Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На сайте Анекдотов ссылка: "Туры: Гоа, Тайланд, Египет" Рядом ссылка: "Тайланд и Индию смыло цунами. Сотни тысяч трупов. В Египте в автобусе погибли русские туристы" Это типа такой юмор на банерах?
Разговоры после секса с представительницами различных знаков гороскопа с точки зрения мужчины-Стрельца.
Козерожка: - Ты замечательный! Мне пора, муж ждет! Я сегодня могу только до 12! Завтра ему скажу, что иду на дискотеку, сможем подольше! (думаю про себя: знать бы еще, где я буду завтра)
Водолей: - А ты прикольный! Лучше даже чем мой 2й и 5й мужья!
Рыбы: Плачут. Они всегда плачут.
Овен: - Супер! Сейчас, только схожу в душ и продолжим! - Может, пока выкурим косячок? Все-таки седьмой раз подряд!
Телец - Хорошо с тобою! Я вот сходила к астрологу, следующий раз нам будет хорошо только 19го и 27го в следующем месяце.
Близнецы - Я люблю секс! Вообще то я к сексу равнодушна. Нет, секс я люблю, с чего ты взял что не люблю!
Рак: - Ты такой ненасытный, кровожадный! Только будь нежнее, у меня после тебя все тело в синяках.
Лев: - Я самая лучшая на свете! Смеешь сомневаться?!! РРРРР!!! (про себя: да, если бы еще брила ноги, чистила зубы и ходила по большому ДО того))
Дева - Милый, ты сходи в душ а я пока постираю и поглажу белье, сварю суп, зачем тебе тратится на прачечную и ходить по ресторанам!
Весы - Ты меня любишь? Тогда я тебя не люблю! Ах, ты меня не любишь? Тогда ты мой Единственный! Откуда засос на шее? Это не засос, это комар укусил! Откуда загар? Какой Египет, нигде я ни с кем не была! это солярий!
Скорпион - Ты пока повиси подвязанный к потолку, а я дочитаю Маркиза Де Сада.
Стрелец - Ты обалденный! Но мне надо бежать, в 9-30 встреча с одним поклонником, а в 11-30 у меня первое свидание с другим! Я сама тебе позвоню! (я про себя: вот это скорость! У меня то следущее свидание только в 12-30))
20 признаков того, что вы богаты: - когда говорят о Ходорковском, вы всегда за него (если только не на встрече с Путиным) - вы не можете проспать на работу – вы можете задержаться по делам - вы знаете разницу в уровне жизни миллионера и миллиардера - когда говорят о коррупции и нищете, вы пренебрежительно меняете тему разговора - политиков и артистов, которых показывают по ТВ, вы называете просто по имени - у вас есть самолет - девушки попадаются вам на глаза потому что ловят ваш взгляд, а при знакомстве с девушкой выясняется, что именно сейчас она свободна - если они замужем, то их брак не удался, и они как раз в процессе развода - когда говорят про встречу нового года, вы с трудом вспоминаете, на каких именно островах вы встречали его - вы не знаете названия курортов в Турции и Египте - до 1999 года вы увлекались теннисом, а теперь горными лыжами - у вас есть как минимум один дом в Лондоне - вы подумываете о покупке еще одного футбольного клуба - вы всегда знаете курс евро и понятия не имеете сколько стоят продукты в магазине - вы молоды и красивы и даже поете хорошо - у вас есть хобби помимо любовницы - мисс России этого года - вы проводите полжизни в перелетах и машинах с мигалкой - вы не любите свой день рождения - природа отдыхает на детях гения - это о ваших детях - вас все достало.
Передача "Что-Где-Когда" Вступление: 2005 год, Россия. Менты крышуют проституток, забирая большую часть денег, и через день гоняют их на "субботники", оставляя им мизер денег на безделушки. Чекисты крышуют олигархов, забирая большую часть денег и через день гоняют на субботники, заставляют плясать на задних лапках, откажешься -посадят в Бутырку как Ходорковсого. Оставляют им денег на безделушки типа Челси. И менты, и чекисты спешат после работы на своих мерседесах смотреть нескончаемые сериалы по всем каналам ТВ - про честных и неподкупных ментов и чекистов, которые вот-вот поймают последних террористов. Интернет-сообщество спешит после работы к компу -обсуждать важнейшие новости страны-розовые сиськи и микрофоны мастера римейков. И только Лужков никуда не спешит- без лишней шумихи он сносит гостиницу Москва, расчищая место под Майдан Незалежности и строит гигантские памятники мужику с лицом напоминающим Ющенко. Внимание знатоки, вопрос: кто в 2008 году будет русской Юлей: а) Юлия Бордовских б) Юлия Меньшова в) Елена Батурина г) Верка-Сердючка
Мы с друзьями ходим в баню… Нет не 31 декабря по суббтам Там мы выпиваем но щас не об этом. В пятницу вечером пишу Лехе сообщение с работы Типа ни чего не отменяется? Чтобы было веселее пишу:
Привет Алекс слоны идут на север а мы в баню идем??? Юстас
А вот его ответ
В баню... идем ли мы в баню?... давайте зададим этот вопрос себе... Почему бы и не задать, давайте зададим... Только без всяких там колкостей и двусмысленности... серьезно и с тенью интереса в голосе... Да, именно так... именно серьезно... ведь как гласит народная мудрость, каков вопрос, таков и ответ... Да именно серьезно и лаконично... именно так и должны задаваться вопросы..
Итак задаю: идем ли мы в баню? Согласен, всегда найдется чудак, который скажет что это банально и пресно. Ведь всегда можно ответить стандартным штампом "Наверное идем" И пусть каждый задаст этот вопрос себе... "иду ли я баню?". Может стоит поступить некрасиво ответив вопросом на вопрос - "А как ты думаешь, иду ли я баню?". Нет, это неправильно и неинформативно... лучше ничего не отвечать. Лучше задумаемся, имеем ли мы право отвечать стандартно и штампами, когда это действительно имеет место быть? И ответим - безусловно имеем. Ведь ответим? А как же иначе? Как бы могло так случиться, чтоб мы не имели права? Ведь такое не могло случиться? Нет (с уверенностью я заявляю) не могло. И воспарив сознанием я громко кричу маленьким людишкам-тараканам, что ползут по освященным предвечерним туманом, моросью или свежевыпавшим снегом улицам города ли деревушки ДА!!! ДА!!! ДА!!! МЫ ИМЕЕМ ПРАВО!!!!!!!
И мы говорим. Нет, мы спрашиваем. Нет, мы кричим. ИДіМ ЛИ МЫ В БАНЮ?
Лицо Януковича постепенно приобретает вид как у человека перенесшего две и пережившего третий приступ оспы. Видать когда не помог суд, решил применить еще одно оружие противника - травонуться диоксином.
Страшная история. Заходит трясущаяся бабушка в секс-шоп, говорит продавцу: - Ссскккаажжите у вас есть вибббррррррррраторы? - Конечно, конечно есть. Какой вам? - Сссамый бббольшой. - Вот пожалуйста, он стоит... - Да нет, я его не покупаю. Ссскажжите, ккак он ввыключается?!
Сабрались как-то новые русские в бани на отдахнуть, один говорит ребя у меня грамотная трава есть, а другой говорит а вот я сколько чего не перепробовал неберет, а первый да ты попробуй всеровно ниЧі нипроиграеш, ну тот согласился, сидят на курят вдруг резко со всех щелей СОБР поволил, мордой в пол жопой вверх и все такое, одному(которого неЧі неберет)удается выбежать из бани в чем мать родила, путь к БЭХИ блокирован, он окольными путями попадает на дорогу ловит мастера, едет вдрур водила обарачивается и говорит Б"я ты ш голый как ты рассчитываться будешь остановил тачилу выгнал его на посреди дорого возлн леса, ну хули новый русский в зеленку нырнул бежит бля на, вдруг ему срать захотелось садится он, а голс из ни откуда говорит на "В БАНЕ НЕ СРАТЬ"
«Бывший сапер» не только не владеет темой, но и думать ленится! Наверняка, рельных взрывов сам никогда не видел – только от пьяных офицеров слыхал.
///А саперных училищ ... было всего два: одно на Украине, второе в Сибири///
Во-первых не «саперных», а Инженерных войск. Саперы – это только одна из многих инженерных специальностей. Их было действительно 2: одно в Тюмени (таки ж Сибирь), другое в Калининграде (таки ж не совсем Украина). Ну и Академия Инженерных войск (им. Куйбышева, по-моему) в Москве.
///И был он известен на весь "саперный" Советский Союз.///
Я вам не скажу за весь Союз, но в середине 80-х я про такого «перца» ни разу ни от кого не слышал. Ни от калиниградских, ни от тюменских. Хотя сама история вполне могла иметь место. Что нам казарму спалить? :-)
История про учения (№6) – полная ересь!!!
///Реальные ядерные фугасы ума хватило не применять, решили заменить их СХОДНЫМ КОЛИЧЕСТВОМ обычной взрывчатки.///
Т.е. было заложено ШЕСТЬ зарядов по 25-50-100-200 ТЫСЯЧ ТОНН тротила каждый?!?!? Перекрестись! Да от энтой ГДР мало чего осталось бы :-)
NB: подрыв «обычных» зарядов с мощностью порядка ядерных (до 300 килотонн, как я помню), производился за всю историю ЕДИНИЧНЫЕ разы и ТОЛЬКО на спец-полигонах в Запалярье.
///и вот к фугасу подгоняют экскаватор, роют блиндаж и сажают туда нашего лейтеху ///
Мужик, а ты сам хотел бы сидеть в БЛИНДАЖЕ (!!!) рядом с эпицентром взрыва, который по мощности близок к ядерному? И нахрена ж было в войну бомбоубежища строить?
В инженерных войсках, для имитации различного рода взрывов – обычный арт-снаряд, 120 мм гаубица, «зенитка», и т.д. - есть ряд пиротехнических зарядов. В частности, есть и заряд для имитации «ядреного» взрыва. Этот заряд действительно похож на «здоровенный фугас» - типа 3-4 200-литровых бочки, поставленных друг на друга. Но самой ВЗРЫВЧАТКИ там только пара-тройка килограмм! Все остальное – пиротехника для дыма и огня. Этот заряд делает классный «ядерный гриб» и только.
Поэтому ///... умудрился своим фугасом подбить два вертолета .../// - ПОЛНЕЙШАЯ ЧУШЬ!
Даже если вертушка идет в 10 метрах над землей, то ей ничего не станется – качнет немного, и всех делов.
А вот экипаж таки ж мог обосраться :-)) Когда прямо под/перед тобой вырастает «гриб» - тут все возможно!
И еще вопросец: Какие нах... тактические задачи можно отрабатывать в зоне, где на 30-70 кв. км приходится ШЕСТЬ ядерных взрывов?
Так что, коллега, снимите лапшу с ушей и старайтесь хоть чуточку думать.
К вопросу о изюминке в женщине. Задаю девушке вопрос: маленькое, сморщенное, есть у каждой девушки, что это такое? Она меняется в лице, и с обидой говорит: - Ты сволочь! - Почему?! - Ты скажешь, что это мозги!!! Я был в ауте...
в наше конструкторское бюро приводят нового конструктора: "Шестихин!" он всю жизнь числился конструктором, но играл футболистом, потом -тренером, потом футбольный клуб содержать прекратили (перестройка) и его отправили в КБ.... он там ничего не делал, хотя у него был участок работы, а если его кто то спрашивал- отвечал (измененным голосом) "нет на месте"
но запомнилось не это... на юбилее начальника бюро он нажрался, упал, и меня, молодого специалиста, отправили его проводить домой...
довел (дотащил) до подъезда, поднял по лестнице, на третьем этаже он достает сам ключи и открывает свою дверь..
я зашел с ним, думаю, чтоб пьяный не захлебнулся блевотиной... он заходит в комнату, включает ТВ, падает на диван, и тут с кухни заходит какая то женщина -он, типа, очнуля: "ты что сука в моем доме делаешь?" и- рррраз ей в ухо!
женщина заплакала и явно в шоке... я спрашиваю, "это ваш муж?" - нет, вроде как сосед с 4го этажа...
оказывается во всем их доме замки почти одинаковые, дом почти новый, строительные замки, видимо, мало кто поменял, и он (да еще с его футболистской силой) открыл замок в квартиру этажом ниже...
а вы говорите: "ключи"....))
я не стал в чужом пиру похмелье дожидаться, свалил, по тихому... а потом и с завода, в бизнес...
Мальдивы. Новый год. В разгаре дня на пляж с туристами приземляется летающая тарелка, из нее выходят густо покрытые шерстью голые инопланетяне.... Они трахают всех женщин на пляже: одну, две, пять, десять, двадцать... Наконец, собираются улетать... восхищенные женщины :
"и много вас там? прилетайте еще завтра, мы будем ждать!"
- "нас там много, но тарелка - толъко у нас с Гиви"
Нужна нам бдительность, ребята! Опять же, зоркий глаз нужон – Оружьем пролетариата Теперь шпион вооружен!
Простой, казалось бы, булыжник, В простонародье – "булыган" (Для рифмы пробежал тут лыжник) – Вам не какой-нибудь там "gun"*!
В воде – не жди! – не растворится, И даже если упадет, То ничего с ним не случится И вовсе не произойдет.
Об этом нам, по крайней мере, Сказал по ящику вчера Мужик, которому я верю, Мужик серьезный, как гора.
Мужчина тот, что между делом Страну мою буквально спас, - Чекист и наш защитник смелый! А вот Марк Доу ...- негодяй! ________________________ *gun (англ.) – пистолет.
По непроверенной информации, поступившей из недоствоерных источников, незаслуживающих доверия, в министерстве обороны РФ собираются ввести новое воинское звание: дегенерал...
На анекдот ру появился новый раздел: "анекдоты для дебилов" подразделы: 1)про Ксению Собчак 2)про Украину 3)про розовую кофточку 4)про Петросяна посетители раздела (онu же афторы) могут весело посмеяться над своими шедеврами, не мешая нормальным посетителям читать нормальные анекдоты, там же организована бесплатная раздача йаду.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?". Старушка ответила: "Я заключаю пари." - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно,"-- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка."
Из передачи "В мире животных". "... фауна России, дорогие друзья, очень богата. Северные (и не только) территории населяют такие животные, как тюлени, моржи, бомжи..."
Жили в лесу осел, медведь и лев. И стал как-то медведь приходить к ослу по утрам и ебать. Осел терпел, а медведь вошел во вкус и ебал осла утром и вечером, а потом и три раза в день. Осел понял, что так долго не протянет и решил пожаловаться льву. - Послушай, лев, меня медведь вконец заебал, ты бы сказал ему, чтобы он приходил толька один раз в день, а не три, как сейчас. - Ладно, поговорю с ним - ответил лев. На следующее утро медведь пришел осла ебать. - Погоди, медведь, ты со львом разговаривал? - Разговаривал, ну давай, раз уж я уже пришел, я тебя выебу, а потом не буду. - Хорошо. В обед медведь опять пришел. - Медведь, ты же обещал меня меньше ебать.- говорит осел - Обещал, ну раз уж я пришел... Ты там себе запиши, чтобы я не забыл, сколько раз я тебя простил. Как то лев встретил осла и спросил, как у него дела - Да по-старому, ебут как раньше, только писанины прибавилось.
Организация, в которой я работаю международного масштаба. Головной офис у нас в Нью – йорке, поэтому оттуда часто приезжают большие босы. И вот, однаждый, к нам приехала региональный директор по странам СНГ. На этот раз она решила посетить Кавказ, ей предстояло ознакомиться с положением прессы в Азербайджане, точнее в одном из городов... Для того, что бы вы лучше восприняли остроту всей ситуации, надо сказать, что директриса эта была ростом 1.85. голубоглазая, светловолосая, загорелая и черезчур увлекалась культуризмом. Одевалась она мягко говоря "нивочто", скорее всего, чтобы показать плоды долгих занятий в спортзале. Перед поездкой нашу красавицу предупредили, что в этом городе лучше одеваться поскромнее, но она решила, что в таком случае будут ущемлены ее права на выбор одежды и решила ехать в чем есть, тоесть практически нивчем. Азербайджанские организаторы ее поездки решили, что береженного бог бережет и выделили ей охрану, ввиде сотрудника местной милиции – рядового Гулузаде. Приехав на место назначения, делегация ознакомилась с городом и его достопримечательностями, а также с положением дел в СМИ. Весь день охранник не отходил от нашей директрисы. Как и полагается по кавказскому обычаю в конце трудного рабочего дня устроили застолье. Ну, естественно охраник, посчитав, что опасность уже миновала, охраняемый объект вне опасности, решил выпить немножко... Застолье закончилось не скоро, директриса пошла спать в номер, а охранник как и полагается стал сторожить у двери. Подвыпившая директриса стала раздеваться... и забыла (наверное!) закрыть дверь доконца... Только она выключила свет, как услышала чье –то тяжелое дыхание. Разглядев силует охранника, доректриса почувствовала неладное. Недолго думая она попыталась использоапть свои неглубокие познания в области русского языка. Но, как выяснилось позже, русски она знала гораздо хуже, чем предпологала и поэтому вместо "уходи отсюда" произнесла: - Иди сюда, бистро! В деле, которое было возбуждено, в местном отделении милиции так и было написано: На рядового Гулузаде было спущено две собаки...