Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу истории 39 от 16.01.02. На совести рассказчика бездарное времяпровождение в этих очень красивых, на самом деле, местах. Приходилось там периодически отдыхать с конца 70-х до начала 90-х. Леса, ягода всякая, любопытные торфяные озера, последнее место, где в живой природе удалось наблюдать лису с молодым потомством. Интересной показалась интерпретация названия упомянутой деревни. Тогда я даже сфотографировал все первоисточники, но сейчас остается только поверить на слово. Итак, километрах в семи от населенного пункта существовал дорожный указатель синего цвета, где значилось "Нижельское". У границы поселения - табличка автобусной остановки "Нежильское" и название деревни "Нежельское". Причем на одном столбе (и вместе в кадре...). Такая занимательная топонимика.
Едят в купе вагона Чукча и 2 Хохла. Хохлы почти весь день прикалываются над чукчей, наступает ночь. Чукуа засыпает , а хохлы решили разрезать чукче череп и посмотреть, сколько у него там извилин в мозгу. Разрезали, смотрят - всего одна извилина. Решили они и ее выпрямить, посмотреть, че будет. Утром просыпаются все : Чукча встает и смотрит в окно: - Ой хлопцы, шо тоя нэ бачу, куда мы едэм ?
Про собачек и призыв в армию. Зашел как то к нам наряд фиг знает кого, очень сильно хотели моего братца куда нить на мясо отправить. Страшные такие, в камуфляже и в бронежилетах (не иначе за бен-ладэном пришли), тут мимо меня снизу (а я уже вижу сверху руку, занесенную для отодвигания меня), что то отодвигает. Снизу на больших и страшных дядей смотрит радостно моя буля! Она тока на морду "узастная" а людей любит, в форме особенно (папа военный), но ребята в форме этого не знали и как то сразу вежливей стали, на ответ про того что такого то нет дома кивнули головами и ушли. Вот до сих пор пытаюсь понять, то ли ребята были мирные, то ли собак у меня рожу страшную состроил :-)))
будни ламера -1 Работаю я техником-электронщиком по ремонту компов ну и другой лабуды на одном известном предприятии пищевой промышленности в столице. Ну так вот. Звонок: -здравствуйте. У меня СD-ROM не работает. Не подойдете? Подхожу и ... Короче, попробуйте засунуть компакт в дисковод на 5.25!!!
Даже придумывать не надо. -Товарищ знай - пройдет она, так называемая гласность. И вот тогда госбезопасность припомнит ваши имена. Это я про ограничение свободы без решения суда.
Чукча приобрел крутую иномарку. Через неделю привозят его тачку со сломанной коробкой передач. Автомеханики добросовестно ее отремонтировали. Потом опять появляется иномарка со сломанной коробкой передач. Почесали головы в автомастерской, но делать нечего,- починили ее еще раз. Через несколько дней появляется у автомастерской машина с тем же дефектом. Терпение у автослесарей кончилось. Они чукче говорят:"Мы тебе авто починим, но после этого с тобой проедемся, чтобы узнать причину неисправности" ...И вот: автомобиль, загруженный автомеханиками, за рулем - хозяин машины. Чукча привычно хватается за рычаг коробки передач и говорит между делом "...Первая передача ... Вторая .... Третья передача ... Четвертая ... А ТЕПЕРЬ - ВКЛЮЧАЮ "РАКЕТУ"! И с этими словами, на всей скорости, устанавливает рычаг в положение "P".
P.S. Для тех, кто не понял: положение "P" обозначает у некоторых иномарок "задний ход" :))
Преамбула. Моя девушка учится. Я - тоже, и, вдобавок, работаю. Она ездит на электричке и метро, а я на машине. Иногда, когда она заканчивает свою учебу вечером, то встречаемся где-нибудь и возвращаемся вместе. Дело житейское и известное, навереное, многим молодым парам.. А теперь, так сказать, мбула ;) У нас две машины. Моя и отца. Машина у меня тонированная наглухо, а девушка миниатюрная... посему иногда без зазрений совести укладывает голову мне на колено правое и всю дорогу обратно спит.. а чего? машина - иномарка - тихо, тепло, не трясет, вожу я хорошо, так что бояться нечего.. отдыхает себе человек.. Коробка - механика (для непосвященных - приходится скорость переключать руками), что несколько мешает спокойному сну моей ненаглядной. Она нашла выход в том, что когда ложится - кладет свои руки мне под ногу, а голову на ногу.. сворачивается калачиком у себя на сидении и сопит себе потихонечку.. А сегодня мне пришлось взять машину у отца. Машина у него большая и крутая.. а вот тонировка заводская, т. е. боковые стекла не тонированны.. вот в этом и был наш прокол ;) Моя благоверная сначала боролась со сном. Но то ли подогрев сидений, то ли совсем ровный ход машины, то ли усталось сделали (а скорее - все вместе) свое дело и она начала засыпать.. по привычке свернувшись калачиком легла ко мна на коленку.. спит.. едем тихо и спокойно.. Светофор. Далее события нужно описывать четко и коротко, ибо само действо происходило лишь несколько секунд, а количество эмоций пережитых мной и свидетелями ситуации велико =) Так вот - светофор. Останавливаюсь. Слева останавливается автобус. Народ возвращается с работы и, как обычно, от нечего делать рассматривает машины. Группа работяг из 5-6 человек смотрят на меня. Понимаю, что они меня видят (окно-то не тонированно). Но пока не могу понять что вызывает на их лицах такое количество улыбок.. Ааа... Ну конечно.. Девушка лежащая у меня на коленях. Начинают показывать пальцами. И, видимо, комментировать, что мол везет парню - не на автомусе домой возвращаяется, а на машине.. да еще и с "сервисом" - ему минет на ходу делают. У окон автобуса начинается брожение. Народ начинает смотреть активнее, и судя по жестикуляции давать советы, комментировать и т. п.. Я нахожусь в небольшом ступоре и улыбаюсь, что, видимо, люди принимают за улыбку блаженства.. и тут.. моя красавица просыпается.. потягивается.. привстает и чмокает меня в щеку.. Занавес.. компания мужиков в автобусе хлопает в ладоши. Слава богам загорается зеленый свет и я срываюсь со световора.. А красавица моя так до дома и выспрашивала - что ж это за такой развеселый и шумный автобус рядом с нами стоял..
Комментарий к истории от 27.01.03 №10 (основные). Автор лично иллюстрирует свой русский авось (или его второй вариант, или его друг Сашка - первое или второе). Любой, хотя бы и "военный заказ на какой-то там титановый сплав", подразумевает плавку под вакуумом (90% случаев) или в атмосфере инертного газа (остальное). И то и другое подразумевает герметичность. Ну как тут шлак слить? Кстати, таких производств - раз, два и обчелся. Одно из них - относительно недавно "рассекреченный" Балашихинский литейно-механический завод (второе, собственно, Верхняя Салда - но это производители, ну и ЗЛС при ВИЛС, а теперь сами с усами, для тех, кто знает). Интересно другое. Только что прошла информация о том, что Гагарин, отлитый на упомянутом ЛМЗ и установленный у метро "Ленинский проспект" в Москве на переименованной в честь этого мероприятия площади, собрался падать. Либо непроверенный факт (титан по коррозионной стойкости в наших условиях уступает лишь танталу, а памятник, напоминаю, - литой, в отличие от оббитой лишь с поверхности ракеты на ВДНХ, которой и лет не в пример больше), либо наши же гениальные инженеры действительно, как следует из сообщения, установили конструкцию на стальной крепеж, понадеявшись, видимо, все на тот же русский национальный авось (а еще утверждается, что мы умные...)
Двухгодюшник (да из МИСиСа мы, для тех, кто в танке)
Н.Р.(новый русский)решил узнать, что это за слово такое -- деноминация. Ему объясняют: мол это когда справа у цифры убирается несколько нулей... Н.Р.(возмущенно):"Так это че, в натуре, я вместо 600-го мэрса буду на "шестерке" ездить?!"
В поезде. Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной одеждой. Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?" Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек едут........."
Однажды лебедь раком щуку туда-сюда ебать собрался, но сколько лебедь не пытался однако щука не давался, Мораль сей басни такова- плохой компания собрался
Едут в купе бабка, внук и грузин: Внук спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?" Бабка:"Выпускай." Внук опять спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?" Бабка:"Ну выпускай." Внук еще раз спрашивает у бабки:"Бабушка, можно выпустить пчелку ?" Бабка:"Ну выпускай." Грузин, задыхаясь, заорал:"Слушай бабуля, если твой внук еще раз выпустит пчелку, то я ему весь улей разорву !!!"
Каким ты себе представляешь будущее ? Ну , не знаю, например телевизор говорящий . - О нет, только не это ! - Почему ? - Ну ты представляешь , проснулся , включил телек и говоришь спросони , давай Зомбарь , показывай и развлекай ! А он в ответ : Это ты Зомбарь, а я всего лишь твой Зомбоящик .❄🌞❄🌞❄🌞❄🌞
У нас в Питере по одной станции постоянно передают рекламу одной фабрики, изготавливающей двери, окна и прочее. Звучит это так: "наши двери так к лицу Вам и вашим квартирам". По поводу дверей, которые к лицу - это звучит.
Нарик звонит в 01 и говорит:"вот посадил в том году коноплю большая выросла, а не прет нихрена"ему в ответ:"пацан куда ты звониш это пожарная"повесели трубку. Он опять звонит и говорит:"а в этом году посадил выросла маленькая но прет пиздец"ему в ответ:"блядь пацан куда ты звониш это пажарная". Он опять звонит и говорит:"так вот там у соседа дача горит когда будете ехать смотрите не подавите".
Приходит мужик в ресторан к нему подходит афициант и спрашивает: - Что бы вы хотели заказать? Мужик отвечает: - Принесите мне пожалуйста маринованные СЛОНОВЬИ БРОВИ, а на гарнир гречу. Афициант спрашивает: - Вам маринованные слоновьи брови Африканского или индийского слона? Мужик подумал и говорит: - Индийского. Через 10 минут афициант возвращается и говорит: Вы знаете мы не можем выполнить ваш заказ.... у нас гречка кончилась!!!
Одесса. Сидит Изя дома, читает интернет, тут вдруг стреляет пушка (та, которая стоит у Мэрии со времён войны 1812 года), Изя выходит на балкон, на соседнем стоит Абрам и курит. - А что пушка стреляла? - Так Порошенко в Одессу приехал! - Аааа, понятно. Ушел обратно Изя, сел читать дальше, тут через минут 10 опять она выстрелила. Изя выходит на балкон и спрашивает: - А что, первый раз не попали?
В связи cо всей этой опупеей с гимном вспомнилась слышанная мною история:
Во "времена историческогоо материализма" (в терминах Остапа Б.) случилось так, что в некоем студенческом общежитии оказались поселенными в одной комнате студент из братского Вьетнама и обычные СССР-ие студенты. И как-то оказалась включенной с утра радиотрансляция и вьетнамец услышал как в в 6 утра началось вещание по трансляции. А начиналось оно (если кто не знает) как раз гимном. Вьетнамец поинтересовался - что происходит? Ему и объяснили, что гимн. А чтоб не скучно было сообщили, что его надо слушать всякий раз как он исполняется и непременно стоя (ну прям как в законе новом). С тех пор вьетнамец вставал КАЖДОЕ утро в 6 утра и слушал гимн. Стоя. Полагаю, что его соседям студентам сие очень нравилось :-) Но счастье не бывает вечным. Как-то раз раненько утром по общежитию надумала пройти комиссия: проверять нет-ли кого лишнего в комнатах. И обнаружили в оной комнате вьетнамца стоя слушающего гимн и валявшихся по койкам его соседей. Комиссия естественно обалдела. Было шумное разбирательство с принятием оргмер. Вот каких - не знаю (то ли забыл, то ли мне сие и не рассказывали).
Мужит рассматривает в зеркале свое тело (бицепсы, трцепсы)и приговаривает: "Ну я и чмо, ну я и чмо". Жена кричит ему из другой комнаты: "Ты не чмо, ты - МАЧО!"
Написал анекдот про "желтых жилетов". Почитал новость о согласованном движении от Триумфальной арки. Долго вспоминал - а есть ли в Москве Триумфальная арка. Оказалось, что у нас ворота. Расстроился.
Спит Змей Горыныч. Одна голова просыпается, оглядывается по сторонам и тихонько будит вторую голову, тихо шепчет - "У меня есть бутылка водки, давай выпьем. Только тихо - а то третья голова проснется и надо будет делиться". Открыли бутылку - только начали пить как тут просыпается третья голова, смотрит на них и со злостью говорит -" Ну вы и сволочи - как бухать, так вдвоем, а как блевать, так всем вместе?!"
Дело было года три назад на нашем местном механическом заводе. Один из двух товарищей, токарей по металлу, после смены решил ополоснуться и потихоньку двинуть себе домой. Выходит он значит из душа и потихоньку перебирает устамший к выходу, вдруг чувствует как то неудобно ему правую ножку приволакивать. Снимает обутку, нет ничего, а там стружка металлическая за носок уцепилась. Встал сердешный, ухватился за что поближе было(шкаф электрический, напряжение 380V)и ну ножкой активно, бодро так трясти. А тут его товарищ, помывшись, выходит из того же душа и видит такую картину: стоит его дружок около электрошкафа и как-то неестественно трясется. Вспомнив правила тех. безопасности он судорожно ищет чем бы помочь бедолаге. И конечно же, вот он, щит пожарной безапосности, а на нем здоровая подборка с очень крупным черенком. Хватая ее, спаситель несется к месту проишествия и ударом деревянной части лопаты, уложившем бы небольшое стадо носорогов, сбивает руки страдальца с якобы бьющего током электрошкафа. Такого мата мех. завод не слышал со дня своего основания. Толпа набежавших охранников скрутила сопротивлявшегося спасителя, предварительно обездвижив его ласковыми похлопываниями ногами. Итог таков: оба были доставлены в тарвмотологическое отделение местной больницы, один с ушибом мягких тканей лица, другой со сложным переломом предплечья обеих рук. Во как. В общем все обошлось благополучно, у одного через неделю, у второго сняли гипс через два месяца, переломы срослись удачно. Только вот меня беспокоил вопрос, как этот чудак справлял физиологические потребности, видать жена помогала ;-))) Олег
"Грузинские вина, вместе с украинским сыром несут в себе бациллы. "Оранжевой" и "розово-революционной" зараз..." Ни, это бацылы уксусно-кислого брожения. Надо серой окуривать.
Прилетел из космоса гуманоид на землю и тут же был повязан российской милицией. Заводят его в камеру к зекам, запирают. Он стоит, оглядывается, вытягивает указательный палец и указывает им на каждого зека с пиканьем: "Пиу, пиу, пиу...". Зеки обалдели, думают что это за чурбан такой к нам пожаловал, надо бы ночью его опустить. Наступила ночь, зеки скрутили гуманоида, вертят его со всех сторон, а дырки найти никак не могут. Спрашивают его: - Ты кто такой-то? - Я прилетел с планеты XYZ. - А как там у вас сексом занимаются? - А вот так: Гуманоид опять вытягивает указательный палец: "Пиу, пиу, пиу..."
-ало, прачечная? - нет вы перепутали. - ало, прачечная? - сказал не туда попали. - ало, прачечная? - прачечная, хуячечная заибали это министерство культуры.
На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви . Она тормошит мужа. Супруг, спросонья, спрашивает ошалело : "Что, футбол по телевизору показывают!?" - Нет! Спи уж ! Проходит еще 15 минут. Жене опять приспичело заниматся любовью . Она толкает мужа в бок . Муж только пробормотал: "Что, Маша, хоккей начался!?" - Нет!! Спи!! Жена с досады вышла на балкон и говорит: "Ну что за жизнь пошла ! Ни одного настоящего мужика не видно" :(( Вдруг слышит откуда-то сверху голос: "А что, водка есть?!" .
Мелкий лавочник читает журнал, периодически цокая языком. Жена: Что ты читаешь? Лавочник: Да... мля про нас... вот такие козлы как мы и приводим к власти гитлеров....