Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нужна нам бдительность, ребята! Опять же, зоркий глаз нужон – Оружьем пролетариата Теперь шпион вооружен!
Простой, казалось бы, булыжник, В простонародье – "булыган" (Для рифмы пробежал тут лыжник) – Вам не какой-нибудь там "gun"*!
В воде – не жди! – не растворится, И даже если упадет, То ничего с ним не случится И вовсе не произойдет.
Об этом нам, по крайней мере, Сказал по ящику вчера Мужик, которому я верю, Мужик серьезный, как гора.
Мужчина тот, что между делом Страну мою буквально спас, - Чекист и наш защитник смелый! А вот Марк Доу ...- негодяй! ________________________ *gun (англ.) – пистолет.
В целях повышения своей репутации в глазах международного сообщества, президент Грузии подписал соглашение с компанией Honda о совместных инвестициях в разработку новой эксклюзивной модели автомобиля. Хонда Гивик будет использовать в качестве топлива красное вино и автоматически снижать скорость при проезде мимо пешеходов женского пола и крупных домашних животных (овец и коров).
Из толкового словаря: Сборная России по футболу(СР): дезорганизованная безвольная толпа молодых людей, имеющих Российский паспорт, получающих приличную зарплату, способных изредка пинать мяч на травяном поле, в массе своей не являющихся футболистами, имеющая цель опозорить Российскую федерацию зарубежом и созданию психологического дискомфорта внутри страны. Наиболее употребимые фразы: СР-опять проиграла, СР- засудили, конфликт в СР. Наиболее часто употребляется с нецензурными фразами. Не употребляется со словами: победа, успех, удача, сила воли, чемпионат мира, чемпионат Европы.
Выиграв Евровиденuе, Россия уже не знала, что еще выиграть, и подала заявку на все чемпионаты мира- по всем видам состязаний - сразу... а нефть все дорожала и дорожала...
Оперативный отдел. Сидим в кабинете. звонок по телефону. Пищит минут 5. Два опера играют в героев 3. Один другому: - Возьми... - Я лучше хуй в рот возьму... Занавес...
Успешно завершились учебные стрельбы в Крыму, министр обороны Украины вручил грамоту курсанту коммерческого училища зенитно-ракетных войск Украины Бени Ладенко и поздравил его с успешным поступлением на факультет управления балистическими ракетами коммерческой Академии Министерства обороны Украины.
Пришел Путин (П) к доктору (Д) и говорит: (П)-"Доктор... у меня.... проблема, .... ем много, а.... ничего... ммм... не выходит!" (Д)-"Да какие проблемы Владимир Владимирович, Вы это.. штаны снимайте... посмотрим" (Д)-"Так, так, так.... Владимир Владимирович, так у Вас там ничего НЕТ!" (П)-"Мда-а-а.... зализали"
Ватсон: - Холмс, а почему у мужчин волосы такие колючие, жесткие и неприятные? А вот у женщин наоборот - нежные и приятные? Холмс: - Ватсон, не умничайте - сосите. Ник
Это у кого ума хватило вместо пусть плохого, но с нормальной фамилией министра Грефа поставить Эльвиру Наибуллину? (именно так с первого раза читается ее фамилия) ***** Вечная тема! кто помнит: при Ельцине был во власти некто Бурбулис (по латышски = "мыльный пузырь, кидала, жулик") и некто Завирюха (примерно то же самое значение, но по украински!)... а если посмотреть в более далекую историю, то и у Сталина было редкое для грузин имя: Иосиф ... так кто же нами правит, дорогие россияне? НТВ в свое отвечали на этот вопрос одним словом: Абрамовичи !
Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина: - Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели? - Да не, просто лифт не работает. - А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь? - А если я писать захочу?
Вот достояние одного факультета иняза педагогического ВУЗа города N, которое передается из поколения в поколение( орфография и стиль сохранены) Сочинения китайского студента, обучавшегося в 80-х годах в СССР Мой любимый писатель
О чтении писал поэт: “Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и народные”. Но горе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели народные и знают мелко всяко! Я и весь советский народ с этим согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождб и борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и основатель держав- Пушкин А. С. Он писал почти такой же славный и верных стих как наш поэт народный который писал: ”В чудесен день появился социалестический ориентация и все возрадовались”. Пушкин писал почти тоже: ”Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты”. Он хорошо еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинается так: “Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз! ”. Это просто был гениальный писатель. Но мой самый великий который любовный всем в мире и мне больше Пушкина он есть- Великий Ленин В. И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень интересны и увлекательны та много приключения и мудрых мыслей и великий герой! И я согласен что Ленин-Партия! , и мне гордо за это. Ленин писал много раз “ Учица, учица, учица” и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В. И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я горден!
( есть еще также про лето в лесу, летний отдых, мой друг, мое любивное занятие и сдругом по магазинам, если понравится это, пришлю и другие)
Штрафы ужесточаются-кроме административного ареста для водителей предполагается ввести административную кражу, административную порку, а для жещин водителей и административное изнасилование. Это приведет к снижению аварийности. Для особо неуправляемых личностей будет введено административное убийство
История правдива на все 100% т.к. выдумать такое просто невозможно.
Поехал я как-то на учебу (на метро, естественно), сел в поезд на "Парке культуры". Ехать мне до "Юго-Западной". Сел, значит, читаю. Напротив меня сидят два паренька, лет по 15, и ржут, косясь при этом куда-то влево (для меня, соответственно, вправо). Ну я посмотрел в данном направлении, ничего там такого смешного не увидел, люди вроде все нормальные стоят, одеты тоже нормально. Ладно, думаю, пусть себе ржут. Читаю дальше. Уже "Фрунзенскую" проехали, а чуваки все ржут и ржут. Я вглядываюсь внимательнее, но ничего смешного в упор не вижу. “То ли я слепой, то ли чуваки тупые. Скорее - второе”, - думаю я. На "Спортивной" рядом с ними подсаживается мужик, толстенький такой, лысый. Заметив, что пацаны над чем-то угорают, он бросает взгляд в ту же сторону и тоже не может сдержать хохота. Это уже окончательно выводит меня из себя, поскольку пропустить прикол я не хочу. Начинаю в упор разглядывать всех и вся в предполагаемом направлении. Тщетно. Тем временем мужик начинает обсуждать с пацанами ЭТО. Я расслышал только обрывок фразы: "...интересно, когда она упадет...?". "Да что же это такое ????", - терзаю я себя догадками... В течение двух-трех минут я, внимательно, сантиметр за сантиметром, осматривал окружающее пространство вагона. И я увидел. Я, конечно был готов ко всему, но чтобы такое... Примерно через 3 человека правее меня, на верхнем поручне, раскачиваясь из стороны в сторону, ВИСЕЛА ДЛИННАЯ СОПЛЯ !!!!!! (сантиметров, наверное, пятнадцать) А под ней мирно спала бабулька.
На сайте Анекдотов ссылка: "Туры: Гоа, Тайланд, Египет" Рядом ссылка: "Тайланд и Индию смыло цунами. Сотни тысяч трупов. В Египте в автобусе погибли русские туристы" Это типа такой юмор на банерах?
Возле метро Левобережная (киевляне знают) стоит такой себе магазинчик из новоявленых. Вывеска соответствующая - "Все для ремонта дома и квартиры". И рядом скромно прицепилась надпись "Олимп". (Кто не в курсе - производитель алкогольных напитков)
Едет мужик на машине. Погода мерзкая, дождь. Дворники не справляются, через стеало только очертания видны. Перематерился весь. Смотрит справо какое-то красное пятно на обочине. Остановился. Какое-то красное (полностью) чудо: - Мужик подбросишь? - Ну, садись. А ты кто? - А, я пидор с марса. Пожал мужик плечами и дальше поехал. Через некоторое время какое-то желтое пятно на обочине. Остановился. Желтое чудо подходит: - Подбрось, мужик, а? - Да, черт с тобой, садись. А ты кто? - А, я пидор с юпитера. Едут дальше, справа синее пятно замаячело. Водила останавливается и спрашивает: - А ты, пидор, откуда? - Я пидор из ГИБДД. Ваши докумены.
На днях тут смотрю новости. Репортаж из Ливана. Показывают людей возвратившихся в свои разрушенные дома после начала перемирия. В кадре маленькая девочка, лет пяти. И важно так говорит: - Вот в этом доме (показывает пальцем на груду обломков) жила очень плохая девочка, она у меня все время игрушки отнимала. А теперь они все погибли...
Так, короткая зарисовка с натуры. Вчера вечером жена порадовала. Сначала пол-часа по телефону с одной подругой, потом столько же с другой (я не виновата - они сами звонят!). А потом звонит еще одна подруга, и опять то же самое. На настойчивый призыв сына поиграть, она выдает фразу:"ну ладно, меня тут зовут, завтра на работе созвонимся и все подробно обсудим". И это после того, как они поболтали даже о том, о чем мне и в голову бы не пришло!