Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Паша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Замечание по поводу Истории номер 5 из "лучшие из дополнительных" от 24 октября 2001 г: 1. Слово "Butte" не имеет ничего общего со словом "butt", произносится "бьют", означает "холм" или "маленькая гора". 2. Слово "booger" означает "a monstrous imaginary figure used in threatening children". Короче, Страшила. С недавних пор оно еще означает "сопли". Однако в Америке по таким тривиальным причинам города не переименовывают. Впрочем, там их вообще не переименовывают, как это любят делать в совке. 3. Не надо торопиться с выводами...
Пришла девушкка в церковь... Батюшка ее спрашивает: - Что случилось, дочь моя? - Сосала... - Сколько сосала? - Один час... - Ну иди обойди вокруг церкви один раз воискупление грехов твоих... На следующий день: - Что случилось, дочь моя? - Сосала... - Сколько сосала? - Два часа сосала... - Ну иди обойди вокруг церкви два раза воискупление грехов твоих... На следующий день: - Что случилось, дочь моя? - Сосала... - Сколько сосала? - Два часа пятнадцать минут... Батюшка задумался: У-у.. Ну иди, доча, дососи, а то дроби получаются...
Учусь я на экономическом факультете в одном из сибирских университетов. На втором курсе нам поставили в учебный план философию (на кой хрен она нам никто так и не понял). Сами понимаете, какое отношение к такому предмету у студентов–экономистов, да еще и лето вот-вот наступит. И вот, в составе 25-ти (примерно) человек наша группа идет на контрольную по этой самой философии. Из нашей группы книжек по философии в глаза никто не видел (слухи ходили, что такие, в принципе, бывают). В основном пришли все трезвые, и только один парень по привычке укурился в сопли. Он говорит, что очень помогает МЫСЛИТЬ. Ну, а где у него будет еще такая возможность МЫСЛИТЬ, как не на контрольной по философии. Далее вы можете наблюдать, с какой легкостью этот парень МЫСЛИТ по поводу одного из вопросов, мучавших ни одно поколение философов: «Каким цветом роза, когда на нее никто не смотрит? » Далее по тексту: «Я считаю, что роза может быть любого цвета. Все зависит от того, какого цвета ты Еі представляешь себе, не видя Еі. Человеческое воображение может представить себе даже невоображаемый цвет, и это для него будет именно тот цвет, который и будет представлять из себя цвет розы. Я считаю, что все зависит от человеческого воображения. Допустим, возьмем такой ПРЕДМЕТ как «чебурашка», и опросим несколько человек, каким цветом они его представляют. И каждый из этих людей назовет свой цвет. Этот цвет будет разным у каждого, потому что каждый ассоциирует чебурашку с разными идеями. Например, один сказал зеленого, т.к. он представляет его как близкий родственник КРОКОДИЛА. Другой серого, т.к. он представляет его как родственника БЕГЕМОТА и т.д. Все зависит от того, как и с кем, мы ассоциируем этот предмет». А-а-а-а! Крокодилы, бегемоты…
В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте Подхожу к кассе. Я: - Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку.
Служащая: - Кофе ОДНО? Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила: - Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку. На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных способностях, произносит по слогам: - Вам ко-фе од-но и-ли два? Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам: - Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку, вместе получается два. А кофе всегда ОДИН. - Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА! Приходит менеджер. М: - Кофе ОДНО?
Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви. - Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку! - Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное предложение - она спросила, не храплю ли я!
Мужик подходит на улице к девушке: - Девушка! Хотите я вам фокус покажу? - Хочу. А какой? - Ну, значит мы идем сейчас ко мне домой, я вас трахаю, и вы исчезаете...
Пришел как -то корреспондент брать интервью у Василь Иваныча и спрашивает : 'Почему у тебя ,отец ты наш ,рубаха красная? 'Чапаев ему важно так отвечает : 'А вот ранят меня ,бойцы на рубахе кровь увидят и побегут в панике, а на красном кровь не видна!!!' Корреспондент подумал и говорит : 'Понятно тогда почему Петька коричневые штаны носит!!!'
Итальянская организация "Международная кампания за запрет Сапера из Windows" (ICBW) призывает пользователей к уважению чувств жертв противопехотных мин. Игра "Сапер", прилагающаяся к каждой Windows, является оскорблением и для жертв мин, и для самих саперов, утверждает она.
"В то время как в развитых странах дети, молодежь и взрослые играют в "Сапера", в третьем мире в него играть не стали бы, потому что всегда есть опасность лишиться собственной руки, ноги или жизни из-за реальной мины", - пишется в воззвании ICBW.
"Сапер" должен быть исключен из состава Windows. В бета-версиях Windows XP он все еще есть, но до октября у Microsoft еще достаточно времени, чтобы изменить комплектацию своей операционной системы, заменив кощунственную, по мнению итальянской организации, игру на что-нибудь более мирное.
В качестве альтернативы "Саперу" ICBW предлагает игру в "Цветовода". По сути, это тот же сапер, но вместо мин в ней цветы. В случае, если игрок наступит на цветок, последствия будут совершенно те же, что и в случае с миной - игра закончится.
Если Microsoft не прислушается к доводам ICBW, организация намерена обратиться к американским властям. А тем временем предлагает пользователям избавиться от сапера самостоятельно: для этого нужно удалить файл winmine.exe, который скрывается в каталоге Windows. К настоящему моменту, по сведениям на сайте ICBW, эту процедуру проделали 364 человека.
Письмо врачу-сексопатологу: Мой муж меня все время ебет. Когда я мою полы, когда готовлю еду, когда сплю, когда купаюсь… в общем ебет где угодно. Посоветуйте что-нибудь, сил моих больше нет – заебал совсем!
Сижу в машине, жду супругу - она носится по квартире в спешке пытаясь что-нить не забыть... на работу уже опаздываем... Звоню ей на мобильный - серьезным тоном говорю: - Захвати мой мобильник, я его где-то забыл... Проходит несколько минут, она мне перезванивает: - Где он? не могу найти... И тут до нее доходит... Пятница началась весело..
Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс. А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет. Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг. - Да. - А ты уверена? - ДА!!! Мужик (чуть растерянно): - С чего бы это? Девочка лезет к себе в сумку, достает
Идет заика мимо магазина, видит стоит очередь за халвой, решил тоже купить. Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба? Заика: Давай хлеба! Вышел на улицу и думает: "Зачем я купил хлеба, если хотел купить халвы". Встал еще раз. Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба? Заика: Давай хлеба! Вышел на улицу и думает: "Зачем я купил хлеба, у меня ж дети халвы никогда не ели". Встал в последний раз. Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба? Заика: х-х-х-х*й с ним, давай хлеба!
Дело было прошлым летом. Получилось так, я где-то месяц жил один, ну и естественно не обремененный родителями и т.д. усраивал у себя дома периодические гулянки. Так вот это пред история, сама история такова. Утро я с бодуна пытаюсь поспать, но с периодичностью в 15 звонит телефон. То номером ошибутся, то кого нибудь из родителей спрашивают. Достало жутко. Все это время я пытался заснуть, и вот звонит жертва (Ж) которая ошиблась номером.Разговор привожу дословно потому, что я после этого почувсвовал себя лучше, да и спать расхотелось сразу. Я сонно и несколько недружелюбно:Алло Ж нагло так: Оля где?! Я: ???? 8-0 Ж: Ну? Я: В ванной ! 8-)) Ж сопение в трубке и треск от того что эту трубку хорошо сжали Я: Извини номером ошибся, нету тут никакой Оли Ж: Ну ты №;%№"№;№ (на этажей девять наговорил он мне точно) Я: Счастливо Вот в принципе и вся история, а мужика мне жалко.
- Я бы женился на Фроське: она и красивая, и толстая такая, что хорошо постель заполнит, и сиськи у нее огромные! Но уж очень глупая! - Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило!
Приходит женщина в магазин. Выбирает себе то, что ей нужно , подходит к кассе и говорит: -У меня нет наличности. -Мм, тогда до свидания... -Но я заплачу с кредитной карты. -И снова ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Несколько минут до окончания матча Япония-Россия, хозяева чемпионата выигрывают. Путин звонит премьер-министру Японии: "Не напомнишь, что я тебе на нашей последней встрече в верхах сдуру ляпнул про возврат Курил?"
Только что произошло: Заполняя внутреннюю документацию, девушка должна была написать название устройства, генерирующего ток при наличии ветра - ветрогенератор. Не совсем понятно, о чем она думала, но в формуляре появился виброгенератор... На вопрос:"Почему собственно?", последовал не менее интересный ответ: "Ну он же вибрирует от воздействия ветра". Вот сидим демаем, чего у нее там вибрирует :-))
Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила: - Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...
О женских приоритетах. Так получилось что одна девчонка делала мне минет и это был ее первый раз. И после окончания этого процесса что вы думаете сказало ето милое создание, -Паша, а от спермы полнеют? Нам женскую логику не понять.
Работаю я значит в аптеке. Время позднее аптека почти закрывается. Заходит девушка, афро ( незнаю кто ), вообщем темная очень как сажа. Диалог такой: - А кто мне сможжет помочь по косметике? , - Сейчас, одну минутку, вам девушка подскажет. ( ой ответ ) Вообщем подходит сотрудница и они болтают так мило минут 15. Девушка уходит ничего не купив. Я спрашиваю - А что она хотела? - Скраб от черных точек!!!!!
пару дней назад зашел в ближайший продуктовый магазин. Место действия - Москва. Магазин содержит кавказец, в нем работают предпенсионного возраста тетки из провинции. Осматриваю прилавки, взгляд останавливается на ценнике под пакетом с воздушной кукурузой. Сверху ценник чуть загорожен пакетом. Но что-то на нем - на ценнике - не так. Присматриваюсь. Так и есть. Написано: "КОРМ соленый". Забавно. И пакет как раз такой большой, грязноватый, явно б/у и кукуруза фасованна вручную. Приоткрываю все-таки закрытую часть ценника. Полная надпись радует еще больше: "ПОП-КОРМ соленый".
Недавно посещал славный город Ростов-на-Дону. И вот что я там увидел. Итак центральный переход города (тот, что возле ЦУМа). Там аптечный киоск. А там как всегда в аптеке весят бирочки с названиями отделов (ну по типу противосердечные препараты, витамины и т. д.) Все как бы чинно- благородно, но... В под бирочками "Товары для детей" и "Антигистаминные препараты" лежат... фаллоимитаторы. По 79 и 75р. соответственно. Когда я это увидел, по этому переходу и покатился. И даже сфотографировался. Но на этом история не заканчивается. На следующий день я снова попал в этот самый переход. Вчерашний провизор, видимо, понял причину моего истерического смеха перед его киоском и переложил их в другие отделы, что вызвало на следующий день еще более сильный приступ истерического смеха у меня. Потому что фалоимитаторы стали... "Товары медицинского назначения" (это те по 79р.) и "Товары наружного применения" (по 75р.).
Девушки родимые! Чего вы всякую гадость в себя совать позволяете? Приезжайте в славный город Ростов, там вам выпишут хороший фалоимитатор по медицинским показаниям и будете вы его наружно применять, а потом деткам своим подарите как детское противоаллергическое (антигистаминное) средство.
Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все! П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете? С: - Абсолютно! П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод). С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b - коэффициент волосатости
Жена моя не блондинка... совсем даже нароборот - брюнетка, а с недавних пор даже жгучая :) Но один эпизод меня заставил задуматься о цвете волос в ее прошлой жизни. Не далее как в воскресенье идем мы по универмагу, подходим к месту продажи "все для дома, все для ремонта" - я искал розетку для телефона и дверной глазок. Жена останавливается напротив рулонов с обоями. Я: "... мы же не за этим пришли!" Она: Смотри какие обои: как раз для нашей прихожей! Давай там обои поменяем, а то в зале они все в пятнах и совсем стерлись..." Вот так. Цвет волос - еще не показатель...
Утро после первой брачной ночи. Проснувшись, молодые вдоволь предались ласкам после чего молодой муж говорит: - Дорогая, почему бы тебе не приготовить завтрак! На что дорогая отвечает: - Дорогой, а давай заменим завтрак любовью. Оценив всю нестандартность идей муж соглашается после чего они мирно засыпают. Проснувшись к обеду молодой муж говорит: - Дорогая, давай ты покормишь меня обедом. - Милый, а давай и обед заменим любовью. Парень собирается с силами и удовлетворяет просьбу супруги еще раз. Проснувшись к вечеру жена видит мужа сидящим на корточках на батарее. - Дорогой, что ты делаешь? - Ужин грею.
Вернулся с небезызвестного фестиваля "Нашествие", что проходил в минувшие выходные на ипподроме в подмосковном Раменском. Для тех, кто не знает, что это такое, вкратце скажу - в течение двух суток (с вечера пятницы по вечер воскресенья) народ живет в палаточном городке, в основном глуша водку и прочие алкогольные напитки, лишь днем прерываясь на просмотр выступлений рок-музыкантов, причем только избранных, т. к. в течение всего дня стоять на ногах и поглощать децибелы звука просто нереально. Много приколов там случается, расскажу один из них (извините за физиологические подробности).
Итак, воскресенье, утро. Из палаток высовываются еще не протрезвевшие рыла, мучимые сушняком. У нас с женой такой проблемы нет, т. к. я еще с вечера догадался набрать на утро канистру воды. В итоге хочется пИсать, но до туалетов надо преодолеть несколько десятков рядов палаток, прыгать через веревки. Идти влом. Недалеко от нашей палатки стоит большая урна, на и вокруг которой все усыпано мусором. Я пристраиваюсь к урне, достаю хозяйство, отливаю. Моя жена закрылась в палатке, взяла валявшийся неподалеку стакан из-под пива и сделала это дело туда, после чего вынесла стакан и поставила на урну. На мое предложение его опрокинуть, дабы моча вылилась, она не отреагировала. По истечении минут двух мимо урны в сторону сцены прошли два панка с опухшими мордами. Проходя мимо, один из них, воровато оглядевшись по сторонам, схватил означенный стакан и начал жадно из него пить. Выпив примерно половину, он с блаженной миной на лице, явно оправившись от сушняка, благородно протянул оставшуюся половину своему другу...
До сих пор хохочу истерическим смехом, когда вспоминаю...
Я лиру посвятил ему лишь одному, Я прославлял его, поемы сочиняя, Лишь одному ему вниманье уделяя Превозмогал печали и тоску.
С ним жизнь моя счастлива и красива. Его лелеял, на руках качал И одному ему я сказки сочинял, И только с ним говаривал учтиво.
В дни празднеств и торжеств, священною водой, Из таза золотого чистою рукой Я омывал его. О, несравненный мой, О, дорогой, любимый, о. родной!
А в будни каждый час иль даже половину Я теребил его, чтоб он не заскучал. И он мне радостным поднятьем отвечал, А иногда, упершись в пуповину, Струею теплою блаженно обдавал.
Я женщин с детства не переносил. Я верил лишь одному ему и лишь его любил. А в место, что король пешком ходил, Я несся с радостью и глаз поднять не смея Все на него смотрел. Что женщина в сравненье с ним?!
Вот ОН румяный, полон сил К НЕМУ уместно слово «Сир». О, ХУЙ! Ты жизнь. О. ХУЙ! Ты мир.
Эта правдивая история случилась на лекции по материаловедению... Заслуженный материаловед Висков надиктовывал очередную главу из жизни ржавой железяки. Когда была оглашена новая глава ее жизни, я добросовестно занес это название в протокол лекции и сидел в ожидании поступления дальнейшей информации. В это время студент Морсин С.А., сидящий о мою правую руку, заглянул в лекционный конспект студента Смирнова Е.В., сидящего еще дальше по ту же мою руку, после чего рухнул на парту и забился в юмористических конвульсиях. На мой вопрос относительно причины этого следствия он, между приступами падучего смеха, сумел выдавить из себя лишь: "Пос..мотри что он на..пи..сал.....". Возникшее в моем организме любопытство привело к сокрашению необходимых мышц и преодолевая преграду в виде бъющегося в препадке Морсина С.А. мой взгляд устремился в конспект Смирнова Е.В. Там была написана тема лекции - "Метод Фазгиббса". Прочитав ее три раза с лево на право и два с право на лево, я довел до сведения Морсина С.А., что не понимаю сути проблемы, над которой он бьется уже несколько минут - Смирнов Е.В. все в конспекте отразил правильно, не допустил ни одной орфографической ошибки и... Теперь, когда говорят о целительной силе слова, я искренне верю этому потому, что не успела моя фраза дойти до своего логического завершения как приступ прекратился и Морсин С.А. поднял от парты свою голову, очевидно пораженный моей целительной силой. Вдоль его удивленного лица лежал отпечаток офицерской линейки, а в глазах блестели слезы радости. Однако вместо благодарности за оказанную помощь он отодвинул меня и заглянул в мой конспект, по всей видимости надеясь найти там еще какой-нибудь полезный исцеляющий заговор. Наивный... Там кроме темы текущей лекции - "Метод Фазгиббса", ничего не было написано. И, очевидно, расстроившись от этого он забился в еще большем приступе падучего смеха. Приступ был настолько силен, что Морсин С.А. пытался даже стечь под парту, но несоответствие объемов нижеуказанного студента и подпартного пространства не позволили ему этого сделать (о чем он вероятно жалел и еще больше расстраивался)... С тех пор если у нас со Смирновым Е.В. в головах одновременно возникали одинаковые мысли, то этот самый Морсин С.А. отчего-то называл нас братья Фазгиббсы... Почему, непонятно? P.S. ... да кстати, лекция называлась "Метод фаз Гиббса"
Если Вы знаете что-либо об участниках этого инцидента или о выпускниках 101 кафедры МАИ образца 1997 года свяжитесь со мной
Молодой театральный администратор (А) приносит в филармонию свой первый финансовый отчет. Проверяющий бухгалтер (Б):»Так ... так ... все правильно. Зеленая фетровая шляпа ?! Не полагается придется вычесть из вашей зарплаты.» Через некоторое время (А) приносит новый отчет. (Б):» Так ... так ... все правильно. Опять зеленая фетровая шляпа ?! Не полагается придется вычесть из вашей зарплаты.» Еще через некоторое время (А) приносит новый отчет. (Б) ):» Так ... так ... все правильно. А где же зеленая фетровая шляпа?» (А):» Она здесь, но вы ее не найдете!»
( Диалог читается с соответствующем выражением) Война. В окопе сидят два офицера-педика. n Ну что там? n Солдатики. n Хорошенькие? n Хоро-ошенькие! n Ну тогда зови их сюда. n Так они же немецко - фашистские!! n Да?! Ну тогда огонь!
Стоит на балу пьяный корнет(К), рядом проходит пьяный , как кол, порудчик(П)! К :Порудчик,бля,у меня твое звание ассоциируется с такими словами: Порудчик,пиздютчик, хуютчик, ебутчик... Порутчик нихрена не понял, что там у него ассоциируется, пошел, вдарил еще пару баночек, подошел, как овощ пьяный к корнету и пролепетал: Корнет,бля б а у меня твое звание...Мать твою асс...осс..А-А-А.. Ассоциируется с такими словами:Корнет....кларнет...тромбон!!!! ЕБЛОН,ГАНДОН,и вообще -говно ты !
М.Ю.Лермонтов прогуливается вечером с двумя девушками. Увидев пьяного, валяющегося в канаве, он захотел поразить девушек экспромтом: - Вот тело бренное валяется в грязи... Вдруг слышит в ответ: - Тебе какое дело? Идешь е...ся и иди! - Девушки, пройдемте, это Пушкин...
-Подходит Ёжик к норе и говорит: "Эй хуевина выходи,Эй хуевина выходи." -Из норы вылазит морда и говорит: "Слышишь Ёжик я же тебе говорила ,что меня зовут Выхухоль" -Ёжик отвечает: "Ну вот буду я всякую хуйню на ВЫ называть"
Приходит еврей к партизанам и говорит - Ребят можно с вами воевать, а то немцы вон что с моей семьей выиворяют Партизаны спрашивают "А что ты умеешь?" - Ничего - Гранаты кидать умеешь - Нет - Стрелять - Нет - На листовки иди распостроняй Еврей ушел. День нет, два нет. Партизаны подумали, решили что его немцы захватили. Он приходит, зовет главного партизана отдает деньги и говорит -Вот деньги, распостранил.