Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купил ведро, принес домой, налил воды, через некоторое время вижу - протекает. Принес обратно в магазин: - Девушки вот купил ведро у вас а оно худое, мне бы обменять. - Это как? - Ну в переводе с чукотского – протекает однако.
На днях в утренней электричке продавец анекдотов сразил досыпавшую публику, поведав, что, по оценке специалистов, кандидаты в президенты у нас сейчас на любой вкус: Псевдопутин, Недопутин, Лилипутин, Перепутин.
А ведь и правда - хорошо выебистых хохлов поимели? Класс!!!!!!!!! Всем спасибо - порадовали! Я с Вами Русский(а не мои многочисленные клоны!кстати Вам тоже привет)
Подарил капитан дальнего плавания своей тетушке попугая, который умел говорить только две фразы: "Кто там? Что там? ". Сломался однажды у тетушки унитаз. Она зашла в ЖЭК, сделала заявку, пошла в магазин, встретила подружку, разговорились... Тем временем пришел к ней сантехник и позвонил в дверь. Из-за двери: - Кто там? Что там? - Я сантехник Иванов, пришел к вам по заявке. - Кто там? Что там? - Я сантехник Иванов, пришел к вам ремонтировать унитаз. - Кто там? Что там? - Я сантехник Иванов, пришел к вам по заявке, ремонтировать унитаз. - Кто там? Что там? - Я сантехник Иванов! Открывай, старая блядь! В кастрюлю срать будешь! - Кто там? Что там? ...................................................................... Приходит старушка домой видит: на дверной ручке висит мужик и говорит: - Кто там? Что там? А из-за двери: - Я сантехник Иванов. пришел к вам по заявке, ремонтировать унитаз. Открывай, старая блядь! В кастрюлю срать будешь!
Праздничный вечер в воинской части, торжественная часть с концертом. Полковой клуб заполнили солдатики. Замполит говорит прапорщику: - Сидоренко, ты как-нибудь организуй чтобы первые пять рядов освободили для офицеров и их жен, только покультурнее. Прапорщик выходит на сцену и объявляет: - Товаришы, праздничный концерт объявляю открытым. Первым номером нашей программы выступает мастер художествэнного свыста рядовой Свынюк! Вин будэ сцять до шестого ряда включительно. Солдатики быстренько освободили первые ряды. Офицеры с женами расселись впереди. Солдатики потихоньку хихикают – ждут первого номера... Снова выходит прапорщик: - Товаришы, вношу уточнения: сейчас с докладом выступыть товариш замполит, а рядовой Свынюк во второй части концерта прочитае басню "як та свыня пид дубом вековым, там желудив наилась до сыту, до отвалу..."
По художественному музею ходит интеллигент в пенсне, рассматривает картины громко восторгается: - Ах!... Ах!!! Какой портрет! Какой пейзаж! Какая палитра! Какая экспрессия!... За ним, разинув рот, ходит мужичек в телогрейке, кирзовых сапогах тоже глазеет, в избытке чувств подходит к интеллигенту, трогает его за плечо и говорит: - А ты это... кобылу е&@л? Тоже здорово!!!
Вот не понимаю, если задолбали анекдоты про Украину, зачем ходить в эту тему? Ведь они даже вынесены в отдельную тему, чтобы не мешать тем, кто не хочет ничего об этом слышать.
Да и потом, уважаемые россияне. Я, вот не поверите, как "хохол" очень обеспокоен судьбой своей Родины, и стараюсь сделать все что от меня зависит, хоть анекдот сочинить, чтобы у себя в стране не допустить к власти этих политических попугаев, которые уже причинили ей много горя, и еще могут причить, в случае своей победы в этом "третьем туре". _______
И Вы уроды думаете ,что Ваши анекдоты помогут сделать У(о)краине правильный выбор?... Идити В хуй!!!! Простите НА хуй!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сидят в палате №6 Михаил Саакашвили и Виктор Ющенко. Саакашвили, ковыряя в носу: - Наконец-то нас приняли в НАТО! Ющенко, горомко пернув: - И газ у москалив покупать нэ трэба!
Че то я не понял,что Алик опять высовываеться? Cначала робко так, а потом как попрет гавнище - не остановишь! Все на борьбу с АЛИКОМ - МУДАКОМ! Не дадим засрать наш любимый сайт его опусами! Ура!!!!!!!!!
Агентство ВВС сообщает: Британскими спецслужбами найден на Трафальгарской площади булыжник с клеймом "MADE IN RUSSIA". Из кругов близких к MI-6 стало известно, что экспертизой наличие спецтехники внутри его не обнаружено, что свидетельствует о значительном опережении российских специальных технологий британских и американских. На поверхности булыжника обнаружены отпечатки пальцев Шамиля Басаева, Бориса Березовского и Романа Абрамовича.
Слушается дело об изнасиловании. Допрос свидетеля: - Свидетель расскажите, как было дело? - Дело було так. Иду я лисом, ничь була лунява, зироньки так и понатыканы. Бачу еб@#ся... - Свидетель, надо говорить сношаются. - А, значить, так. Иду я лисом, ничь була лунява, зироньки так и понатыканы. Бачу снохаються. Пидхожу блыжче, нет все ж таки еб@#ся... - Свидетель ближе к фактам. - А хфакт энтот уже в пи#&е був.
Вобщем, мне было гдето 15-16. Как-то солнечным летним утром мы с папкой поехали вместе к нему на работу (у меня были каникулы). Рабочий день прошел быстро и мы с папкой стали собираться домой. Но у папки появилось срочное дело и он дал мне ключи от машишы со словами -я сейчас прийду...
Я один пошел к машине, сел на пассажирское место... сидел, сидел, и захотелось мне немного порулить. Я пересел на водительское место соответственно вставил ключ куда надо. Смотрю ручник стоит, а как опускать его я не знал, но сила была в моих руках, не долго думая я нажал кнопку ручника и просто вдавил в пол. Завожу машину... ХЕХЕ, но то что она стоит на передаче не заметил. Я даже и не предполагал поехать. Как только завел, а заводил сидя - ноги в стороны, полулежа короче, она поехала в битонную стену... я в шоке... кое как успел надавить на тормоз, он почему то сработал не сразу... но остановился я за 3 см от стены я в шоке выбежал из машины, думаю, щас папа прийдет - хана... Возвращаюсь обратно. Думаю - надо бы следы замести. С этой мыслью завожу машину))))), про передачу на этот раз я вспомнил, переключил на задний ход... , странные вещи творились с тормозами, они почему то меня не слушались... с божьей помощью я выехал задним ходом на проезжую часть, снова не успев вовремя нажать по тормозам))) Думаю.... теперь точно хана. С этой мыслью, думая что за руль теперь ни за какие ковришьки - подбегаю к машине сзади и начинаю ее талкать... хехе наивный... т. к. 1,5 тонны мне сдвинуть не удалось... и ни на секунду не забывая, что хана уже близко, лезу обратно в машину и переключаю на скорость и еду в стену с такими же не слушающимися тормозами, и еще более не слушающимися трясущимися ножками, останавливаюсь также за 3 см от стены, вылезаю, ноги трясутся... ШОК- это по нашему. Решил оставить так. Папка пришел и ниче не заметил или просто ничего не сказал. P.S. Ручник я сломал:-), это выяснилось папкой уже позже... но это уже другая история. :-)
Плывут Василий Иванович и Петька через Урал, вокруг пули свистят, Чапаев одной рукой гребет. Петька: - Как ты, Василий Иванович? - Ох, плохо, Петька! - Так ты, Василий Иванович, чемоданчик то брось. - Нельзя, Петька, в нем карты дивизионные – все десять колод.
Да это собственно и не история, а сама правда-матка жизни. Как же много можно подчерпнуть из этого ящика со стеклом, если смотреть внимательно...
Все видели рекламу НТВ+, кажется. Ту, где кошка на люстру взлетает. Так вот, если присмотреться, что написано у мужика, садящегося в машину в самом конце на зкране электронной записной книжки, то внимательный зритель сразу прочтет: "ТАРЕЛКА. КРЫША. НТВ+". Ну вот, даже дядям из рекламы уже бандитская защита нужна...
Едет мужик в автобусе, вид ошалелый, мотает головой, плюется и повторяет: - Тфу!!! Ну б$@дь, играет!!! Ну е@ твою мать!!! Народ возмущается. Ему говорят: - Мужик, ты чего это, так себя ведешь? Прекрати, а то выкинем на... - Да, понимаете, граждане, зашел я сейчас в ресторан пообедать, заказал себе первое, второе и прочее. Подсаживается ко мне женщина и говорит: "Давай сыграем. Если выиграешь ты, я оплачиваю твой обед. Если выиграю я, то съедаю твой обед, а ты целуешь меня в пи#@у". - Ну и как? Мужик мотает головой: - Тфу!!! Ну б$@дь, играет!!! И тут весь автобус: - Ну е@ твою мать!!!
В конце 2005 года неизвестный художник аллегорически изобразил второго президента Россйской Федерации, третьего президента Российской Федерации и саму Росийскую Федерацию на зеленом лугу. Изображение побило все рекорды популярности в интернете.
Однако только спустя два года россияне поняли, почему эта картина так им нравится.
Летят в самолете Негр, грузин и русский. Вдруг в салон врывается стюардесса и говорит: "Мы падаем, срочно избавляйтесь от лишнего груза!" Не долго думая, негр выкинул мешок... анаши. - Ты что, дурак что ли? - говорят ему русский с грузином, - все равно разобьемся. Так бы хоть дунули. - А у меня этого говна до фина на родине, - ответил им негр, - выживем - обдуемся. Воодушевленный грузин со словами "у меня этого говна до фига на родине" выкинул 5 ящиков вина. Очередь за русским. Входит стюардесса и потарапливает. Не долго думая, русский выкинул негра с грузином. - Что вы сделали??? - изумленно спросила стюардесса. - А у меня этого говна до фига на родине, - ответил русский.
Господа ! Есть предложение - давайте все ,кого бесит(или вообще заебАл)аЛИК ЗАВТРА ОБЬЯВИМ акцию протеста,и все напишем в коммах АЛИК МУДАК! Всем удачи Петр p.s.Алик если бы мы с тобой в жизни встретились я бы тебе с таким удовольствием ебло бы разбил!И не за истории - хуй с тобой(пиздобол несчастный может ты от этого кончаешь?) ,а за то что ты - падла краев вообще не видишь....Будешь в Москве звони 89164433749 пообщаемся - но только на тему где встретиться(прости в Москве связь дорогая,а то я бы с тобой и о жизни поговорил)
Прибегает Петька: - Василий Иванович, за околицей белый Анку е@ет! Чапаев схватил винтовку, выбежал на околицу, действительно на Анке белый, прицелился и кричит: - Анка, подмахивай выше! Я его гада влет собью!
Живут на одном острове дикари, все на острове съели, жрать больше нечего, говорят своему вождю: - Ищи нам пропитание, а то самого съедим! Вождь ушел, через три дня возвращается, собирает племя: - У меня для вас две новости – плохая и хорошая. Какую вначале? Дикари: - Давай плохую. - На острове жрать больше нечего! Придется есть говно! - А-а-а! У- у – у! Давай хорошую новость. Вождь: - Я нашел место где много говна!
Из статьи http://www.izvestia.ru/armia2/article3104556/.
... Все это спрятано под многослойной броней. Когда индийцы проводили испытания, то прямой наводкой со 100 метров "расстреливали" Т-90. Результат их поразил — был поврежден только верхний слой брони. А машина и экипаж нисколько не пострадали. ... МАШИНА И ЭКИПАЖ!
Приехала доярка в город, заходит в галантерейный магазин спрашивает: - Мне нужен... ну энтот... бюг... бухгалтер... - Ну у нас только счетовод. - А мне все равно, лишь бы титьки держал!
Похабный анекдот про ежика. Маленькая девочка ведет себя непристойно: грызет семечки, плюется, грязно матерится и т. п. Пожилой мужчина делает ей замечание. Она ему: - А пошел ты на х@й, старый пидор! - Девочка, да ты, наверное, еще и живого его не видела! - Если бы у тебя их выросло столько, сколько я их в рот брала – ты бы в ежика превратился!!!
Был до 70-х лет в Новосибирске такой "район" Каменка – глубокий овраг с речушкой поперек города, весь овраг застроен домишками один над другим, естественно к дверям домишек крутые длинные ступеньки... (к настоящему времени все засыпали и застроили) И проживали там дед с бабкой. Бабка гнала самогон и дед - естественно попивал. Вот дед с бодуна просит: - Бабка. дай самогону! - Ну тебя на хрен запился уже, не дам! - Дай, бабка, самогону, не то повешусь. - Да ну вешайся ты на хрен, не дам. И пошла бабка в магазин за хлебом. Дед поискал, пошарился в доме, не нашел самогонки и решил чтобы испугать бабку повеситься. Прицепил веревку с петлей к крючку на потолке на котором лампочка висит, продел петлю под руками, столкнул табуретку, повис, язык вывалил. Пришла из магазина бабка. увидела такое дело, закричала воем, прибежала соседка, бабка ей говорит: "посмотри, мол, а я за участковым сбегаю" (жил он тут же неподалеку в этой самой Каменке). Бабка убежала, а соседка вороватая по натуре давай шариться, схватила кусок сала и хотела уйти. Тут дед не выдержал и говорит: - Матрена, положь сало на место. Соседка с перепугу грохнулась и скончалась от разрыва сердца. Пришла бабка с милиционером, тот взял ножик перерезал веревку. Ну дед к менту на плечи: - Спасибо, Митька, уже руки затекли... О#@&вший мент ломанулся из избы вниз по ступенькам сломал ногу и руку, сбил бабку которая тоже сломала ногу...
На одной узловой станции отмечают день Железнодорожника. Все активисты, передовики и победители соц. соревнования собираются в вагон-ресторане в тупике. Ответ. дежурному на входе называют код своей службы: - Так, ты кто? - ДС. - Проходи. А ты кто? - ТЧ. - Проходи. Ты кто? - ШЧ. - Проходи... - ну и так далее. - Подходит еще один. - Ты кто? - ШП. - Проходи. – потом чешет репу – Гм... ШП... а это что за хрень такая? Мероприятие закончились, все расходятся веселенькие. Дежурный специально дожидается мужика и спрашивает: - Слушай а что такое ШП? Что то не помню что за хрень... - Как что? Швой Парень!
Приехала группа наших туристов в Париж, разместилась в отеле. В первый же вечер одна наша туристка познакомилась с французом и привела его к себе в номер. В соседнем номере тоже наш турист пытается уснуть, а из-за стенки скрип, всхлипывания, вскрики и т. п. (отель не из дорогих, звукоизоляция как у нас) и так продолжительное время с небольшими антрактами. Затем мужской голос: "Силь ву пле омар!... Силь ву пле омар!... Силь ву пле омар!... " Тут наш мужик не вытерпел, стучит башмаком по стене и кричит: - Курва, стань раком! Французским языком тебе говорят, стань раком! Спать мешаете!