Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 июля 2001
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Вы скажите, что это анекдот, что так не бывает! А я вам скажу, что это таки чистая правда!! Итак, история, главное в которой - интонации... И еще, я ее оборву иам, где она для меня оборвалась - сочинять ничего не буду!
Место действия: здание, где я работаю. Это бывший институт чего-там, а нынче место где располагается огромное количество фирм, контор и конторок. На каждом этаже туалет, где и происходит действо - все очень прилично, евроремонт, несколько кабинок, да писсуаров, пара умывальников. Доминирует белый цвет.
Сцена: Все как обычно - в сортире несколько человек, каждый занят своим делом. Я лично - извините за подробности, но с некоторыми из вас это тоже случается ведь, - у писсуара стою. Вода в умывальнике шумит... каждый здесь сам по себе - дела-то интимные в некотором роде, а место-то общественное.
Действие: - В одной из кабинок зазвонил сотовый телефон... все понимают - ситуация уже нестандартная! - стало несколько тише... - телефон звонит долго и очень громко, потому что все остальные звуки потихоньку затихают. - Люди стали коллективом - всем интересно, что будет дальше... ну, может быть, владельцу было не так интересно... - звонок затихает. полная тишина в сортире. Мужик возле умывальника воду выключил... но не ушел... - Из кабинки раздается очень отрвистое, сосредоточенно-деловое, злое "ДА, СЛУШАЮ!" - У соседнего писсуара дядька, по-моему, свой крантик пережал и дышать перестал.... - из кабинки - долгая, долгая пауза. Затем такое же отрывистое, но уже обиженно-злое "Егор, блядь... вообще-то я сру!"
Значит так, история, а точнее очень короткий эпизод произошел в городе Воронеже примерно в 1995 году. Итак представте себе достаточно большую остановку но которой по меньшей мере должны останавливаться автобусы 7-8 разных маршрутов и примерно такое же колличество троллейбусов. Жаркий летний день. Трое лиц очень темной наружности (негры - интернациональные студенты, а Вы что подумали...?) идут в доль остановки и очень быстро и громко чего-то обсуждают на своем родном и темном языке. Отметим что все они большого роста, и достаточно крепкие ребята. Так вот у одного их них на плече мешок с рисом (такой с сахором 50 кг весит). Идут они не спеша и практически вся остановка уже безуспешно пытается выучить из язык. примерно посередине остановки все трое как по команде останавливаются и тот который с мешком на плече поварачивается к своему другу и выдает сокраментальную фразу:
- --- НА БЛЯ!!! НЕСИ!!!
Остановка в истерическом хохате, негры перекиныв мешок удаляются. Зановес. Апплодисменты.
История про рекламу. Группа веселящихся интернетчиков, изгнанная из кабака в связи с его закрытием, расположилась с пивом для продолжения банкета непосрественно на газоне пролегающем на пути от трассы к главному входу на ВВЦ. Пиво вызвало в организме некоего представителя общественности позыв к покиданию организма. Время ужо за полночь все синие кабинки заперты навсегда - остаются кусты, куда и направил свои стопы сей индивид. Только пристроился было как ему в глаза с рекламного стенда бросаются огромные буквы яркого цвета и гласят они: КУДА.RU? Человек переживает растерянность и озадачено осматривает содержание рекламного плаката. Чуть левее и шрифтом поменьше значится следующая ссылка: ТУДА.RU Человеку становится проще воспринимать жизнь, он сдвигается несколько левее и приступает к цели посещения кустов.
Вот они интернетчики! Даже по нужде и то бе ссылки нормально не могут сходить!
История произошла летом на берегу реки Чусовой. Лежим мы с мужем на пляже, загораем. Подходит к нам наш хороший друг со своей женой и произносит фразу: "Давайте сначала мы - вас, а потом вы - нас". Что вы подумали? Вот-вот, и мы подумали о том же, судя по нашим вытянувшимся физиономиям. А он, оказывается, предлагал... сфотографироваться, всего лишь.
Служил я как то в рядах нашей доблестной армии. Был у нас прапор. Узкоглазый, черный. Вобщем звали мы его “ниндзя”. Готовимся к почетному эскорту, все с автоматами, при параде. Так как дух я был продвинутый, то в части носил пейджер Nec Optima, и звонил ентот пагер как телефон. Дык вот стоим, слушаем лекцию и вдруг пагер у меня в кармане начинает надрываться, есесно, будучи присланым откуда то с дальнего севера прапор заинстересовался, вызывает меня, и грит, типа - что это??? Я отвечаю, мол так и так, пейджер, товарищь прапорщик. Он грит, дай посмотреть. Я ему протягиваею пейджер, и в этот момент приходит повтор сообщения. Прапор, очумелый от радости хватает его, прижимает к уху и орет на весь плац - АЛЕ!!1 Мы (12 человек) так и остались лежать на асфальте, корчась от смеха…
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.