Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Через неделю после окончания кризиса. По телевизору опухший ЕБН: - Дорогие россияне! С сегодняшнего дня курс доллара снова 6 рублей. А за испуг - саечку !!
В связи со скандалом по поводу дисквалификации российской женской эстафетной команды предлагаю выдать им второй комплект медалей. А поскольку неизвестно, какое место они бы заняли, то надо выдать ВСЕ медали - золотые, серебряные и бронзовые!
Рассказал коллега по работе - Толик. Мужик очень хозяйственный и холерик по характеру. У него есть 2 сына: Саша 23 лет и Рома 30 лет. Сидят семьей перед телевизором. Толик от скуки листает каталог магазина "METRO", вслух размышляя о предлагаемых бытовых электровениках и ветродуях. Доходя до лопаты для уборки снега за 30 гривен, объявляет: - Хорошая лопата и дешевая. Куплю две. Саша: - Пап, а зачем тебе две? Толик: - Ну как зачем? Одна - тебе, вторая - Роме. Чтобы не подрались, а то вдруг не поделите. Рома: - Не, пап, покупай одну. Себе! Занавес...
Повадился кто-то у деда в саду воровать яблоки. Решил дед изловить вора. В следующую ночь притаился он в кустах и стал ждать. Наконец появился вор и сразу полез на дерево за яблоками. Тут дед выскочил из кустов и схватил вора за яйца. - Как тебя зовут? - спросил дед В ответ молчание. Дед сильнее сдавил яйца и повторил свой вопрос: - Как тебя зовут? В ответ по-прежнему молчание. Тогда дед изо всех сил сжал яйца и в третий раз задал вопрос: - Как тебя зовут? В ответ приглушенно прозвучало: - Яша я. - А почему сразу не отвечал? - Глухонемой я...
Мы с дочкой сидим смотрим телевизор, по которому идет реклама "Блендамета". В ней девочка проявляет чудеса музыкального искусства, играя на пианино после чистки зубов этой чудо-пасты. Моя дочь, а ей 4 года, просмотрев рекламу до конца, делает следующий вывод: "Наверно, плохо на пианино без зубов играть".
Иду я сегодня по улице , вижу - лоток, на лотке молочные продукты и ценники на них. Сбоку леджит пакет молока и ценник к нем: "Молоко СЛАБОЕ 5 руб." Я не понял это теперь вместо пива на утро пить с похмелья? И где можно купить КРЕПКОЕ? Или молоко теперь гдето "качается" и есть опасность на "СИЛЬНОЕ" нарваться?
Дело было в Минске, прошлым летом. Еду как-то в автобусе на работу. Стою себе на задней площадке, читаю что-то. Заходит паренек с дочкой лет четырех-пяти, садятся вдвоем на сиденье рядом со мной. Девочка очень любознательная и говорливая - всю дорогу папа отвечает на всевозможные вопросы и обсуждает различные "серьезные" проблемы. Неожиданно у какого-то мужика звонит сотовый. Тот достает свою трубу, отворачивается так деликатно и вполголоса разговаривает. Диалог между папой и дочкой: - Ой, что это звонит? - Телефон. - Где телефон? - У дяди телефон, он его с собой носит. - Дядя что, бомж? Занавес.
Коммерческого банка, в котором произошла эта история, нет уже в помине. Точнее - с лета 2001 года. Со средины 90-х довелось мне работать в этом банке начальником службы безопасности. По оценке руководства весьма успешно. Но время шло, все менялось, и банк стал "загибаться". Пошли сокращения штатной численности. В самом конце 2000 года уволился и я. К лету 2001 года остались в банке несколько "калек": один хозяйственник, он же кадровик, один системный администратор, один из службы безопасности и еще пару челов. От былых (занимаемых банком в лучшие времена) площадей ничего не осталось. Остатки банка сшагренились до размеров одной комнаты. Банк, собственно, как банк уже и не работал. Оставшимся гвардейцам была поставлена задача – реализовывать имущество: компы, мебель, и т.д. В этот период и произошла история, о которой речь. Итак. В один прекрасный день настал черед освободить комнату, где размещались депозитарные ячейки. Комнату сдать арендодателю, шкафы с ячейками, по возможности продать. Но вот незадача. Один из модулей оказался не вполне пустым. Т. е. что в ящике неизвестно, но явно, что-то есть. И ящик неслабый. По вместимости под кейс большого размера. Нашли гвардейцы договор аренды этого ящика (ячейки), но незадача, как часто бывало в нашем банке, в договоре указаны: фамилия, имя, отчество арендующего ячейку. И ВСЕ... Ни адреса, ни телефона... И еще одно немаловажное примечание. Срок действия договора ДАВНО ИСТЕК. По условиям договора ячейку уже можно комиссионно вскрывать. Что делают гвардейцы... Конечно, звонят мне. И просят по Ф.И.О. найти человека. Адрес, телефон. Мне не тяжело. Выполняю просьбу. На телефонный звонок из банка, со своим экземпляром ключа и огромной спортивной сумкой является леди. Открывает ящик, набивает сумку долларами США, говорит спасибо и отваливает. Занавес.
Только что на Русском Радио (26/05/2005). Шоу «Подсолнухи» - Довлатова(Д) и Чижов. Преамбула (для тех, кто не в курсе). Есть там такая мулька: Человек (Ч) загадывает загадку ну и ессесно ее ответ, а на следующий день в прямом эфире дозвонившемуся включают ее в записи и он должен ее разгадать. Нужно сказать, что все эти загадки должны быть с подвохом, с юморком, что ли. Амбула. Итак, прямой эфир, дозванивается девушка, пусть будет Светлана (С). Д – Светлана, здравствуйте, откуда Вы? С – Сыктывкар, Республика Коми. Д – Ну что Светлана, готовы? С – Да. Ч – Как называют человека, у которого много преданных друзей? Ответ напрашивается сам собой, но……… С – Нуууу……….. наверное, это……. какой-то Президент. Д – А точнее!? С(уверенно) – Это Владимир Владимирович Путин! Чижов которой хоть что-то до сих пор подпездывал замолк вовсе, Д в ступоре, мы все кто слышал – умираем в истерике (чекист, бля) Д – Нуу, по-моему Светлана, у Вашего Губернатора, будут проблемы из-за того что он не правильно воспитывает своих граждан. Итак, правильный ответ. Ч – Правильный ответ – ПРЕДАТЕЛЬ! Дядька. 3057009
История не история но все же, вот что я увидел по URL http://www.microsoft.com/rus/newpc/ - Правильное железо :
"Если Вы: выбираете компьютер, как хороший инструмент для серьезной работы: согласны с поговоркой "скупой платит дважды": не хотели бы поменять его через год: : учтите, пожалуйста: :с появлением Microsoft Windows 2000 и Microsoft Office 2000 понятие "правильного" компьютера значительно изменилось. Не ошибитесь при выборе.
:итак - что же такое "правильный компьютер" сегодня? Главное: "правильный компьютер" сегодня - это компьютер с Windows 2000 и Office 2000. Именно эти компьютеры предоставят максимум возможностей для любого бизнеса и не "устареют" завтра. "
Я думал такого не бывает - прям. как в анекдоте про Microsoft и слоны :))
За правдивость истории отвечаю головой. Смотрю я давеча по телевизору канал, на котором крутят слайды-объявления.Читаю "Налоговая инспекция Днепровского района г-да Киева напоминает, что...". В общем, пора пришла сдавать декларации, и кто ошибся, непонятно, то ли рекламное агенство, то ли налоговую перемкнуло на почве борьбы с буржуазией, но декларации просят сдать не о размере "сукупного", т.е. совокупного (укр.), а о размере "СУМНIВНОГО" (СОМНИТЕЛЬНОГО!) дохода. Как по основному, так и по дополнительным местам работы. Чистосердечное признание облегчает...
- Ты слышал, производители презервативов выпустили новыю модель для пожилых и не активных мужчин "ЖИЛЕТ МАК-3" называется. - А в чем суть? - Ты делаешь ОДНО движение, а он ТРИ!!!
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает: - Ну и чем Вы нас удивите? Мужик: - Я птицам подражаю. - Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь. - Ну ладно, сказал мужик и улетел...
Вот уже неделю по дороге на работу, я с ужасом взираю на плакат, рекламирующий новый фильм со Шварценеггером. На плакате все как положено - Шварц с мощным голым торсом, название фильма крупными буквами, без кавычек, чуть ниже - дата выхода на экраны (буквы чуть меньше). Выглядит это так: "Конец света. Мировая премьера 25 ноября."
Больше всего меня угнетает то, что зарплата у нас именно 25-го ...
Дистанционное обучение. Профессор велел сдавать ДЗ в виде одного файла PDF размером не более 10 мегабайт. Один студент сделал 12 сканов, по 10 мегабайт каждый, загрузил на гугл-диск и прислал ссылку для скачивания. Профессор ему пишет: "Представьте, что вас послали в магазин за пакетом молока, а вы вместо этого приносите домой ссылку для скачивания, т.е. адрес коровы!"
Было дело в минувшую пятницу. Зарисовки из бассейна. Место действия: Нижний Новгород, Дом спорта "Олимп". Два месяца хожу в этот бассейн, но обратил внимания на это объявление впервые. Подхожу к окошечку сдать пейджер и читаю (привожу дословно): "За сданные ценные вещи администрация Дома спорта ответственность не несет.": ))) Так что, ежели чего колданут, то и придраться не к чему - что написано, то и получи. В самом бассейне: тренер обучает парнишку плаванию. Ходит по бортику со здоровой палкой, опущенной в воду, а пацан, придерживаясь за нее пытается плыть. Тренер орет: - хватайся правой рукой! - правой!! - правой, я сказал!!!! - где у тебя правая?!!!!! Пацан показывает руку, которой и хватался. Тренер: - ну тогда левой!!!!
Недавно по радио слушал песню "Ша ла ла ла",которую поет Ф.Киркоров. В припеве песни есть такой текст: "Ша ла ла ла - сколько сможем, Ша ла ла ла- без КОНЦА".Спрашивается,как это так у них успешно получается.
Обычный день в обычном общественном транспорте. Естественно теснота, начало рабочего дня. Два персонажа, парень и девушка, уж не знаю кто из них наступил кому на ногу, тихо начали перепалку между собой. Когда перешли на личность и на крик естественно весь автобус принялся выслушивать кто кого переплюнет в эрудиции. Тут молодому человеку все это надоедает или кончается словарный запас и он парируя очередной выпад девушки изрекает "да пошла ты на..." То что ответила собеседница запомнилось надолго всему автобусу и конечно же мне. Ответ был следующий "Да я на .ую была больше чем ты на свежем воздухе" До ближайшей остановки молча ехал только парень, где и поспешил выйти.
Дело было на базе отдыха одного из новосибирских институтов Академгородка. ... Представьте себе картину: 3 часа ночи, моросящий дождь и измотанного мужчину, который потерял всякую надежду найти людей после _очень_ про- должительных поисков. Заблудился в лесу отдыхающий (с кем не бывает). И вот, судьба дарит ему подарок. Вдали увидел группу домиков. Дальше со слов этого мужчины : - Промок, как собака. Думаю, зайду в первый же домик - пусть хоть что со мной делают. Стучу в дверь. Слышу женский голос "Кто там?". Про себя мысленно подумал:"Не задумываясь, согрешу если надо- только бы остаться в в тепле" Открывается дверь. На пороге... МОЯ ЖЕНА. Оказалось, нарвался в потемках на свой домик :) "
Навеяно историей про Сашу Ленина.. несколько месяцев назад занесло в славный город Люберцы.. и, как назло, закончились деньги на телефоне. Останавливаю свой кар около ближайщей евросети и забегаю в палатку: отдаю деньги пареньку лет двадцати, пока он пробивает чек, шарюсь глазами по павильончику и натыкаюсь на бэйджик на груди моего оппонента.... на котором черным по белому написано "Павел".. ничего себе, нормальное имя.. но вот продолжение.. - "Корчагин".. видимо, я не первый, кто обращает внимание.. парень смотрит на меня с обреченностью, и выдает - "Да! Павка! Корчагин! Лично!" =)
В одном королевстве завелся ужасный дракон,поедающий девушек. Король заявил,что кто убьет дракона, тот получит в жены принцессу. Условие :в доказательство надо принести зубы дракона. Пошел один рыцарь. Видит - дракон спит как убитый. Испугался он его убивать, взял потихоньку выбил ему зубы и принес королю. Идет свадьба. Вдруг стук в дверь. Жених спрашивает:"Кто там ?" Из-за двери : "Шейщас ужнаешь...."
Продолжаю...Я из города на бумажной "десятке"...... Объяснялка: Сибирским летом в пионерлагере (мне было 12 лет, сейчас 44), я рассказал своему отряду, как же это здорово иметь маску своего лица из гипса, как у Бетховена или у Петра 1!!! Захотели все. Первым желающим был Пашка. Серьезный парень, серьезные родители... Технология: 1) Лицо, брови, ресницы, обрамление волос на голове смазываются маслом, жиром, солидолом, вазелином, а в нос вставляются бумажные трубочки для дыхания. 2) Лицо заливается остывшим до "густоты сметаны" гипсом и армируется изнутри проволокой из любого металла, кончик которой надо вытащить наружу для удобства отнятиям после затвердевании (минут через 15-30). 3) После затвердения с помощью арматуры форма отнимается. 4) В эту "зеркальную" смазанную форму, заливается гипс... 5) После затвердевания гипса с помощью внедренной арматуры снимается основа- то есть ваше "лицо". ...Получается идеальная копия вашего же лица!!! Вот оно счастье!!!
Основная тема: Я сделал с Пашкой все по первой части "объяснялки", при этом он был зафиксирован тремя пионерами на теннисном столе. Надо сказать, что гипс очень раздражает кожу - она краснеет и воспаляется. У Пашки она сильно покраснела. В это время прибежал дежурный по лагерю и сказал, что к Пашке приехали РОДИТЕЛИ!!. Хуже ничего уже не могло быть: его родичи были большими тузами на уровне края (не то что города), а Пашки-то НЕТ! Он распятый лежит на теннисном столе под застывающим гипсом. Представьте- Пашка под гипсом (кстати, он слышал все!), а тут РОДИЧИ!!! Он терпел- терпел... и у нас получилось!!!- Маска идеальная! Правда, любое гипсовое лицо уж больно похоже на мертвое!!... Реально- ужас!!
А что увидели напряженные родители, когда они таки пришли к нам в отряд за сыном? : Пашка со своим жутким воспаленным красным лицом с гордостью показал им себя и свою маску:
Красное, как у индейца лицо единственного сына с какими-то белыми кусками гипса и маску УЖЕ "МЕРТВОГО" СЫНА (глазенки-то скорбно закрыты)!!!!
Мама его как-то сразу упала в обморок, а папа боролся еще секунд 30, но потом тоже сильно расстроился....
Моему сыну 2,5 года. Гуляет как-то с ним дедушка. Навстречу попадается мужик с ротвейлером. Дедушка внуку: - Смотри, какая собачка большая. Ам - и проглотит. Пауза меньше секунды. Внучок дедушке: - Ага, только очки и останутся.
Милицейская байка, но чистая, правда. Для начала маленькая вводная информация для тех, кто не знаком со спецификой работы "Дежурных частей" милиции. Всей спецификой утомлять не буду, да и надобности такой нет. Остановлюсь лишь на одном моменте. ДЕЖУРНОМУ полагается СОН. С 01.00 до 05.00, если, конечно позволяет оперативная обстановка (нет происшествий, ну и все, типа... спокойно). На этот период за дежурного работает его помощник, т. е. сержант. Отвечает на телефонные звонки, в общем дежурит. Ну а ежели чего – будит дежурного. Теперь история, произошедшая в 70-х в одном из отделений милиции Москвы. Ее участники: пожилой дежурный офицер милиции и его помощник, нагловатый прикольщик сержант, короче, прохиндей. Нужно сказать, что дежурный, как у Самуила Маршака: "... рассеянный с улицы Бассейной..." вечно попадал в различные нелепые ситуевины. Так произошло в то его суточное дежурство. Собственно по мере приближения стрелки настенных часов (личных часов на руке дежурный не носил) к заветной отметке 01.00 его физиономия все сильнее млела в предвкушении 4-х часового сна. Обстановка (оперативная) в ту ночь - ПОЗВОЛЯЛА. Ровно в час ночи, перед тем, как отойти ко сну в соседнюю комнатенку, дежурный командирским голосом наказал сержанту: "Нести службу до 5.00 бодро, ни на что не отвлекаться, ежели чего – будить". После этого удалился. Через несколько минут сержант услышал ЗАВЕТНЫЙ храп, доносившийся из так называемой комнаты отдыха. Нет, чужой храп он не любил, просто это обстоятельство позволяло реализовать задуманное. Сержант встал на табурет и ПЕРЕВЕЛ стрелки часов на 05.00. Нужно отметить, что за окном, что в 01.00, что в 05.00 темень одинаковая, т.к. на дворе стояла поздняя осень. После этого он поднял на ноги дежурного, сказав, что уже 05.00. Дежурный встал со словами: "Слушай, а ведь неплохо выспался я". Это проспамши всего-то минут 10-ть!!! Сержант занял место на кушетке, а офицер отправился за пульт. Напомню, что часов на руке он не носил, в 70-е телевещание заканчивалось поздним вечером и в 05.00, ну никак не могло помочь офицеру своевременно выявить подвох. Первое беспокойство стало одолевать его после 07.00 (на самом деле мы то знаем, было 3 часа ночи). Нет, удивило его не то, что на улице была темень, в 07.00 так и должно быть (поздняя осень), (летнее - зимнее время введут только в 1981 году). На работу не явилась ДИСЦИПЛИНИРОВАННАЯ уборщица. Не появилась она и в 8 и 9 часов. Но, блин, какого черта, часы показывают начало 10-го утра, а на работу никто не идет, на улице темень (а уже должно было рассвести), в эфире (радиосвязь) никакой активности, граждане не звонят... Только после этого, видимо, уже начиная сходить с ума, он додумался разбудить сержанта и поделиться с ним странностями всего происходящего, точнее не происходящего. Сержант спросонья ткнул под нос дежурному свои наручные часы, обматерил его и перевернулся на другой бок. Стрелки часов показывали время: 05.10.
Вчера идем с дочерью и она говорит: - Все-таки у нас страшно дружный класс. Я спрашиваю: - Почему ты так думаешь? Дочь: Вот сегодня Руслан сотрясение мозга получил и все его жалели. Я: А что с ним случилось? Дочь: Да с лестницы упал... Я: Поскользнулся? Дочь: Нет, он в Толика кирпичом кинул и промахнулся, а Толик в него попал и Руся с лестницы упал. Вот такая вот дружная атмосфера.
Не стал бы писать историю имеющую отношение к политике, но похоже, на Украине сейчас других историй не бывает. Для справки - Киев, город в котором по результатам первого тура 80% проголосовало за Ющенко. Весь город и по сей день в оранжевых ленточках.
Центр, полдень, кафе заполненное где-то на половину служащими офисов сбежавшими на чашечку кофе.
Из-под потолка играет местное FM радио для создания звукового фона. Идет передача по заявкам. Звонит очередной клиент. Диджей: Здравствуйте, какую бы песню вы хотели заказать? Слушатель: Поставьте пожалуйста песню группы ДДТ "Последняя осень". Д: Очень хорошо, сейчас поставим. Хотите ли вы кому-нибудь посвятить эту песню? С: Да, я хочу ее посвятить Виктору Януковичу. Диджей немного растерялся от неожиданности - нечасто такое в Киеве услышишь. Посетители кафе начинают внимательно слушать что же будет дальше. После выдержанной паузы слушатель продолжает: Чтобы это была последняя осень когда мы видим этого долбо%ба!!
Человека четыре из сидящих в кафе поперхнулись кофе, остальные культурно сползли под столы держась за бока от смеха. Улыбка бармена за стойкой казалась шире чем полки со спиртным за его спиной. Из приемника доносилось сдавленное хрюканье диджея. Секунд через 30 он взял себя в руки, и со слова "ну что же, это ваше право" поставил песню.
Идут по дороге; толстый мент, худой мент и Баба-Яга Смотрят валяются деньги Вопрос: Кто первый поднимет? Ответ: Толстый мент, потому что худой мент и Баба-Яга, это сказочные персонажи
В медицинском офисе (США). Весь персонал и доктора русские. Пациенты на 95% русские. Так как офис небольшой - только одна комната для проведения процедур. И там работает Клавдия (ассистент врача), которая проводит процедуры. И вот она входит в комнату ожидания (где ждут клиенты своей очереди). И ее спрашивает женщина: - А когда я могу зайти? Клавдия отвечает: - Там мужчина уже закончил и одевается, так что вы заходите туда и раздевайтесь.
Жили по соседству студент и профессор. Каждую ночь студент возвращался домой пьяный, разувался и швырял ботинки в стену, за которой жил профессор. Перед экзаменом профессор предупредил студента, что если тот еще хотя бы раз разбудит его посреди ночи своими ботинками, то экзамен ему не сдать. Возращается студент домой, снимает один ботинок, швыряет его в стену и вдруг с ужасом вспоминает о том, что ему сказал профессор. Снимает второй ботинок, аккуратно ставит его рядом с кроватью и ложится спать. Через час стук в стену и крик: " Бросай второй, сволочь, заснуть не могу!"
Франция объявила конкурс на самую быструю прокладку тоннеля плд Ламаншем. Американцы сказали, что рыть будут с двух берегов навстречу друг другу, справятся за год, точность 95%. Англичане обещали рыть с двух берегов, за 9 месяцев, точность 90%. Русские сказали, что рыть будут с двух берегов навстречу друг другу,2 месяца, и если промахнутся, то будет 2 ТОННЕЛЯ!!!!!!!
Две подруги встречаются, и одна говорит другой: -Ты представляешь, сняла вчера себе мужика, а у него конец - сантиметров восемьдесят! В голове - не укладывается!
Валяется пьяный , к нему в штаны заползает змея и примостилась на причинном месте. Через некоторое время захотелось мужику по малой нужде . Он встает , расстегивает штаны, достает и делает пссс. Смотрит не течет , он опять пссс ,не течет. Он смотрит на член и спрашивает :" Ну что ссать будем или глазки строить?"
Едут солдаты на танке, и у танка гусеница порвалась... Чертыхаясь и матерясь, они принимаются за починку. Вдруг, откуда ни возьмись, появлется молодая, обворожительно красивая и нежная Добрая Фея. -Танкисты, а что вы здесь делаете? -Не видишь п с гусеницей ебемся. -A по-настоящему поебаться хотите? -Конечно, - обрадовались танкисты. Взмахнула тогда добрая Волшебница палочкой и... у танка башня отвалилась.