Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Будь красива как есть , Красота чтоб твоя не стиралась. Будь красива как есть , Чтоб улыбка твоя улыбалвсь. Чтобы горести беды не вдрогнулись душу твою. И чтоб часто ты слышала . Тебя я люблю!
Буквально вчера. Выхожу из магазина - навстречу 3 подпитых парня. Один из них-"Ну что, берем две?" Другой: "Предупреждаю, берем так, чтобы больше не бегать." Третий: "Значит три." И уже как они зашли в магазин слышу громогласное -"ТАК ЧТО - ЧЕТЫРЕ!!!"
Буквально вчера. Выхожу из магазина - навстречу 3 подпитых парня. Один из них-"Ну что, берем две?" Другой: "Предупреждаю, берем так, чтобы больше не бегать." Третий: "Значит три." И уже как они зашли в магазин слышу громогласное -"ТАК ЧТО - ЧЕТЫРЕ!!!"
Заголовок сообщения на РБК от 11:35:36, 11.03.01: "Глава Госкомрыболовства предлагает прекратить промысел иностранных рыбаков в Охотском море." А интересно, сколько тонн иностранных рыбаков уже поймано?
Заходят к нам в контору три чувака. Цель их визита - покупка материнской платы. Долго полушепотом обсуждают достоинства и недостатки предлагаемых нашим "прайсом" "матерей". Дело не движется. Решаю вмешаться.
- Знаете, существует такое расхожее мнение: если хотите повыделываться перед друзьями - выберите "ASUS", если хотите "разогнать" все, что разгоняется - купите "ABIT", если хотите без проблем работать на компьютере - возьмите "Гигабайт".
Поразил ответ потенциального покупателя. С абсолютно серьезным выражением лица тот заявляет:
Заходят к нам в контору три чувака. Цель их визита - покупка материнской платы. Долго полушепотом обсуждают достоинства и недостатки предлагаемых нашим "прайсом" "матерей". Дело не движется. Решаю вмешаться.
- Знаете, существует такое расхожее мнение: если хотите повыделываться перед друзьями - выберите "ASUS", если хотите "разогнать" все, что разгоняется - купите "ABIT", если хотите без проблем работать на компьютере - возьмите "Гигабайт".
Поразил ответ потенциального покупателя. С абсолютно серьезным выражением лица тот заявляет:
В Нижегородской области вместо администрации будет создано Правительство Нижегородской области. В данный момент идет разработка официального сайта Правительства Н.О., который будет размещен по адресу www.gov-no.ru
Было дело в минувшую пятницу. Зарисовки из бассейна. Место действия: Нижний Новгород, Дом спорта "Олимп". Два месяца хожу в этот бассейн, но обратил внимания на это объявление впервые. Подхожу к окошечку сдать пейджер и читаю (привожу дословно): "За сданные ценные вещи администрация Дома спорта ответственность не несет.": ))) Так что, ежели чего колданут, то и придраться не к чему - что написано, то и получи. В самом бассейне: тренер обучает парнишку плаванию. Ходит по бортику со здоровой палкой, опущенной в воду, а пацан, придерживаясь за нее пытается плыть. Тренер орет: - хватайся правой рукой! - правой!! - правой, я сказал!!!! - где у тебя правая?!!!!! Пацан показывает руку, которой и хватался. Тренер: - ну тогда левой!!!!
Случилось так, что одному высокопрофессиональному автослесарю пришлось увольняться с любимой работы и более того - менять профессию вообще, он переквалифицировался на гинеколога, проработал им лет десять и вот, у него появилась возможность снова заняться любимым делом. Приходит на Автослесарь-гинеколог (А) в один из автосервисов и предлагает свои услуги Хозяину (Х), тот ему говорит:
- Вы долгое время не работали в этой сфере, поэтому должны доказать свое мастерство, прежде чем приниматься за работу, перебирите дя начала двигатель.
Он перебирает двигатель, все работает просто великолепно, Хозяин автосервиса говорит ему:
- Да, мы принимаем вас на работу, особенно нам понравилось, что вы перебрали двигатель ЧЕРЕЗ ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ.
На НТВ. В передаче про НТВ. Разговор идет об интересах разных групп вокруг НТВ. Комментарий человека, сидящего где-то в своем кабинете, (видимо видеоконференция):
- В этом вопросе столкнулись две стороны одной медали.
Вот как у них у медалей, оказывается, бывает А человеком этим оказался министр печати и информации Михаил Лесин. Я бы даже хуже сказал: министр круглой печати, углового штампа и информации о них. :-)))
РЕКЛАМА Встречаются две подруги: - А ты поменяла бы своего Роберта сладкого, мягкого на двух моих обычных любовников? - Нет! - А на десять? - Никогда! - Ну дай его хотя бы попробовать?!
Дочь спрашивает мать: -Мама эа правда что еду нам дает бог? -Правда доченька. -А правда что детей приносит аист? -Правда. -Тогда зачем мы козла папашу держим?
Лежат в ванной Борис Моисеев и Пенкин. - Бульк! И на поверхность всплывает сперма. Пенкин спрашивает У Моисеева: - Боря, ти что кончил!? - Нет, я пукнул. Рассказал Олег
Горбачев приежает в Китай и начинает вести переговоры. Переводчик: сяу и молчит а Горбачев продолжает говорить после речи Горбачева он говорит: сяу-ляу. После встречи у него спрашивают что такое сяу-начал пиздить. сяу -ляу кончил пиздить.
Об иностранных названиях. Видел лично в Париже рядом с парком Тюильри, улицу с гордым названием Rue de Sent Gonorie :))) Причем на ней сплошь бутики и дорогие отели... А в Германии обнаружил часы марки Ebel automatic. Стоят они от 2000 марок - видимо многофункциональные :))) И еще в Германии очень распространен кофе Onko - для русского уха звучит настораживающе - фиг его знает к чему приведет его употребление :)))
Это можно назвать притчей. Это можно назвать злопыхательской инсинуацией. Это можно назвать гнусной выдумкой. Но честное слово, я видел это своими глазами.
Москва. Новый Арбат. 7 мая. Середина дня. По улице идет бомж. Классический бомж - грязный, оборванный, пьяный. Видно, что ему хорошо, он блаженно щурится и с доброй улыбкой оглядывает прохожих. Прямо идти он не может - бредет, выписывая замысловатую траекторию. Поверх старого грязного тряпья на нем надета новая ярко-красная майка. На майке крупными буквами надпись - ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ.
Приходит порутчик Ржевский на службу и рассказывает господам офицерам историю- "Иду я вчера господа по улице, и вдруг подходит ко мне маленькая девочка, лет пяти держа за ручку маленького маленького мальчика, и говорит мне "Дядя а дядя мы с братиком совсем одни на свете остались вот ходим по миру побираемся, у людей добра ищем, так что трахни меня дяденька за пять копеек а то нам с братиком совсем кушать нечего"" "И что же вы сделали Ржевский!"- воскликнули господа офицеры. "А что я мог сделать- ебал и плакал" сказал Ржевский.
Собрал лев в лесу всех зверей и объявил, что завтра - конец света. Растроились звери и начали потихоньку расходиться. Тут подбегат заец ко льву и щепчет на ухо: -Лева, последний день живем, разреши всем натрахаться вдоволь, где угодно и с кем угодно. Подумал лев, да и разрешил. Прошло пару часов. Вот идет лев и наблюдает, вроде как за порядком следит. Вдруг смотрит слон жирафа в анал трахает, и причем с презиком и говорит: -Ты че это слон, то что мужика трахаешь я еще смогу понять - на последок оттянуться по полной решил, но презик нафига натянул, неуж-то заболеть чем боишься, один хуй последний день живем. Слон поворачиваеться и отвечает: - А я действительно по полной решил и не презик это вовсе, а это у меня удав хуй сосет.
Дело было года три назад на нашем местном механическом заводе. Один из двух товарищей, токарей по металлу, после смены решил ополоснуться и потихоньку двинуть себе домой. Выходит он значит из душа и потихоньку перебирает устамший к выходу, вдруг чувствует как то неудобно ему правую ножку приволакивать. Снимает обутку, нет ничего, а там стружка металлическая за носок уцепилась. Встал сердешный, ухватился за что поближе было(шкаф электрический, напряжение 380V)и ну ножкой активно, бодро так трясти. А тут его товарищ, помывшись, выходит из того же душа и видит такую картину: стоит его дружок около электрошкафа и как-то неестественно трясется. Вспомнив правила тех. безопасности он судорожно ищет чем бы помочь бедолаге. И конечно же, вот он, щит пожарной безапосности, а на нем здоровая подборка с очень крупным черенком. Хватая ее, спаситель несется к месту проишествия и ударом деревянной части лопаты, уложившем бы небольшое стадо носорогов, сбивает руки страдальца с якобы бьющего током электрошкафа. Такого мата мех. завод не слышал со дня своего основания. Толпа набежавших охранников скрутила сопротивлявшегося спасителя, предварительно обездвижив его ласковыми похлопываниями ногами. Итог таков: оба были доставлены в тарвмотологическое отделение местной больницы, один с ушибом мягких тканей лица, другой со сложным переломом предплечья обеих рук. Во как. В общем все обошлось благополучно, у одного через неделю, у второго сняли гипс через два месяца, переломы срослись удачно. Только вот меня беспокоил вопрос, как этот чудак справлял физиологические потребности, видать жена помогала ;-))) Олег
История эта была рассказана мне шефом по научной работе. В старые добрые совковые времена наша доблесная наука исследовала воздействие сильных электромагнитных полей на животных. Среди прочих был и такой опыт: голову петуха помещали в зазор здоровенного такого кольцевого электромагнита. Включают ток - появляется поле - петух начинает орать. Увеличивают ток - петух орет сильнее. Надо же - значит поле действует на петуха. Ура! Сверхоткрытие! Магнитное поле действует на жывотных. В разгоряченных успехом головах зреют мечты и планы - в худшем случае увеличение финансирования столь неожиданно открывшейся темы - в лучшем - нобелевская премия! Только потом выяснили, что концы магнита при включении поля притягивались друг к другу и зажимали голову петуха. Петух орал.
Спит Змей Горыныч. Одна голова просыпается, оглядывается по сторонам и тихонько будит вторую голову, тихо шепчет - "У меня есть бутылка водки, давай выпьем. Только тихо - а то третья голова проснется и надо будет делиться". Открыли бутылку - только начали пить как тут просыпается третья голова, смотрит на них и со злостью говорит -" Ну вы и сволочи - как бухать, так вдвоем, а как блевать, так всем вместе?!"
Пришел, как-то украинец на птичий рынок купить собаку. Подходит он к продавцу декоративных китайских собачек и спрашивает его: - Чи хуа, чи ни хуа? Экономист.
Недавно еду в маршрутке.. Сидит молодая мамаша с ребенком лет 6-ти, жутко канючущим по-поводу какой-то машинки, которую мама ему не покупает, якобы по причине отсутствия денег... Мама, как может, отговаривается, но тут ребенок выдает: - Мам, если ты мне ее сегодня не купишь, я расскажу папе, как ты дяде Гене Х%№ целовала!!! Мама в шоке. Маршрутка тоже, только от корчи:)) А на следующей остановке они вышли практически под апплодисменты. Наверное за машинкой пошли... :))
Сегодня утром рассказал жене анекдот про русский е-бизнес (ну, там прое-бизнес, вые-бизнес и т. д.). Перед уходом на работу посмотрел на настенный календарь и говорю жене, что на сегодня у нас никаких особых дел не предусмотрено (в клетке календаря пусто). На что она отвечает, мол надо записать: 22:00 Папочка - е-бизнес с мамочкой.
Жена купила Камасутру. Ну в первый же день с мужем начали изучать. И так, и эдак, первая поза, вторая, третья... Глядят, а дальше позы втроем. Ну думают, что делать? Жена: - Слушай, а давай соседа позовем, он вроде мужик ничего, хороший. Так и сделали. Ебутся уже втроем. Почти всю книгу закончили. Все перепробовали. Вдруг сосед говорит: - Все. Пиздец. Пойду я домой. Десятую позу пробуем, а я все хуй в рот беру.
Преамбула. Есть в славном граде Тюмени индустриальный институт. И в нем есть много студентов. А у студентов была общага, каковую они привели к 90-му году в совершенно непотребное состояние, называемое в официальных документах "аварийное". После чего студиозов выдворили из кап. строения. Собственно история. Картина 1-я, общий план. Напротив аварийной общаги "индуса" вполне приличная общага "универа". Утро. В комнате физиков подсчет потерь после удачно проведенного вечера. Нехватает пацака по кличке Батон и торцевой стены соседней общаги. Доступный свежим утренним мозгам простейший подсчет показал: стену обрушили не мы, хотя нельзя исключать вероятностные флуктуации. Инициирован процесс облачения с целью осмотра места обрушения. Прерван появлением Батона. Картина 2-я, рассказанная Батоном. "Утро. Состояние между нирваной и преисподней. Перед глазами панцерная сетка, а если приподнять голову- решетка. Но сетка - это хорошо. Сетка -это не нары. Значит решетка ограничивает предалы не КПЗ, а в худшем случае номера люкс в трезвяке. А что это там за окном такое знакомое?. Ну вот, я же всегда говорил что со мной никогда не может случиться ничего плохого. Сейчас освободим организм от токсинов и домой, баиньки. Благо родная общага рядом. Вон ее и в окно уже хорошо видно. Этож кто так унитаз изгадил! Варвары! Зато никто не мешает, некого стесняться. Ну-ка, а если погромче?" P.S. Если кто жил в общаге, то знает, что в торце всегда находятся умывальники и туалетная комната. А теперь догадайтесь, где находился единственный человек в здании когда рухнула стена.
Забивает паренек косяк. Подходит к нему бабушка и говорит:"Сынку так це ж яд"."Будем надеятся, будем надеятся"-многозначительно отвечает молодой человек.
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник - местная "знаменитость". Завуч: - Ты что, урок прогуливаешь? - Ага... - А какой у вас сейчас урок? - Да физика...
Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать": - Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука!
Пацан в ответ презрительно кривится: - А-а... че там интересного? тычинки-пестики....