Поиск по автору:

- Доктор, скажите, а иде таки очередь к психиатру?
- Так вот же, Осип Львович! Её можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

- Яша, как ты думаешь, какое идеальное животное для семьи?
- Кот!
- Таки отчего же?
- Он знает всё. Даже знает, что ты в холодильник лазаешь по ночам. Но молчит.

- Как правильно - "коллективный" или "стадный" иммунитет?
- Оба варианта: "коллективный" - это когда более 80% населения привиты, а "стадный" - когда переболели.

А вы знали, что слепые гинекологи могут читать по губам?..

Один бомж говорит другому:
- Что-то я совсем в этой жизни того..., даже когда отдыхаю, всё про работу думаю!
- Что это с тобой стряслось?
- Да ходил вчера за грибами, а насобирал целую корзину бутылок!

- Мадам, я должен пропальпировать вашу грудь!
- Вы это говорите как доктор или как будущий муж?

Вводя локдаун, власти хотят перенести ощипывание курочек на ощипывание воробушек и мышек, которые хотят отсидеться у себя в норках.

Юля поступила учиться на медсестру, и теперь у неё есть белый халат.
Примерил сам - оказался слишком короткий, хуй видно.

- Что будет, если порвать сухожилие на кисти руки?
- Научишься одной рукой всё делать.

Диктор ТВ читает новости: "Первая за историю Олимпийских игр штангистка-трансгендер Лорел Хаббад, которая сменяла пол с мужского на женский, чтобы победить на Олимпийских играх, провалила все три попытки взять вес в 120,125 и 125кг и быстро уехала домой ни с чем".
Дед подкалывает: - Не "ни с чем", а "ЗА чем".
Внук: - Дед, а за чем?
Дед: - За яйцами...

Наш шеф так ценит своё время, что приказал поставить телефон в туалете при офисе.
Секретарше дано указание: во время пребывания патрона в туалете переключать номер на "00".

Из новостей: "Учёные нашли защищающее от всех штаммов коронавируса антитело".
----------------------------------------------------------------------------
Надо было его Галей назвать.
- Доктор, я заразился!
- А что вы хотите?
- Вылечиться.
- Галя, отмена!

Однако дипломатический иммунитет "Спутником V" и "ЭпиВакКороной" не привить.

Не так страшен ковид, как идиотизм антипрививочников.

Неработа пуще неволи: с 30 октября по 7 ноября полностью не работаем.

- Доктор, скажите от­кровенно, вы меня выле­чите?
- Безусловно. Статисти­ка говорит, что в подобных случаях из ста больных вы­здоравливает один.
- ???
- Вы как раз сотый пациент, ко­торого я лечу от этой бо­лезни. Остальные 99 уже скончались.

На исходе 2021 года подцепить COVID-19 может только замшелый ретроград и махровый мракобес.

Медицинские инновации. В Ухрюпинске фейковые наркодилеры делают закладки "Спутником-V".

Уколами можно лечить многое, но только не самолюбие.

Валериана - таки плацебо
- Короче, надо выкапывать и жрать КОРЕНЬ, тогда может помочь. А может не помочь. Индивидуальную чувствительность тоже надо учитывать. Главное - не перепутать с мандрагорой!
- Ну, если выкопаешь, а оно заорёт, то это точно не валериана.
- А заорет оно: "Ложь на место! Ходют и ходют, выкапывают, дебилы, блять!".
- Да, нервное это дело - успокоительное искать....

Минздрав России предложил продавать пиво и чипсы только вакцинированным покупателям по QR-коду.

Талия - она не для всех. Особенно, если женщина внешне выглядит как эталон кубометра в палате мер и весов...

Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь
маску - система списывает пять тысяч штрафа за то, что ты без маски.

Чем отличается прапорщик от столицы Камбоджи?
Столица Камбоджи Пномпень, а прапорщик наоборот Пеньпнём.

Татьяна Голикова: "России грозит сокращение трудоустроенного населения".
В смысле, из-за очередной волны пандемии многих россиян ожидает досрочный переезд на кладбище?

Чудо свершилось! Наконец-то Минздрав РФ утвердил форму сертификата о вакцинации от коронавируса.

Ты можешь быть хоть без трусов, но в маске быть всегда обязан!

Я вам по секрету скажу, центр Москвы - он тоже за МКАДом. Только с другой стороны.

Если в ад будет свободный вход, а для рая понадобится хоть одна справка, я выберу ад. Потому что бюрократия хуже ада.

Ты, наверное, думаешь, что у тебя маленький член. Это не так. Вернее, так‚ но по-сравнению с другими, у тебя вполне нормальный размер.
Все члены, которые ты видишь в рекламе, например, нижнего белья, в интернете — в порно или картинках, были отобраны специально, чтобы ты их увидел. Не только ты, все. Их выбирали именно по размеру, ведь большой член считается лучше маленького.
В мире около 2.5 млрд мужчин в возрасте от 16 лет и старше. И только 1% от этого числа имеет большой член. Многие из них снимаются в тех самых фильмах для взрослых или идут в модельный бизнес, где их достоинство оценят по-полной. А остальные 99% имеют плюс-минус такой же член, как у тебя.
Так что хватит переживать из-за того, что у дяди в интернете член больше твоего в два раза - он входит в 1%. Поэтому он в порно. Остальные не имеют такого. У остальных обычный средний член от 18 до 25 см.

Из новостей: "Глава ВОЗ Гебрейесус призвал мир готовиться к новой пандемии".
Уже вспоминается пионерская юность:
- Пионеры! К новой пандемии будьте готовы!
- Всегда готовы!

Он вышел из комы и снова зашёл...

- Вы доктор?
- Да.
- Но не еврей?
- Нет, не еврей.
- А как так?

- Одна моя знакомая ёбнулась об ведическое питание и тоже давай вегетарьянить, так у неё гемоглобин нахрен упал.
- Моя отделалась выпадением волос.

Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.

Главный признак алкогольной зависимости - отрицание этого факта.

Обсуждение конъюнктивита у ребенка:
- А ещё заваркой промывать. Прям пакетик выжимаешь ему в глаз, только он орать будет...
- Не будет, если предварительно дать пакетику остыть.

Сограждане, давайте, в конце концов, перестанем лицемерить и признаемся, что маски мы не любим не за то, что в них трудно дышать или потеет лицо, а за то, что они своими резинками вытягивают у нас из карманов деньги, документы, ключи, телефоны, носовые платки и вообще всё, за что сумеют зацепиться.

Самое ценное у человека - это уши! Не было бы ушей, вся бы эта кампания короновирусная с их масками провалилась бы.

Петербург - город, который у одних вызывает вдохновение, а у других ОРЗ.

У знакомых живёт старый упитанный кот Василий. Дом большой, частный, решили завести ещё и таксу. Василий нового соседа не оценил и всячески гонял малявку, за что ему влетало. Тогда хитрожопый пушистый начал сбрасывать с верхних полок одежду, такса с энтузиазмом рвала "игрушки". Продолжалось это около месяца. В общем, нет у них больше таксы.

Власти: просим россиян остаться дома.
РЖД: а мы прицепим еще больше вагонов!
Россияне: ок, поняли.

- Есть ли логика в отмене индексации пенсий?
- Безусловно. Проиндексируют их - не смогут поднять зарплаты народным избранникам.

Проводили олимпиаду, сломали две кровати.

- К нам иностранцы приезжают, чтобы привиться Спутником, а потом у себя на родине покупают липовые справки, что якобы вакцинировались Pfizer'ом.
- А что за иностранцы?
- Талибы.

- Россияне должны сократить количество контактов, чтобы хорошо встретить Новый год, - заявила глава Роспотребнадзора Анна Попова.
- Хорошо бы дожить до Нового года, - подумали россияне.

Михаил Мишустин рассказал школьникам, что после ковида у него настолько притупились рецепторы, что он перестал отличать вкус белужьей икры от осетровой.

А прикиньте, это всё наша массовая галлюцинация после вакцинации Спутником V.

- Зак, ты помнишь, шо год назад занял у меня 200 долларов?
- Таки да, Лёва, помню.
- Хотелось бы знать, когда уже ты их отдашь?
- А я знаю?! Я шо, пророк?