Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Небольшая зарисовка из отпуска. Возвращаюсь с пляжа. Навстречу идет дамочка с дитем. Дите - пацан 4-5 лет. И так внимательно на меня смотрит. Уже почти поравнялись, и тут киндер выдает: "Мама! Хочу волосы, как у дяди!" Мамаша прицелилась в мою прическу и говорит: "Никита, дядя просто не причесан". Ну что я мог поделать... Каюсь, нафик мне на пляже расческа, если до корпуса 200 метров. Но пацан тоже оказался толковым. Заявляет: "Мам, а я тоже не хочу причесываться!".
Сдавала моя сестра контрольную по географии. Суть контрольной - выучить названия всех российских регионов и соответствующие названия областных центров (столиц республик, АО и проч). А незадолго до этого была аналогичная контрольная, суть которой - выучить названия стран мира и их столицы. Итак история: сидит она на этой контрольной, перед ней сдает девчонка. Препод говорит название региона, она - административный центр. Материал знает, но весьма неуверенно: перед ответом на каждый вопрос подолгу думает. Так или иначе дело идет к сдаче и вот препод задает последний вопрос: А назовите адмистративный центр республики Бурятия. (кто не помнит - столица - Улан-Удэ) Девчонка, которая незадолго до этого сдавала аналогичный зачет по странам мира, и которая помнит что название административного центра Бурятии состоит из двух слов, после долгих раздумий дает ответ, погрузивший препода в нирвану: Аддис-Аббеба. После выхода из комы препод ответил: Ух ты, а буряты-то и не в курсе.
История про "Пешего Татарина" навеяла. Знакомая работает в весьма нелюбимой народом налоговой инспекции. Из начальства над ней есть колоритный тип с не менее колоритной фамилией - Рабочий. Поскольку все происходит в районом отделении, то есть еще и областное руководство в лице типа с фамилием Лопата. Этипа два товарища оказались друзьями и часто пересекались в нерабочее и другое время. Поэтому иногда получались ситуации: звонок в районое отделение с просьбой позвать Рабочего, на что следовал лаконичный ответ - а Рабочий с Лопатой уехал в область, будет через час.
Когда у Вас перхоть - все валится из рук, ничего не получается, все вокруг раздражает... Забудьте о перхоти... с помощью водки! Водка поможет навсегда забыть о перхоти и придаст Вам ощущение радости и счастья!
Так, короткая зарисовка с натуры. Вчера вечером жена порадовала. Сначала пол-часа по телефону с одной подругой, потом столько же с другой (я не виновата - они сами звонят!). А потом звонит еще одна подруга, и опять то же самое. На настойчивый призыв сына поиграть, она выдает фразу:"ну ладно, меня тут зовут, завтра на работе созвонимся и все подробно обсудим". И это после того, как они поболтали даже о том, о чем мне и в голову бы не пришло!
Что такое смешанное чувство Сыну 3,5 года, гуляем всей семьей по парку. Пацан сорвал цветочек, подбежал к жене и радостно грит "Это тебе, мамочка!". Потом сорвал еще один, подбегает ко мне, протягивает цветок (ну я весь в предвкушении!) и говорит "А это папа тебе!". Я только хочу его расцеловать, а он мрачно добавляет "От друзей."
Возле метро Левобережная (киевляне знают) стоит такой себе магазинчик из новоявленых. Вывеска соответствующая - "Все для ремонта дома и квартиры". И рядом скромно прицепилась надпись "Олимп". (Кто не в курсе - производитель алкогольных напитков)
В прошлую пятницу после работы пошли с коллегами в сауну. Ну там пиво, девочки, все дела. Ну погуляли и пора в семьи. И вот уже уходим, стоим одетые, осматриваем друг друга на предмет длинных волос на одежде, помад на щеках и прочее. Чтоб короче не попасть дома то. Все нормально, вид приличный, разъехались по домам. В понедельник встречаю сослуживца Витю. Витя даже для утра понедельника смурной какой-то. В чем дело говорю Витек, чего грустишь? Тяжело выдохнув Витя рассказал. Приезжаю после сауны домой, настроение обалденное, немного под шофе, полностью уверенный в себе (не зря же осматривались в сауне!). Раздеваюсь в прихожей, прохожу в зал, плюхаюсь в кресло. Моя сидит телек смотрит. Спрашивает ну как Витя погуляли? Я грю номано, посидели на работе, пивка попили с ребятами. Сижу улыбаюсь. А она спрашивает а в карты вы с ребятами не играли? Нет грю, а почему ты спрашиваешь? Да просто грит подумала что свои носки ты в карты проиграл! Смотрю, мама дорогая, точно, носки забыл надеть! Ну вобщем все выходные оправдывался. Так что мужики, не расслабляйтесь, а если расслабились, то не забывайте надевать одежду! Желательно свою.
Совет: не давайте своему чаду ваш мобильный телефон. Если уронит - это не беда... Я своему семилетнему сыну на 5 минут дал поиграть, так он по всей моей телефонной книге разослал СМСки "Ты болван". Хорошо, что в сад не ходил, мало выражений знает...
Мой друг работает директором по информационным технологиям одной региональной энергосистемы. В качестве хобби коллекционирует прикольные служебные записки на свое имя. Одна мне особенно запомнилась. Записка с просьбой подключить одно подразделение к инету. Дословно так: ”В целях служебной необходимости прошу разрешить выход в Интернет.” И резолюция друга “Выход разрешаю!”. Королев с Гагариным отдыхают.
Путин звонит Шредеру и как бы между делом спрашивает: - А что вы, многоуважаемый канцлер, ели сегодня на обед? Шредер удивился: - Как обычно: пару салатов, супчик, хорошо прожареный биштекс и бокал пивка... - А вы случайно не заметили ничего подозрительного? - не унимается Путин. Шредер хорошенько пораскинул мозгами и выдал: - Да вот показалось мне, что хорошо прожаренный бифштекс имел какой-то привкус говна... Путин недовольно прошипел в трубку: - А, блин! Снова белорус Лукошенко попался! Опять природный газ человеческим бодяжит!!! Ник
>>>> Так что все это лажа и лицемерие. Пусть в штатах анализ крови 100 баксов стоит при средней зарплате 2 штуки, но в российской глубинке, где заработная плата стольник и не все работу имеют, он должен стоить 5 баксов и ни центом больше. <<<<
Все правильно Вы говорите, но почему тогда Россия, например, не продает нефть по дешевке бедным африканским странам? Там народ победнее чем в российской глубинке. Почему Америка должна свой софт за бесценок продавать России?
Прочитав анекдот про студента, профессора и профессорскую бороду ( http://www.anekdot.ru/an/an9907/990716.html )решил одного бородатого подколоть: спрашиваю, мол как у тебя борода - под или над одеялом, а он мне отвечает: "А я только до пояса укрываюсь".
Никакой русский не может переехать в другой город , не может жениться на жительнице другого города и жить с ней одной семьей без разрешения начальства. Это установлено не законом, а чиновниками, за которых сами же русские и проголосовали и будут голососовать, поскольку привычны к рабству и даже наслаждаются своим рабским состоянием."Он-де (т.е. чиновник держащий русских в рабстве) много для Москвы (или другого города) сделал" - так русские оправдывают свое желание жить в рабстве. Все-таки они сознают всою третьесортность, поэтому они так агрессивны по отношению к демократическим странам и так любвеобвильны по отношению к диктаторам.
К истории № 1 от 04.07. в основных. Поехали мы тоже как-то на рыбалку, карасиков половить. У 2 друзей удочки импортные, навороченные, красивущие. А я взял у соседа – заядлого рыбака: старую, корявую, страшную, но как говорят – пристрелянную. Приехали, стали рыбачить. Они стоят, у них клюет еле-еле, а я не успеваю из воды карасиков таскать. И местами менялись, и уже я ради прикола без мякиша стал ловить, на голый крючок. Картина таже – у них несколько штук, у меня – полмешка. Так что – знай наших, невзрачные с виду – а как «стоят»! P.S. мы потом думали, а почему так было, может от импортных удочек запах какой исходит, там от красителя или лака? Ник
История, а может и не история вовсе, произошла со мной- учеником 11 - Б класса совсем недавно- около месяца назад...))) (Поздравляю!!! Всех ВЫПУСКНИКОВ 2003 и желаю всем удачно поступить и здать все чтобы там нибыло! :))) Вообщем то обычный день в школе был, попросили посидеть с пятиклашками пару уроков.... Так как умею ноходить общий язык с детьми и вообще детская психология- ето мое, решил себя позабавить-дал детям небольший такой тестик - нарисуйте ребята какое нибудь несущестующие животное...( суть теста в том что по деталям рисунка можно определить характер, склонности ребенка, явные отклонения и т. д. и т. п...).. Большинство 11ти леток оживились и стали быстро даставать карандаши а маливать.. На общем фоне явно выделялся мальчуган сидевший один на задней парте, ничиго не делал, сидел так угрюмо.. Сразу видно что явно не похож на своих одноклассников- с сережкой, весь модненький такой, под Эминема крашеный.... вообщем следую обычному сценарию я спрашивою: - Как тебя зовут? - Саша меня зовут! - Что-то стреслось, чего не рисуешь? В ответ слышу---( Пошла жара!): - Та просто за*? бала меня ета школа, ети одноклассники, и ты меня тоже за;№бал! Офигев в моем мозгу пролетело две мысли: Первая- нихрена себе 5тый класс! Вторая же- Ето же наши люди!- Будующие клиенты!( поступаю я на факультет психологии)! )) Вообщем начинаю с ним работать- - Да ладно тебе, не так уж все и плохо- хочешь, мол, вместе порисуем.... Пареньок, ранее явно обделенный вниманием, оживился и кивнул головой.... - Так....-говорю я- глазки у нашего зверька будут? После недолгой паузы услышал громкий ответ: - Будут! Между ног! Еще раз офигев я пытался делать все, чтобы здержать улыбку... Понятно, что такие перлы загоняет не каждый пятиклассник! - Вообще не нравиться мне рисовать........! - А что же тебе нравится.... ,- спрашиваю... В ответ он выдает: - Парнуху нравится смотреть! Офигев в очередной раз, я не знал что ему сказать, думаю спрашу какую парнуху, но что вы думаете- он отвечает- ну такую где куча народу! Успокаивал себя я только тем что етот мальчик- ето всего лишь исключение из общей толпы 11ти леток но, что, по вашему, я слышу. Какой то пацан со второго ряда гордо тянет руку и громко таким писклявым голоском хвастатся: - Дядя! Ето Я ему касету давал!!!!
P]S] В нашей молодости молодежь была другая! :))))
Стоят вообщем в ванной после купания мальчик и девчушка года по 3... - А у тебя нету такой штучки, как у меня,- хвастается мальчуган. - Ну и что, мне мама сказала, что когда я выросту у меня много таких будет!!!
Вот достояние одного факультета иняза педагогического ВУЗа города N, которое передается из поколения в поколение( орфография и стиль сохранены) Сочинения китайского студента, обучавшегося в 80-х годах в СССР Мой любимый писатель
О чтении писал поэт: “Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и народные”. Но горе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели народные и знают мелко всяко! Я и весь советский народ с этим согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождб и борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и основатель держав- Пушкин А. С. Он писал почти такой же славный и верных стих как наш поэт народный который писал: ”В чудесен день появился социалестический ориентация и все возрадовались”. Пушкин писал почти тоже: ”Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты”. Он хорошо еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинается так: “Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз! ”. Это просто был гениальный писатель. Но мой самый великий который любовный всем в мире и мне больше Пушкина он есть- Великий Ленин В. И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень интересны и увлекательны та много приключения и мудрых мыслей и великий герой! И я согласен что Ленин-Партия! , и мне гордо за это. Ленин писал много раз “ Учица, учица, учица” и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В. И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я горден!
( есть еще также про лето в лесу, летний отдых, мой друг, мое любивное занятие и сдругом по магазинам, если понравится это, пришлю и другие)
Вот достояние одного факультета иняза педагогического ВУЗа города N, которое передается из поколения в поколение( орфография и стиль сохранены) Сочинения китайского студента, обучавшегося в 80-х годах в СССР Мой любимый писатель
О чтении писал поэт: “Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и народные”. Но горе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели народные и знают мелко всяко! Я и весь советский народ с этим согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождб и борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и основатель держав- Пушкин А. С. Он писал почти такой же славный и верных стих как наш поэт народный который писал: ”В чудесен день появился социалестический ориентация и все возрадовались”. Пушкин писал почти тоже: ”Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты”. Он хорошо еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинается так: “Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз! ”. Это просто был гениальный писатель. Но мой самый великий который любовный всем в мире и мне больше Пушкина он есть- Великий Ленин В. И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень интересны и увлекательны та много приключения и мудрых мыслей и великий герой! И я согласен что Ленин-Партия! , и мне гордо за это. Ленин писал много раз “ Учица, учица, учица” и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В. И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я горден!
( есть еще также про лето в лесу, летний отдых, мой друг, мое любивное занятие и сдругом по магазинам, если понравится это, пришлю и другие)
Под Харьковым вечереет. Ганна (украинка) и Владимир (русский) сидят вечером на завалинке. С истомой на лице Ганна смачно выпускает газы... - - ТП-П-Р-Р-Р!!! Владимир неодобрительно таращит глаза: - - Ты что, Анна? Совсем с ума сошла? - - Дык тыж сам милы говорыл мяне: "Да тут вообще милая дышать то и нечем!"
В общаге была групповуха... На следующий день молодежь встречается в вистибюле института. Одна из девушек со счастливым видом подлетает к перекошенному парню: - - Привет Вадик! Вадик соверщенно безчувственно бьет девушку кулоком в челюсть: - - Привит я то привит! Да не от твоего трипока сука!!!
Кафе в зоопарке. За одним столиком беседуют двое мужчин, за другим сидит женщина. Мужчины спорят: - Я те точно говорю: это слово пишется ФФФРУХТ! - А я говорю: просто ХРУХТ! Так они спорят минут десять, затем женщина не выдерживает: - Запомните: это слово пишется только ФРУКТ, и никак иначе! - поднимается и уходит. Двое ошарашенно молчат. - Да... образованная! - И умная! Но все равно, в зоопарке она не работает, и не знает, как пердят слоны.
Кафе в зоопарке. За одним столиком беседуют двое мужчин, за другим сидит женщина. Мужчины спорят: - Я те точно говорю: это слово пишется ФФФРУХТ! - А я говорю: просто ХРУХТ! Так они спорят минут десять, затем женщина не выдерживает: - Запомните: это слово пишется только ФРУКТ, и никак иначе! - поднимается и уходит. Двое ошарашенно молчат. - Да... образованная! - И умная! Но все равно, в зоопарке она не работает, и не знает, как пердят слоны.
В родном селении Мовсара Бараева Черножоповка проведена плановая спецоперация. В результате было ликвидировано 11 тыс. террористов а также их вдов и сирот.
"объявлен конкурс на лучшую фотографию по теме Собака и ребенок. Конкурс проводится совместно с сайтом Eukanuba.ru. Ориентировочно конкурс продлится 2 месяца. Победителей ожидают призы: 1 место - запас корма Eukanuba для Вашего питомца на 3 месяца; 2 место - запас корма Eukanuba для Вашего питомца на 2 месяца; 3 место - запас корма Eukanuba для Вашего питомца на 1 месяц."
Пришел Путин (П) к доктору (Д) и говорит: (П)-"Доктор... у меня.... проблема, .... ем много, а.... ничего... ммм... не выходит!" (Д)-"Да какие проблемы Владимир Владимирович, Вы это.. штаны снимайте... посмотрим" (Д)-"Так, так, так.... Владимир Владимирович, так у Вас там ничего НЕТ!" (П)-"Мда-а-а.... зализали"
Лето. Дача. Баня. Часть граждан уже разомлела и под негромкий гитарный перебор потягивает пивко под сливой. Лепота. Часть женщин еще в пару, в бане. Жарко не только в бане, но и предбанник разогрелся, поэтому они периодически выходят на воздух курнуть, пивком прохладиться. Мальчик лет пяти проявляет известное любопытсво и подкрадывается через кусты смородины к бане. Однако, сей скаут еще не приобрел навыков Чингачгука и был застукан на месте. Раскрасневшиеся то ли от жары, то ли от пива, а может и по иному поводу родители начинают воспитание: "Мишенька, ну как же тебе не стыдно?" "А что", отвечает Миха, - "Я же не смеялся". Истинную правду изрек ребенок. Добрейшей и чистейшей души человек.
Когда мы гуляли по парку, нам встретились немые мальчик и девочка. Довольно долго паренек жестами пытался объяснить, что его зовут Хуан, а девочку Кончита.
Группа "Народный депутат" в Думе замечена в попытках угодить Хозяину мракобесными инициативами. Предлагаю переименовать ее в "Бегущие впереди паровоза".
Ватсон: - Холмс, а почему у мужчин волосы такие колючие, жесткие и неприятные? А вот у женщин наоборот - нежные и приятные? Холмс: - Ватсон, не умничайте - сосите. Ник
Письмо в редакцию музыкальных программ: "Наш прапорщик ненавидит Киркорова. Сказал, что есле еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песни Киркорова: "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам"."
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, подскальзывается и разлевает вино. Она : - Какой номер? - шеснадцатый. - Будешь тридцать шестым.
Письмо в редакцию музыкальных программ: "Наш прапорщик ненавидит Киркорова". Сказал, что есле еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песни Киркорова: "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Едет мужик на машине. Погода мерзкая, дождь. Дворники не справляются, через стеало только очертания видны. Перематерился весь. Смотрит справо какое-то красное пятно на обочине. Остановился. Какое-то красное (полностью) чудо: - Мужик подбросишь? - Ну, садись. А ты кто? - А, я пидор с марса. Пожал мужик плечами и дальше поехал. Через некоторое время какое-то желтое пятно на обочине. Остановился. Желтое чудо подходит: - Подбрось, мужик, а? - Да, черт с тобой, садись. А ты кто? - А, я пидор с юпитера. Едут дальше, справа синее пятно замаячело. Водила останавливается и спрашивает: - А ты, пидор, откуда? - Я пидор из ГИБДД. Ваши докумены.
Дополнение к истории номер 1 от 1 марта. Мне ее рассказывали в другом варианте, претендующем на большую полноту. Было это в США годах в тридцатых. В результате сильного наводнения (или торнадо) в одном из штатов были разрушены все мосты за исключением одного. Инженера, который этот мост строил, объявили "спасителем нации". Когда его, наконец, нашли, оказалось, что это какой-то русский. На вопрос, как ему удалось построить такой мост, он ответил, что после вычислений он все результаты расчетов умножает три. Мужик не учел только того, что мост итак был застрахован, а вот материалы строительной компании он перерасходовал. Компания с ним судилась и отсудила себе несколько миллионов долларов. Кончилось все хэппи-эндом, весь штат скинулся и собрал ему эту сумму. Вот такой сюжет для голливудского фильма-катастрофы с мелодраматическим концом.