Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Панин1
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Коллегия Минобороны. Шойгу: - Итак, концепция противодействия агрессору. Слушаю вас, начальник оперативного управления. - Предлагаю все наши танки оснастить сине-красными мигалками. - ??? - - Противник будет ворчать, матюкаться, но дорога на оперативный простор будет обеспечена!
Бывший табуреточный министр, заглянув в АНЕКДОТЫ РУ: - Ну, всё! Гроза миновала – Депардье! А я-то боялся, что стану с Васильевой новым Чапаем и Анкой на долгие годы. Ай, да молодцы, политтехнологи! Перевели стрелки!
- Что плохого-то в 13 процентах подоходного? Ну, не очень справедливо, конечно… - - Дело в том, что ты со своих 17 тысяч платишь их по обязанности. А Жепардье будет платить по высочайшему позволению…
- Василий Иванович, видел, наш Владимирович хотел обнять Депардье на вручении российского паспорта в Сочи. Но не смог! - Ещё бы, Петька! Он же с самолёта сразу. Не успел пояс снять, в котором все не заплаченные Франции налоги!
- А вот отец Васильевой говорит, что все бриллианты дочери – горный хрусталь. И комнат у неё всего три. - Да, три, три. И все из горного хрусталя со множеством бриллиантовых перегородок…
- Аполитичный ты человек, Василь Иваныч! - Чего это? Я в ЛДПР вступил, в Думе сижу, шашкой машу. - Так шашка у тебя деревянная. - А в нашу Думу только с такой и пускают. Не веришь, спроси у батьки Зюганова.
- Всё-таки странная у нас миграционная политика. Таджику улицу не разрешают подметать без знания русского языка. А Депардье, который в русском тоже ни бэ, ни мэ, ни кукареку – сразу гражданство. Указом! - - Сравнил! 13 процентов подоходного с нищего таджика и 13 процентов с Депардье!
- Господин Онищенко! А что ещё нужно запретить? - Воздух. В нём азот и углекислый газ. Но всё зависит от ветра. Если воздух наш, то нормально, всё по ГОСТу, а если дует из Грузии, Украины или Молдавии – тут есть вопросы.
- Тебе Шойгу нравится? - - Безумно! Однажды стою на Ленинградке. Останавливается навороченная машина от МЧС. Дверка открывается, а там Сергей Кожугетович. Машает мне рукой. Подхожу. Он спрашивает: «Ураган был?». Я говорю «Нет». Он говорит «Ну, тогда беги. Министр внутренних дел операцию «Ураган» объявил против таких, как вы». Спас, одним словом…
- Я же говорил! Говорил! Следом за Депардье – Брижит Бардо. А потом и Дженнифер Лопес подгребёт. И Тудармы-Ахри-Харым!!! - А это кто? Да Монголия, горловое пение. Путин уже дал команду юрту для него под окнами Медведева поставить.
- Василь Иваныч! А почему сейчас только красные и белые?. А в 2013-м какие-то голубые и розовые? - Там ещё зелёные и фиолетовые. - - Зелёные – понятно. А фиолетовые это кто? - - А это те, кто только 5 января после встречи Нового года просыпается.
- Слышал, один бывший чиновник из Латвии выступил против фильма «Ирония судьбы…»? - - Да, закономерно. Он ведь и гражданином и чиновником стал по иронии судьбы.
Да нормальный мужик – Познер! Ну, не повезло ему с родинами! Ни с первой, ни со второй. Ни теперь с третьей. Родин, как и сберкнижек и жён, у человека должно быть много!
- Лежу вот, Василь Иваныч, и думаю. А правильно, что - Путин Депардье в наше гражданство взял? - Правильно - А чего? - Он далеко смотрит. На наши 13 процентов скоро и остальные толстосумы подтянутся. А это не политика. Это, Петька, экономика!
- Вот я думаю, изберем Познера президентом. Что-то изменится? - Неа! Гусинский вернётся премьером. - А это кто? - Гусинский? Ну, это тот же Медведев. Только поумнее и повыше.
- А чем Кашпировский отличается от Познера? - Да это две большие разницы! Иные технологии. Тот в 20-м веке дуракам открытым текстом говорил: даю вам установку. - А этот? - А этот в 21-м. Он мысленно говорит «даю вам установку», а вслух «давайте подумаем». Но эффект тот же.
«Сердюк». На Левобережной Украине в конце 17 – начале 18 вв.: казак, служивший в наёмных пехотных полках, в гвардии гетмана. «Зовёт он (Мазепа) слуг надёжных, своих проверенных сердюков. Пушкин. Полтава». Словарь русского языка в четырёх томах. «Сердюки» - от южнорусского – злые. А про Мазепу все и так знают.
Дорогой дедушка Познер! Я понимаю, что вы человек прошлого века. И уже не востребованы. Мне вас жалко. Приезжайте к нам в деревню. А с Думой браниться не надо. Вы ж c французским Парламентом не залупаетесь. И с американским Сенатом тоже. А дров вам председатель даст. И на работу устроит. Он обещал. Ваш Ваня.
КВН: - Уважаемые капитаны! Вот вам ряд часто употребляемых слов: «приходит муж домой…», «Петька спрашивает Василия Ивановича…» и «Сердюков…»… - -Это рейтинг современных анекдотов. «Сердюков» теперь на первом месте, а все остальные безнадёжно отстали.
- Говорят, Васильева пошла на сделку со следствием и дала на Сердюкова признательные показания по всем минобороновским дочкам? А он? - А он отказался от допросов без адвоката и требует независимой генетической экспертизы.
- Ты чего грустный-то? - А! Смотрел вчера «Метлу». - И что? - Да там адвокат-волейболист Резник со сдутым мячиком бегал вокруг ёлки и былые годы дерьмом поливал. - Ну и ладно, пусть бегает - Так жалко. - Кого? - Ну, этого, адвоката нуворошей. Ведь через несколько лет снова - 17-й год!
- Опаньки! Сердюков нашёлся. А говорили, что сбежал. А где он был-то? - Да на даче. Сидел и плакал. - А чего? - Так теперь 13 процентов от честно заработанных возвращать придётся, как какой-то учительнице Сидоровой…
Это Поле чудес! С вами Леонид Якубович!100597 знаков! 11976 загигулин! 9877 царапин и 10 русских букв! Крутите барабан! Итак? Отвечаете сразу? Что? Конец света? Приз в студию!!!
- Как тебе в этом новом элитном детском саду, Степан? - Хреново. Здесь воспиталки и няньки вместо «чё» говорят «что». - Ну и что? - Вот и ты тоже козёл! Папа сказал, что рускай языг – это свитое!