Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок на мобильный блондинки. "Здравствуйте, вас беспокоит Русское радио, поздравляем вас, вы выиграли автомобиль БМВ в нашей акции совместно с БМВ рус, единственное - вам необходимо сегодня до 16-00 оплатить доп. сборы, активировав карту экспресс-оплаты на 100 у.е. Билайна, на номер БМВ рус 123 45 67, и уже вечером сегодня вы можете подъехать с паспотром и водительским удостоверением по адресу... и забрать вашу машину, поздравляем, ждем вас, ... все ли вам понятно?" "Да, а какая это модель и ее цвет?" "316, серая". "Фу, серая трешка, это сейчас не модно, перезвоните мне, когда будет желтая или красная" ту-ту-ту..
В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра: - Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год? - Канэчно! - Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год? - Канэчно может! - А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?!! - Канэчно может, но это же будет чистый вода.
Выступает председатель колхоза: В позапрошлом году мы засеяли 100 га коноплей - вся конопля была поедена тлей, в прошлом году мы засеяли 200 га коноплей - вся конопля опять была поедена тлей, в этом году мы засеяли 400 га коноплей - пущай эга гнида подавится!
Водили дочку в парк на каруселях покататься. В общем, покатали на всем, на чем пожелала. Идем уже обратно и говорим ей: "Ну вот, теперь тебе всю ночь карусели будут сниться!". На что она отвечает: "Ага, пока деньги не кончатся!"
Как водится, преамбула. Если в супе или борще попадается лавровый лист, то говорят: "О! Письмо пришло!" Так вот, сижу как-то борщ ем. Жую, значит. Что-то на зуб жесткенькое попалось, вытаскиваю - четвертинка лаврового листа. Показываю и говорю своим: "О! СМС-ка пришла!"
"Сотни тысяч гомосексуалистов оккупировали Берлин" http://top.rbc.ru/society/24/06/2007/107387.shtml Как все таки ослабла Германия за последние несколько десятилетий: если в 45м чтобы взять Берлин потребовалась армия Советского Союза, самая сильная армия в мире, и объединенные силы союзников, то сейчас для этого достаточно всего лишь толпы гомосеков :)
Мужик один пошел в гаи устраиваться на работу... ему говорят: - У нас вступительный экзамен такой есть: либо ногу тебе отрезаем, либо всем взводом в жопу (е)*ем... тот думает: ногу жалко - пригодится еще... ну, и согласился на второй вариант. весь взвод его от(е)мел, взводный, ротный, старшина отметились. стоит на дороге первый день, злой как собака, жопа болит. смотрит - тесть на копейке едет... останавливает. за все его - за тонировку, за техосмотр, за номера грязные, шины заставил до уровня накачать.... тесть: - у вас в гаи что все пидар(а)(с)ы? мусор: - а ты хоть одного одноногого видел?
В. Путин подписал указ о подготовке к Олимпиаде-2014 в Сочи Олимпиада в Сочи: путь к победе Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн Российские политики о победе Сочи в борьбе за Олимпиаду
вообщем не так дорого- купить голоса МОК за $600 млн
У товарища по работе родился сын. Сей праздник мы не могли пропустить, поэтому домой возвращались на веселе. Точнее пьяным за рулем. Так как выпил я не много, пьянею не сразу, вот и осмелился. Ну еще одна причина это близость работы с домом буквально метров 500. А путь проходит по краю парка и там обычно не кого нет. И вот еду я домой, слушаю музыку, думаю о прекрасном и бац замечаю огоньки задних фар машин. Останавливаюсь, выхожу ОНИ. Тормозят все подряд, че- то бубнят важно, нухают ну и все такое. Я конечно обосрался конкретно. Думаю все не ездить мне более на машине. Сел в машину, курю, думаю. Выключил фары, вытащил ключи, и пересел на всякий случай на пассажирское кресло. А тем временем один из гаишников заметив мою девятку, а так же мое хождение и выключение фар, не поленился (что конечно бывает очень редко) и направился в мою сторону. Благо метров сто было буквально, свежий воздух, опят же парк, деревья, романтика. Короче этот король местных дорог, очень даже бодро и весело идет в мою сторону. У меня мурашки по спине. Ну думаю ладно шлангом прикинусь. Типа я сплю. Тем временем гуттаперчевый представитель закона подходит к моей машине а так нежно, можно сказать ласково но вместе с тем уверенно стучаться в окошко. Я типа просыпаюсь, опускаю стекло. И далее диалог. Сержант Запиздухватуненко, ваши документы пожалуйста. Какие документы? На машину. А это не моя машина. А чья? Сереги. Друга моего. А где он? Да вон туда ушел. (Показываю в сторону парка). А вы что здесь делаете? Сижу, жду его. Куда он ушел? Туда (опять показываю в сторону парка). Зачем? Не знаю. Этот доблестный сержант, чья служба и опасна и трудна и даже на первый взгляд не видна, в виду не обычности ситуации, не как не может обработать эту информацию, начинает как то испуганно озираться на машину, ищет взглядом ключи, смотрит на меня и мычить Ммммм.... Но это длилось секунд десять. Далее ментовской процессор скинул эту не решаемую задачу, и опять включил программу Дорога, Нарушитель, Бабло. Причем ту версию где он начинает грубить и хамить. Выйдете из машины. Зачем? Я че не понятно сказал, вышел из машины. ( выхожу из машины) Вы пожалуйста мне не ты-кайте, и говорите нормально. Он тут же заглядывает в салон, открывает бардачок, трогает руль. Откройте пожалуйста багажник. Командир, у меня ключей даже нету, это же не моя машина. А чья? Сереги. Друга моего. А где он? Говорю же вон туда ушел. (Показываю в сторону парка). Позвони ему на сотовый. А я не знаю телефон. Его процессор опять грузанулся, но на какие-то доли секунды. Ваши документы! Какие документы? Какой нибудь паспорт. Достаю из широких штанин карточку клиента "Metro" с фотографией. Все таки 8 бит даже для них маловата, он минуту читал мою фамилию, имя и отчество, а потом выпалил. Щас машину на штраф стоянку поставим. А я ему: Вы только бумажку дайте, кто забирает и за что. А то че я Сереге скажу? Видно ему это все уже так надоело, он развернулся и с моей карточкой побежал к напарнику. Все таки 8 и 8 уже 16. Ну думаю теперь точно конец, щас пробьют по базе и вычислят меня. Я опять сажусь в машину и типа сплю. Жена звонит "Ты где, ты где" А время к девяти вечера, машин все меньше считай со мной этот предприниматель сколько времени потерял. Одним словом они начали наверствовать упущенное. Минут сорок они поработали. И смотрю начали собираться. Значит подъехали на противоположную сторону дороги, кричать. Мужчина заберите документы. Подбегаю забираю карточку. Они типа уезжают, отъехали на 300 метров, заглушили мотор, выключили фары, все типа совсем уехали. Минут десять ждут, и потом совсем уезжают уже не понарошку. На все про все, ушло три с половиной часа, домой я приехал уже трезвый как стекло. Господа не пейте за рулем!
Встретились как то два старых друга. Не виделись лет сто, ну и решили за встречу такую нежданную выпить. Давай по карманам шарить, в денег ни у одного, ни у другого нет. И тут один предлагает-А айда ко мне, у меня дома ракетное топливо есть, бахнем? другой говорит-"Да ты че, траванемся же!"А друг и говорит-"Да это ракетное топливо-чистейший самогон, давай?""Ну, давай"Сказано-сделано. Нажрались оба, естественно, в говно. Утром один просыпается, ни чего не помнит, голова болит, тошнит ацки и срать охота ужас. Тут звонит телефон, там друг: -Але, Вася, здорово, как сам? -Хуево...-Башка болит? Ага... Поди тошнит? Ну да... Вася, а срать тож охота? Да, уже терпеть сил нет... Пауза в телефоне... -Вась, ты это... не ходи в туалет.. ,я тебе из Японии звоню.
Произошло полчаса назад: Ехал в метро, народу так было порядком. ну и какая то ссора завязалась между двумя челами.... бабулька какая то подходит к этой хрени для связи и таким официальным тоном: "уважаемый машинист - в вагоне драка, повторяю, уважаемый машинист в вагоне драка".... секундная пауза и машинист отвечает: "я блять сейчас все брошу и побегу разбираться, повторяю, я блять сейчас все брошу и побегу разбираться"... реакция вагона была предсказуема, драка прекратилась))))
Дело было года два назад в электричке Симферополь-Севастополь. Она идет долго, несмотря на сравнительно небольшое расстояние между городами, и на некоторых станциях стоит долго, может около 10 минут. И местные жители ходят по вагонам и предлагают всякую хрень, но, как я понял, сходят, когда поезд отправляется, а не проезжают весь маршрут, переходя из вагона в вагон, как обычно это делается в наших подмосковных электричках. То есть, видимо, они знают, какая электричка сколько стоит, но на всякий случай находятся в постоянной готовности быстро покинуть состав. И вот едем мы в Севас, останавливаемся на каком-то полустанке, через некоторое время в вагон входит тетка с двумя авоськами томатов и заунывной песней "П-а-а-мидоры, п-а-а-мидоры". Только она вошла, как по составу проходит такой рывок (как бывает, когда к поезду прицепляют локомотив, а что на самом деле было, я не знаю). В этот момент на лице тетки отражается легкая паника (поезд отъезжает!), и, видимо, в ее мозгу накладываются друг на друга две программы - основная ("П-а-а-мидоры, п-а-а-мидоры") и аварийная (досрочное отправление поезда - срочная эвакуация). Авоськи с овощами вздергиваются на уровень груди, и практически с низкого старта, с выражением лица "получи фашист гранату" тетка с криком "Памидоры-ы-ы" рвет с места вперед ("Порше" позеленел бы от зависти) через весь вагон и исчезает в тамбуре (хотя можно было просто развернуться и выйти в тот тамбур, откуда она только что вошла в вагон). Надо было видеть лица людей, не все ведь смотрели шоу с самого начала, как я, многие просто увидели нечто, что пронеслось мимо них с криком "Памидоры" - при попытке купить у нее эти помидоры затоптала бы нафиг! Потом все смеялись, конечно, но первая реакция... P.S. А поезд отправился минут через пять, ложная тревога оказалась.
Есть у нас в цехе итальянский насос с милым для русского человека названием PEDROLLO. Используем его так: погружаем куда-нибудь, где скопилось много воды, и он, урча, начинает ее оттуда откачивать. Иногда в течение дня можно услышать разговор типа такого. Мастер - "Ты ПЕДРОЛЛО уже опустил?" Рабочий - "Опустил". Мастер - "Ну и что он?" Рабочий - "Сосет".
Получила Вовочкина семья новую квартиру, ну пришла смотреть ее. Бабушка говорит: "Вот сюда мы кроватку детскую поставим. Идут дальше, а вот сюда мы шкаф поставим. Вмешивается Вовочка: "А вот сюда мы ковер припиздячим",-и моментально получает подзатыльник от отца. Отец: "Понял за что?" Вовочка:"Понял, не хуя ему сдесь делать, и на полу полежит".
Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня геморой". Ему прописали свечи. Он приходит домой, принял одну, не помогает, принял вторую, не помогает, использовал всю упаковку, не помогает. Приходит к врачу, и начинает орать:"вы что мне прописали, я принял всю упаковку мне не помогает". Врач:"Вы что их ели?" Мужик:"Нет, я их в жопу засовывал!!!"
Только что из аптеки вернулся. Передо мной девчушка стояла, симпатичная, годков восемнадцати. - Дайте мне, пожалуйста, тест на беременность за 26-80 и лейкопластырь, за 15-60. Пораженный таким выбором, я не удержался и ляпнул: "лейкопластырь в таких делах не поможет!" У стоявших в очереди, хоть там, в основном, пожившие люди были, ноги от смеха подкосились. А что девченка? Да взяла все и ушла, даже покраснела всего ничего.
Консультирую девушку, которая выбирает коврик для мышки. Посмотрев стандартные коврики, она обращает внимание на коврики для профессионалов (черные, тряпичные на резиновой основе) - Почему эти такие дорогие? - Это для геймеров. Аа... , мне такой не нужен.. мне нужен для мышки.
Был год 1979. Первый курс. Еще полностью не отросли волосы после курса молодого бойца. На кафедру военной кибернетики и вычислительной техники прибыла на лабораторную работу наша группа. С лаборатории был развернут дисплейный комплекс ЕС-7909 подключенный к ЭВМ ЕС-1022. ЭВМ была выключена, но если включить питание на дисплее, то с клавиатуры можно было набирать текст, и он был виден на экране. И как вы думаета, какое слово мы с товрищем набрали, впервые в нашей молодой жизне очутившись вблизи этого чуда отечественной вычислительной техники. Если вы думаете, что это было:"Hello, World!" - то вы ошибаетесь. Не было латиницы на клавиатуре. Только русские буквы. Правильно, это был "Х. Й". Но весь прикол состоял в том, что набраное на нашем дисплее слово отобразилось и на дисплее, который стоял внизу на ВЦ. Была такая техническая возможность, о которой мы, разумеется, и не догадывались. Через 1 минуту в лабораторию позвонила девочка в ВЦ. Занятие вел начальник кафедры полковник Тоценко. "Кто написал х. й на экране?" - грозно спросил он. Так мы заступили в наши первые наряды вне очереди.
Работал в одной небольшой компании, в которой имелось 3 кабинета: бухгалтерия, кабинет руководства и наш кабинет, простых смертных программистов. Итак, 1 апреля: В нашем кабинете, как обычно, напичкано компьютеров, в углу стоит системник, используемый как сервер. Я договорился с напарником, поменять сервер на пустой разбитый корпус, а сам работающий сервер спрятать дальше за столом, ну и малость подмаскировать его, чтоб видно не было. На стол положил не подключенную клавиатуру, все готово. И тут начинается самое интересное. Я начинаю буйствовать и кричать, что этот ржавый металлолом пора менять, только в более жесткой форме, напарник бежит за шефом, паникуя, что я сейчас все разнесу! Картина маслом: забегает охреневший шеф и видит как я в бешенстве пинаю системник, а на клавиатуре от ударов редеют кнопки! Через пару минут такого спектакля я остановился, знаю, что затягивать нельзя, ибо могут разорвать. На меня посыпались отборные маты, но мы не из обидчивых! Сразу же поздравили шефа с 1 апреля. Он дико на нас посмотрел и ушел, через час вернулся проверить как работает сервер и предупредил, что еще одна шутка и премии мы не увидим до конца года. Вот так то бывает, если соблюдать традиции праздников.
Эрмитаж. Зал выставки Ван-Дейка. Китаец с рулеткой обмеряет некоторые крупные полотна. Смотритель(ница) говорт, что трогать ничего нельзя. Китаец говорит: "ничего страшного", - он купит все после выставки...
Африка. Два новых русских заходят в местный ресторан, к ним подходит официант: Что изволите господа? Нам чего нибудь особенного. У нас есть черная колбаса. Не, черная колбаса както по простому звучит. Ну хорошо, есть еще черное молоко. О, черное молоко это интересно, давайте черное молоко. Из комнатушки выходит огромная нигретоска с огромными сиськами, подходит к новым русским и каждому засовывает по сиське в рот. Спустя пару секунд один другому говорит: Слушай, хорошо, что мы не заказали ЧЕРНУЮ КОЛБАСУ
В одном из городков Беларуси, молодой человек клеет листовки. Тут его останавливает милиционер и задерживает. Отводит в опорный пункт. Молодой человек, выкладывает листовки в пункте на стол. Милиционер изумленно смотрит и спрашивает: - почему листы белые и ничего на них не написано?
Молодой человек отвечает: - А ведь и так все понятно!!!
Звонит мне как-то вечером на работу приятель и умирает от хохота! - Ты знаешь, говорит, что вы там все козлы в вашем офисе?! - ???!!! - Перезвони сам себе в офис - поймешь!
Надо заметить, что время позднее. Секретарша ушла и переключила входящие звонки на пост охраны. Охранники - люди военные в прошлом и вышколены на совесть. Им полагается в ответ на звонки представляться с указанием подразделения и фамилии. Фамилии у них у всех, как на подбор, простые и русские...
Набираю офисный номер с мобильника и слышу: "ОХРАНА КОЗЛОВ!!!"
Стихи уставшей деловой женщины: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клево". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Все достигать, обнажая коленки..." Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто дорвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай !!!
Заходит мужик в общественный туалет. Лицо кривое, руки втянуты в рукава. Подходит к другому. - Понимаешь браток, такое дело... Показывает на пустые рукава. - Да конечно, что делать... Ну, значит, этот расстегнул, достал, тот оправился, этот убрал, застегнул. ... - А руки-то небось на войне потерял? (тот, высовывая из рукавов и потирая руки) - Да не, замерзли сильно, а я холодными не люблю доставать.
Заходят домой жена и ребенок 2,5 года. Малой радостно говорит: "Я вступил в партию..." "В какую?" - спрашиваю. "В собачью...", а мама договаривает "Хорошо - не в медвежью..." Оказалось - наступил на собачье дермо, испачкал ботинки.
Работаю, админом в одной крупной компании. И вот какие задачи приходится решать рано с утра))))
Задача из Service Desk
Описание: засосало уборщицу
Информация: в шредер Петрова Н. М. ..... до прихода сотрудника СТП освободилась сама с помощью ножниц (отрезала кусок халата)..... отрезаный кусок из шредера извлек, шредер работает....
Решение:
Поставленная задача выполнена, пользователь проинформирован.
При обсуждении выборов прозвучала правда - вся наша внутренняя политика будет направлена на объяснение людям, не почувствовавшим на себе влияние нац. проектов, в чем это влияние.