Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречает волк в лесу зайца. Заяц такой худой, грязный, шерсть свалялась. Волк: - Здравствуй, Косой! Экий ты неаппетитный! Что с тобой случилось? - Да, понимаешь, Серый, постановили на партсобрании жениться мне на корове. Ну вот и мучаюсь: как целоваться так спереди подпрыгивать, как е&@ться – так сзади. - Да, плохи твои дела, Косой. Но я тебе помогу – вот тебе книжка "Научная организация труда" – НОТ. Изучи ее должно помочь. Через месяц встречаются опять волк с зайцем. Заяц такой упитанный, ухоженный, шерстка лоснится. Волк: - Ну вот, Косой, как вижу - тебе НОТ помогла. Как ты теперь? - Да, Серый, спасибо. Я теперь где е@у – там и целуюсь
Аннотация к китайскому средству для выведения тараканов:
спереди: Таракан, Муравъей Раэом дочиста сзади: Данная продукция, является высоко-эффективным Дезинсекционным средством. Она обладает чудесным эффектом завлечь кушать -> убива ->ть дочиста для тараканов, муравьев и других прес мыкающихся. Коэффициент убийства достигает до100%. Способ применения: Посыпать данным средством участок обитания тараканов, муравьев и других пресмыкающихся, зав лечь их кушать. В течение 1-2 дня все вредители будут убиты. (орфография оригинала сохранена)
Идут международные соревнования по е@ле. Комментатор: - Выступает Жак Бардак – Франция. Личный рекорд – 47 женщин. Первая женщина, вторая, третья.... 45-я – кончил. Да в этот раз спортсмен не в лучшей форме. Джон Гопкинс – США. Личный рекорд – 49 женщин. Первая женщина, вторая, третья.... 52-я – кончил. Молодец Джонни. ........................................................................ Армен Григорян – СССР. Выступает впервые. Первая женщина, вторая, третья.... 50-я... первая трибуна, вторая... Вот он приближается к комментаторской будке... А-А-А-А!!!
Tatjana (01:42 PM): еепрст просто, чтобы был Tatjana (01:42 PM): сексом заняться и то не с кем None (01:43 PM): чтобы был - типа как комод? Tatjana (01:43 PM): да Tatjana (01:43 PM): типа так Tatjana (01:43 PM): кстати, комод - это вообще моя мечта None (01:43 PM): так комод и купи а в него вибратор положи :-D Tatjana (01:43 PM): такая мысль у меня уже была Tatjana (01:44 PM): только проблема Tatjana (01:44 PM): комод не может мешок картошки притащить :-( None (01:44 PM): а вибратор может? Tatjana (01:44 PM): вряд ли None (01:44 PM): так тебе чтобы был или чтобы картошку таскал? ;-) Tatjana (01:45 PM): чтобы был, и чтобы можно было использовать он же мне не для того, чтобы пыль собирать Tatjana (01:45 PM): картошку притащить, полку прибить ... для секса, ладно, уговорил, пусть вибратор None (01:46 PM): ну ты уж определись с обязанностями однозначно а там и придумаем кого где и как ловить для этого Tatjana (01:48 PM): блин, это должен быть многофункциональный агрегат картошку почистить, тяжести таскать, подремонтировать, поболтать, вид должен быть презентабельный, чтоб на выход сгодился. чтобы от него было не много шума, и чтобы в квартире под ногами не путался, когда у меня нет желания его использовать. компактный но достаточно большой
Слушается дело об изнасиловании. Допрос свидетеля: - Свидетель расскажите, как было дело? - Дело було так. Иду я лисом, ничь була лунява, зироньки так и понатыканы. Бачу еб@#ся... - Свидетель, надо говорить сношаются. - А, значить, так. Иду я лисом, ничь була лунява, зироньки так и понатыканы. Бачу снохаються. Пидхожу блыжче, нет все ж таки еб@#ся... - Свидетель ближе к фактам. - А хфакт энтот уже в пи#&е був.
Живут на одном острове дикари, все на острове съели, жрать больше нечего, говорят своему вождю: - Ищи нам пропитание, а то самого съедим! Вождь ушел, через три дня возвращается, собирает племя: - У меня для вас две новости – плохая и хорошая. Какую вначале? Дикари: - Давай плохую. - На острове жрать больше нечего! Придется есть говно! - А-а-а! У- у – у! Давай хорошую новость. Вождь: - Я нашел место где много говна!
Вызывает Брежнев министра культуры: Я чего-то не понимаю: в Грузии – "Грузия-фильм", в Узбекистане - "Узбек - фильм", в Киргизии - "Киргиз-фильм", а такая великая нация как чукчи – национального кинематографа не имеет. Непорядок! Срочно организовали студию "Чукча-фильм", докладывают: - Выполнили ваше указание, Леонид Ильич, на какую тематику прикажете снимать первый фильм? - Ну, конечно, на самую популярную – военную. Пробный просмотр первого фильма: В чуме сидит чукча в эсэсовской форме, обдирает шкуру с песца. Заходит другой чукча тоже в эсэсовской форме: - Здравствуй! Твоя кто будет? - Моя Мюллера, а твоя кто? - Моя Гимлера, а где Гитлера? - Гитлера тундра пошел капканы проверять.
Едет мужик в автобусе, вид ошалелый, мотает головой, плюется и повторяет: - Тфу!!! Ну б$@дь, играет!!! Ну е@ твою мать!!! Народ возмущается. Ему говорят: - Мужик, ты чего это, так себя ведешь? Прекрати, а то выкинем на... - Да, понимаете, граждане, зашел я сейчас в ресторан пообедать, заказал себе первое, второе и прочее. Подсаживается ко мне женщина и говорит: "Давай сыграем. Если выиграешь ты, я оплачиваю твой обед. Если выиграю я, то съедаю твой обед, а ты целуешь меня в пи#@у". - Ну и как? Мужик мотает головой: - Тфу!!! Ну б$@дь, играет!!! И тут весь автобус: - Ну е@ твою мать!!!
Приехал американский шпион в Энск, обосновался, прописался, устроился на работу на режимный объект, стал давать информацию. Насмотрелся советских фильмов, как доблестные чекисты разоблачают иностранных шпионов, затосковал и решился на явку с повинной. Приходит в УКГБ по Энской области: "Так, мол, и так я американский разведчик, все осознал и пришел сдаться с повинной". Его спрашивают: - С заданием или без задания? - С заданием. - Пройдите в такой-то кабинет. Там его спрашивают: - С рацией или без рации? - С рацией. - Пройдите в такой-то кабинет. В другом кабинете: - С оружием или без оружия? - Без оружия. - Пройдите в такой-то кабинет. И так далее. Обошел он почти всю контору, заходит в очередной кабинет куда его отфутболили, там сидит за столом всклоченный, усталый опер, курит, дым коромыслом, стол завален папками, бумагами, что-то пишет. Шпион: - Меня направили к вам. Я американский разведчик, все осознал и пришел сдаться с повинной, с заданием, с рацией, без оружия и т.д... Опер отрывается от бумаг ошалело смотрит на него: - Тебе, мужик, чего надо? - Меня направили к вам. Я американский разведчик... и т.д. - У тебя что, с головой не в порядке? Иди не мешай работать! - Но я же пришел сдаться с повинной, все осознал... - Мужик, я тебе русским языком говорю, вали отсюда на х@й, не мешай работать!!! Шпион опять ему пытается что-то объяснить... Опер вскакивает: - Ну, ты, блин, меня достал!!! – Вызывает двух прапорщиков и несчастного шпиона выкидывают на улицу.
Диалог из жизни: - Когда же ты мне наконец отдаш мои деньги!!? - Ну вот видишь, ты сам про них не все знаеш, раз задаеш такой вопрос, откуда же мне знать на него ответ!
Сосет Алик хуй у негра и ощющает, что его в жопу ебут..... оборачивается -а там три негра, один его жопу имеет, другой его жену хохлушку а третий дочку еврейку! А он и говорит - ну хорошо, что хоть не белые с ANEKDOT.RU а то бы так стыдно было бы...... Аликоненавистникссегодняшнигодня
Вот не понимаю, если задолбали анекдоты про Украину, зачем ходить в эту тему? Ведь они даже вынесены в отдельную тему, чтобы не мешать тем, кто не хочет ничего об этом слышать.
Да и потом, уважаемые россияне. Я, вот не поверите, как "хохол" очень обеспокоен судьбой своей Родины, и стараюсь сделать все что от меня зависит, хоть анекдот сочинить, чтобы у себя в стране не допустить к власти этих политических попугаев, которые уже причинили ей много горя, и еще могут причить, в случае своей победы в этом "третьем туре". _______
И Вы уроды думаете ,что Ваши анекдоты помогут сделать У(о)краине правильный выбор?... Идити В хуй!!!! Простите НА хуй!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пословицы и поговорки 1. Пеший лысому - не товарищ. 2. Кому суждено быть лысым, тот не утонет. 3. У семи нянек дитя лысый. 4. В доме лысого не говорят о расческе. 5. Лысый голодного не разумеет. 6. Что у трезвого на уме, у лысого на языке. 8. Тише едешь - лысым будешь. 9. Сколько лысого не корми - все равно в лес смотрит. 10. Лысый спит - служба идет. 11. Лысому море по колено. 12. Дитя не плачет - лысый не разумеет. 13. Молодец против овец, а против лысого - сам овца. 14. Лысый с возу - кобыле легче. 15. Собака лает - лысый идет. 16. Что написано лысым, не вырубишь топором. 17. Лысый проспится, дурак никогда. 18. Лысого ноги кормят. 19. Лысого учить, только портить. 20. Лысого бояться - в лес не ходить. 21. Чем дальше в лес, тем больше лысых. 22. Что ты смотришь на меня, как лысый на вошь? 23. Два лысых в одной берлоге не живут. 24. Ночью все лысые серы. 25. Делу - время, лысому - час. 26. Лысый лысого видит издалека. 27. Из-за деревьев лысого не видно. 28. Что с лысого упало - то пропало. 29. Что лысому - здорово, то немцу - смерть. 30. До бога высоко, до лысого далеко. 31. Что лысый не натворит, пока бог спит? 32. От сумы да от лысины - не зарекайся! 33. Терпи, лысый, - атаманом будешь! 34. Незваный лысый - хуже татарина. 35. Новый лысый по новому метет. 36. С миру по волоску - лысому на парик. 37. Богатый на деньги - лысый на выдумку. 38. Каждый лысый - кузнец своего счастья. 39. Как лысый в посудной лавке. 40. Лысый - хорошо, а два - лучше. 41. Лысому жениться - и ночка коротка. 42. Вот приедет лысый, лысый все рассудит. 43. Умная голова, да лысому досталась. 44. Лысый - находка для шпиона. 45. Гром не грянет - лысый не перекрестится. 46. Всякому лысому свое время. 47. Любишь кататься, люби и лысого возить. 48. Голод - не лысый. 49. Держи голову в холоде, желудок в голоде, а лысого в тепле. 50. Паровоз - хорошо, самолет - хорошо, троллейбус - хорошо и олени - хорошо, а лысому - лучше! 51. Лысый на крыше - мир на земле. 52. Из грязи в лысые. 53. Лысый, лысый, конопатый убил дедушку лопатой. 54. Шпион - находка для лысого! 55. Всякому лысому свое место. 56. Не садись, лысый, не в свои сани. 57. Лысый лысому глаз не выклюет. 58. Кто лысого помянет, тому глаз - вон. 59. Кто лыс да умен - два угодья в ем. 60. Заставь лысого богу молиться - он лоб расшибет. 61. Не рой лысому яму! 62. Береги платье с нову, лысину смолоду. 63. Назвался лысым - полезай в кузов. 64. Лысый лысого моет. 65. Молодец против лысых, а против молодца - сам лысый. 66. У семи лысых дитя без глазу. 67. Кому суждено быть повешенным, тот не облысеет. 68. Баба с возу - лысому легче. 69. Лысый свинье - не товарищ. 70. Что у лысого на уме - у пьяного на языке. 71. Пьяный проспится - лысый никогда. 72. Спаси меня боже от лысых, а от врагов я и сам спасусь! 73. На фига лысому гармонь? 74. Каждый лысый - да знает свой шесток. 75. Терпи казак - лысым будешь! 76. Пустили лысого в огород. 77. В доме лысого не говорят о расческе. 78. Гусь лысому - не товарищ. 79. Два медведя с одним лысым не живут. 80. Все дороги ведут к лысому. 81. Лысых по осени считают. 82. Гони лысого в дверь, он влезет в окно. 83. Повторенье мать лысого. 84. Каждый лысый свое болото хвалит. 85. Первый лысый на деревне. 86. Худой лысый лучше доброй ссоры. 87. С лысым и в шалаше рай. 88. Если гора не идет к лысому, то лысый идет к горе. 89. Нет лысого, нет проблем. 90. Если лысый не сдается, его уничтожают. 91. Кто лыс, да умен два угодья в ем. 92. Лысого пуля боится, лысого штык не берет. 93. Лысые всех стран, соединяйтесь!
Автору истории номер 5 (кажется) про прогоревшие штаны. Что-то до боли знакомая ситуация и имена похожи... Таня, тебе словосочетание ИнЯз ничего не говорит? Если что свяжись со мной по почте.
Едет генерал на коне в сопровождении поручика Ржевского и говорит ему: — Вы бы поручик, анекдот, что ли рассказали. — Пожалуйста, Ваше превосходительство, анекдот-с: "Едет мужик на телеге, везет дерн. Навстречу баба с лукошком яиц "надо, - думает, - тоже избу дерном обложить" и говорит мужику: "Дай дерну за яйца". — Ха-ха! Хороший анекдот-с! Надо рассказать в обществе! Приходит в офицерское собрание: — Господа! Вы слышали хохму? Мужик едет на телеге, навстречу баба и говорит ему: "Дай дерну за х@й!
Откинулся мужик с зоны. Едет домой думает: "Какую бабу первую встречу – ту и трахну". Приехал, идет со станции домой. Ну не попадется ему навстречу женщин. Видит у реки коза пасется. "Дай-ка, - думает, - хоть козу потрахаю". Давай ее ловить, коза убегает, не дается. Устал, запыхался, вдруг слышит с реки крик: "Спасите! Спасите!..." Видит в реке девушка тонет. Он прыгнул в воду, вытащил ее на берег. Девушка благодарит его: - За мое спасение сделаю для вас все чего ни пожелаете! - Да ничего мне от тебя не надо, помоги только козу поймать!
Для тех, кто худно-бедно владеет английским. Подсмотрено на сайте (форум) для американцев, изучающих русский язык:
Вопрос: Все ещЕ опять, другой маленький Русский переводец в Английский алфабет. Это: “Стоп! Свободныйзе!" Хаха, если ты должен знать, все эти маленький фразы приходить вверх в мой компьютер игра - который имеет Русский говориющий в это!
1-ый ответ: Стой! Ни с места!
2-ой ответ: Или кое-что лучше: Стой, б...! Ни с места на х...!
Разговаривают два приятеля: - Ну и е@#нутый этот президент Грузии. Как из жопы родился! У него и фамилия такая – Сраакашвили. - Да нет его фамилия – Ссаакашвили, нормально он родился. Когда он только е@#нулся, во время родов или после. - Нет после того как его выбрали. У них там все такие – как выберут кого в президенты так тот и е@#нется.
Вася приходит в дом, для групового секса, подходит в регисратуру и говорит: - Я хочу заняться груповым сексом. - Мужик спрвшивает, а с кем? - Вася - я, ты и твоя жена - Мужик - нет я этим занематься не буду - Вася - хорошо, я тебя вычеркиваю!
Вобщем, мне было гдето 15-16. Как-то солнечным летним утром мы с папкой поехали вместе к нему на работу (у меня были каникулы). Рабочий день прошел быстро и мы с папкой стали собираться домой. Но у папки появилось срочное дело и он дал мне ключи от машишы со словами -я сейчас прийду...
Я один пошел к машине, сел на пассажирское место... сидел, сидел, и захотелось мне немного порулить. Я пересел на водительское место соответственно вставил ключ куда надо. Смотрю ручник стоит, а как опускать его я не знал, но сила была в моих руках, не долго думая я нажал кнопку ручника и просто вдавил в пол. Завожу машину... ХЕХЕ, но то что она стоит на передаче не заметил. Я даже и не предполагал поехать. Как только завел, а заводил сидя - ноги в стороны, полулежа короче, она поехала в битонную стену... я в шоке... кое как успел надавить на тормоз, он почему то сработал не сразу... но остановился я за 3 см от стены я в шоке выбежал из машины, думаю, щас папа прийдет - хана... Возвращаюсь обратно. Думаю - надо бы следы замести. С этой мыслью завожу машину))))), про передачу на этот раз я вспомнил, переключил на задний ход... , странные вещи творились с тормозами, они почему то меня не слушались... с божьей помощью я выехал задним ходом на проезжую часть, снова не успев вовремя нажать по тормозам))) Думаю.... теперь точно хана. С этой мыслью, думая что за руль теперь ни за какие ковришьки - подбегаю к машине сзади и начинаю ее талкать... хехе наивный... т. к. 1,5 тонны мне сдвинуть не удалось... и ни на секунду не забывая, что хана уже близко, лезу обратно в машину и переключаю на скорость и еду в стену с такими же не слушающимися тормозами, и еще более не слушающимися трясущимися ножками, останавливаюсь также за 3 см от стены, вылезаю, ноги трясутся... ШОК- это по нашему. Решил оставить так. Папка пришел и ниче не заметил или просто ничего не сказал. P.S. Ручник я сломал:-), это выяснилось папкой уже позже... но это уже другая история. :-)
Был до 70-х лет в Новосибирске такой "район" Каменка – глубокий овраг с речушкой поперек города, весь овраг застроен домишками один над другим, естественно к дверям домишек крутые длинные ступеньки... (к настоящему времени все засыпали и застроили) И проживали там дед с бабкой. Бабка гнала самогон и дед - естественно попивал. Вот дед с бодуна просит: - Бабка. дай самогону! - Ну тебя на хрен запился уже, не дам! - Дай, бабка, самогону, не то повешусь. - Да ну вешайся ты на хрен, не дам. И пошла бабка в магазин за хлебом. Дед поискал, пошарился в доме, не нашел самогонки и решил чтобы испугать бабку повеситься. Прицепил веревку с петлей к крючку на потолке на котором лампочка висит, продел петлю под руками, столкнул табуретку, повис, язык вывалил. Пришла из магазина бабка. увидела такое дело, закричала воем, прибежала соседка, бабка ей говорит: "посмотри, мол, а я за участковым сбегаю" (жил он тут же неподалеку в этой самой Каменке). Бабка убежала, а соседка вороватая по натуре давай шариться, схватила кусок сала и хотела уйти. Тут дед не выдержал и говорит: - Матрена, положь сало на место. Соседка с перепугу грохнулась и скончалась от разрыва сердца. Пришла бабка с милиционером, тот взял ножик перерезал веревку. Ну дед к менту на плечи: - Спасибо, Митька, уже руки затекли... О#@&вший мент ломанулся из избы вниз по ступенькам сломал ногу и руку, сбил бабку которая тоже сломала ногу...
Комм номер16 по моему перебор! Это ведь действительно русский сайт а не хохляцкий! Здесь хохлов ебут -ебали -и будут ебать!(что кстати доказано за последнии пару дней - вылез хохол - так его обратно в жопу запихали)
Поспорили французский президент, германский кайзер и русский царь, чей солдат самый выносливый. Взяли большую бочку, и поместили туда старого козла с французским солдатом. Проходит 5 минут, вылетает из бочки француз и теряет сознание. Поместили в бочку с козлом немецкого солдата. Проходит 10 минут, немец выскакивает из бочки и теряет сознание. Затем поместили в бочку с козлом русского солдата. Проходит 10, 20 минут, полчаса, час... Выскакивает из бочки козел и отбрасывает копыта.
Вчера вечером домой от родителей приехал часов в 11, подхожу к окну посмотреть на градусник, вижу -22 градуса. А под окном у меня проспект проходит, и лежачий полицеский лежит. Начинаю отходить от окна и слышу на улице характерный звук мотора, выглядываю, точно! МОТОЦИКЛИСТ!!! Какого х.. его понесло в такой мороз...
Опоздал на встречу к девушке, пробка... Очень обидно. Приехал, а она уже ушла. Грустно. Поставил машину на стоянку и поехал на такси в Казино Фантом. Москвичи знают где это. А немосквичам знать не нужно. На перпендикулярной улице замечательный бар, украинский. Я зашел, сел, заказал обычный набор плюс пятьдесят грамм настойки на тыкве. Заходят двое, с первого взгляда видно, что немосквичи, одежда неряшливая, какие то чурковатые, но ведут себя нагловато, мол “тыща в кармане, всю маскву пакарим”. Отдал бы все на свете, если бы вы могли увидеть их лица, когда они стали читать меню. Никогда я еще не видел как во взгляде погибает уверенность в себе, наглость и все остальное. Пошептавшись, они сказали официантке. Что спешат и удалились. Конечно, по ее взгляду, я сразу понял, что она довольно часто видит подобный народец!
Ужастик. Едет в троллейбусе девушка, кондуктор предлагает ей купить билет, та говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее, один военный с чемоданом сжалился и купил ей билет. На следующей остановке военный выходит, а чемодан оставляет в троллейбусе. Девушка подхватила чемодан и тоже выскочила. Смотрит вокруг, военного нигде не видно. Побегала, поискала, отнесла чемодан в милицию. Там открывают чемодан, а в нем голова..... от селедки...
Продавец с "Удельной" погорел на одном единственном ордене
10/12/2007 12:29
На "Удельной" задержан мужчина, незаконно продававший награду — один орден "Красная звезда".
Как сообщили "Фонтанке" с пресс-службе Северо-Западного Управления внутренних дел на транспорте МВД РФ, сотрудники транспортной милиции вчера провели на территории железнодорожной станции "Удельная" операцию "Проверочная закупка". В ходе этой операции и был задержан за незаконный сбит 389-летний мужчина: он "продал" милиционерам орден "Красная звезда" за 2 тысячи рублей.
По факту проводится проверка, решает вопрос о привлечении задержанного к ответственности.
Напомним, около "Удельной" действует одна из крупнейших в городе барахолок.
Председатель колхоза вернулся с очередного съезда КПСС. На собрании колхозников долго рассказывал о съезде, о задачах по выполнению продовольственной программы и в конце своего выступления объявил: - А теперь будут дебаты. Вскакивает одна колхозница и кричит: - Колы ебаты – то мэнэ пэршу, бо кровы нэ доены, диты нэ кормлены!
Приехала доярка в город, заходит в галантерейный магазин спрашивает: - Мне нужен... ну энтот... бюг... бухгалтер... - Ну у нас только счетовод. - А мне все равно, лишь бы титьки держал!
Летят в самолете Негр, грузин и русский. Вдруг в салон врывается стюардесса и говорит: "Мы падаем, срочно избавляйтесь от лишнего груза!" Не долго думая, негр выкинул мешок... анаши. - Ты что, дурак что ли? - говорят ему русский с грузином, - все равно разобьемся. Так бы хоть дунули. - А у меня этого говна до фина на родине, - ответил им негр, - выживем - обдуемся. Воодушевленный грузин со словами "у меня этого говна до фига на родине" выкинул 5 ящиков вина. Очередь за русским. Входит стюардесса и потарапливает. Не долго думая, русский выкинул негра с грузином. - Что вы сделали??? - изумленно спросила стюардесса. - А у меня этого говна до фига на родине, - ответил русский.
Не знаю-смеяться или плакать... Сегодня вечером выхожу из метро, выпал снежок, дали зиму-настроение приподнятое и продхожу к помойке, чтобы выкинуть мусор из кармана. Одновременно со мной к той же точке подходит, не знаю, бомж-не бомж, но сивухой от него пасет добротно. Подходит, значит, к мусорке, смотрит в нее секунд 5-10(я в это время выгребаю все из кармана) и тихо так говорит: - Коммунизм. Разворачивается и по-тихонечку уходит.