Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Сотни тысяч гомосексуалистов оккупировали Берлин" http://top.rbc.ru/society/24/06/2007/107387.shtml Как все таки ослабла Германия за последние несколько десятилетий: если в 45м чтобы взять Берлин потребовалась армия Советского Союза, самая сильная армия в мире, и объединенные силы союзников, то сейчас для этого достаточно всего лишь толпы гомосеков :)
Идет охотник по лесу. Тут мимо него бежит заяц. Охотник прицеливается, стреляет - отстрелил одну заднюю запу. Заяц бежит на трех. Снова стреляет - отстреливает вторую лапу. Заяц убегает на двух передних. Охотник перезаряжает ружье, стреляет - сносит две передние лапы. Заяц зубами цепляется за траву, ползет от охотника. Охотник стреляет - выбивает зайцу зубы. Тут заяц оборачивается: - Ну фо ты прифтал?
Как я учил маму проверять почту. После первых десяти попыток и нагляжных действий с тренингами в ее присутствии, самостоятельной работой в моем присутствии с подсказками и прочих разъяснительных работ и письменных инструкций, мне в N-ный раз последовал звонок на мобилу с просьбой объяснить по мобиле прямио щас "как зайти на свой сайт?" (проверить свой ящик). Поскольку сии звонки длились 3-й, а то и 4-й год. Я озверекл и убил часа 2 на составление подробнейшей интструкции с наглядными картинками (срин-сайвами с экрана) между частями текста (прим: здесь картинки удалены за ненадобностью) и запихнул все это в вордовский файл, поскольку в ворде она когда-то печатала и знала как там прокручивыать экран.... И гордый собой вынес ярко красный значек на рабочий стол ровно посередине с ссылкой на документ ворда с надписью: "как проверять почту".
Вот его содержание:
Представь, что: • интернет – это телевизионная сеть, которую проводят по проводам, • INTERNET EXPLORER (та программа в окне которой ты видишь страницы и сайты Internet) – это телевизор. • Сайты и странички – это телевизионные каналы. • Кроме того есть еще программа, с помощью которой можно подключить компьютер к сети Internet (программа соединения) – это будет вилка телевизора, которую включают в розетку сети интернет.
1. Теперь, чтобы посмотреть телевизор (зайти на любой сайт, проверить почту и т. д.), его нужно сначала включить в розетку – то есть запустить программу соединения. Запускаем. Значок этой программы вынесен на нижнюю панель рабочего стола и есть на рабочем столе (в виде глобуса с розеткой в боку) см стрелки 1 на рис 1 при кликании по этому значку открывается окно подключения с надписью наверху «Подключение tushino com) см рис 2. Внизу этого окна 4 кнопки (подключение, отмена, свойства, справка) нам нужно подключение и мы ее кликаем мышкой (см стрелку 2). В центре экрана появится на несколько секунд служебная информация, вроде «регистрация компьютера в сети» и затем в правом нижнем углу появится значок двух компьютеров (см стрелку 3) таких значков там станет 2 (один уже есть изначально) (система сама на него укажет маленькой табличкой в правом нижнем же углу) см рис 1 стрелка 3
ПОЗДРАВЛЯЮ, ТЕЛЕВИЗОР ВКЛЮЧіН В РОЗЕТКУ!!!
2. Теперь надо включить сам телевизор – т. е. Запустить программу обозреватель INTERNET EXPLORER. Для этого кликаем по ее значку в виде синей буквы «е» (1 раз) на нижней панели рабочего стола) см рис 1 стрелка 4 Откроется белое окно INTERNET EXPLORER см рис 3
ТЫ ВКЛЮЧИЛА ТЕЛЕВИЗОР!
3. Теперь нужно выбрать нужный канал (то есть открыть необходимый тебе сайт) Для этого нужно ввести имя сайта в командной строке (см рис 3 стрелка 5), например www.processwork.ru ИЛИ кликнуть на кнопочку в виде двух скобочек рядом с надписью «ссылки», куда я вынес наиболее частые имена сайтов, чтобы их не писать. См стрелку 6 рис 3 – откроется панелька со ссылочками (см стрелку 7)
Твоя почта находится на сайте www.mail333.com - значит кликаем на ссылку «MAIL 333» Она первая, в открывшейся панельке, со значком почтового конверта. См стрелку 8 Открывается главная страничка сайта www.MAIL333.com см рис 4
ТЫ ПОЧТИ УЖЕ СМОТРИШЬ СВОЮ ЛЮБИМУЮ ПРОГРАММУ!!!
4. Теперь на этой страничке почтовой службы тебе нужно указать свой ящик и пароль к нему. Там есть окошечки с соответствующими названиями см стрелку 9. Чтобы не маяться с введением буковок с клавиатуры я запомнил и название ящика и пароль в системе. Поэтому система сама их вставляет – для этого нужно дважды щелкнуть мышкой по окошечку с надписью «Ваш e-mail» см стрелку 9 и из всплывшего контекстного меню выбрать свой ящик – "логин"(там еще есть "логин" – это мой ящик). Выбрала? Тепеь жми кнопочку «вход» - она там же рядом с окошечками см стрелку 10
ТЫ НА СВОіМ ПОЧТОВОМ ЯЩИКЕ, НАСЛАЖДАЙСЯ
однако даже после этого следовали звонки с просьбой пояснить пункты инструкции... Мораль: пора сваливать от родителей, тогда они будут более самостоятельны...
Стояли на улице два мальчика: плохой и хороший и плевали друг в друга. Плохой попал три раза, а хороший - пять раз. Мимо шел прохожий и спросил мальчиков: - Зачем вы плюете друг в друга? Тогда мальчики начали плевать в прохожего - плохой попал шесть раз, а хороший - десять. Вот так добро побеждает зло.
Москва, в полутемном подземном переходе к пригородным поездам возле грязной стенки пристроился калека на каталке. Без ноги, без руки, кривой. - Помоги-ите! - Жалобно тянет калека, обращаясь к спешащим мимо прохожим. Никто не обращает внимания. - Помоги-ите!! - Заунывно продолжает калека, обращаясь к чуть замешкавшемуся гражданину. - Нет при себе, извини! - жалостливо отвечает гражданин и идет дальше. - Помоги-ите! - Продолжает калека, обращаясь к маленькой девочке, которая едва поспевает за спешащей и ничего не замечающей мамой. Девочка испуганно смотрит на калеку и прижимается к матери. - Помоги-ите!! - тянет калека, обращаясь к хорошо одетому, неспешащему гражданину. Гражданин, с уставшим видом, достает пистолет и делает два выстрела. - Спасибо... - Шепчет калека, дергаясь в предсмертных судорогах.
Это анекдот, так сказать, из жизни, все дословно. К магазину в деревне подъезжает машина ГАЗ 66 с кунгом, в котором сидит Юра. В это время из магазина выходит Юрын коллега с книгой под рукой, Юра открывает в кунге окно, спрашивает коллегу-Ваня! Что там есть? Ваня-да вот Марк Твен... Юра-Ваня! Обожди меня, я, гадство, еще такого не пил!
Однажды, чтобы размять свои старые кости, пошел к другу на тренировку, он тогда занимался историческим фехтованием. На каждой тренировке, перед тем как надеть снаряжение все делали разминку, бегали, прыгали, отжимались. Частенько это заменялось игрой в волебол. Вот, стоим как то у сетки, ждем подачаи, а два чела с передней линии, что то меж собой обсуждают - отвлеклись от игры. Не знаю, о чем они говорили, вдруг, одниз из них срывается с места, с криком, "Ууу, я тебя..." и начинает гнаться за другим, который, естественно убегает - это они так прикалывались. Мы пытались на них цыкнуть, мол, марш на место, щас подавать будут, но они на нас забили. Команда противника, видя смятение рядов в нашем стане, подает. У меня в голове успевает пронестись мысль, о том, что тяжеловато будет принимать этот мяч, без этих двух чудиков... Как вдруг, я становлюсь свидетелем следующей картины. Убегающий останавливается, принимает мяч, направляет его вертикально вверх и... продолжает убегать... В это время к мячу подбегает преследователи, посылает мячь противнику под заднюю линию и... , как вы догадались, продолжает погоню.
Рассказала подруга моей жены. Укладывает на днях четырехлетнего сынишку спать, а тот ей и говорит: "Мамочка, нагнись, я тебе что-то на ушко скажу..." Та наклоняется, он ей в ухо: "Пизда!". Она с выпученными глазами на него:"Чее-го-оо?". Он в ответ уже ангельским голоском: "Спокойной ночи, мамочка.."
Давно дело было. В школе мы еще учились. Точно не помню, класс восьмой примерно. В общем, решили мы как-то пройтись пивка попить большой, но веселой компанией. А куда идти? От родителей подальше, чтоб не увидели! Вот и пошли мы в парк аттракционов (был у нас в городе мини-"парк Горького", расположенный в сосновом леске, неподалеку от всяких дачно- приусадебных участков). Пришли мы, сели пиву пить. И тут приспичило одному из наших (назовем его Вася) по-большому. А надо отметить, что помимо аттракционов всяких в ентом лесочке еще и небольшие домики типа "срубы" построены были, чтоб детишки игрались. В них кроме входа и одного окошка ничего и небыло. Вот наш Вася и заныкался в один из таких домиков и принялся упорно кряхтеть и громко тужиться. Мы сидим, пьем-веселимся, Васе кряхтеть помогаем. Минут через десять он смолк. И вдруг как выбежит! Штаны до колен спущены, одной рукой бешено трясет, сам блюет по дороге... Мы в шоке. Ну, думаем, попили пивка! Вася тем временем проблевался и домой деру дал. На следующий день мы в школе его расспрашивать начали, что случилось. Он долго упирался, но потом все-таки раскололся... Оказывается, после того, как Вася справил свою нужду, перед ним возник вопрос: "Как жопу-то вытирать??" Никакой бумажки с собой, ессно, не было. Выходить за листочком (дело в мае было) - перед "пацанами" не удобно. Ну и вытер после недолгих раздумий двумя пальцами. А дальше? Пальцы-то в говне... Стал вытирать об стену... и засадил случайно занозу. А рефлексы то никуда не денешь! Проткнутый палец в рот и засунул, чтобы кровь заслюнявить. Дальше все ясно - опять рефлексы. Блевать начал. Ну домой ломонулся - от стыда подальше. Но куда ж от него убежишь! :))
Если бы во время выступления Димы Билана не из рояля вылезала девушка, а наоборот - из девушки вытащили рояль - Дима бы занял не второе место, а первое.
Собираюсь на работу стараясь все делать тише. Благоверная моя еще спит. Открываю ящик с чистыми носками и пытаюсь найти среди 7-10 два одинаковых, что собстно не получается, так как стирал их и укладывал в ящик я, обычно же это делает жена, обязательно один в другой по парам. Останавливаюсь в задумчивости куда делись пары. В этот момент замечаю что жена проснулась. Происходит краткий диалог (надо сказать что жена золото дом держит в порядке и поэтому таких проблем никогда не возникало))): Я: ничего не пойму ни одного одинакового. Жена (полусонно): ты просто не умеешь их компановать... После чего засыпает. что было сказать? -))
Один мужик получив квартиру в новом доме, задолбался у себя за стеной слушать звуки рояля. Думает - Возьму литр водки схожу познакомлюсь с соседом и под пьяную лавочку разломаю этот долбанный инструмент, который вымотал у него уже все нервы. Стучит в дверь. Ему открывает дядечка интелегентного вида в бабочке и говорит: Я Вас внимательно слушаю. Мужик - Так мол и так я Ваш сосед и хотел бы с Вами выпить за знакомство. Интелигент - С Вами пить не буду. Как вы себе это представляете, я человек высокого искуства, а у Вас я только и слышу как работает сливной бачок в туалете. На что мужик отвечает: Ну почему же, я тоже к искуству имею некоторое отношение. Я марсельезу пропердеть могу. Интелигент - Ну марсельезу то и дурак сможет, а вот например Баха сможете. Мужик - Ну я не знаю надо бы посмотреть партитуру. Интелигент приносит ноты. Мужик рассматривая ноты говорит, Да Баха не смогу. Интелигент - Ну вот а вы говорили. Мужик - НЕТ в принципе то могу, но вот только здесь слишком нота высокая боюсь обосраться
Сидим сейчас в нашей столовой, мирно кушаем и беседуем... А один наш сотрудник, Артем, сегодня слегка с бодуна по поводу... в общем, по поводу. Впрочем, про "слегка" я поскромничал. Артем: - Интересно, а левомицетин можно по две таблетки пить? (для улучшения пищеварения или от похмелья, не помню) Я: - Ну ты же живой до сих пор, уже 2 часа прошло, значит можно. Леха: - Я его в глаза употребляю, чтоб не слезились. (кто не знает - есть левомицетин в каплях) Артем (с неподдельным удивлением): - Так он же СУХОЙ!!! Мы хором: - По пол-таблетки под каждое веко и не моргать до растворения!
Приходит, значит, мужик, к врачу. Доктор,грит, я такой толстый, ну такой толстый! - помогите мне. Ну, дал ему доктор таблеток - "Ну, грит, попей по одной таблетке в день". Пришел мужик домой и забабацал всю пачку сразу. Худой-худой стал. Пришел снова к дохтуру: "Ты че, грит, наделал, у меня кожа вся обвисла!" Да лано, грит доктор, я тебе ее натяну. Операция прошла успешно. Мужик снова орет:"Ты че наделал - у меня же пупок на лбу!" А доктор:"Это еще что, ты бы посмотрел, какой у тебя на шее галстук!"
В нашей компании не все вещи называются своими именами например: бутылка очаковского пива емкостью 2,25 литра называется "СИСЬКА", а вакуумная упаковка называется "ГОНДОН". А вот и истории связанные с этими дурацкиими названиями: Стою я в магазине со своим хорошим приятелем, и он вдруг выдает фразу,которая заставляет обернуться всех посетителей этого магазина, надо сказать их было немало, звучала она приблизительно так:слушай давай сегодня норвально попьем пива, а то эти сиськи уже надоели. Из всех присутствующих в магазине людей то что он хотел сказать понял только я.
И еще одна подобная сиуация: На пути в институт мой однокашник громко на весь трамвпй выдает потрясающую фразу-"А мне нравится лакомка в гондоне, можно вытряхруть, облизать изнутри ". Кто не понял он имел в виду мароженое "Лакомка" в вакуумной упаковке.
Администрация Буша установила виновника очередного чудовищного террористического акта в Луизиане: по данным ЦРУ ураган "Катрина" был спровоцирован молитвами Бен Ладена и его подлых приспешников. Кондолизе Райс поручено подготовить план миротворческой операции в оставшихся неумиротворенными арабских странах, в первую очередь Иране...
Сидят за столом два мужика. Спорят. Один: - Кто умнее, кошки или собаки? - Кошки… - Почему? - Ты когда-нибудь видел, чтобы 12 кошек тащили на нардах одного чукчу?
Просыпается утром Пьер Безухов! Во рту почувствовал малиновое зернышко и решил узнать откуда оно! Вызвав слугу, поручил ему провести дознание! Приходит слуга и говорит барину о том, что вчера он целовался с Наташей Ростовой, которая сосала х... у Андрея Болконского, который вые...... своего слугу в ж..... за то, что тот съел банку малинового варенья!
Впервые после Въетнама, в одной из европейских стран американцы применили химическое оружие - реагент "Ораньж". Симптомы заболевания: вздутие кожных покровов, сильное воздействие на писхику. У зараженных появляется эффект "толпы", навязчивые идеи собираться вместе, выкрикивать лозунги, танцевать. Имеются сведения о, по меньшей мере, одном заболевшем и миллионах зараженных. Информация продолжает поступать. Способы лечения: полный покой, домашний постельный режим. Врачам рекомендуется надевать только белые или голубые халаты.
с сайта www.insnow.ru SNBRD вирус SNBRD вирус распространяется по миру не хуже атипичной пневмонии, его эпидемия накрыла уже целые города, страны, континенты, и самое главное, что бороться с ним никто не собирается, скорее наоборот - сообщества людей, коммерческие предприятия, СМИ способствуют его распространению. Сайт www.insnow.ru не исключение. Поэтому предлагаю вам 15 признаков наличия в вашей крови SNBRD вируса.
1. Услышав слово сноуборд по телевизору Вы вежливо предлагаете всем заткнуться и слушаете, что говорит человек, употребивший в своей речи это священное название. Если вы услышали это на улице, то подбираетесь к нему поближе и внимательно его изучаете, причем так, что через некоторое время он либо смущенно отворачивается, либо радостно вскрикнув "о, и тут наши!" подходит знакомиться.
2. Хотя бы пара ваших однокурсников или сослуживцев в прошлом году уже попробовала вкус сноуборда, причем их первой доской была ваша.
3. Периодически у вас дома доносятся крики типа "Опять на меня твоя Лыжина свалилась" и вы бежите в коридор посмотреть не случилось ли чего с вашей досочкой(нежно и ласково)!
4. Слова "бетон", "бутон" и "батон" вы читаете немного иначе.
5. При выборе места жительства наличие неподалеку от дома сноуборд-парка превалирует над наличием неподалеку от дома станции метрополитена.
6. В метро или автобусе вы стараетесь не держаться за поручни, а вместо этого, широко расставив ноги, со словам "еду в свитче" тренируете баланс.
7. Идя по улице вы тщательно изучаете попадающиеся на пути перила - с какой стороны лучше запрыгнуть, нет ли сильных сварочных швов и вообще, стоит ли сюда приехать зимой.
8. На крик из кухни: "здесь по стенке таракан ползет, возьми тапок и убей его" вы делаете хитрое лицо и с улыбкой произносите: "Митяя?? Не, рука не поднимется!"
9. Ваши (будущие) дети не пойдут в музыкальную школу по классу фортепиано, вы уже нашли им занятие по полезнее!
10. Вы с тревогой слушаете сообщения о глобальном потеплении.
11. Знакомясь с человеком, вы автоматически прокручиваете в уме, какая модель и ростовка доски ему подойдет.
12. Когда вы смотрите телевизор, ваш пульт периодически выполняет сложные трюки типа fs 900 или boardslide по спинке кресла, а вчера он убрался до потери батареек, выполняя амплитудное 360.
13. Периодически (независимо от времени года) вы проснувшись бежите к окну - а не идет ли снег.
14. Недавно вам приснился сон примерный сюжет которого: "подъезжаю к трамплину, закручиваю 540, приземляю, подъезжаю к другому, закручиваю 720, приземляю, подъезжаю к рейлу, хочу сделать 450 то boardslide, а он вам и говорит человеческим голосом:" Поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны!"
15. Ежедневно проверяя свою электронную почту, вы обнаруживаете с десяток уведомлений об ответе с сайта www.insnow.ru!!!
Если таковой в организме не обнаружен, то как только выпадет снег, одевайтесь потеплее, и приезжайте... Куда? Хоть в Новопеределкино, хоть на Камчатку, на Кавказ или в Сорочаны, главное, что бы рядом были носители этого самого вируса - бордеры, и уже в первые минуты знакомства с ними вы обнаружите, что испытываете такое странное чувство, непреодолимое желание послать все проблемы на х**, встать на доску, катиться куда-то вдаль, лететь, делать перила: Теперь вы уже точно больны, и никуда вам не деться!
Вы уж не обессудьте - писал с себя, поэтому может и не понравиться и не подойти
Летит пи%дец Пролетел над полем-пи$дец полю. Пролетел над городом-пи%дец городу. Пролетел над какой-то хибарой в лесу-хибара стоит. Пролетел еще раз -стоит. Посмотрел вовнутрь а там по%уй чай пьет.
Сегодня из новостей: "В Челябинской области в результате столкновения пассажирского автобуса с лошадью погиб один человек, еще пятеро пассажиров были госпитализированы." Челябинские лошади настолько суровы, что автобусы в кювет сбрасывают с дороги.
Последнее научное открытие - найдено "число папы"!
день рождения папы: 18.05.1920 (сумма цифр равна 26 = 2 х 13) возраст принятия сана папы: 58 лет (сумма цифр 13) возраст смерти: 85 лет с точностью до полутора месяцев (сумма цифр 13) дата смерти: 02.04.2005 (сумма цифр 13) время смерти (среднеевропейское): 21:37 (сумма цифр 13) кроме того - папа является 265-м главой церкви, если считать Апостола Петра первым (сумма цифр 13)
Итак... число папы равно 13.. и это не анекдот! %()
У товарища по работе родился сын. Сей праздник мы не могли пропустить, поэтому домой возвращались на веселе. Точнее пьяным за рулем. Так как выпил я не много, пьянею не сразу, вот и осмелился. Ну еще одна причина это близость работы с домом буквально метров 500. А путь проходит по краю парка и там обычно не кого нет. И вот еду я домой, слушаю музыку, думаю о прекрасном и бац замечаю огоньки задних фар машин. Останавливаюсь, выхожу ОНИ. Тормозят все подряд, че- то бубнят важно, нухают ну и все такое. Я конечно обосрался конкретно. Думаю все не ездить мне более на машине. Сел в машину, курю, думаю. Выключил фары, вытащил ключи, и пересел на всякий случай на пассажирское кресло. А тем временем один из гаишников заметив мою девятку, а так же мое хождение и выключение фар, не поленился (что конечно бывает очень редко) и направился в мою сторону. Благо метров сто было буквально, свежий воздух, опят же парк, деревья, романтика. Короче этот король местных дорог, очень даже бодро и весело идет в мою сторону. У меня мурашки по спине. Ну думаю ладно шлангом прикинусь. Типа я сплю. Тем временем гуттаперчевый представитель закона подходит к моей машине а так нежно, можно сказать ласково но вместе с тем уверенно стучаться в окошко. Я типа просыпаюсь, опускаю стекло. И далее диалог. Сержант Запиздухватуненко, ваши документы пожалуйста. Какие документы? На машину. А это не моя машина. А чья? Сереги. Друга моего. А где он? Да вон туда ушел. (Показываю в сторону парка). А вы что здесь делаете? Сижу, жду его. Куда он ушел? Туда (опять показываю в сторону парка). Зачем? Не знаю. Этот доблестный сержант, чья служба и опасна и трудна и даже на первый взгляд не видна, в виду не обычности ситуации, не как не может обработать эту информацию, начинает как то испуганно озираться на машину, ищет взглядом ключи, смотрит на меня и мычить Ммммм.... Но это длилось секунд десять. Далее ментовской процессор скинул эту не решаемую задачу, и опять включил программу Дорога, Нарушитель, Бабло. Причем ту версию где он начинает грубить и хамить. Выйдете из машины. Зачем? Я че не понятно сказал, вышел из машины. ( выхожу из машины) Вы пожалуйста мне не ты-кайте, и говорите нормально. Он тут же заглядывает в салон, открывает бардачок, трогает руль. Откройте пожалуйста багажник. Командир, у меня ключей даже нету, это же не моя машина. А чья? Сереги. Друга моего. А где он? Говорю же вон туда ушел. (Показываю в сторону парка). Позвони ему на сотовый. А я не знаю телефон. Его процессор опять грузанулся, но на какие-то доли секунды. Ваши документы! Какие документы? Какой нибудь паспорт. Достаю из широких штанин карточку клиента "Metro" с фотографией. Все таки 8 бит даже для них маловата, он минуту читал мою фамилию, имя и отчество, а потом выпалил. Щас машину на штраф стоянку поставим. А я ему: Вы только бумажку дайте, кто забирает и за что. А то че я Сереге скажу? Видно ему это все уже так надоело, он развернулся и с моей карточкой побежал к напарнику. Все таки 8 и 8 уже 16. Ну думаю теперь точно конец, щас пробьют по базе и вычислят меня. Я опять сажусь в машину и типа сплю. Жена звонит "Ты где, ты где" А время к девяти вечера, машин все меньше считай со мной этот предприниматель сколько времени потерял. Одним словом они начали наверствовать упущенное. Минут сорок они поработали. И смотрю начали собираться. Значит подъехали на противоположную сторону дороги, кричать. Мужчина заберите документы. Подбегаю забираю карточку. Они типа уезжают, отъехали на 300 метров, заглушили мотор, выключили фары, все типа совсем уехали. Минут десять ждут, и потом совсем уезжают уже не понарошку. На все про все, ушло три с половиной часа, домой я приехал уже трезвый как стекло. Господа не пейте за рулем!
На нашем местном телефидении обаятельная девушка-журналист анонсирует блок новостей: "Сегодня в городе сотрудники милиции уничтожили 20 млн. рублей в огне". Дальше следует короткая пауза (некая журналисткая находка, приминяемая для того чтобы окончательно заинтриговать зрителя и заставить его открыть рот). Продолжает: "Так началась операция по уничтожению наркотиков хранящихся в качестве улик... и т. д." Столько скорби и сожаления было в голосе журналистки, что на мнгновенье показалось, что если бы сотрудники милиции не были столь жестоки в отношении наркотиков, она продала бы их и пополнила бюджет области на 20 млн. рублей.
Коридор больници. Выходит уставший доктор после много часовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, т. к. трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжолых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника- нехватает персонала. Так что, милочка, вам самой предется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает вподать в истерику, а доктор продолжает. - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вобще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой воскличает, похлопывая ее по плечу: - Да шучу я. Умер он, умер!
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: - Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: - Да е*ись ты в рот
"... Хохлы - очень странные люди. Все анекдоты о них, любящих сало, справедливы. Хохлы - недонация, они уже не россияне, но еще не украинцы. Хохлы предают, сдают и продают своих за копейку. Они не доросли до понятия "народ", но уже диктуют свои условия, строят свое государство. " Тарас Чорновил - известный украинский националист, сын основателя Народного руха Вячеслава Чорновила. http://www.izvestia.ru/world/article43192
К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна.
Заебали, значит? Посмотрим, как вас выебут на вашых кацапских выборах. Вы и так поголовные педики, а вот уйдет Путин, и дадут вам уголовника с квадратной мордой и свинными глазками: "...не против ли вы, чтоб вас ебал этот мудак? Да, не против - Нет, не против", обольют ВСЕ говном и начнут не отходя ДРЮЧИТЬ вас по самые гланды.... Вот тогда и будете вонять "..нс, типа, заебали.." Уроды.