Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В добавок предложений по кастрации от 14.12.05. Хочу посоветовать как кастрировать кота в домашних условиях: Прежде чем оторвать яйца у кота - их необходимо отварить. Для этого кота необходимо связать, втавить кляп, чтобы не разбудить соседей, и опустить яйца кота в кипящую воду ровно столько, сколько необходимо отрезать. Варить 1.5 - 2 часа на медленном огне. Попробовать вилкой степень готовности. Добавить картофель, соль, перец, перловки и помешивать до готовности. В процессе варки коту необходимо под нос подносить тампон с нашатырем, чтобы не терял сознания. В конце готовки яйца просто необходимо потянуть за мошонку - отпадут сами. Получившейся бульон очень подойдет под "Смирновскую". Отварные яйца - хорошая закуска, а если не желаете сами - отдайте их коту, когда отойдет от процедуры.
Летом внук гостил в деревне у бабушки и дедушки, нашел банку с вареньем, сожрал ее и чтобы не обнаружилась пропажа - насрал в банку и поставил ее на место. После каникул его приняли в пионеры, а пионеры не врут и поэтому мальчик решил написать старикам письмо и обо всем рассказать: " Здраствуйте дорогие бабушка и дедушка! Летом, когда я у вас отдыхал, я нашел банку с вареньем и полность съел все варенье, а чтобы вы не ругали меня, я в нее накакал, закрыл крышкой и поставил на полку. Простите меня, ваш внук." Дед - бабе говорит со злостью: - Я же тебе, дуре, говорил шо там говно, а ты - Засахарилось... , засахарилось....
Было это в начале лета. Заслали меня родители в магазин купить бутылку воды. Ну я, значит, захожу в местный магазинчик и осматриваю прилавки. Мой выбор падает на персиковый напиток с названием "Здорово!". Я подхожу к молоденькой продовщице и говорю: - "Здорово!" персик. Рядом стоящая продовщица согнулась пополам от хохота, молоденькая круглыми глазами смотрела на меня. Тут до меня тоже дошел весь прикол ситуаци =)) После этого случая меня всегда в этом магазине встречали с улыбкой;)))
В середине дня на съемочной площадке Мосфильма, где обычно проходит запись программы «Версты», которая в прямом эфире транслируется на Дальний Восток и Западную Сибирь, собрались лидеры партий «Яблоко» - Сергей Митрохин, КПРФ – Иван Мельников, «Родины» - Дмитрий Рогозин, ЛДПР – Владимир Жириновский. Когда через 25 минут с момента официального сбора участников оказалось, что представитель «Единой России» не явился, один из сотрудников программы объявил, что в связи с этим запись программы отменяется. Все свободны... пока.
Дочь карпятника. В магазине пазлы, на пазлах картинка. Мама: Юлечка, что у мальчика в ведерочке? Рыбки? А в баночке? Червячки? Доча (2,5): Ты что мама?! В ведле сазаны, а в баночке "Бондюэль"!
-Леша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Миша едет, я закуску купил.. Едешь?! Ты выпить купишь? Ура! - Миша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Леша едет, Я выпить купил... Едешь?! Ты закустить купишь? Ура! Да друзья, да, я еврей...
Милиция и прокуратура, крышует торговлю пиратскими дисками. Губернатор, благодарит за работу, компьютерную фирму - распространяющую ворованный софт. Смешно? С каких пор преступление стало смешным? С опровдания, Веры Засулич...
Люблю Москву... хотя сам из Воронежа. Метро Автозаводская (кажется), общаги ЗИЛа, где надо сказать с советских времен проживает масса вьетнамцев. Вечером сложил все вещички и налегке поехал пообщаться с друзьями в Александровском саду, соответственно с пивом и орешками. Все замечательно, настроение ооооочень хорошее. Ехал на метро обратно, все нормально вышел. На физиономии читалось счастье от хорошей компании, Москвы и пива. Выхожу из метро, но мне как-то объяснили, как искать, но все как-то не пойму как (от общаги отъезжал днем и на троллейбусе), а тут ночь и не пойму смотрю рядом, по ступенькам перехода, поднимается парнишка узкоглазенький такой. "Ну, говорю, здравствуй, извини, не подскажешь где тут общаги ЗИЛовские, там еще "ваших" много и кафе "Ханой"? На что мальчик очень обиженно ответил: "Не знаю, я вообще-то бурят" У Вас никогда мышцы от улыбки не сводило? Нет? Вот у меня свело... ;-) Таксист меня довез за 100 рублей (там недалеко было...), он смеялся со мной. Прости меня мальчик бурят!
Активисты молодежного «Яблока» будут раздавать екатеринбуржцам презервативы с яблочным вкусом В День всемирной борьбы со СПИДом 1 декабря активисты Свердловского молодежного союза «Яблоко» планируют раздавать презервативы с яблочным вкусом,— сообщила председатель союза Ольга Власова.
А так же СПС - раздавала сони плей стейшн Единая Россия - туры в Сибирь Родина - навоз ЛДПР - воздух в баночках, который сотрясал Жириновский :-)
Мэр Москвы Юрий Лужков дал распоряжение: после выборов в 4 декабря пригласить в Москву пять тысяч азербайжанцев и таджиков для очистки города от мусора - плакатов, листовок, газет и прочего агитационного хлама, оставленного "Родиной" и ЛДПР.
Здравствуйте, Олег Борисович! Предлагаем Вам несколько идей того, как приятно провести вечер дома! С семьей: 1. Автостопом по галактике 2. Знакомство с Факерами 3. Назад в будущее
Идет мужик пьяный в доску, в доль забора, навстречу ему идет красивая девушка. Он ее хватает ставит раком к забору, она ему говорит: - Может мне колготки снять? Он ей говорит - Не надо, я и так перелезу.
У меня есть студентка. Работаю с ней на проекте в организации. Вчера к ней подходит руководитель проекта от организации, и просит... и просит не одеваться красиво, не краситься, и т. п. Потому что она выглядит красиво, и исполнителю от организации это мешает работать. Реакция руководителя проекта от исполнителя: "Пусть напишут бумагу, мы рассмотрим". Через 1 мин. : "А что тут летом творилось..." Примечание: все молодые, кроме меня, до 30 лет. Исполнитель от организации работает в женском (девичьем) отделе.
Работает у меня в отделе девушка програмистом. Как обычно во всех отделах АСУ бывают авральные недели, когда работаем до 11 - 12 часов ночи. После окончания аврала, решил сделать маленький подарок сотруднице, отпустив ее с обеда домой, мотивировав, что у нее накопились различные дела. Прихожу с обеда, смотрю сидит на своем рабочем месте. Спрашиваю зачем пришла на работу, я же тебя отпустил. Ответ убил всех в отделе: "Да ну, не пойду домой, там муж на больничном, ребенок, есть надо готовить, кормить их, убираться. Лучше я на работе посижу до вечера."
Мелкий лавочник читает журнал, периодически цокая языком. Жена: Что ты читаешь? Лавочник: Да... мля про нас... вот такие козлы как мы и приводим к власти гитлеров....
В славном городе Уральске попали на центральный рынок, надо было купить цветов. Я уже говорил что там все надписи, лозунги, вывески пишут на двух языках, на казахском и русском. Проходим по рядам (я шел с сестренкой)(С), она мне говорит: (С) Надо носочки купить, а то ноги замерзли. (Я) Ну возьми, вон их сколько на прилавках. Подходим к прилавку, написано на небольшой картонке "НАСКИ", рядом такая же картонка на ней надпись "ОЧКИ ДЛЯ ЗРЕНИЯ" (С) Сначала возьму очки.
Только что вернулся из поездки в Казахстан, славный город Уральск, все понравилось; погода, чистота на улицах, дружелюбный народ, и еще то что везде - в транспорте, на вокзале, на стендах, текст пишут как на казахском так и на русском языках. Но мой рассказ не об этом, приезжаю на ж/д вокзал в справочном столе интересуюсь во сколько будет отправля ться поезд до Москвы, сотрудница отвечает мне; поезд прибывает в 10 ч.36 мин. по Астанинскому времени, это значит в 9 ч. 36 мин. Уральского времени и в 8 ч. 36 мин. Московского времени. Получается что Уральск живет по своему времени, а поезда ходят по Астанинскому, по территории России поезд идет по московскому времени, въезжает на территорию Казахстана и идет уже по астанинскому времени, на обратном пути все повторяется. Вот эта путаница со временем приводит самих коренных жителей Казахстана к непониманию. Еще одно наблюдение; на рынке покупаю конфеты на ценнике "ВАФЕЛНЫЕ БОТОНЦИКИ".
Стою сегодня, жду газель на остановке, рядом подземный переход. Рядом стоят ДПСники и гоняют народ, переходящий улицу по верху а не по подземке. Один: -У че вы все претесь? Переходы для чего нужны? Другой: - Че с них взять? Ушлепки тупорылые... Не проходит и минуты один другому: -Пошли за сигаретами? Второй: -Пошли... И сами переходят улицу поверху.
Навеяло историей о кодовом замке на молдованке в Одессе. Сидим с Андреем ждем Валеру. Валера – програмер. Андрей же с компами ничего общего не имеет. Говорю: - Долго он чета подтягивается, давай наберем его. - Дык, номер мобилы сменил, хороший то номер был легкий, а новый сказал я даже не запомнил, а Валерка довольный клевый говорит номер, легкий. Я вообще только первые 3 цифры запомнил (у нас 7 цифер) - Говори первые 3. - 968 - Не сцы, говорю, щас наберем. И набрал…. Думаю все догадались….. 968-10-24.
В самый разгар «оранжевой революции» на телекомпанию REN-TV пришел перегон видеоматериала из Киева: многотысячная толпа перед зданием избиркома, митинг, выкрики, аплодисменты…
А над толпой транспарант: «Кивалов – пiдрахуй! » И рядом еще пяток транспарантов аналогичного содержания.
Кивалов был глава украинского избиркома, сильно отличившийся при подсчете голосов. И не то чтобы ведущая новостей REN-TV Ольга Романова не разделяла оценку, вынесенную на транспаранты, но у телекомпании к тому времени уже имелось предупреждение от Минпечати, и Романова понимала, что за «пiдрахуя» могут запросто отнять лицензию.
Однако ж вовсе не давать репортаж из Киева невозможно — главная тема выпуска! — и несчастные телевизионщики начали колдовать над полученными кадрами. Изъять «пiдрахуя» не удавалось: транспаранты лезли в кадр отовсюду. Приближалось время эфира. Ольга и вся выпускающая бригада уже были в истерике, когда кого-то вдруг осенило позвонить на всякий случай человеку, знающему украинский.
Оказалось, «пiдрахуй» — это всего лишь «посчитай».
И Романова с чистой совестью (и тайным наслаждением) дала это в эфир.
Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег Львович Митволь продавал один из своих автомобилей коллеге из Министерства природных ресурсов.
- Ты послушай, как заводится! Зверь, а не машина, - набивал цену Олег Львович.
Молодой человек нерешительно ходил вокруг автомобиля, рассматривая царапины на дверцах.
- Подумаешь, маленькая царапинка! Зато движок двухлитровый. А салон? Ты посмотри, какой салон! Натуральным шпоном отделан, - искренне восхищался Олег Львович.
Коллега Олега Львовича провел рукой по вытершейся коже на руле.
- Только в одном месте немного протерся. И ваще: не нравится – не бери, - обиделся Олег Львович.
Молодой человек задумался.
- И так почти даром отдаю. Разорить меня хочешь?! По миру пустить?! Сто долларов уступлю и ни центом меньше, – вышел из себя Олег Львович.
Молодой человек начал отсчитывать деньги. Олег Львович перевел дыхание.
Было это года три назад. Я работал в фирме которая занималась разработкой бухгалтерской программы и соответственно ее поддержкой (в том числе и горячая линия-по телефону). Так вот, дежурю я на горячей линии, как раз в отчетный период (кто знает поймет) звонков "море" часам к пяти вечера крыша едет, соображаешь с трудом и вот к вечеру звонок, поднимаю трубу - алло. Слышу: - Можно в@бать. :-¤ Я опешил, спрашиваю - извините можно, что? На том конце девушка видимо сообразила, что что-то не то и повторяет: Можно мне Бать Владимира (работал у нас, отличный мужик)... . Не успел я отойти, звонок поднимаю трубу - алло. Из трубы напористый голос, без всяких там "здрасьте" и т. п. : - Не надо меня учить, не надо мне ни чего объяснять, я все знаю, СКАЖИТЕ КУДА МНЕ ИДТИ? :-) Я перебрал в уме десяток вариантов, меня так и подмывало выдать ей их все сразу. Оказалось ей нужно было поправить печатную форму документа в программе. :-) Вот такие рабочие будни.
Сегодня по на DVD смотрел мультфильм "Балто 3: Крылья перемен". Мультфильм детский, но в одном эпизоде гусь учащийся летать говорит:"Fuck me now,im flaying" Переводчик после грамотно выдержаной паузы выдает:"Я лечу"
В рубрику «спиздили» со слов знакомого: Служил он в Советской армии, и в какой-то раз приехала в их часть проверка. Построили военнослужащих в казарме и начали проверять их тумбочки. А что должно быть в тумбочке? Ну конверты, бумага для написания писем на малую Родину и предметы личной гигиены (зубная паста, зубная щетка). Открывают проверяющие одну тумбочку, а там «шаром покати». Подзывают владельца тумбочки для объяснений. Подходит хозяин - лицо среднеазиатской национальности. Проверяющие полканы начинают его донимать расспросами о том где его личные вещи. Бедный среднеазиат и выдает им «спиздЕли». На что местные командиры начинают краснеть, шикать на него. Только один проверяющий выдает: «Он правду говорит, вы только ударение научите его правильно ставить».
Прапорщики учавствуют в игре "Поле чудес" Якубович: музыкальный инструмент, слово из пяти букв обращается к первому, назовите букву пожалуйста! 1-й прапорщик: буква "Б". Якубович: нет такой буквы в этом слове, ход переходит следующему игроку 2-й прапорщик, немного подумав, : буква "Б". Якубович: нет такой буквы в этом слове, вудьте внимательны, эту букву уже называли, ход переходит следующему игроку. 3-й прапорщик: я хочу назвать все слово. Якубович: Вы уверенны, вслучее ошибки, Вы выбываете из игры! 3-й прапорщик: Да, я хочу назвать все слово! Якубович: хорошо, называйте! 3-й прапорщик: "Бубен"!
Ю. Тимошенко - Виктор Андреевич, Ринат Ахметов в Киев приезжает, надо Вам его встретить. Ющенко -???!!! Да вы что? Не президентское это дело олигархов встречать. - Вы не понимаете, он деньги везет - Ну и пусть везет - Он много денег везет - Пусть везет - Но он реально много денег везет - Пошлите кого-нибудь, пусть встретят - Он везет столько денег, что Украина все свои внешние долги погасить сможет и нам с вами еще останеться. Аэропорт, самолет, трап, красная дорожка к самолету, Тимошенко, Ющенко с цветами в руках. Из самолета выходит Ринат Ахметов с огромным чемоданом денег. Дует ветер - у Ющенко штанина за туфель зацепилась - Тимошенко тихо Ющенко говрит - Виктор Андреевич, ШТАНЫ, ШТАНЫ, Виктор Андреевич. Ющенко вздыхает, снимает штаны становиться раком - - СКОЛЬКО ЖЕ ОН ТАМ ДЕНЕГ ВЕЗЕТ???
Только что на Русском Радио (26/05/2005). Шоу «Подсолнухи» - Довлатова(Д) и Чижов. Преамбула (для тех, кто не в курсе). Есть там такая мулька: Человек (Ч) загадывает загадку ну и ессесно ее ответ, а на следующий день в прямом эфире дозвонившемуся включают ее в записи и он должен ее разгадать. Нужно сказать, что все эти загадки должны быть с подвохом, с юморком, что ли. Амбула. Итак, прямой эфир, дозванивается девушка, пусть будет Светлана (С). Д – Светлана, здравствуйте, откуда Вы? С – Сыктывкар, Республика Коми. Д – Ну что Светлана, готовы? С – Да. Ч – Как называют человека, у которого много преданных друзей? Ответ напрашивается сам собой, но……… С – Нуууу……….. наверное, это……. какой-то Президент. Д – А точнее!? С(уверенно) – Это Владимир Владимирович Путин! Чижов которой хоть что-то до сих пор подпездывал замолк вовсе, Д в ступоре, мы все кто слышал – умираем в истерике (чекист, бля) Д – Нуу, по-моему Светлана, у Вашего Губернатора, будут проблемы из-за того что он не правильно воспитывает своих граждан. Итак, правильный ответ. Ч – Правильный ответ – ПРЕДАТЕЛЬ! Дядька. 3057009
Случилось только что: Решаю задачку по определению искривления поверхности земли в разных точках. Забыл как вычисляется хорда. Звоню другу, кандидату технических наук в металлургии, работающему манагером в ИТ-компании. Говорю, Вова как найти хорду сферы? Он: "Хорда сферы"? А чем они банчат???