Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был до 70-х лет в Новосибирске такой "район" Каменка – глубокий овраг с речушкой поперек города, весь овраг застроен домишками один над другим, естественно к дверям домишек крутые длинные ступеньки... (к настоящему времени все засыпали и застроили) И проживали там дед с бабкой. Бабка гнала самогон и дед - естественно попивал. Вот дед с бодуна просит: - Бабка. дай самогону! - Ну тебя на хрен запился уже, не дам! - Дай, бабка, самогону, не то повешусь. - Да ну вешайся ты на хрен, не дам. И пошла бабка в магазин за хлебом. Дед поискал, пошарился в доме, не нашел самогонки и решил чтобы испугать бабку повеситься. Прицепил веревку с петлей к крючку на потолке на котором лампочка висит, продел петлю под руками, столкнул табуретку, повис, язык вывалил. Пришла из магазина бабка. увидела такое дело, закричала воем, прибежала соседка, бабка ей говорит: "посмотри, мол, а я за участковым сбегаю" (жил он тут же неподалеку в этой самой Каменке). Бабка убежала, а соседка вороватая по натуре давай шариться, схватила кусок сала и хотела уйти. Тут дед не выдержал и говорит: - Матрена, положь сало на место. Соседка с перепугу грохнулась и скончалась от разрыва сердца. Пришла бабка с милиционером, тот взял ножик перерезал веревку. Ну дед к менту на плечи: - Спасибо, Митька, уже руки затекли... О#@&вший мент ломанулся из избы вниз по ступенькам сломал ногу и руку, сбил бабку которая тоже сломала ногу...
По художественному музею ходит интеллигент в пенсне, рассматривает картины громко восторгается: - Ах!... Ах!!! Какой портрет! Какой пейзаж! Какая палитра! Какая экспрессия!... За ним, разинув рот, ходит мужичек в телогрейке, кирзовых сапогах тоже глазеет, в избытке чувств подходит к интеллигенту, трогает его за плечо и говорит: - А ты это... кобылу е&@л? Тоже здорово!!!
Забросили в СССР шпиона. Через месяц он докладывает, что устроился на режимный завод и начал собирать информацию. Провалился на комсомольской свадьбе, воскликнув: - О, русская водка!
ПОТОМСТВЕННЫЙ КОЛДУН ИВАНОВ СИДОР ПЕТРОВИЧ Выпускник Лондонской Королевской Академии парапсихопатии, персональный член Прибалтийской академии "художеств". * Восстановление семейных отношений, решение семейных конфликтов. * Возврат любимых (нелюбимых на прежнее место жительства). Отворот, приворот. Развал, схождение, техосмотр. * Отдаление соперниц (соперников) в места не столь отдаленные. * Нейтрализация врагов, инспекторов ГИБДД, налоговых инспекторов, правозащитников. * Магическая помощь при поступлении в ВУЗы, ЕС, ВТО, НАТО, в выборах Госдуму, Верховную Раду, Европарламент, в получении отсрочек от военной службы. * Влияние на ход событий, астральная защита в административной комиссии, в суде, в Генпрокуратуре, Евросуде, Гаагском трибунале. * Проведет обряд на повышение денежных доходов, увеличение состояния. * Проведет магическую экспертизу бизнеса. Помощь в бизнесе. Ускорение продажи автомобилей, недвижимости, акций СибНефти, футбольных клубов, участков на Луне. * Поиск потерянного, похищенного имущества, денежных средств. Кодирование от хищений, грабежей, наперсточников, риэлторов, финансовых и строительных пирамид, отката чиновникам, несанкционированного отбора газа. * Избавит от любого колдовства, зомбирования, порчи, сглаза, проклятия при личном контакте, по фотографии, фотороботу, телефону, телеграфу факсу, Интернету. * Гипнотерапия, Кодирование: алкогольной, наркотической, табачной, игорной, интернет-зависимостей, прерывание запоев, передозировок, беременности. * Исцеление Любовью, Светом и силой Святого Духа от мигрени, бесплодия, простатита, артрита, целлюлита, иврита, аппендицита, рака, склероза, псориоза, шизофрении, косоглазия, кривоногости, импотенции, плоскостопия, старческого слабоумия. * Изменение пола. Покрытие стен потолков. Пластиковые окна. Евроремонт.
* Гадание, предсказание, ясновидение (на картах, кофейной гуще, использованной чайной заварке, тараканах, внутренностях и экскрементах животных). Материализация духов и бесплатная раздача жирафов.
Откинулся мужик с зоны. Едет домой думает: "Какую бабу первую встречу – ту и трахну". Приехал, идет со станции домой. Ну не попадется ему навстречу женщин. Видит у реки коза пасется. "Дай-ка, - думает, - хоть козу потрахаю". Давай ее ловить, коза убегает, не дается. Устал, запыхался, вдруг слышит с реки крик: "Спасите! Спасите!..." Видит в реке девушка тонет. Он прыгнул в воду, вытащил ее на берег. Девушка благодарит его: - За мое спасение сделаю для вас все чего ни пожелаете! - Да ничего мне от тебя не надо, помоги только козу поймать!
Пьяненький старичок пристает к девушке с сексуальными домогательствами, она от него убегает, кричит: "Караул! Помогите! Спасите! Милиция!..." Из-за угла выскочил милиционер, схватил деда, а тот ему что-то тихо говорит и показывает красненькую книжечку. Милиционер отпускает его и подходит к девушке: - Девушка ему надо дать. - Как?!! Вы меня должны защитить от насилия!!! - Надо ему дать, девушка! Надо!! Он Ленина видел!!!
В ЦРУ готовят к заброске в СССР шпиона. Первые экзамены сдал неудовлетворительно – не с того конца прикурил папиросу. Второй раз сдал. Забросили его, закопал парашют, переоделся. Идет по лесу, встречает старушку. "Дай – думает, - проверюсь, как подготовился". Подходит к старушке: - Здравствуй, бабушка! Как жизнь? - Да лучше чем у вас в Америке! - А откуда ты знаешь, что я из Америки? - Так там такие черные как ты.
Вызывает начальник молодого разведчика: - Ваше первое задание: вживание в среду миллионеров. Ваша легенда: вы молодой прожигатель жизни, живете в Париже, у вас виллы, яхты машины. Первые пять лет связи с Центром не будет. Парень на радостях устроил с приятелями вечеринку на которой сказал про начальника, что он старый пердун. На другой день его вызывает начальник: - Бухгалтерия не утвердила смету. Ваша легенда изменилась: вы одноглазый, больной педераст, живете под мостом. Задание прежнее – медленное вживание в среду.
Едет мужик на поезде, соседи по купе пьют водку и рассказывают политические анекдоты. Пытается остановить их - они не унимаются. Пошел к проводнику попросил ровно через пять минут принести чаю. Соседи продолжают. Мужик говорит: - Ну я вас предупреждал! - Открыл пепельницу и говорит в нее: - Товарищ майор, распорядитесь сюда чаю. Заходит проводник, подает чай. Мужики в изумлении попритихли. Наутро мужик просыпается, соседей в купе нет, спрашивает проводника: - А где мои попутчики? - Известно где. А, вот ваша шутка с пепельницей майору понравилась.
Получили две доярки большую премию, и решили съездить в город. Приехали первым делом купили себе платья с большим декольте, а потом пошли в ресторан. Дождались официанта заказывают: - Так две бутылки шампанского, на первое щей, на второе кашу. - Зачем кашу, могу предложить вам много разных вторых блюд, например поросенка с хреном. - Ладно давайте поросенка, только хрен не надо, хрен отрежте. Выпили по первой, одна говорит другой: - Знаешь Нюрка когда мы из деревни выехали я стакан самогона хряпнула и хоть бы что, а тут эту большую рюмку кисленького вина выпила аж в грудя жжет. - А ты дура титьки из тарелки вынь.
Пошли Василий Иванович с Петькой на рыбалку. Стали копать червей, весь берег перекопали нет ни хрена червей. Петька: - Ладно, Василий Иванович, будут сейчас черви. – Убежал и через некоторое время приносит банку червей. И начинает таскать рыбку. Василий Иванович спрашивает: - И где ты, Петька, столько червей накопал. - А вон видишь, Василий Иванович, трансформаторная будка. Я присоединил на 380 В провода, воткнул в землю, вот черви и вылезли. Василий Иванович берет ведро: - Пойду-ка и я за червями. – Через некоторое время прибегает весь избитый. Петька: - Василий Иванович, кто это тебя так? - Да понимаешь, Петька, пожадничал: воткнул в землю 10 КВ, вот шахтеры и вылезли...
Международное информационно-аналитическое агентство "Ху ис Ху" (Кто там, Что там) установило личность датского карикатуриста это – известный всему миру террорист-карикатурист Усама Бен Ладен. По непроверенным данным в настоящее время он скрывается в горах г. Киева. Особые примета в одной руке постоянно автомат Калашникова и коса из под чалмы или тюбетейки или коса литовка в другой руке (недавно подарил президент Литвы).
Муж возвращается раньше обычного домой. Кричит жене: - Дорогая, давай скорей ужинать, работал без обеда, жрать хочу! Раздевается заходит, навстречу из спальни жена, неглиже, растрепанная. Муж бросается в спальню, видит в постели лежит кто-то укрывшись с головой. Муж срывает одеяло, в постели – щупленький парнишка. Муж: - Мать твою...! Ты кто такой? - Я – Эдик... - А-а-а! Держите меня! Что я сейчас с ним сделаю!!! Надавал ему пиз#@лей, спустил с лестницы и закатил жене скандал... Через несколько дней муж опять возвращается раньше обычного домой, навстречу ему из спальни жена, неглиже, растрепанная. Муж бросается в спальню, видит в постели лежит кто-то укрывшись с головой. Муж: - Опять он! Ну на этот раз я убью его к чертям собачьим! Срывает одеяло, в постели... – крутой накаченный мужик... Муж: - А где Эдик?
Посетил Леонид Ильич Третьяковскую галерею. Водят его показывают картины: - Вот, Леонид Ильич, "Утро в сосновом лесу", Шишкин. - Да, картина хорошая, большая, народу понравится. - Вот, Леонид Ильич, "Девятый вал", Айвазовский. - Да, картина хорошая, большая, народу понравится. - Вот, Леонид Ильич, "Демон", Врубель. - Да, картина хорошая, народу понравится и всего в рубель.
Молодой человек в модном прикиде ходит с экскурсией по Третьяковке и после осмотра каждой картины говорит: "З@е&ись! ", ему делают замечание. Тогда он стал говорить: "Монтана! ". Его спрашивают: - А, что такое Монтана? - А, З@е&ись!
Приехал молодой человек на черноморский курорт устроился на квартиру. Утром проснулся очень рано (из Сибири, большая разница во времени), решил с утра пораньше искупаться в море. Плавок у него нет, еще все закрыто – купить негде. "А ничего искупаюсь голым, - решил он, - на пляже все равно никого еще нет". Пришел на пляж, разделся, поплавал и направился к берегу. Видит на пляж пришла девушка и села недалеко от его одежды. Что делать? Ну поползал он по мелководью и вдруг нащупал на дне таз. Обрадовался, закрылся тазиком и идет к одежде. Девушка смотрит на него и говорит: - Молодой человек, хотите я угадаю, о чем вы думаете? - О чем? - Вы думаете, что у тазика есть дно.
Собрались однажды Сонька Золотая Ручка, Бармалей и Иванушка-дурачек. Расхвастались друг перед другом. Сонька Золотая Ручка: - Я самая ловкая воровка! Вороватей меня никого в мире нет! Бармалей: - Я самый страшный и ужасный! Мной даже в Африке детей пугают! Иванушка-дурачек: - Всем известно, что глупей меня никого нет! Поспорили, поругались и пошли к Зеркалу Правды. Первой пошла Сонька, возвращается расторенная: - Тфу! Надо же, блин! Оказывается самая вороватая Юлька Тимошенко. Ее даже в книгу рекордов Гинесса записали! Следующим пошел Бармалей. Выбегает злой: - Вот, блин! Оказывается, есть како-то Ющенко. Его в Красную Книгу занесли! Пошел Иванушка-дурачек, выходит удивленный, рот до ушей разинул: - А кто такие Михаил Саакашвили и Джорж Буш? У них на 1 апреля матч-реванш назначен...
Пришел мужик к любовнице, сели за стол, чтобы выпить и закусить, перед тем как любовью заняться. Вдруг звонок в дверь – муж вернулся раньше обычного домой. Туда, сюда, где спрятаться? Сгоряча выскочил на балкон и там притаился. Муж входит: - А по какому случаю, ты стол накрыла? - А ты что не помнишь - какой сегодня день? - А какой сегодня день? - Сегодня ровно десять лет как мы познакомились. Я как сердцем чувствовала, что ты раньше придешь с работы и приготовила тебе сюрприз.
Довольный муж садится с женой за стол, выпивают, закусывают. Потом муж встает: - Пойду на балкон покурю. - Да кури здесь. - Нет хочу на свежем воздухе. Что делать? Перелез любовник через перила балкона и повис на руках. Муж курит одну сигарету, другую, рассказывает жене об обстановке на работе... Любовник висит, руки уже еле держат, молится про себя: "Бог наказал меня за мои прегрешения, так ты, черт, хоть помоги, душу закладываю, только выручи! ". Откуда ни возьмись появляется черт: - На фиг мне твоя душа, вот перни три раза да погромче, я тебе и помогу.
Делать нечего мужик поднатужился пернул раз, другой... А черт: - Громче, громче! Мужик еще поднатужился и пернул в третий раз... И вдруг его толкают в плечо: - Иван Петрович, ты что с ума сошел? Проснись ты на партсобрании в президиуме!
80-е годы. Во Львове умирает старый хохол, зовет сына: - Сынку, помираю я, выполни мою последнюю волю. Хочу вступить в партию. Вот тебе заявление, вот гроши... отнеси в райком. - Батьку! Та вы шо, вы ж в бандэрах служили скильки этих коммуняк постреляли!!! - Ни, сынку, иди, це моя последняя воля. Ну сын пошел в райком. Возвращается и отдает партбилет отцу. Тот взял его в руки, посмотрел и говорит: - Ну вот и помирать можно... Еще одним коммунякой меньше будет!!!
Отправил молодой человек жену на курорт. Скучает без нее, да и секса хочется. Но он очень любит жену, верен ей, к извращениям не склонен и т.п. Случайно за ходит он в хозяйственный магазин и видит там аппарат "Заменитель женщины". "Вот, – думает он, - это то что мне нужно!" Купил побежал домой, не терпится испытать. Приходит, распаковывает аппарат, включает его в электророзетку, вставляет член в отверстие, нажимает кнопку... Дикая боль... вытаскивает, а на х@# пришита большая пуговица...
Возвращается муж домой из командировки и застает жену с любовником. Рассверепел схватил того за шиворот: - Ой, что я с тобой сделаю? Я из тебя самолет сделаю! "Ну конец, - думает любовник, - девятый этаж. Сейчас с балкона выбросит...". Муж надевает на любовника бушлат, просовывает в рукава швабру, застегивает на все пуговицы, выволакивает на лестничную площадку и пинком отправляет его вниз по лестнице. Как самолет, делая крутые виражи на поворотах, любовник проносится по всем лестничным маршам и вылетает из подъезда... На скамейке сидят старушки. Одна говорит: - Погода нынче летная – уже третий самолет вылетает.
Пословицы и поговорки 1. Пеший лысому - не товарищ. 2. Кому суждено быть лысым, тот не утонет. 3. У семи нянек дитя лысый. 4. В доме лысого не говорят о расческе. 5. Лысый голодного не разумеет. 6. Что у трезвого на уме, у лысого на языке. 8. Тише едешь - лысым будешь. 9. Сколько лысого не корми - все равно в лес смотрит. 10. Лысый спит - служба идет. 11. Лысому море по колено. 12. Дитя не плачет - лысый не разумеет. 13. Молодец против овец, а против лысого - сам овца. 14. Лысый с возу - кобыле легче. 15. Собака лает - лысый идет. 16. Что написано лысым, не вырубишь топором. 17. Лысый проспится, дурак никогда. 18. Лысого ноги кормят. 19. Лысого учить, только портить. 20. Лысого бояться - в лес не ходить. 21. Чем дальше в лес, тем больше лысых. 22. Что ты смотришь на меня, как лысый на вошь? 23. Два лысых в одной берлоге не живут. 24. Ночью все лысые серы. 25. Делу - время, лысому - час. 26. Лысый лысого видит издалека. 27. Из-за деревьев лысого не видно. 28. Что с лысого упало - то пропало. 29. Что лысому - здорово, то немцу - смерть. 30. До бога высоко, до лысого далеко. 31. Что лысый не натворит, пока бог спит? 32. От сумы да от лысины - не зарекайся! 33. Терпи, лысый, - атаманом будешь! 34. Незваный лысый - хуже татарина. 35. Новый лысый по новому метет. 36. С миру по волоску - лысому на парик. 37. Богатый на деньги - лысый на выдумку. 38. Каждый лысый - кузнец своего счастья. 39. Как лысый в посудной лавке. 40. Лысый - хорошо, а два - лучше. 41. Лысому жениться - и ночка коротка. 42. Вот приедет лысый, лысый все рассудит. 43. Умная голова, да лысому досталась. 44. Лысый - находка для шпиона. 45. Гром не грянет - лысый не перекрестится. 46. Всякому лысому свое время. 47. Любишь кататься, люби и лысого возить. 48. Голод - не лысый. 49. Держи голову в холоде, желудок в голоде, а лысого в тепле. 50. Паровоз - хорошо, самолет - хорошо, троллейбус - хорошо и олени - хорошо, а лысому - лучше! 51. Лысый на крыше - мир на земле. 52. Из грязи в лысые. 53. Лысый, лысый, конопатый убил дедушку лопатой. 54. Шпион - находка для лысого! 55. Всякому лысому свое место. 56. Не садись, лысый, не в свои сани. 57. Лысый лысому глаз не выклюет. 58. Кто лысого помянет, тому глаз - вон. 59. Кто лыс да умен - два угодья в ем. 60. Заставь лысого богу молиться - он лоб расшибет. 61. Не рой лысому яму! 62. Береги платье с нову, лысину смолоду. 63. Назвался лысым - полезай в кузов. 64. Лысый лысого моет. 65. Молодец против лысых, а против молодца - сам лысый. 66. У семи лысых дитя без глазу. 67. Кому суждено быть повешенным, тот не облысеет. 68. Баба с возу - лысому легче. 69. Лысый свинье - не товарищ. 70. Что у лысого на уме - у пьяного на языке. 71. Пьяный проспится - лысый никогда. 72. Спаси меня боже от лысых, а от врагов я и сам спасусь! 73. На фига лысому гармонь? 74. Каждый лысый - да знает свой шесток. 75. Терпи казак - лысым будешь! 76. Пустили лысого в огород. 77. В доме лысого не говорят о расческе. 78. Гусь лысому - не товарищ. 79. Два медведя с одним лысым не живут. 80. Все дороги ведут к лысому. 81. Лысых по осени считают. 82. Гони лысого в дверь, он влезет в окно. 83. Повторенье мать лысого. 84. Каждый лысый свое болото хвалит. 85. Первый лысый на деревне. 86. Худой лысый лучше доброй ссоры. 87. С лысым и в шалаше рай. 88. Если гора не идет к лысому, то лысый идет к горе. 89. Нет лысого, нет проблем. 90. Если лысый не сдается, его уничтожают. 91. Кто лыс, да умен два угодья в ем. 92. Лысого пуля боится, лысого штык не берет. 93. Лысые всех стран, соединяйтесь!
Едет мужик по дороге, видит стоят на обочине Жигули и девушка меняет колесо. Останавливается, подходит: - Е@#&ся? - Ага. - По настоящему хочешь? - Ага!!! Мужик прокалывает ей еще два колеса.
Водителя тормозят на посту ГИБДД. Он высовывается в окно и кричит: - Вы здесь сидите а там вашего задавили! Гаишники бросили его, вскочили в свою машину и помчались. Едут, видят лежит на дороге задавленный козел.
Собрались в лесу звери на совещание. Повестка дня: "Строительство моста через реку". Председатель Лев: - У кого какие мнения по поводу строительства? Слон: - Мост должен быть прочным и добротным. Надо поставить его на шесть быков и подпереть со всех боков. Белка: - Мост должен быть изящным и красивым и не обязательно сплошным. Змея: - Мост должен быть извилистым. Осел: - Конечно предыдущие товарищи высказали много ценных предложений, но мы не решили главного вопроса. Как строить мост – вдоль или поперек реки? - Ну что же, в свете последнего вопроса будем ждать указания вышестоящей инстанции.
Едет Абрам в поезде. В купе с ним едет молодой человек. Абрам размышляет: "Молодой человек едет в Одессу. Зачем молодому человеку в Одессу? Одно из двух: или в командировку, или к женщине. Молодой человек едет без портфеля – следовательно, он едет к женщине. В Одессе две известные бляди: это Циля и моя Сара. Циля лежит в венерической больнице – следовательно, он едет к Саре. У Сары два любовника: Симанович и Циперович. Симанович недавно сломал ногу..." - Здравствуйте Циперович! - А откуда Вы знаете что я – Циперович? - Я вас таки вичислил!
На номер 3 от 21.02, про обучение обезъян. Так. , даже не история, а притча, которую люблю рассказывать подчиненным, когда в какой нибудь ситуации начинают тупить, или заявлять что "а мы так всегда делали!" Вообщем решили некие ученые мужи выработать у обезъян рефлекс. Взяли несколько штук, ну предположим пять, человекообразных и посадили в одну клетку. Рефлекс отрабатывался очень просто. Всякий раз, как только в центр клетки свешивалась гроздь бананов и обезъяны бросались ее сожрать, их пиздили током. Очень скоро появилась соответствующая реакция - ну их на хуй, эти бананы! Жмись к углу и будет все хорошо. О. К. Эксперимент решили усложнить. Одну из обезъян отселили, а вместо нее подсадили новую. Свешивают горсть, она к ней, ее не трогают, а бъют током старожил. Те фишку просекли, сами начали ее пиздить руками и ногами. Ну, обезъяны обучаются быстро. Соответственно очень скоро новосел так же решил - да ну их, нах... Эксперимент продолжается... , раз в неделю отселяют старожила и селят новичка. Причем уже никого током не бъют. Все активно и без того, включаются в процес избиения вновь прибывшего, когда ему хочется бананов... Постепенно поменяли всех. При этом уже никто из переселенцев не знал что такое удар током. Но! ВСЯКИЙ РАЗ! когда в клетку свешивались эти долбанные бананы, все обезъяны вжимались в углы клетки. Вопрос: - Почему? Ответ: - А потому что тут так принято!
Пы. Сы. Это наверное, в том числе объясняет и армейские порядки... А хуле, эволюция. Не далеко ушли...
Домогается Ванька к Маньке: - Ну давай, Мань, давай!!! - Нет, Вань, боюсь, у тебя рассказывали х@й очень большой. - Да, знаешь, Мань, открою тебе секрет – у меня их три: один действительно большой, другой – средний, а третий – совсем маленький, Ну давай, Мань! - Ну ладно, Вань, уговорил, только самым маленьким. Ванька взгромоздился на нее, вставил на треть и давай... Через некоторое время Манька: - Вань, а давай средним... Ну Ванька засадил наполовину и дальше... Маньку больше разбирает: - Вань, а, Вань, давай большим! Он ей под самые помидорины и опять поехали... - Мань, а что ты рукой шаришь? - Да, Вань, веревочку ищу – чтоб все три вместе связать!!!
Анекдот 50-х годов. Вызывает прокурор мужика: - Гражданин Сидоров, к нам поступили сигналы о том, что вы живете не по средствам. Зарплата у вас 120 рублей, а в квартире шикарная обстановка, машина дача богатая, жена и дочка в мехах и в золоте. Как вы это все объясните? - Товарищ прокурор все очень просто. Я заядлый спорщик, заключаю пари и выигрываю. Законом это не запрещено. - И что же вы все время выигрываете? - Да всегда. - Такого быть не может! - Отчего же? Давайте поспорим на 100 рублей, что у вас к завтрашнему дню на левой ягодице вскочит большой чирей. Прокурор подумал, почесал задницу (вроде ничего такого не предвидится) и говорит: - Ладно, согласен. Ха-ха-ха, готовьте 100 рублей. Жду Вас к 10.00. На другой день мужик приходит к прокурору: - Ну как, товарищ прокурор? - Да никаких признаков. Сам смотрел, жене показывал, ничего нет. Так что вы проиграли. - Ну я должен лично убедится. Делать нечего, прокурор снимает штаны и демонстрирует свою задницу. Мужик смотрит и говорит: - Сразу не увидишь, освещение здесь не очень, можно поближе к окну? Так... так... еще пожалуйста поближе... Да... ничего нет, вот ваши 100 рублей. - Ну вот, я же говорил, что вы проиграете. - Да нет, товарищ прокурор, я выиграл 10 тысяч. - Как это?!! - Да я вчера поспорил с 101 человеком на 100 рублей с каждым, что прокурор сегодня в окно голую задницу покажет.
Один молодой человек ужасно хотел жениться на целке, но никак не знал как ему ее найти. Спросить нельзя – обижаются девушки. Друг ему посоветовал: "Пойди в деревянный сортир где "М" и "Ж" напополам и слушай – если ссыт со свистом, значит – целка". Две недели ходил парень по сортирам прислушивался – все не то. Наконец услышал как девушка за стенкой ссыт с лихим посвистом. Проследил за ней, познакомился и через некоторое время сделал предложение. Свадьба... первая брачная ночь. Какая там целка?!! Хоть головой ныряй! Спрашивает ее, почему мол она с таким свистом ссыт? А она говорит: "Я пальцами щель натягиваю, чтобы внутренности не вывалились".
Жил парень на деревне с большим членом. На какую девку не залезет – травма. Слава о нем пошла худая в округе. Перестали девки с ним водится. Время идет, надоело одному жить. "Дай, - думает – женюсь, а трахаться не буду, хоть хозяйка в доме будет". Уговорил одну. Сыграли свадьбу. Первая брачная ночь: - Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел. На другую ночь опять: - Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел. На третью тоже. Побежала она на другой день к мамке: так, мол и так, Ванька-то мной пренебрегает. Мать ей и говорит: - А ты скажи ему: "Ваня, а в маленькой печи большие пироги пекутся". Пришел Ванька с работы, поужинал и ложится спать: - Ух ты моя маленькая. Только отворачиваться, а она ему: - Погоди, Ваня, а ведь в маленькой печи большие пироги пекутся. "Ну, думает он, может там и печь не такая маленька". Засадил ей, а она и усралась. - Эта кто же научил тебя про печь-то? - Мама-а-а... - Ну вот и отнеси ей первую выпечку.
Шел солдат с о службы домой. Зима, холод, родное село от ж. д. станции далеко. Верст 30 отмахал, дошел до деревни. Ночь наступает, надо бы переночевать. Куда ни постучится, его посылают: "вали мол отсюда, много вас таких шляется". Дошел до крайней избенки- развалюхи, стучится: - Пустите солдата переночевать. Из-за двери женский голос: - Ходят тут всякие! Вначале пусти переночевать, потам пожрать, а потом и по@#%&ся дай! - Ох, да мне бы только отогреться, поспать, да завтра дальше домой идти... Ну пустила она его, сел он на лавку отогрелся. Потом баба достала из печи чугун со щами: - Садись что ли к столу поешь. Солдат наелся, сидит на лавке, в зубах ковыряется: - Ты что то там еще насчет е&ли говорила...
Собирается новый русский в турпоездку в Испанию. Его приятель который там уже был посоветовал ему посетить вечером в Мадриде ресторан "Коррида" и заказать там одноименное фирменное блюдо. Дорого (10 000 $ за порцию), но вкус умопомрачительный. Приехал устроился как надо, вечером идет в ресторан и заказывает фирменное блюдо "Коррида". Приносят ему на блюде два больших куска мяса. Съел и чуть язык не проглотил. На другой день вечером решил повторить. Приносят ему на тарелочке два маленьких кусочка: - С вас 20 000 $. - Ни фига!!! Вчера за 10 000 $ и такие большие... - День на день не приходится, синьор! Вчера тореадор убил быка, а сегодня бык убил тореадора.
Звонок в дверь, мужик открывает, там БОМЖ Дайте пожалуйста кусочек тортика, да ты обалдел чтоль - обычно хлебушка просил... ПРОСТИТЕ, А У МЕНЯ СЕГОДНЯ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!
- На что жалуетесь? - Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит. Ладно, давайте вас проверю. Проверил: - Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник. - А как до понедельника, меня жена выгоняет? - На каком этаже живете? - На пятом. - Наденьте шланг и на балкон. В понедельник. Врач: - Ну как больной? - Ой, все хорошо, доктор! - Что, перестали мочиться? - Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.
Нижеследующая история разворачивалась в течении некольких лет и разрешилась в наши дни. Начало истории относится ко времени перестройки, когда у предприятий еще были отдельные безналичные деньги, но уже стало понятно, что скоро их не станет. Словом, один крупный питерский судостроительный завод взял да и купил на них чудо японской техники - огроменный металлообрабатывающий станок-робот. Станок работал исправно - выпускал детали и радовал всех трудовыми победами. Но ничто невечно - даже японская техника. Однажды станок встал. Чтобы запустить станок вновь, как выяснилось, нужно заменить то ли какую-то деталюшку, то ли какой-то инструмент. Вызывать японцев накладно, тем более, что наступили времена рассвета дерьмократии: предприятие прихватизировалось, акционировалось, растаскивалось. Порешили осуществить ремонт станка своими силами. Решить-то решили, а вот за силами пошли к Митричу, местному умельцу. Митрич кумекал неделю, еще 2 недели готовили оснастку - план-шайбу в два этажа. Еще неделя ушла на одевание этой план-шайбы на станок силами 20 человек и одного крановщика. Казалось, проклятые японцы все предусмотрели - даже то, что русские вскрывать станок будут с помощью вот такой план-шайбы - и понатыкали каких-то выступов на поверхности станка, как средство предотвращения подобных саморемонтов. Хорошо, что у нас, русских, есть народный инструмент - кувалда. Быстро все подравняли-выровняли, план-шайбу одели и станок с ее помощью раскрутили. Деталь нужную заменили, станок закрыли и запустили, а план-шайбу сняли и куда-то на склад ржаветь укатили. На все-провсе ушел месяц, но победа, как понимаете, была одержана. Мало ли много ли времени прошло с той поры не знаю, наступили наши дни. Опять сломался станок. Деньги у предприятия, к счастью, снова появились. Что делать? Кого звать? Кинулись поначалу к Митричу, а тот уже давно в ларьке торгашествует. Да и план-шайба к смежникам во владение отошла. Вынужденно обратились к японцам. Приехал щуплый япошка с дипломатом в руках. Достал лэптоп - полдня вокруг станка ходил все охал и ахал. Все посчитали, что это он переживает от того, что ему все не подвозят их японскую план-шайбу. Наконец охи и ахи прекратились, япошка врезал в станок какой-то разъем, подключил к нему лэптоп, нажал пимпочку и - станок, громила двухэтажная, весь, как трансформер, ... раскрылся! Япошка вставил новую детальку куда надо, вновь элегантно нажал на пимпочку и станок также элегантно закрылся. Все! В выставленном счете на $40.000 была следующая расшифровка: $20.000 - за профессиональное обслуживание станка и $20.000 - за восстановление сломанных разъемов, которые какие-то вредители... сплющили кувалдой!
На все-провсе ушло полдня, а можно было бы управиться за час! Но это же японские полдня и японский час, и что нам до них?
Навеяно историей про "Сарделька - Почемучка" от 08.11.05. Один мой приятель подрабатывает на складе кондитерских изделий. Среди всяких там Халва-Шоколад встречаются такие шедевры - Леденец - "Лизун - Сосун" Леденец - "Русалка - Сосалка" и, внимание, Детская игрушка "УНИТАЗ"(внутри маленькие конфетки)!!
Родитель не удивляйся если ребенок ест фекалии, он думает это конфеты!)
Диалог из жизни: - Когда же ты мне наконец отдаш мои деньги!!? - Ну вот видишь, ты сам про них не все знаеш, раз задаеш такой вопрос, откуда же мне знать на него ответ!
Встречаються три нарика, с идеей ограбить банк - Экстази - заходим быстро, берем кассу, уходим очень быстро... Героин - заходим конкретно, чисто реально, делаем дело -уходим... Кокс - заходим КРАСИВО... Трава - ребят, а может завтра, а?
Поставил на мобилку мелодию. На вызовы от жены поставил. Вот что странно - и мелодия хорошая, и мультфильм, из которого она изначально, такой смешной и добрый... "Пластилиновая ворона" называется. А жена обиделась... Может, в словах дело..? (А - может быть - корова - пам-парам-парам-парам - а может быть собака - пам-парам-парам-парам...) А ведь безо всякой задней мысли ставил!