Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Паша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказала мне эту реальную историю одна знакомая и было это прошлой осенью. Однажды прийдя на работу она (знакомая) застала свою подружку с большущим лиловым фингалом на лице - не помог даже изрядный слой пудры и крема. На естественный вопрос: "Что случилось?" подруга выдает следующий рассказ. Возвращается она вчера с работы домой и немного не доходя до остановки слышит за спиной приближающийся топот ног. Оглянувшись, она видит бегущего мужика с каким-то мешком на плечах, а его со всех сил преследуют два мента. Как человек сознательный (работающий в наркодиспансере и насмотревшийся многого) она не долго думая решает помочь охранникам правопорядка, и подождав когда мужик с мешком поравнялся с ней, делает еллегантную подножку. Этот несчастный вместе с мешком падает. По всей остановке с мешка разлетается множество не то яблок, не то картошки... он, конечно, в шоке от такого хамства и страшно матерится. А наша героиня спокойна - менты уже близко, а пока бандит поднимется... вообщем все ОК. Но не тут то было. Милиционеры спокойно пробегают мимо и еле успев запрыгуют в троллейбус, который уезжает. Беззащитная дамочка остается с мужиком тет-а-тет... дальше все ясно. Как оказалось потом он тоже просто торопился на троллейбус. Вот и помогай нашим органам:)
Короче, ночь , междугородний автобус, едут два голубых... 1-ый - Слушай, ночь уже, все спят, давай хоть потрахаемся ? 2-ой - Не-е-е-е-е... наверняка кто нибудь не спит... 1-ый - А я сейчас проверю.... (Громко, на весь автобус ) Товарищи, есть у кого нибудь жевачка ??? Тишина.... Ну потрахались они... Утро... Сменщик водителя просыпается... и водителю - "Слушай, у тебя сигареты есть ?" Водитель - Нет кончились... Сменщик - Может у пассажиров попросить ? Водитель - Ты что с ума сошел ? Тут один ночью жевачку попросил, так его потом всю ночь трахали....
Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Пупкина. Тот выходит перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам. - Смотрите, солдаты,Гоголь был импотентом,но написал "Мертвые души" Чайковский был голубым, а создал "Лебединое озеро", а это ведь нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.
Из серии военных перлов. Рассказал мне один знакомый по работе, закончивший РХТУ им Менделеева. На военной кафедре в его времена были женские батальоны. Так вот, на первом общем построении тогдашний зав кафедры высказал перл:"Из вас девушек студенток.... мы сделаем женщин офицеров, причем сначала я, а потом вся военная кафедра " Вот такие славные у нас вояки были! Эх были люди в наше время....
Телефонный звонок. Молодой человек отвечает по телефону ,а в это время ему говорит младший брат.- Брат ,если это меня Аня,Катя,Марина,то меня нет, а если это .... Брат с недоумением отвечает , это венеролог.
Посеял мужик поле анаши, пришла пора собирать урожай. Приходит - а там полный парфоз - все собрано, вытоптано, кабуд-то рота нариков прошла. Разозлися мужик, но да делать нечего - засеял поновой, еще больше, чтоб не обламываться. Приходит осенью на покос, смотрит - БЛЯЯЯ!!!, опять полный пиздец урожаю. Засеял опять. Та же история. Вконец офигевший мужик засеивает в два раза больше, чем было, и в засаду с ломом под куст. Сидит, короче, днями и ночами, ждет, глаз не смыкает. И раз в лунную ночь выбегает невротебенный кабан и давай молодые ростки собирать, собрал все поле, сел на пинек, забил немеренный косяк со всего урожая и давай кумарить. Сидит на пеньке, дует изо всех сил, пыжится. Тут к нему мужик сзади подбегает и что есть мочи по башне каааак ебнет, а кабан головой потряс и так со смаком: "Ууу, блин, наконец-то зацепило!"
К попу на исповедь пришла прихожанка и сознается в грехах: так мол и так, было с соседом, помогала ему своими руками... Поп отпускает грехи и говорит вымыть грешные руки в проруби на Иордани. В день водокрещения приходит наша прихожанка к реке, глядь, а там полсела руки моет, а попадья рот полощет.
Мальчик спрашивает папу: "Папа, скажи, я русский или еврей?". Папа говорит: "Даже не знаю, сынок. Я еврей, мама у тебя русская, сам решай. А почему это стало тебя интересовать?" Мальчик: "Понимаешь, у Пети из соседнего подъезда велосипед, такой классный, я такой всегда хотел. Вот я и думаю уже неделю, что мне делать - поторговаться с ним и купить, или спиздить и сломать?"
Женщина у дантиста: Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины". Дантист: "Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать".
Июль месяц. На пляже во Флориде встречаются две блохи. Одна нормальная, отдыхает (Б1), а вторая аж дрожит от холода(Б2). Б1 : Подруга, ты чего дрожишь? Б2 : Да вот, ехала сюда 750 миль в усах у мотоциклиста. Б1 : Слушай как сюда ехать надо. Идешь в аэропорт, прыгаешь на ногу стюардессе, ползешь вверх пока не попадешь в теплое, темное и влажное место, засыпаешь , просыпаешься -- и ты во Флориде. Через год встречаются те же две блохи на та пляже во Флориде. Б2 опять вся дрожит от холода. Б1 : Что случилось ? почему ты опять дрожишь? Б2 : Я все сделала как ты говорила. Я заснула в том самом теплом темном и влажном месте. Просыпаюсь -- я опять застряла в усах у мотоциклиста :(
Лось проснулся с бодунища, всего ломает - ну и помчался он по лесу. Бежал-бежал, нашел водопой и присосался к водице. А рядом в кустах охотник - заприметил Лося и пальнул. Лось стоит, пьет. Охотник из другого ствола - пли. Лось пьет. Охотник перезарядил - и дуплетом. Лось пьет и думает: "Вот я все пью и пью, а мне все хуже и хуже"
Случилось это в 11-ом классе, когда мы поехали на стрельбище. Я сижу, наблюдаю, жду своей очереди. Вдруг один парень встает, наводит автомат на офицера, устленно жмет на курок и говорит: "А мой автомат не стреляет!" Офицер посинел, заорал "Ложись!!", и вниз. А нам хоть стой хоть падай. Пацану так пострелять и не дали!
Пошел Мойша как-то на крышу антенну чинить, да подскользнулся, упал вниз. Короче летит и как раз мимо окна своей кухни пролетает, смотрит, а там его жена. -Сара, что ти дилаешь? -Котлеты жарю, дорогой. -На миня можешь не жарить....
Все знают, что первый человек в Микрософте - Билл Гейтс. Я как-то заинтересовался: а кто второй? Спросил у своего друга, который там работает. Сейчас, говорит, посмотрю в адресной книге. Посмотрел и спрашивает: "А второй - это кто? Как должность называется? Тут есть один мужик, называется EXECUTIVE ASS, может, это и есть второй?"
(для справки - в MS Outlook ширину колонки изменить нельзя, и что это за ASS, выяснить не удалось)
Новый русский с любовницей, рядом его одежда, на ней лежит сотовый. Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, перерывает действие, поднимает трубку, а там - его жена. - Как ты меня здесь нашла?
Как-то раз, мы всей семьей встречали Новый год на даче у друзей моих родителей. Мне тогда было лет 6-7. Дача у них появилась недавно и хозяева находились еще в стадии активного украшательства нового жилища. Незадолго до этих событий владельцы приобрели новые табуретки. Они выглядели очень приятно, были аккуратно сделаны из какого-то красивого дерева. Их даже специально не покрасили, чтобы было видно текстуру этого редкого дерева. Мне и моему брату они тоже понравились....>:) Kогда взрослые удалились по своим делам, мы, оставшись наедине с этими табуретками, начали тщательное их обследование. Вы, наверное, знаете, как привлекают детей красивые вещи, а те табуретки были просто произведениями искусства, их даже табуретками назвать нельзя, настолько они были необычайно прекрасны. Не понравилась нам только одна деталь, а именно квадратное сечение ножек. В той же комнате на камине мы нашли большой охотничий нож (тоже, надо сказать, вещь, сводящая любого ребенка с ума). Не помню, о чем мы тогда думали, но пришли к выводу, что неплохо было бы исправить ошибку мастера, сделавшего такую красивую табуретку с такими некрасивыми ножками... Минут через 20 напряженного труда на полу вокруг одной из табуреток образовалась гора стружек. Мы работали молча в две смены, передавая нож друг другу, когда уставали руки. Надо сказать, что редкий 6-летний ребенок бывает обучен столярному ремеслу, а тем более при помощи ножа. Мы в этом смысле не были исключением, поэтому в результате наших усилий табуретка приобрела вид жертвы какого-то безумного бобра. Мы уже начали сожалеть о том, что взялись за такое сложное дело как приведение табуретки в правильный вид, соответствующий нашему канону красоты, когда в комнату вошли родители и хозяин дома... Какое-то время в воздухе висела тишина, которая прервалась фразой хозяина дачи: - Блин,....братья Стругацкие!!!
Едет Восточный Экспресс. Тут машинист замечает, что впереди на рельсах трахается парочка. Он дал сигнал - ноль эмоций. Тогда он врубает ГУДОК, давит на гальма с песком под колеса и прокруткой их в обратную сторону... Еле-еле в 10-ти сантиметрах от них останавливается, выскакивает и к ним: " #@$&^%, мат-перемат!" А там самый апофеоз!- оба пропяжно кончают. Парень встает, застегивает штаны и говорит машинисту: "Простите, месье! Кто-то из нас двоих должен был остановиться. Я - НЕ СМОГ !"
Мальчик Паша, 5 годов от роду, был очень любознателен и живо интересовался самой разнообразной занимательной информацией. Что быстрее: самолет или пуля? Кто больше: слон или кит? ... - подобные вопросы постоянно тревожили пытливый ум молодого человека. Так, накануне дня рождения своего деда, Паше довелось прослышать из неустановленного, но достоверного источника, что самая длинная змея на Земле - анаконда. И вот, в самый разгар застолья, где собралось множество родственников, Паша почувствовал, что пришла пора сразить глубиной своей эрудиции всех дядей, тетей, братьев и сестер разом, он молвил: - А вы знаете какая самая длинная змея на Земле? Как и положено порядочным дядям и тетям в таких случаях, они заинтересовались: - Нет, а какая? Надо сказать, что во дворе дома, где проживала семья нашего героя, гуляли пацаны разных возрастов, от которых тоже можно было услышать немало интересного. Поэтому не удивительно, что Паша, слегка запутавшись в многообразии поступившей информации, ответил на последний вопрос гостей следующим образом: - Гандон!!! Это был не просто успех - это был настоящий триумф, превзошедший самые большие надежды рассказчика: дяди и тети натурально падали под стол, пораженные разносторонностью развития мальчика... P.S. В особенно неловкое положение попала сестра Паши, которой тогда было 12 лет и по возрасту (дело было в начале 80-х) ей было положено недоумевать вместе с братом ("чего это они так разошлись?"), однако держать себя в руках не удавалось :)
В ЦРУ три соискателя на должность - двое мужчин и одна женщина. Дают первому задание: вот вам пистолет, в соседней комнате сидит ваша жена, пойдите и застрелите ее. Мужчина возмущенно: "Нет! Я не стану убивать свою жену!" Комиссия делает заключение: "Не прошел". Следующему дают то же задание - убить собственную жену, сидящую в соседней комнате. Он берет пистолет, выходит, через пять минут входит бледный с трясущимися руками и говорит: "Я не смог! Я пытался, но не смог убить свою жену." Не прошел. Дают аналогичное задание женщине: застрелить мужа. Она уверенно берет пистолет и идет в соседнюю комнату. Комиссия слышит выстрелы, дикий шум, стук. Через некоторое время из комнаты выходит запыхавшаяся женщина и возмущенно говорит: "Что же вы меня не предупредили, что пистолет заряжен холостыми!? Пришлось его стулом добивать!"
Хожу как-то по Лунопарку, ну так от нечего делать. Подхожу к большим таким надувным подушкам, ну там всякие ребятишки веселятся - прыгают, скачут - ну море смеха и веселья. И смотрю посередине стоит такой маленький мальчик и плачет. А рядом стоит отец этого мальчика, пиво пьет. А сынуля весь в слезах, рядом ребята прыгают, его толкают, а он все сойти с этого матраца не может - зовет папу (типа сними меня отсюда). А тот так грозно на него смотрит и говорит: "Давай прррыгай - УПЛОЧЕНО !"
Дело было четыре года назад, и я вообще не понимаю, почему на анекдот.ру не посылал. В то время мои будущие жена и теща снимали комнату в коммуналке в центре Москвы. Также там снимало комнаты куча народу, в том числе два индуса из Шри-Ланки (между нами очень хорошие были парни). Стоит заметить, что они работали в ресторане "Бомбей" поварами и я очень любил халяву с их стороны. Так вот. В коммуналке было МОРЕ тараканов, мою будущую тещу это задолбало и она решила с ними бороться. Прочитав нужную литературу и посоветовавшись с кем-то она сделала (то ли испекла, то ли сварила) хлебные шарики, напичканые какой-то ху..ей, т.е. отравой от тараканов. И я точно помню, что в состав ху..и входил даже крысиный яд! Одно слово - пи..ец тараканам! Аккуратно разложив эти шарики в местах скопления тараканов, т.е. везде, она положила оставшиеся на какой-то сраный замызганный поднос и понесла соседям, дабы они разложили ЭТО у себя по углам. Уфффф. Индусы по-русски ни черта не понимали и объяснялись с ними в основном на английском школьного уровня. Уфффф. Значит, заходит будущая теща к индусу Дэвиду (второй был на смене), сует ему шарики на подносе и говорит: "Плиз, тэик! Юз ит эгэинст тараканы! Килл тараканы! Тараканы ит энд килл! Итс бэд фо тараканы! Итс гуд фо ю! Тэик, килл тараканы!". Уже тогда у меня закрались подозрения (я ждал будущую жену и помогал раскладывать гадость по углам). Уффф. Индус шарики взял и это была ГЛАВНАЯ ОШИБКА ЕГО ЖИЗНИ ! Уффф. Ну а дальше, думаю, вы догадываетесь что было. Через десять минут я наблюдал индуса цвета хаки, несущегося через всю коммуналку в сортир, рожа у него было оху..ая, таких я не видел. Пердеж из сортира раздавался еще минут десять. Я (признаюсь) подсмотрел в щелку и увидел скорчившегося индуса, блюющего в унитаз. Я стал опасаться за его жизнь. Ничего не сказав будущей теще (боялся у нее будет обморок), я взял слабительное, стакан воды и направился к сортиру. Буквально содрав дверь с петель (индус не хотел отпирать) я влил все это в трясущегося, всего в слезах, индуса со словами "Плиз, дринк!" У индуса была ТАКАЯ морда, типа "ну давайте, проклятые русские, добейте меня!". Потом индус дристал, после чего я оттащил его к нему в комнату из которой, от греха подальше, выкинул недоеденные им шарики. Коммуналка, кстати, в это время засматривала какой-то сериал и они кроме сериала клали на все.
Ближе к ночи пришел второй индус. Я со своей будущей женой стоял на кухне. Второй индус, испуганный, (щас не помню как зовут) зашел на кухню и изрек по-русски: "Русски женщина готовить плехо! Отшень плехо". Я ему даже объяснять не стал, что это было, только спросил: "Дэвид окей?"...
Через два дня индусы съехали. Вот так мы вывели индусов из коммуналки, а тараканы, как помню, остались. Как вспоминаю - начинаю ржать.
Кстати, если теща начинает ворчать на меня, что мне не нравится ее хавчик, я ей напоминаю бедного индуса, который от ее стряпни вообще чуть не сдох! :-)
Стою я на остановке в ожидании автобуса. Подъезжает. Народ в него как поломился!!! Набились битком! Я то не очень спешу, потому наблюдаю. Последней втиснулась тетка. Только тетка вошла, а вот сумка ее нет - шлепнулась на асфальт, а автобус уехал. Я как честный человек поднимаю сумку и вешаю ее на рябом стоящий столб, весь обклеенный объявлениями. А опирающийся на этот столб мужчина говорит: «Я сейчас тоже поеду."» Я ему: «Да езжай!». Он: «Я поеду сейчас! » И смотрит так на меня… Я ему: «Да езжай, кто ж тебе не дает! » И тут я замечаю, что он не опирается на столб, а держит в руке трубу обмотанную газетой :) Ну… извинился, посмеялись и поехали… :)
В ЦРУ три соискателя на должность - двое мужчин и одна женщина. Дают первому задание: вот вам пистолет, в соседней комнате сидит ваша жена, пойдите и застрелите ее. Мужчина возмущенно: "Нет! Я не стану убивать свою жену!" Комиссия делает заключение: "Не прошел". Следующему дают то же задание - убить собственную жену, сидящую в соседней комнате. Он берет пистолет, выходит, через пять минут входит бледный с трясущимися руками и говорит: "Я не смог! Я пытался, но не смог убить свою жену." Не прошел. Дают аналогичное задание женщине: застрелить мужа. Она уверенно берет пистолет и идет в соседнюю комнату. Комиссия слышит выстрелы, дикий шум, стук. Через некоторое время из комнаты выходит запыхавшаяся женщина и возмущенно говорит: "Что же вы меня не предупредили, что пистолет заряжен холостыми!? Пришлось его стулом добивать!"
Опять насчет памятников: На площади Индиры Ганди в Москве, напротив общаг МГУ, стоит памятник Махатме Ганди. Бедняга изваян завернутый в какое-то тряпье и босиком, и явно видно, что ему очень холодно и неуютно, особенно зимой. Заботливые студенты регулярно надевали ему на поднятую ногу галошу или еще какую-нибудь обувь.
Алматинская канатная дорога. Весенний воскресный вечер, народу не много, но очередь на посадку в вагончики уже есть. Мимо очереди пробегает прилично одетый мужик с двумя женщинами, ломится в вагон, проводник его не пускает: - Встаньте в очередь, через 10 минут следующий будет, успеете. На что мужик возражает: - Я посол Киргизии в Казахстане! Флегматичный проводник, улыбаясь: - Ничего страшного...
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - &#@%$, х#й у меня руках! - ... - Что значит - "чей"!?
Записался я значит прошлым летом полечить зубы. Талон достался часов на 9 утра, но я туда завалился где-то в половину девятого. Сижу я там в киридоре, сижу ... И вот, то ли со страху, то ли просто так приспичило мне вдруг поср..ь. Причем желание появилось внезапно и страшной силы. А действие происходило в общаге строительного техникума на и т.к. дело было летом, народу там было немного, но все таки. И вот я со страшными глазами ношусь по этажам незнакомого здания в поисках места "М". А желание растет в прогресии. Так, через несколоко минут сумасщедшего бега, которые показались мне вечностью, на одной из дверей увидел (о, чудо !) заветную букву. Вскочив на первый попавшийся унитаз, я перевыполнил свою обычную норму раза эдак в 3-4. Когда же все закончилось и я отдышался, можно было осмотреться... А картина была следующей: в туалете, оказывается, шел обычный летний ремонт и все унитазы были лишь ПРИГОТОВЛЕНЫ для установки несчастными сантехниками и просто стояли в ряд вдоль стенки. Увидев все это, возникло 2 противоречивых желания: телепортироваться оттуда хоть куда-нибудь и все-таки посмотреть на лица тех добросовестных тружеников, когда они все это увидят.
Как-то Эрик, мой приятель, познакомился в "Беллзе" (есть такой клуб в Москве) с парочкой симпатичных девушек. Купил им пива, потанцевали, а потом отвез их домой и со своим другом (это был не я) оттрахал. Девушки были довольны. А наутро узнал, что они - проститутки, стоят на Садовом кольце, а это у них просто выходной был. Расстроился Эрик, что почти сто рублей на них потратил - не бедные ведь у нас в стране проститутки живут. Ну вот, едем мы с ним вечером на машине по Садовому кольцу. - Смотри, говорит Эрик,- а вон и девочки знакомые стоят. Подъехали к ним, остановились. Они как обрадуются! Облепили машину. - А я в "Беллз" еду,- говорит им Эрик. - Мы тоже хотим, мы тоже хотим, возьми нас с собой!!!- кричат девочки. - А как, вы сейчас на работе?- спрашивает Эрик. - Да, на работе, но мы попросим, нас вдвоем отпустят!- не унимаются девочки. Эрик обрадовался, ну, думает, какие добрые проститутки бывают. Короче, убегает одна из них отпрашиваться у сутенера. А через минуту прилетает обратно и как завизжит от радости - Ура!!! Мы согласны ехать с тобой в "Беллз" ЗА ДВА МИЛЛИОНА !!! Возьми нас с собой.