Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ночной Глюк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История проста, как веник, и достоверна абсолютно. Ехать довелось мне в славном стольном городе по калужско-рижской ветке метро. Еду, треплюсь с приятельницей о неких серьезных вопросах, как и положено человеку вдохновленному возливанием пива вовнутрь. Время ужо позднее, но в вагоне метро достаточно людно. В погоне за еще одной сложноформулируемой мыслью я поднимаю взгляд повыше и теряю нить разговора абсолютно. Вместо этого, расталкивая зазевавшихся пассажиров головой, я сгибаюсь пополам и сквозь заливистые всхлипы сообщаю приятельнице следующую мысль "Там! (серия всхлипов)... Объявление! (нездоровый смех)" Девушка поворачивает голову и с ней происходит похожая метаморфоза. Лица окружающих становятся несколько пунцовым, и потому как они тоже проследили за жестом указующим.
А теперь о том, что повергло нас в столь прискорбное состояние духа. Это был рекламный стикер Центра экстренной контрацепции.
PS Ежели кто увидит эту рекламу, не поленитесь - киньте телефончик. У меня есть несколько добровольцев, согласных воспользоваться их услугами:)
Хорошо только там где вас нету, Эту истину вы прочно усвоили, Но вопрос то стоит не об этом, Я вот думаю - не от того ли Хорошо только там где вас нету, Что вы там еще не бывали?
Уверенной рукой я волосы приглажу, Помчусь вслед за тобой, и мне никто не скажет, Что мне уж не догнать тебя такую нужную, Всю из себя зеленую, и очень-очень длинную. Я знаю наперед, другую ждать не стану я, Ты самая прекрасная! Ты самая желанная!
Ты пойми, мне не просто бежать С коньяком и букетом цветов. Ты постой, говорю, твою мать! Электрических мать поездов!
Геологическая партия выехала в дикие степи, где золото моют в горах, с целью выяснить - что в степи делают горы? Решено было денег с собой брать только на дорожные нужды дабы уберечь финансы геологической партии от возможной дематериализации. Деньги же должны были преодолеть немерянные расстояния при посредстве телеграфа. Деньги телеграфом двигаются быстро, поэтому с их отправкой никто не спешил. И вот дикие горные степи, в которых моют золото темные личности, дополнены геологической партией, в которой уже давно идет обсуждение вопроса: "Канибализм - миф или он ща как станет реальностью?" В смысле, геологи на поезде опередили центр, пославший их, точнее они прибыли раньше денег. И вот в этих диких степях они живут вокруг телеграфа в ожидании финансирования собственного существования. Телеграммы в центр со слезными мольбами не помогают, и не помогают уже не первый день. Когда финансовый кризис окончательно лишил их надежд на выживание, последние копейки завалявшиеся в карманах были конвертированы в последнюю телеграмму: "Вашу мать вскл Беспокоит отсутствие денег тчк" На следующий день деньги пришли.
Есть такая специальная отрасль серого бизнеса - обналичка. В этом бизнесе фирмы живут крайне недолго, по 3-5 месяцев после чего они прекращают свою деятельность ввиду нагрянувших проверок или иных атмосферных явлений, вынуждающих хозяев фирмы менять ее на девственно чистую фирмочку. И вот один приятель рассказывает, что в районе нижней Волги такая фирма активно злодействовала лет так 5 подряд и тучи не сгущались нед ее уставными документами. Выпученные глаза и немой вопрос в лицах слушателей о причинах такой высокой удачливости, секрет крылся в названии фирмы. Корабль столь успешно бороздивший волны отечественного бизнеса назывался "СТЫД-ПОЗОР ЗАГРАНПОСТАВКА". Ну кому в здравом уме придет в голову проверять деятельность такой фирмы?
С суровой складкою на лбу Сегодня в спальню я войду Сверкнув очами над тобой, Откашлявшись для настроенья. Скажу тебе я: «Зайчик мой! Я собираюсь съесть варенье!»
История про рекламу. Группа веселящихся интернетчиков, изгнанная из кабака в связи с его закрытием, расположилась с пивом для продолжения банкета непосрественно на газоне пролегающем на пути от трассы к главному входу на ВВЦ. Пиво вызвало в организме некоего представителя общественности позыв к покиданию организма. Время ужо за полночь все синие кабинки заперты навсегда - остаются кусты, куда и направил свои стопы сей индивид. Только пристроился было как ему в глаза с рекламного стенда бросаются огромные буквы яркого цвета и гласят они: КУДА.RU? Человек переживает растерянность и озадачено осматривает содержание рекламного плаката. Чуть левее и шрифтом поменьше значится следующая ссылка: ТУДА.RU Человеку становится проще воспринимать жизнь, он сдвигается несколько левее и приступает к цели посещения кустов.
Вот они интернетчики! Даже по нужде и то бе ссылки нормально не могут сходить!
Если ты с утра в кровати Вспоминаешь чью-то матерь, Это значит, что будильник Разбудил тебя с утра, Очевидное похмелье Не хреново отразилось На способности к движенью И желанию попить. Поздно тут сопротивляться, Лучше уберечь свой имидж И побрить то, что являлось До сих пор лицом твоим. Не смотри на то, что гнусно И похмельно смотрит рожа. Лучше просто попытайся Привести ее в порядок.
Было-не было не знаю, просто расскажу в том виде, в каком эта история добралась до меня буквально вчера. Жили были 2 развеселые конторы, которые мучительно обменивались коммерческими предложениями по одной оченно интересной сделке. Ну и вот, с одной из корреспондентских доставок приходит пакет с новыми предложениями к которым прилагается аргументация в соответствии с которой взгляд на жизнь получателей, изложенный в прошлом их письме требует изрядной корректировки. Среди прочих аргументов приложенных к письму имела места открытка с изображением стойбища индейцев. Осмотрев многочисленные вигвамы, изображенные на открытке, руководитель этой конторы решил, что необходим адекватный и ассиметричный ответ супостатам, что и было поручено 3 молодым специалистам. После работы означенная группа выдвинулась в секс-шоп и приобрела самый крупный искуственный знак мужского полового отличия (из доступных в рамках выделенного финансирования). Удачная покупка потребовала немедленного обмытия ее в ближайшем питейном заведении, что и было проделано с большим энтузиазмом. Алкоголь в крови + хорошее настроение + гормоны разбуженные посещением секс-шопа сделали свое дело и пробудили интерес к прекрасному полу, особенно к неким двум девушкам. И вот, один из них, геройски идет устанавливать контакт. Встреча была оказана ему достаточно прохладная, но упорство и явная приличность молодого человека начали все же склонять чашу весов в пользу совместного продолжения прекрасного вечера. Для закрепления достигаемого успеха молодой человек перешел к исполнению коронного номера - то есть чтению стизов романтического содержания. Набирая воздух для произнесения патетическим тоном новой стихотворной конструкции, молодой человек обращает внимание на лица слушательниц, которые утратили все следы благосклонных улыбок, и приобрели мертвенно-серый оттенок с явными признаками страха, давно перешедшего в полный ужас. Не понимая происходящего он приостановил произнесение стихов и начал лихорадочно искать истоки столь резко ухудшевшегося настроения у милых дам. Проследив за направлениями напуганных взглядов он осознал, что он совершил 2 тактические ошибки: 1) фалоимитатор не следовало брать с собой. 2) Раз уж взял с собой, то стоило держать его за спиной, как в ходе разговора, а не сопровождать чтение стихов размахиванием однозначно трактуемым предметом перед лицом восхищенной общественности. Дальнейшие события остались за рамками повествования.
Одна ремарка ко всему повествованию - финансрование было щедрым, а потому размеры фалоимитатора были совершенно чудовищные, а в следствие этого бедные девушки никак не могли воспринять человека вооруженного таким подручным средством как простого насильника или извращенца - меньше чем на маньяка-убийцу с такой материальной базой он и не мог претендовать.
История про рекламу. Группа веселящихся интернетчиков, изгнанная из кабака в связи с его закрытием, расположилась с пивом для продолжения банкета непосрественно на газоне пролегающем на пути от трассы к главному входу на ВВЦ. Пиво вызвало в организме некоего представителя общественности позыв к покиданию организма. Время ужо за полночь все синие кабинки заперты навсегда - остаются кусты, куда и направил свои стопы сей индивид. Только пристроился было как ему в глаза с рекламного стенда бросаются огромные буквы яркого цвета и гласят они: КУДА.RU? Человек переживает растерянность и озадачено осматривает содержание рекламного плаката. Чуть левее и шрифтом поменьше значится следующая ссылка: ТУДА.RU Человеку становится проще воспринимать жизнь, он сдвигается несколько левее и приступает к цели посещения кустов.
Вот они интернетчики! Даже по нужде и то бе ссылки нормально не могут сходить!
В качестве преамбулы скажу, что 10 лет своей единственной и неповторимой жизни я потратил на отравление жизни работникам военкомата. Теперь к существу - военкомат, который полагал, что я сильно задолжал по части священного долга, решил провести психическую атаку на уклоняющегося от армии, что выразилось в забрасывании в почтовый ящик филькиной повестки "с вещами". Цену этой грамоте я знал, но на мою родню она произвела неисгладимое впечатление - семейный совет постановил, что в означенную в повестке дату необходимо заработать уважительную причину неявки. Некое медецинское светило придумало опрокинуть меня в обморок, дабы вызвать скорую на дом. Для этого означенное светило посоветовало мне (заочно, глядя на меня таких глупостей не посоветовал бы) выпить по утру пару чашек крепкого кофе и выкурить пару сигарет. И вот настал запланированный день. Родителей эвакуировали и оставили меня на попечении сестры и любимой девушки. Мы конечно не ежи, но даже нам понятно, что от рекомендованного врачем моего стандартного завтрака мне совсем не поплохеет, а даже наоборот. Поэтому под бдительным оком двух милых дам я хлещу крепчайший кофе литрами и закуриваю его пачками сигарет. Через час мне плохеет. Радостно вызываем мне скорую. Через 5 минут я снова бодр и весел. Снова много кофе и сигарет и наконец слоновье здоровье пошатнулось! Все хорошо, меня колотит крупная дрожь, лицо зеленое, глаза закатываются - вобщем не жилец однозначно. Даже врачиха скорой и та прониклась, потом перезванивала, узнавала выжил ли я. Но одно я помню отчетливо, вот уж скоро 10 лет тому как это произошло, а помню отчетливее некуда. Над моим хладным трупом склоняются сестра и любимая девушка, озабоченно заглядывают в мои помутневшие глаза и грозными голосами спрашивают: - Тебе не лучше? Может ты еще покуришь? Может еще кофе выпьешь? Такого ужаса - врагу не пожелаю! Кофе я потом несколько лет не пил.
В интернет периодике часто пишут ТАКОЕ, что потом так и хочется читать, читать, читать... Вот и сегодня Утро. ру порадовало следующим пассажем. http://www.utro.ru/articles/2001071903144025518.shtml
выглядит это так: "Однако судьба избавила режиссера от участия в последнем судебном процессе. В ночь на 2 ноября 1975 года его зверски изувеченное тело было найдено на пустыре в нескольких километрах от Рима."
Действительно, что там смерть и зерское изувечивание по сравнению с судебным процессом!
Было-не было не знаю, просто расскажу в том виде, в каком эта история добралась до меня буквально вчера. Жили были 2 развеселые конторы, которые мучительно обменивались коммерческими предложениями по одной оченно интересной сделке. Ну и вот, с одной из корреспондентских доставок приходит пакет с новыми предложениями к которым прилагается аргументация в соответствии с которой взгляд на жизнь получателей, изложенный в прошлом их письме требует изрядной корректировки. Среди прочих аргументов приложенных к письму имела места открытка с изображением стойбища индейцев. Осмотрев многочисленные вигвамы, изображенные на открытке, руководитель этой конторы решил, что необходим адекватный и ассиметричный ответ супостатам, что и было поручено 3 молодым специалистам. После работы означенная группа выдвинулась в секс-шоп и приобрела самый крупный искуственный знак мужского полового отличия (из доступных в рамках выделенного финансирования). Удачная покупка потребовала немедленного обмытия ее в ближайшем питейном заведении, что и было проделано с большим энтузиазмом. Алкоголь в крови + хорошее настроение + гормоны разбуженные посещением секс-шопа сделали свое дело и пробудили интерес к прекрасному полу, особенно к неким двум девушкам. И вот, один из них, геройски идет устанавливать контакт. Встреча была оказана ему достаточно прохладная, но упорство и явная приличность молодого человека начали все же склонять чашу весов в пользу совместного продолжения прекрасного вечера. Для закрепления достигаемого успеха молодой человек перешел к исполнению коронного номера - то есть чтению стизов романтического содержания. Набирая воздух для произнесения патетическим тоном новой стихотворной конструкции, молодой человек обращает внимание на лица слушательниц, которые утратили все следы благосклонных улыбок, и приобрели мертвенно-серый оттенок с явными признаками страха, давно перешедшего в полный ужас. Не понимая происходящего он приостановил произнесение стихов и начал лихорадочно искать истоки столь резко ухудшевшегося настроения у милых дам. Проследив за направлениями напуганных взглядов он осознал, что он совершил 2 тактические ошибки: 1) фалоимитатор не следовало брать с собой. 2) Раз уж взял с собой, то стоило держать его за спиной, как в ходе разговора, а не сопровождать чтение стихов размахиванием однозначно трактуемым предметом перед лицом восхищенной общественности. Дальнейшие события остались за рамками повествования.
Одна ремарка ко всему повествованию - финансрование было щедрым, а потому размеры фалоимитатора были совершенно чудовищные, а в следствие этого бедные девушки никак не могли воспринять человека вооруженного таким подручным средством как простого насильника или извращенца - меньше чем на маньяка-убийцу с такой материальной базой он и не мог претендовать.
В качестве преамбулы скажу, что 10 лет своей единственной и неповторимой жизни я потратил на отравление жизни работникам военкомата. Теперь к существу - военкомат, который полагал, что я сильно задолжал по части священного долга, решил провести психическую атаку на уклоняющегося от армии, что выразилось в забрасывании в почтовый ящик филькиной повестки "с вещами". Цену этой грамоте я знал, но на мою родню она произвела неисгладимое впечатление - семейный совет постановил, что в означенную в повестке дату необходимо заработать уважительную причину неявки. Некое медецинское светило придумало опрокинуть меня в обморок, дабы вызвать скорую на дом. Для этого означенное светило посоветовало мне (заочно, глядя на меня таких глупостей не посоветовал бы) выпить по утру пару чашек крепкого кофе и выкурить пару сигарет. И вот настал запланированный день. Родителей эвакуировали и оставили меня на попечении сестры и любимой девушки. Мы конечно не ежи, но даже нам понятно, что от рекомендованного врачем моего стандартного завтрака мне совсем не поплохеет, а даже наоборот. Поэтому под бдительным оком двух милых дам я хлещу крепчайший кофе литрами и закуриваю его пачками сигарет. Через час мне плохеет. Радостно вызываем мне скорую. Через 5 минут я снова бодр и весел. Снова много кофе и сигарет и наконец слоновье здоровье пошатнулось! Все хорошо, меня колотит крупная дрожь, лицо зеленое, глаза закатываются - вобщем не жилец однозначно. Даже врачиха скорой и та прониклась, потом перезванивала, узнавала выжил ли я. Но одно я помню отчетливо, вот уж скоро 10 лет тому как это произошло, а помню отчетливее некуда. Над моим хладным трупом склоняются сестра и любимая девушка, озабоченно заглядывают в мои помутневшие глаза и грозными голосами спрашивают: - Тебе не лучше? Может ты еще покуришь? Может еще кофе выпьешь? Такого ужаса - врагу не пожелаю! Кофе я потом несколько лет не пил.
Занесла меня очень нелегкая на трудовую вахту в одну весьма жуткую котору. Степень жути (исключительно с целью создания ощущения) можно описать изложив всего лишь один факт из последних кошмаров на улице Козлова. Так свеженанятая сотрудница упала в обморок в кабинете начальника. А надо заметить, что этот начальник является всего лишь жалким подобием (по шкале кошмарности) самого Верховного Шефа. Теперь закончено создание антуража и пора переходить непосредственно к истории.
Офис у нашей конторы двухэтажный и на каждом этаже есть туалеты на одно посадочное место, мужской туалет на втором этаже оборудован помимо универсального таза еще и писмэйкером, но зато дверь в туалет лишена средств ее запирания. Соответственно, человек нуждающийся в уюте и уединении предпочитает туалет на первом этаже. Расстояние между туалетами - 2 лестнечных проема.
Диспозиция ясна, а теперь история удаления с двери защелки. Некогда, когда о моем существовании данная контора не имела ни малейшего подозрения сотруднику срочно приспичило принять позу роденовского "Мыслителя", что он и не преминул сделать в туалете второго этажа. В это время Верховному Шефу тоже приспичило, но дело у него было т.с. пустяковое, но на пути к широкой улыбке писмэйкера его встретила запертая дверь, что вызвало в Верховном Шефе удивление, которое выразилось в стучании в запертую дверь и сообщению сотруднику информации о том каких людей он заставляет проводить свое драгоценное рабочее время в ожидании. Поскольку процесс дефекации был в самом разгаре, то сотрудник не решился пропрыгать со спущенными штанами до двери с целью ее отворения на встречу нуждам Верховного Шефа, а продолжил начатое дело. Верховный Шеф увидев, что его прямое распоряжение по открытию двери нагло игнорируется всякими окончательно обнаглевшими сотрудниками пришел в неистовство, которое выразилось в оглашении всей конторы раскатистым ревом, в котором угадывалось обещание депремировать сотрудника за неисполнение распоряжения начальства и ритмичными ударами рук и ног по двери туалета. Коридорное пространство заполнилось сотрудниками фирмы, которым предстала картина "Верховный Шеф ломится в дверь сортира, где от него укрылся подчиненный". Теперь представим себе ощущения несчастного, который сидит на унитазе под такое мощное звуковое оформление. Стать причиной ТАКОГО гнева Верховного Шефа - уже причина навалять в штаны, а поскольку штаны приспущены, а зад аккуратно устроен на унитазе, то уж тут прервать процесс уже просто не представляется возможным...
На следующий день систепа запоров, замков и защелок была демонтирована хозяйственной службой с двери мужского туалета второго этажа.
Некогда сообщество молодых лоботрясов студенческого звания в летние каникулы согласилась участвовать в ремонте здания лицея. Мотивация была благородная - исключительно из уважения к хозяевам лицея и желания осчастливить лицеистов посредством улучшения интерьеров. Отдельно отмечу, что хозяева лицея - очень набожная семейная пара и мы всячески сдерживали свой специфический юмор в их присутствии. А теперь амбула. Обед, в ходе которого кормлению подвергаются все участники ремонта. За обедом глава лицея собирается обсудить планы ремонта со своим ремнотным напарником, а точнее целесообразность звукоизоляции устанавливаемой стены. Обсуждение он начинает фразой: - Ну что, будем сыпать опилки в промежность? Если вы думаете, что сейчас последует фраза "Все сползли под стол", то ни фига подобного. Уважение к чужим религиозно-этическим убеждениям не позволило нам рассмеятся, даже не кашлял никто, вот только у одной девушки по щекам катились крупные блестящие слезы.