Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А ведь и правда - хорошо выебистых хохлов поимели? Класс!!!!!!!!! Всем спасибо - порадовали! Я с Вами Русский(а не мои многочисленные клоны!кстати Вам тоже привет)
Один молодой человек ужасно хотел жениться на целке, но никак не знал как ему ее найти. Спросить нельзя – обижаются девушки. Друг ему посоветовал: "Пойди в деревянный сортир где "М" и "Ж" напополам и слушай – если ссыт со свистом, значит – целка". Две недели ходил парень по сортирам прислушивался – все не то. Наконец услышал как девушка за стенкой ссыт с лихим посвистом. Проследил за ней, познакомился и через некоторое время сделал предложение. Свадьба... первая брачная ночь. Какая там целка?!! Хоть головой ныряй! Спрашивает ее, почему мол она с таким свистом ссыт? А она говорит: "Я пальцами щель натягиваю, чтобы внутренности не вывалились".
Международное информационно-аналитическое агентство "Ху ис Ху" (Кто там, Что там) установило личность датского карикатуриста это – известный всему миру террорист-карикатурист Усама Бен Ладен. По непроверенным данным в настоящее время он скрывается в горах г. Киева. Особые примета в одной руке постоянно автомат Калашникова и коса из под чалмы или тюбетейки или коса литовка в другой руке (недавно подарил президент Литвы).
Только что пришла по электронке спам такого содержания:
ЗАО "Чужая почка" заканчивает распродажу донорских органов человека:
- почки - 7 тыс. долларов - печень - 18 тыс. - cердце - 35 тыс. - легкие - 22 тыс. - волосы - 5 тыс. за 1000 фолликулов - кожа - 200 долларов за 1 кв. см - костный мозг - 500 долларов за 1 грамм - половой член - 24 тыс.
(полный список органов на ####----#####)
Работаем по заказу с получением органа от интересующего Вас человека. "Согласие" донора и анонимность гарантируются.
Вот и думаю... Дожились... запчастями торгуем... Особенно понравился пункт о "СОГЛАСИИ"... Выбираешь себе кренделя... Указываешь им на него... "согласие" донора - их забота...
Похабный анекдот про ежика. Маленькая девочка ведет себя непристойно: грызет семечки, плюется, грязно матерится и т. п. Пожилой мужчина делает ей замечание. Она ему: - А пошел ты на х@й, старый пидор! - Девочка, да ты, наверное, еще и живого его не видела! - Если бы у тебя их выросло столько, сколько я их в рот брала – ты бы в ежика превратился!!!
Приехала группа наших туристов в Париж, разместилась в отеле. В первый же вечер одна наша туристка познакомилась с французом и привела его к себе в номер. В соседнем номере тоже наш турист пытается уснуть, а из-за стенки скрип, всхлипывания, вскрики и т. п. (отель не из дорогих, звукоизоляция как у нас) и так продолжительное время с небольшими антрактами. Затем мужской голос: "Силь ву пле омар!... Силь ву пле омар!... Силь ву пле омар!... " Тут наш мужик не вытерпел, стучит башмаком по стене и кричит: - Курва, стань раком! Французским языком тебе говорят, стань раком! Спать мешаете!
Получили две доярки большую премию, и решили съездить в город. Приехали первым делом купили себе платья с большим декольте, а потом пошли в ресторан. Дождались официанта заказывают: - Так две бутылки шампанского, на первое щей, на второе кашу. - Зачем кашу, могу предложить вам много разных вторых блюд, например поросенка с хреном. - Ладно давайте поросенка, только хрен не надо, хрен отрежте. Выпили по первой, одна говорит другой: - Знаешь Нюрка когда мы из деревни выехали я стакан самогона хряпнула и хоть бы что, а тут эту большую рюмку кисленького вина выпила аж в грудя жжет. - А ты дура титьки из тарелки вынь.
Приходит Абрам к врачу: - Доктор, такая проблема: как мы с женой ни предохраняемся, ничего не помогает, и рождается ребенок. У нас уже четверо. Что делать? Врач расспрашивает о мерах предохранения и т. п. и говорит: - Сложный случай. Но если вам больше не нужно детей, то можно предложить радикальный способ – кастрировать вас. У нас разработана новая методика, и операция не повлияет на вашу потенцию. Вы по-прежнему будете мужчиной.
Абрам соглашается, и ему отрезают яйца. Через год приходит к врачу снова: - Доктор, как это понимать? У меня нет яйцев, а моя Сара опять таки родила! Врач почесал репу и говорит: - Что я могу сказать? Значит, мы не тому еврею яйца отрезали.
Муж подарил жене линейку на 8 марта. Жена спрашывает: - Спасибо дорогой! Ну а зачем мне линейка??? - А ето для того чтоб ты померяляля тот член которий поларила мне на День Армии!!!
Во время полуфинального матча по хоккею между США и Россией (Salt Lake City, 2002) спортивные комментаторы много говорили о зависимости исхода матча от того, смогут ли российские тренеры и Президент России найти правильные слова наставлений своей сборной. Результат 3:2 в пользу США показал, что хотя слова возможных последствий при проигрыше сборной нашими тренерами и Президентом были найдены правильные, фразу “Пошли на …” все же следовало по примеру американцев закончить указанием конкретного адреса куда.
Плывут Василий Иванович и Петька через Урал, вокруг пули свистят, Чапаев одной рукой гребет. Петька: - Как ты, Василий Иванович? - Ох, плохо, Петька! - Так ты, Василий Иванович, чемоданчик то брось. - Нельзя, Петька, в нем карты дивизионные – все десять колод.
Немцы заняли большое украинское село. Согнали на майдан жителей, выступает немецкий комендант: - Кто не будет выполняйт приказы немецкий командований мы будем того немножечко вешайт и чуть-чуть стреляйт. Кто будет выполняйт приказы немецкий командований тот будет получайт са-а.. са... - Сало, господин немец? – спрашивает один хохол. - Са... са... салупа!
Че то я не понял,что Алик опять высовываеться? Cначала робко так, а потом как попрет гавнище - не остановишь! Все на борьбу с АЛИКОМ - МУДАКОМ! Не дадим засрать наш любимый сайт его опусами! Ура!!!!!!!!!
На днях в утренней электричке продавец анекдотов сразил досыпавшую публику, поведав, что, по оценке специалистов, кандидаты в президенты у нас сейчас на любой вкус: Псевдопутин, Недопутин, Лилипутин, Перепутин.
Слушается дело об убийстве. Допрос свидетелей. Свидетельница старая бабка. Судья: - Свидетельница, расскажите, что вам известно об обстоятельствах дела? - Ну, значить эта. Выхожу я во двор чи пописить, чи покакить... нет кажется пописить... или покакить?... - Свидетельница говорите только о самом существенном. - Ну, значить эта. Выхожу я во двор чи пописить, чи покакить... Ну ладно... Тут как бабахнет... я и усралась
Да это собственно и не история, а сама правда-матка жизни. Как же много можно подчерпнуть из этого ящика со стеклом, если смотреть внимательно...
Все видели рекламу НТВ+, кажется. Ту, где кошка на люстру взлетает. Так вот, если присмотреться, что написано у мужика, садящегося в машину в самом конце на зкране электронной записной книжки, то внимательный зритель сразу прочтет: "ТАРЕЛКА. КРЫША. НТВ+". Ну вот, даже дядям из рекламы уже бандитская защита нужна...
Анекдот 50-х годов. Вызывает прокурор мужика: - Гражданин Сидоров, к нам поступили сигналы о том, что вы живете не по средствам. Зарплата у вас 120 рублей, а в квартире шикарная обстановка, машина дача богатая, жена и дочка в мехах и в золоте. Как вы это все объясните? - Товарищ прокурор все очень просто. Я заядлый спорщик, заключаю пари и выигрываю. Законом это не запрещено. - И что же вы все время выигрываете? - Да всегда. - Такого быть не может! - Отчего же? Давайте поспорим на 100 рублей, что у вас к завтрашнему дню на левой ягодице вскочит большой чирей. Прокурор подумал, почесал задницу (вроде ничего такого не предвидится) и говорит: - Ладно, согласен. Ха-ха-ха, готовьте 100 рублей. Жду Вас к 10.00. На другой день мужик приходит к прокурору: - Ну как, товарищ прокурор? - Да никаких признаков. Сам смотрел, жене показывал, ничего нет. Так что вы проиграли. - Ну я должен лично убедится. Делать нечего, прокурор снимает штаны и демонстрирует свою задницу. Мужик смотрит и говорит: - Сразу не увидишь, освещение здесь не очень, можно поближе к окну? Так... так... еще пожалуйста поближе... Да... ничего нет, вот ваши 100 рублей. - Ну вот, я же говорил, что вы проиграете. - Да нет, товарищ прокурор, я выиграл 10 тысяч. - Как это?!! - Да я вчера поспорил с 101 человеком на 100 рублей с каждым, что прокурор сегодня в окно голую задницу покажет.
Василий Иванович вернулся из Москвы и рассказывает как поступал в академию: - Кал сдал, мочу сдал, на математике засыпался. Спросили: "Сколько будет 0,5 + 0,5? " Нутром чувствую, что литр, а словами выразить не могу. А еще спросили: "Кто такой Бонапарт? " Ответил: "Конь у нас в первом эскадроне". - Вот ты и попал пальцем в небо, Василий Иванович, пока ты в Москве был, его в третий эскадрон перевели!
Встречаются в тундре чукча и геолог. Поздоровались. Чукча: - Твоя кто будет? - Геолог, начальник партии. Покурили разошлись. Пошли каждый в свою сторону. Чукча оборачивается, выхватывает карабин, стреляет, геолог падает. - Чукча не обманешь. Чукча умный. Чукча знает, кто начальник партии – Горбачев!
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. ООН пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники с аппаратами для пpоведения опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили аппарат японцы. Отчитались: 1000 опеpаций за сyтки. Следyющие pапоpтyют амеpиканцы их аппаратура обеспечивает 2000 опеpаций за сyтки. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за сутки. Высылается комиссия ООН для пpовеpки. Показывают изобретателя. Мужик с двумя кирпичами в руках: - Вот так все очень просто – РАЗ кирпичами по яйцам и следующий!!! - Но это же больно! - Конечно, когда палец попадет...
Праздничный вечер в воинской части, торжественная часть с концертом. Полковой клуб заполнили солдатики. Замполит говорит прапорщику: - Сидоренко, ты как-нибудь организуй чтобы первые пять рядов освободили для офицеров и их жен, только покультурнее. Прапорщик выходит на сцену и объявляет: - Товаришы, праздничный концерт объявляю открытым. Первым номером нашей программы выступает мастер художествэнного свыста рядовой Свынюк! Вин будэ сцять до шестого ряда включительно. Солдатики быстренько освободили первые ряды. Офицеры с женами расселись впереди. Солдатики потихоньку хихикают – ждут первого номера... Снова выходит прапорщик: - Товаришы, вношу уточнения: сейчас с докладом выступыть товариш замполит, а рядовой Свынюк во второй части концерта прочитае басню "як та свыня пид дубом вековым, там желудив наилась до сыту, до отвалу..."
Прибегает Петька: - Василий Иванович, за околицей белый Анку е@ет! Чапаев схватил винтовку, выбежал на околицу, действительно на Анке белый, прицелился и кричит: - Анка, подмахивай выше! Я его гада влет собью!
ПОТОМСТВЕННЫЙ КОЛДУН ИВАНОВ СИДОР ПЕТРОВИЧ Выпускник Лондонской Королевской Академии парапсихопатии, персональный член Прибалтийской академии "художеств". * Восстановление семейных отношений, решение семейных конфликтов. * Возврат любимых (нелюбимых на прежнее место жительства). Отворот, приворот. Развал, схождение, техосмотр. * Отдаление соперниц (соперников) в места не столь отдаленные. * Нейтрализация врагов, инспекторов ГИБДД, налоговых инспекторов, правозащитников. * Магическая помощь при поступлении в ВУЗы, ЕС, ВТО, НАТО, в выборах Госдуму, Верховную Раду, Европарламент, в получении отсрочек от военной службы. * Влияние на ход событий, астральная защита в административной комиссии, в суде, в Генпрокуратуре, Евросуде, Гаагском трибунале. * Проведет обряд на повышение денежных доходов, увеличение состояния. * Проведет магическую экспертизу бизнеса. Помощь в бизнесе. Ускорение продажи автомобилей, недвижимости, акций СибНефти, футбольных клубов, участков на Луне. * Поиск потерянного, похищенного имущества, денежных средств. Кодирование от хищений, грабежей, наперсточников, риэлторов, финансовых и строительных пирамид, отката чиновникам, несанкционированного отбора газа. * Избавит от любого колдовства, зомбирования, порчи, сглаза, проклятия при личном контакте, по фотографии, фотороботу, телефону, телеграфу факсу, Интернету. * Гипнотерапия, Кодирование: алкогольной, наркотической, табачной, игорной, интернет-зависимостей, прерывание запоев, передозировок, беременности. * Исцеление Любовью, Светом и силой Святого Духа от мигрени, бесплодия, простатита, артрита, целлюлита, иврита, аппендицита, рака, склероза, псориоза, шизофрении, косоглазия, кривоногости, импотенции, плоскостопия, старческого слабоумия. * Изменение пола. Покрытие стен потолков. Пластиковые окна. Евроремонт.
* Гадание, предсказание, ясновидение (на картах, кофейной гуще, использованной чайной заварке, тараканах, внутренностях и экскрементах животных). Материализация духов и бесплатная раздача жирафов.
Собрались в одном селе парубки, попили самогона, чем бы еще заняться? Один говорит: - У мэнэ е стара рушныця. Давайтэ потриляемо. Притащил он старое с дула заряжающееся ружье, порох и прочее. Давай его заряжать, причем каждый считал неоходимым тоже насыпать в дуло жмэню пороха. Зарядили, заколотили пулю и решают: - А хто будэ триляты? - Та, Грицко, его рушныця ему и триляты! - А куда триляты? - Як куда? Та на москалив! Ну, Грицько взял ружье, прицелился и как БАБАХНЕТ!!! Очнулся один, видит все валяются, в крови побитые: - Ото ж бисова рушныця! А що вона у москалив наробыла?!
Пока сидел в интернете, от меня ушла жена. Но счастье долгим не бывает: прознав о моем холостячестве, заглянула миловидная соседка. Попросила соль. Отказать бедной старой деве - грех. Дал соль. Видать, понравилась.
Опять заглянула. Попросила Сала. Дал Сала. Видать, понравилось.
Еще заглянула. Попросила хлеба. Дал хлеба. Видать, понравился.
Снова заглянула. Призналась: давно мечтает об информационной технологии (ИТ) и попросила показать мой персональный компьютер.
Что ж, и в этом бедной старой деве отказать – грех. Показал я ей СВОЙ компьютер! Даже дал потрогать. Видать, понравилось..
Опять заглянула. Напросилась поработать на моем компьютере. Дал поработать. Понравилось. Родила девочку. Понравилось. Родила мальчика.
А на алименты мы подали на Б. Гейтса. Кто же, как не он, должен ответить за глюки ИТ?
Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее, один мужчина сжалился и купил ей билет. На следующей остановке мужчина выходит, девочка тоже и идет следом за ним. Мужчина оборачивается: - Девочка, ты почему идешь за мной? - Ну, как же мне теперь рассчитаться надо. Могу только натурой. - Девочка, да у тебя же еще голенькая... - А ты что, за три рубля захотел с начесом?
Едет генерал на коне в сопровождении поручика Ржевского и говорит ему: — Вы бы поручик, анекдот, что ли рассказали. — Пожалуйста, Ваше превосходительство, стишок-с: "Адам Еву прижал к дереву - дерево трещит, Ева пищит". — Ха-ха! Хороший анекдот-с! Надо рассказать в обществе! Приходит в офицерское собрание: — Господа! Вы слышали хохму? Мужик, простой русский мужик бабу прям на дороге разложил и е@ет-с! Но это же все в стихах-с!