как-то, по дороге на Алтай, зашел разговор о "братьях наших меньших". Я посетовал, что мой кот Яшка жрет только мясо. - А у меня собака – вегетарианец! Эту реплику выдал местный парень Алексей. - Да, ну! Не верю! Тут же нашелся желающий поспорить. - Точно. Жрет одну только кашу. - Да вы ей наверное ничего больше не даете! - А чего ей давать, она кашу с удовольствием лопает. - Не верю! - Спорим! Давай, сейчас заедем ко мне, сами убедитесь. Ну, они поспорили и мы все завернули к Лешке, удостовериться. Действительно, Лешкина собака, довольно симпатичное создание, что-то типа помеси восточно-европейской овчарки с дворнягой, кушает кашку. И, довольно живенько... Пока ребята пошли принять по маленькой по поводу Лешкиного выигрыша, я остался посидеть в тенечке и полюбоваться на окружающие горы. Изредка посматриваю на пса. Собака оставила часть каши, которой ее кормили, на своей тарелке. - Мол-де накушалась И улеглась, прикрыв глаза. Через пару минут прилетела любопытная сорока. Полетала вокруг, присела, попрыгала вокруг. Собакин спит. Подпрыгала поближе. Собакин спит. Начала клевать, осторожно поглядывая на собаку. Тут я отвлекся от этой идиллии единения дикой природы и ее окультуренного варианта, а когда через пару секунд вскинул взгляд на птичий крик, Лешкин пес уже деловито похрустывал, доедая слишком любопытную сороку.
Вот тебе и вегетарианец. Вот тебе и "Жрет одну только кашку". Разнообразит свое меню, подлец...
Товарищ, в самом начале 90-х, проработал несколько лет в Корее в крупной электротехнической компании. Вернулся. - Скучно. Я предложил им, как обойти американцев. Показал, рассчитал, измерил характеристики частичных разрядов. Они не рискнули, я плюнул на все, и, невзирая на самые соблазнительные предложения типа почетной должности, шикарной виллы и т. п. - вернулся.
Рассказывал много о Корее. Запомнил одну историю, о том, как они отдыхали на пляже.
- Корейцы – очень дисциплинированный народ. Я бы даже сказал – где-то стадный. Например, в июне, когда стоит жара и вода ну очень теплая - на пляжах нет никого. Ау!!! Есть кто-нибудь? Никто не откликнется, ибо пляжи необитаемы. Поэтому мы, несколько русских, работающих в этом городе, весь июнь наслаждались отдыхом на море. Однако, когда пришли первого июля – пляж плотно заселен. Настолько сверхплотно, что, если бы сам не видел - не поверил бы. Только стоячие места можно занять. Да и то рискуешь, поворачиваясь, кого-нибудь повредить. Делать нечего, хоть возвращайся несолоно хлебавши. Тут обратили внимание на дальний угол пляжа. Он огорожен колючкой, и – совершенно пустой. Метров 100 вдоль воды, и метров 10 в ширину. С дальней стороны и со стороны берега над ним возвышается гряда невысоких скал. Прекр-р-расное местечко!!! - Ну, что, пошли туда? - Пошли. Протиснулись через толпу, осторожно раздвинули колючку. Зашли, расположились. Никого нет. Купаемся, загораем, винишко попиваем. Красота! Где-то через пару часов на скалах появился человек в форме и с автоматом. Мы оторопели, но сидим, хотя автомат направлен на нас. Солдат молчит. Мы молчим. Постоял он там, постоял и исчез. Мы оправились от шока, возобновили свой отдых. Через некоторое время на скалах появилось трое. Автоматы опять направлены на нас. Мы уже вроде попривыкли. Сидим, курим. Потом и эти исчезли. Мы опять расслабились. Ещё сколько-то времени прошло, на скалы выскочило какое-то невероятное число солдат, типа взвода, а может и роты. И все автоматы на нас! Что это, может мы на какую-то секретную базу попали? И с нами, шестью русскими может справиться только такое воинское подразделение? Почему нет пушки? Ах, да, пушку, наверное, трудно на скалы затащить... Солдаты стоят над нами. Мы сидим. Через некоторое время среди них организовалось какое-то движение, и на скалах появился ещё один. Тоже в форме, но без автомата. Офицер. Солдаты напряглись, мы тоже. Мы встали. Что, брать нас будут? Или расстреливать?????
Хуясе, отдохнули… Что бы нам, дуракам, постоять на том пляже, где все нормальные корейцы отдыхают???!! Чай, плоскостопия нет, постояли бы, ничего бы с нами не случилось….
Расстояние до офицера метров пятнадцать – двадцать. Стоит, смотрит сверху на нас, на наши вещи, на бутылки, на закуску. Изучает. Что, блин, определяет, куда стрелять? Или будет пытаться арестовать? Мы молчим. Он молчит. Потом вдруг повелительно показывает рукой от нас в сторону колючки. Мы стоим. Он снова показывает рукой за колючку. Мы, наконец, однозначно поняли: берите вещички и проваливайте. Быстро похватали, что у нас было, и споро, не оглядываясь, слиняли за колючку, на общий пляж. Желания купаться как-то резко закончилось, хотя на скалах уже никого не было. Пошли по домам.
Думаете, на этом все закончилось? Мандраж пробил во время вечернего просмотра местных новостей. В нашей части Кореи паника: недалеко от города с подводной лодки утром высадились северокорейские десантники... Идет бой с ними. Подозревают, что их не одна группа была...
Да-а, хорошо, что у нас другой разрез глаз, у корейских солдат хорошая дисциплина, а у офицера хорошее самообладание… Блин, столько стечений обстоятельств для успешного возвращения с отдыха...
Факультет постепенно начал осваивать мультимедийную технику проведения лекций. Осилили подготовку двух мультимедийных аудиторий. Декан, на Ученом Совете жаловался: - Товарищи преподаватели, не уходите на перемене из аудитории! Украсть такой дорогущий проектор, или компьютер – никаких проблем! Зашел, взял под мышку, и ушел... Сегодня, вот, зашел на большой перемене, а в аудитории студенты порно смотрят на экране... Реплика из зала: - Ну, если порно смотрят, тогда никто не сопрет...
Товарищ защитил докторскую диссертацию. Ну и что? Защитил и защитил, делов-то… И должность у него соответствующая, и лет немало, да и защищал в своем совете. Без особых проблем. Но они начались. Позже. Сначала долго ждали утверждения. Не дождались, зато получили вызов в ВАК. Диссертанта вместе с председателем совета. Далее расскажу от первого лица. На комиссии сразу стали задавать вопросы. Причем вопросы простые, на уровне требований к бакалаврам. - А почему у Вас кривая при подъеме температуры идет вправо? Ну, я объясняю… - Странно, странно… Я знаю, что я прав! Почему - же, «странно, странно»… Чего эта сука выделывается? Другой член комиссии: - А почему Вы решили, что у Вас свойства материала лучше? Хотя это все написано в диссертации, которую они, по идее, должны были прочитать, терпеливо объясняю… - Ну, я бы не рискнул сделать такие выводы… Сволочь, чего его не устраивает??? Следующий из комиссии сомневается в постановке задачи, ещё один считает научную новизну весьма сомнительной…
Мой председатель совета совсем опечалился, голову опустил, совсем до колен. А у меня злость разгорелась. Сейчас я им, сукам, покажу, где здесь научная новизна!!! Облыжно ведь несут… Начал вставать, а поскольку у меня спина больная, а рост немал, процесс этот весьма небыстр. Вдруг вижу, председатель экспертного совета ВАК поднялся и рукой мне показывает, мол-де не вставай. Нет, суки, что творят! Даже встать не дают. Я все равно встаю. Председатель начинает говорить, я от переполняющей меня злобы и безысходности, ничего не слышу, только потом доходит - Ну, что, товарищи члены экспертного совета. Думаю, что у нас сформировалось единодушное мнение.
У нас на кафедре есть один преподаватель - бывший подводник. Отслужил на атомной подводной лодке более 10 лет, кавторанг. Рассказал за рюмкой чая несколько историй, которые можно назвать байками подводного флота.
- Как вы думаете, о чем мечтает подводник, возвращаясь домой? - Ну, о жене, наверное… - Ответ неверный! - О детях? - Подводник думает, в первую очередь, о тёплом унитазе! - ??? - Знаете устройство гальюна на подводной лодке? - Не-а... - Так вот, чтобы преодолеть давление столба морской воды в подводном положении, и произвести слив, нужно сделать в гальюне несколько нажатий кнопок в определенной последовательности. Типа: открыть один затвор, слить отходы жизнедеятельности в промежуточный резервуар, закрыть затвор, открыть другой затвор... И ещё несколько манипуляций, чтобы под давлением выбросить всё это дерьмо наружу. - Представили? - А теперь представьте, что он задумался и перепутал последовательность нажатия кнопок. Куда дерьмо под давлением полетит? - То-то и оно! Каждый, и не раз, попадал под атаки собственного дерьма.
ПОЭТОМУ ПОДВОДНИК В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ БЕЖИТ К ТЁПЛОМУ УНИТАЗУ…
Нынче мой греческий коллега приболел и в результате поездка в Грецию для проведения совместных возлияний и написания в промежутках совместных нетленок – накрылась. Вспомнилась последняя поездка...
До отъезда на Родину осталось несколько дней. Мысли уже, в основном о доме. Поэтому нисколько не удивились, когда, прогуливались по берегу моря, вдруг из кустов услышали на чистом русском языке. - Кажется, вы были здесь в прошлый год? Я, на автомате - Были. - То-то лица знакомые... - А, а, .... а, где вы и кто вы? - Я, ... я просто работаю в отеле. Тут из-за кустов вылез типичный грек с большими садовыми ножницами. - Откуда Вы русский язык знаете? - Та я ж, хоть и грек, та с Украйны. Лето здесь работаю, на зиму домой уезжаю. - ... - А вы откуда? - Мы из России. - Жалко... - А что? - Жалко, что не с Украйны. Мне сына надо устраивать в ДАИ. Я знаю кому дать и сколько. Но дорого... - Так у вас один сын? - Дочь еще, но ее я уже устроил. Правда чуть не сорвалось. Пришла она поступать в Правовой (!!???) Техникум. С утра я им тушу кабана привез. Жду ее. Она все не выходит и не выходит из аудитории. Что там можно с утра до вечера сидеть? Заглядываю – одна сидит, ничего не делает. Неужели мало дал?... Сколько сказали, столько и дал...
Она потом рассказала. - Сижу, жду, когда меня вызовут. Там у них строго: к экзаменатору подходит другой преподаватель, что – то шепчет, тот вызывает абитуриента, абитуриент молча отдает листок и выходит из аудитории. А меня все не вызывают и не вызывают. Уж вечер близится, и я одна осталась. Неужели папа кабанчика не привез? ... - Э-э-эх... - Ну, что сидите, вздыхаете, если поступать не хотите, так сразу и скажите. - Э-э-эх.... На удачу, решила рискнуть. - Там папа кабана привез, еще утром, больше центнера. - А, так это твой! Что ты до сих пор сидишь? Иди, ты же еще утром поступила.
После семинара стоим, обсуждаем за российскую науку. Быстро скатились на ее проблемы, зарплату сотрудников и докатились до рассказов о воровстве цветного металла.
Рассказал один из стариков, еще из поколения основателей Академгородка.
Знаете, раньше тоже воровали... Помню, приехал я в один из закрытых предприятий (почтовых ящиков), с ними у нас был длительный договор о сотрудничестве. Там - переполох. Украли 15 кг платины. Все предприятие перетрясли, ужесточили контроль, всех перешмонали, уволили кучу народа – платину не нашли. Исчезла. Бесследно...
Потом эта история забылась, пока где-то через два года, на черном ювелирном рынке не появилась проволока из платины. Той самой. Внутренние органы, с ныне прочно забытым названием ОБХСС, быстренько протрясли всю цепочку и вышли на простого электрика с этого почтового ящика. Он, когда менял проводку в одной из комнат, обнаружил платиновую проволоку, которая просто лежала в бухте в шкафу и ухитрился заменить алюминиевые провода в нескольких комнатах на платиновые. Поместил платиновую проволоку в пластмассовые трубочки и пропустил их в трубах, где проводилась электропроводка.
Два года выжидал и строил амбициозные планы. Когда воздушные замки окончательно оформились, и терпеть больше не было сил, начал процесс обратной замены платины на алюминий.