Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Онучкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звоню я как-то в хозяйственный магазин, а попала в интим-салон. Говорю: - Мне нужна толкушка. Но только не резиновая, как сейчас делают, а обычная, деревянная. Продавец отвечает: - Я сколько лет здесь работаю, а о деревянных не слышал. - Это потому что вы молодой. А наше поколение пользовалось только деревянными. Она мне для хозяйства нужна. - А больше вам для хозяйства ничего не нужно? - Как же, хозяйство у меня большое, и при этом ещё постоянно растёт. Уже площадь 5,5х3,5. - Гражданка, как же вы занимаетесь ЭТИМ?!.. - А, легко, торговишка!.. Ну, а как занимаются бизнесом?
Недавно лично мне знакомая третьеклассница радостно исполнила такую песенку: В лесу родилась ёлочка, Под ёлкой провода. Ещё одна секундочка, И ёлочке хана! Тут, как говорится, без комментариев...
- Нет, Вадик, не пойду я на наш корпоратив! Что мне там делать? - Перед мужиками плясать в короткой юбке. - Ага. А то ты не знаешь наш коллектив!? На пятьдесят баб - три мужика и Максим. - А Максим это кто? Кот? - Хуже. Это наш старший сисадмин.
Все, кто там покудахтать удумал, что я должна брать фамилию мужа, пускай сначала заведут себе ИП, получат высшие образования и два загранпаспорта, возьмут фамилию Яхер, а потом, блядь, мы с ними поговорим.
Доехала я до старинной приятельницы, Ники. Сели с ней душевненько, чаю попили, по бокальчику уговорили. А потом, перед сном, она пошла в душ. Вышла, спрашивает: -Слышь, Кать, а ты вообще когда-нибудь дрочила водой? Я говорю: -Конечно!
И мы давай обсуждать. А потом Ника вспоминает: -Вот я когда с родителями жила, вот там ванная ваще классная была, и решётка на ней стояла прикольная. Я говорю: -А, ты сидя на решётке? -Ну а как… в ванной-то вода. А ещё там такой шланг удобный был, чёрный, с него головку душа откручиваешь, и давай струёй… Ника мечтательно ухмыляется и закуривает.
-А потом папа решил, что он уже старенький, и поменял его. А новый оказался не таким классным. То есть, он-то был удобен, но от этого постоянного откручивания-закручивания быстро начал подтекать. Ну, знаешь, на резьбе. Папа всё не мог понять, почему новый душ подтекает, и решил его починить. Он туда, короче, вложил прокладку и замотал его там как-то внутри этим... ну как его... какой-то технической ватой, короче. Чтоб нннамертво!
Ника ненадолго замолкает, выпускает колечко дыма, и заканчивает фразу: -Поэтому я по вечерам в ванную ходила с плоскогубцами.
Девушка, которая уже не знает, как ещё намекнуть парню, чтобы он таки подарил ей шубу, прикладывает к своей груди пушистого кота и спрашивает: - Ну, как мне? Идёт?..
Бабушка обращается к восьмилетней внучке: - Люся, я в твои годы вела дневник. Мать девочки, насмешливо: - Это устарело, бабушка, я в её годы вела картотеку. Дочка: - О чём вы говорите? Это всё уже давно устарело! Я веду базу данных...
В общем, он говорит, что согласен попробовать ролевые игры. Но глаза хитрющие-хитрющие... - Давай, - говорит, - что-нибудь из "Мортал-комбата" отыграем. Ты будешь Соней, а я, типа, Джонни Кейдж. "Лучше, - думаю, - Джонни Депп". Но вслух спрашиваю: - А коронка у тебя какая? - Металлокерамическая, - отвечает. И ржёт. Вообще, его извращённое чувство юмора - отдельная тема. Поэтому то, что он под конец выкрикнет: "Finish her!", я даже не сомневалась. Весь мой порыв на корню перебило его громогласное басом "Сосалити" в самом начале действа. Ответить не могла по многим причинам...
Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищённой. И со стороны сердца, чтобы быть любимой.
- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в своё время не изобрёл электричество, мы бы сейчас вынуждены были смотреть телевизор при свете свечей.
Эту историю из её молодости поведала тётя на работе... Когда мы учились в институте, то одна наша подруга собралась рожать, и, как водится, её увезли в роддом. Мы захотели узнать что-нибудь о её судьбе и на следующее утро звоним туда. Трубку снимает бабулька-регистраторша: - Роддом! - Скажите, пожалуйста, вам вчера одну девушку привезли и... - Нам девушек не привозят!
Приехали с мужем на рыбалку. Муж мне говорит: - Люся, дай мне хлеб для подкормки... Отвечаю ему: - Я его съела по дороге. - Тогда давай кашу. - Я её тоже съела. - Тогда, Люся, доедай червей, и поехали домой...
Делаем уроки, второй класс. Вопрос: - Кто потерял хрустальную туфельку? Молчит. Так получилось, что не читал ещё. Подсказываю: - Зо... - (с удивлением) Зомби?
Мамочка в детском садике спрашивает: - Не дразнят ли моего сыночка с редким именем Елисей? Воспитательница отвечает: - А кто ж его дразнить-то будет? Остап? Евстафий? Прокопий? Филарет?
Собрались три семьи: французы, американцы и русские. Все уже в возрасте, ну и решили женщины покаяться. Француженка говорит: - Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки? - Да. - Вот тогда я тебе и изменила. Американка: - Помнишь, милый, у меня появился новый "Бентли"? - Да. - Во тогда я тебе и изменила. Русская: - Помнишь, милый, у тебя пропала кроличья шапка?..
Мы с мужем, стоя у кассы в гипермаркете, часто анализируем образ жизни людей по тому товару, который они выкладывают на ленту к оплате. Майонез, тортик - и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тётя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил. Пять пакетиков кошачьего корма и дешёвая колбаса с соей - бабуля живёт одна с кошечкой. Десять "дошираков", два батона, ведёрко майонеза и пачка чая - со стройки человека послали за обедом... Перед нами стоят два парня, лет по 25, покупка которых состояла из двух банок пива и двух пачек маргарина. - Я в шоке, - говорю мужу. - Это как? - Всё очень просто, - смеётся муж. - Мужиков послали за маргарином - так чтоб им не зря ходить!..
Была на свидании. Бойфренд пригласил к себе, принюхался... - Слушай, а какой это у тебя парфюм? Ты так вкусно пахнешь! Как ёлочка - шишками и иголками! Я лишь загадочно улыбнулась в ответ. А в голове поставила галочку - не развешивать по своей квартире освежители воздуха с запахом хвои.
Пришли с работы. У мужа сегодня день рождения. Спорим, пойти ли нам в кафе или заказать ужин и провести вечер дома. В это время сосед сверху начинает жутко громко сверлить. - Ну, ладно. В кафе, так в кафе. Тут в нашу дверь трезвонит нервный сосед снизу. Выясняет, что сверлим не мы, и с возмущением несётся к соседу сверху. Через минуту душераздирающий звук мощной дрели затихает. - Ну, ладно. Дома, так дома.
Сынуля 4,5 года утром в хмуром настроении одевается, чтобы идти в садик. По телевизору в это время крутят рекламный ролик про магазин модной одежды, в котором звучит жизнерадостная фраза: "А вы где одеваетесь?". На что сынуля с раздражением выдаёт: - Где-где? В коридоре!..
Разговаривают две служанки: - Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла. - Зачем? - Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать.
31 декабря, г. Краснодар, 8 утра. "Яндекс-навигатор" - пробки 1 балл. Одинокое сообщение с места самой большой утренней пробки: "O'key, Google, где все?".
Разговаривают две манекенистые блондинки: - Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у свиней длится полчаса! - Да что ты говоришь? А мы с тобой всё худеем...
Моя коллега, будучи молодым специалистом в авиационном НИИ, пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограммов. Перед этим она, как учили в институте, рассчитала его объём с учётом влияния температуры и взяла с собой пятилитровую канистру и ещё бутылку. Кладовщик же, ничтоже сумняшеся, налил ей канистру и закрыл наряд. Она, естественно, в полном соответствии с предварительными расчётами потребовала долива. Кладовщик долго не мог врубиться, что от него хотят. Поэтому ей пришлось обратиться к руководству. Разразился грандиозный скандал всеинститутского масштаба, ибо за весь исторический период существования НИИ спирт там получали и списывали килограммами, а выдавали литрами.
Трёхлетняя дочка сегодня принесла папе грушу: - Папа, поешь. Он берёт у неё грушу и начинает есть. Она смотрит на него с обидой и настойчиво повторяет: - Папа, поешь! Папа в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: - Папа! Ну поешь! Тут он ей говорит: - Доченька, да в чём дело? Я ведь её ем! - Папа, пьнеси нож и поешь мне на кусочки!
Первая пара в университете, 9 часов утра. Преподаватель читает лекцию о теории вероятности. Тут откуда-то сверху раздаётся характерный звук перфоратора. Жалобный голос из аудитории: - Здесь-то он меня как нашёл?..
Лежала я в 1973 году в одном из районных роддомов Курганской области. Главврач был мужчина лет тридцати. Но из тех, для которых кроме пациентов никого и ничего не существует. По общему признанию обитательниц учреждения - большой профессионал своего дела. И вот объявили, что приезжает комиссия. И будут в ней товарищи аж из Министерства здравоохранения. Накануне главврач зашёл к нам: - Ну что, женщины? Что комиссии говорить будем? Мы в один голос принялись заверять, что всем довольны и никаких жалоб у нас нет. - Так не пойдёт, - перебил нас врач. - Вы знаете, что вам должны выдавать фруктовые соки? А фрукты? А почему вы должны в палате пол по очереди мыть? Что правда, то правда. Народ у нас не избалованный. Привыкли довольствоваться тем, что есть. Состоялось у нас что-то вроде репетиции, в ходе которой мы узнали для себя много нового. Потом это выглядело так: комиссия в составе товарищей из Министерства и чиновников рангом пониже заходит к нам в палату. Товарищи из Москвы интересуются, как нам тут живётся. Мы, как и было условлено, начинаем в голос возмущаться, что нам не дают того, другого и так далее. Товарищи из Министерства обращают недоумённые взгляды на товарищей из области. Товарищи из области бросают уничтожающие взгляды на главного врача. Главный врач растерянно разводит руками. Краснеет. Пытается что-то сбивчиво лепетать. Явно оправдываясь. Через некоторое время все удаляются. А через неделю у нас появились и соки, и витамины, и санитарка, которая делала уборку в палатах. А наш главный врач ходил и украдкой довольно улыбался.
Разговаривают две подруги: - Встречаюсь с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать... - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце мне подсказывает: не страдай фигнёй, муж узнает - убьёт!
Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме человеческого мозга с надписью: "Сожри его, а мой больше не трогай!".
- Дорогая, дай мне, пожалуйста, пятьсот рублей. - Что?! - Четыреста. - Зачем тебе триста?.. Тебе и двухсот хватит... Вон, возьми сто рублей на холодильнике!