Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это году в 91, когда я еще был студиком. У одногрупника наступило день рождение и он решил пригласить нас, т.е. других одногрупников, к себе в гости это дело отметить. А жил он у сестры. Взя ли мы водче:нки и поперлись к нему на хату. Было нас в кампашке шестеро. Пришли, девушки закусон стали делать, а мы как настоящие парни, пошли покурить дабы не мешать процесу. Через некоторое время нас пригласили к столу. Расселись мы на кухне, в притирочку друг к другу ну и начили наливай-выпивай. А так-как наливали-выпивали так быстро, что не успевали закусывать, то нарезались достаточно быстро. Потом пошли какие-то неспешные беседы, то да се, и в итоге кончилась водка. Стали мы раскручивать имениника на исче: одну бутылочку. Сначала он отбивался но потом сдался и откуда-то из закромов притаранил бутылче:нку, потом исче: и исче:. Девушки уже не пили поэтому водче:нку мы уничтожали мужской компанией. И стало нам так зашибись, что некуда деваться. Сидим на кухне, и нет сил двигаться, при этом ведем какие-то околонаучные беседы. Тут пришла сестра (С)именинника с работы, заглянула к нам на кухню, мы как могли привели рожи в порядок, нацепили улыбки, здрасте говорим. А она нам в ответ: "Чтоже это вы ребя на кухне-то, сели бы в зале." Мы ей в ответ: "Да нам и на кухне зашибись." (С) "Ну на кухне так на кухне, только убрали бы аквариум, места было бы побольше." А один из нашей компашки, по прожвещу "Шеф" сильно перебрал, и стекляным взглядом рассматривая свои носки говорит в ответ: "А че этих рыбок трогать, они и так НЕМЫЕ!!!." Мы все нашей дружной компание так и посыпались на пол от смеха. А сестра отозвав в сторону именинника сказала чтобы "Шефу" больше не наливали, т.к. он неадекватно реагирует на окружающую обстановку, при этом желая с нами выпить полезла в тот же загашник за водче:нкой и не найдя ее: там изрекла: "Все с вами ясно, почему у вас рыбки НЕМЫЕ !!".
Дело было очень давно... мне тогда было лет 9.Поехали мы как то семьей к бабушке .Там у нас много родни и среди них есть два моих двоюродных брата (один мой одногодка другой младше на 2 года).Хочу сказать что старший парень без крыши и все время ловит на свою голову приключений. Вот о нем то и будет разговор. Наловил мой дядя как то рыбы и повесил ее на чердак чтоб сушилась. Хочу сказать что на чердаке очень жаро и душно потому что там было очень много СЕНА. Ну а я со своими братьями полез эту рыбу воровать:)). Вот тут то все и началось.... Я как смышленый мальчик полез в конец чердака за рыбой а мой брат (который одногодка) снял трусы (еще раз напоминаю нам было по 9 лет) и давай сувать себе в залупу соломенку сантиметров этак 5.Мой младший брат в шоке я тоже..........Но вот случилось самое прикольное... Конец соломенки обламывается и из залупы ели-ели торчит огрызок . Старший в истерике ,младший в слезы а я усцикаюсь и валяюсь по полу и немогу успокоится.Старший пытается достать но не может, младший бегает вокруг него и хоть как то пытается помочь, а я умераю со смеху:))))))) конечно мне было его жалко но все равно не каждый день такое увидишь:))) И тут у младшего в голове появилась мысля как достать эту соломенку....... Я поднимаю голову и вижу такую картину...лежит на спине старший и весь в слезах младший нагнулся над ним и пытается достать соломенку зубами:))))) ..при этом иногда кусая член старшего:)))) Вобщем младший парень шустрый и после 3 попытки все таки достал:))) P.S. С тех пор старшему такие дурные мысли в голову не приходили. Правда он на меня обижался 3 дня за то что я не помогал а валялся на полу и умерал от смеха:)))))
Выходит мужик из подъезда, смотрит на свою новую машину, а на ней на капоте нацарапано гвоздем: "Покрась машину!!!" Мужик с горя покрасил свою тачку и радостный после всех этих передряг выходит утром из подъезда, а там на капоте его любимой машины нацарапано гвоздем: "ВОТ ТАК-ТО ЛУЧШЕ"
Анекдоты в последнее время читать стало невозможно: сплошная бездарная чушь про политику. Про какие-то украинские предвыборные склоки, белорусского "батьку" да про Вована Путина. Если первые две темы вообще никому не интересны, то про ВВП какой-то один маленький гаденыш слюной брызгает (уж больно стилистика однотипна). То ли "Шамилька и Ко" строчит, то ли "заклятые друзья" из Лондона...
Грузин ловит такси ночью, на кладбище, таксист нет, грузин 100 баксов плачу, таксист поехали. Приезжают на кладбище грузин достает пистолет говорит таксисту выходи и снимай штаны, вообщем отымел его. Дает ему еще 100 баков, а таксист и говорит да за 200 баков я бы тебе на стоянке дал бы, э не понимаешь ты кладбище, ночь, тишина, пистолет очко жим-жим.
Птицы. Расправили крылья, улетают на юг. И юннаты зеленые. Рубят скворечники, ждут возвращения птиц. Оды птицам поют, стихи сочиняют. Даром, что рано еще. Авось прилетят птицы раньше.
Сумерки. Пустили на землю черные корни. И юннаты зеленые. Трахаться по палаткам разбежались друг с другом.
А ночью темно, не видно ни зги.
Жаворонки заснули на сучьях. И юннаты зеленые. Задремали после жесткого секса. Ночь. Темень. Страшно очен- Ь
И утро настало на следующий день. Деревья зеленые листвой шелестели. іжики из норок повысовывались. Трахаться юннатам зеленым поутру помешали...
История подлинная. Вот вам хрест на пузе. Поругался я как то с девушкой одной. Собеседницей по асе. Думаю, пора заводить новые контакты. Зашел на один сайт, нырнул в знакомства. Регнулся по-скоренькому и жду себе новостей. Приходит первое сообщение. Автор некто Голубок: "Колюня, привет! Я за тебя проголосовал. Я в попу люблю, а ты?" При моей молчаливой лояльности к разным людям, настоящие мужчины поймут мою реакцию. Тихий ужас. Ладно. Пишу всем подряд, типа, девки, пообщаться не желаете? Сообщение от некто Kisа: "ya xotela, no ti ge ishesh parnya, a ne devushku ". Тут уж я заволновался не на шутку. Два раза снаряд в одну воронку не попадает. Бегу смотреть свою анкету. Вот оно! В графе "Ищу" стоит-ПАРНЯ! Ни хрена себе, ошибся! Пишу, простите, если кому разбил сердце, затираю все что можно и сваливаю с этого сайта, пока ветер без сучков! P.S. А с девушкой я помирился. И счастлив до жопы!
Сидят Пушкин и поручик Ржевский как обычно за чаем. Ну и поручик спрашивает: Как, мол, это вы братец Пушкин умеете словом так ловко вертеть и стихи слагать, научили бы чтоль?". "Да нет проблем!" отвечает А.С. "Все тут в рифме дело - вот я намедне заглянул на почту письмо отправить а сударыня мне и говорит: Александр Сергеич, у вас письмо без даты!, а я ей в ответ: Сама пизда ты! - рифма и получилась." На следующий день поручик пошел на почту с письмом. Вручает его барышне, а она: "Поручик, у вас письмо без штемпеля!", а он ей: "Пошла ты на хуй!"
Есть у меня один знакомый. И Дело в том, что ориентация у него довольно неопределенная. Одним словом "любит" он все, что движется, то есть и мужчин, и женщин. Сам он человек очень обаятельный и симпатичный, приятный в общении и можно сказать душа компании. Обаяшка, ничего не скажешь. И кличка у него подходящая - "ТРОЛЬ" (личность известная в славном городе Новосибирске и лучшей его части - Академгородке). Короче нам с женой нравится. И вот однажды он завел себе пейджер. Причем это был не просто пейджер, а ну, просто - фалличекий символ. Он с ним нигде не расставался, постоянно проверял, и даже танцевал на дискотеках "вперед пейджером". Конечно же, я не мог пройти мимо такого отклонения в поведении у нашего знакомого. И, как-то раз пообещал ему, что обязательно и принеприменнейше дам в местную газету знакомств объявление на его пейджер применно следующего содержания: " Лишу девтсенности качественно и недорого". Он удовлетворительно закивал и одобрил мою идею, пожаловавшись еще раз на неудавшуюся личную жизнь (это он то!). Короче, идея возникла и повисла в воздухе, забытая всеми на полгода или боле того. И вот лето. Сидим мы с нашей компании у нас дома. Как говорится: "Дело было вечером, делать было нечего". И тут меня осеняет гениальная идея! Я всем сообщаю, что сейчас будет весело до неприличия. Хватаю телефон и скидываю на пейджер ТРОЛЮ следующий текст: "Прочитала ваше объявление в газете. Можете ли вы гарантировать нежность и внимание в этом важном для меня вопросе? Жду вашего сообщения. Прелестная незнакомка" Маленькая деталь. В конце я указал пейджер одного нашего общего знакомого(они с ТРОЛЕМ вместе учились, тоже кстати любителя повыпендриваться пейджером) - жутким гомофобом. Ну, то есть такой "мужик в натуре", которому руку на плечо не клади и т. д. Хотя сам всего лишь маменькин сынок. Ждем. А в это время... ТРОЛЬ отдыхал с нашей однокурсницей на нудистком пляже. Получив сообщение, он как ошпаренный таракан (его же слова) вскочил и побежал до ближайшего автомата (около 3 км). И сообщил на пейджер (нашего знакомого, который с подозрением относиться ко всем мужсинам) следующий текст: "Я милый и приятный. Очень нежный. Жду тебя. ТРОЛЬ" Наш знакомый тихонько сидит у себя дома и получает это сообщение. Немало удивляется наглости ТРОЛЯ (Всета-ки девушек он любит больше). И осторожно отвечает ему: "Если хочешь, позвони, конечно..." И подписывается своим именем. ТРОЛЬ получает ответ и тут все и понимает. Короче через пару часов вся компания (ТРОЛЬ, девушка с нудисткого пляжа, наш знакомый, и т. д.)- матерясь, смеясь и падая от смеха ввалились к нам...
И это была далеко непоследняя история в нашем родном АКАДЕМЕ. Николай и ЕЛЕНА
Каждый борется с мигренью по-своему. :)))))) Оптовый рынок. Возле контейнера со всяческим бытовым хозяйством стоит парочка. Она - в бурке из черно-бурки, он - тоже в чем-то недешевом. Покупают химию и прочее для дома. Внезапно он заявляет: "И бумаги туалетной рулонов десять возьми, чтоб голова не болела!" Занавес.
Навеяло, видимо, историей про Тарусу. В прошлом году как-то так получилось, что в Тарусе я оказался аккурат в тамошний день города. Что такое день города в Тарусе? Не знаю, как это описать по-политкорректнее... По выражению одного моего знакомого - "В нашей деревне приключился день города!" Гуляем мы, значит, на коммунизм окружающий дивимся. Ну действительно: обед с шашлыком в кафешке - рублей 70, мороженное - рубля по 3. Рай!!! Тут мой знакомый, узнав, что я собираю редкие книги, не без гордости предлагает мне зайти в антикварную лавку. "Представь себе, у нас и антикварная лавка есть!" Пошли. Антикварная лавка оказалась избушкой, построенной, похоже, еще при императоре Николае, причем, скорее при 1-м. :))))) Друг мой, к книгам отношения не имеющий, испарился при входе в сторону близлежащего кабака, а я, не без опаски, зашел... Во-первых, на меня сразу же попыталась упасть какая-то весьма древняя швабра, во-вторых, увернувшись от нее, я споткнулся об расписную самопрялку и, в-третьих, уронил здоровенную медную ступу, способную составить гордость даже самой привередливой бабы-яги. Братцы! Изба просто завалена продуктами живого дерева ремесел! То есть, реально, ступить негде! А вдалеке - прилавочек такой, над которым вперемежку висят советские вымпелы, иконы, косы, хомуты и валенки. Подхожу. На прилавке под стеклом - монеты, крестики и медали. А за прилавком сидят две девчушки лет по семь-восемь. И полумрак. Интересуюсь у девчушек, а где, собственно, продавец? В ответ одна из них деловито спрашивает, чего мне тут надобно, а вторая, не менее деловито, принимается переставлять товар за прилавком. Слегка ошалело говорю, что мне, дескать, книги бы посмотреть. На что первая девчушка заявляет мне так, на равных: "Вы их читать не будете!" Какое твое дело, пигалица, буду я их читать или нет! Тебя просят показать - покажи! Или взрослых позови. "Здесь взрослых нет!" - заявляет пигалица и кладет на прилавок две немренных инкунабулы. Больше ее, точно говорю! Спрашиваю, а есть ли еще книги? Были, теперь нет, говорят девчонки и, переругиваясь, принимаются рыться в каталоге. Картина маслом: посреди всей этой исторической рухляди две первоклашки листают огромные талмуды и общаются: "Страница 58 смотри! Сама знаю! Ее уже года два, как взяли! Ты чего, глупая, месяц назад еще была!" И все в том же духе!!! Короче, сбежал я из этой сказки. Не купил ничего: две инкунабулы оказались изданиями Ленина и Шекспира! :)))))))
Слепой дочери родители пытаются угодить. Но она постоянно недовольна подозревая их в том что они для себя делают все лучшее. На этот раз они приготовили ей большую кастрюлю пельменей. Ошутывая гору пельменей она говорит - Представляю сколько себе набухали-
Сидим мы небольшой компанией в четыре человека. Два парня и две девушки. Дабы разнообразить свой отдых, решли поиграть в города. Ну, значит, слово за слово, город за город, доигрались до тех пор, пока никто не может вспомнить название города на букву "к". И вот девушка начинает размышлять (не помню точно ее очередь была, или она просто помочь кому хотела), и в процессе мышления с чего-то выдает: - А ведь в Чечне есть город такой, у него еще название как гараж. Ее парень, вероятно построив логическю цепочку типа "гараж-Г-Грозный", говорит: - Грозный? - Неее... А! Вспомнила! Сараево!
Рассказано сотрудником Московского Зоопрака. История грустная... Итак... Как вы знаете, в Московском зоопарке есть 2 территории, одна "новая", другая "старая". И на новой и на старой территории живут разные животные и птицы, некоторые из них очень шумные. Так вот, рядом с новой территорией построили элитное жилье. И жила в зоопарке одна макака... ну очень громкая. Приходят как-то утром сотрудники зоопарка, а макака мертвая валяется. Поначалу думали умерла (от конфет много их дохнет), а потом осмотрели, а на ней пулевое, огнестрельное ранение. Как зло шутили потом сотрудники зоопарка, видимо один из жителей этих новых домов, вернувшись после тяжелой работы домой, не смог совладать собой и шлепнул это животное. Благо, орудие труда под рукой было...
Россия - ЕвроАзия.. Русские - ЕвроАзиаты... Кто же есть кто? Те кто поддерживает арабов-террористов и радуется взрывам - сам Араб и Азиат.. Те кто поддерживает цивилизованные страны и Америку - Европеец... Мораль - убей в себе самом Араба..
Моя семья живет в маленькой комнате. Два дивана стоят у разных стен. Время действия, около 2 часов ночи. На полу стоят пара ароматических свечей, для придания "атмосферы...." так сказать. Мы с женой лежим и расслабленно разговариваем. Тут вдруг наш сынуля (около 4 лет) просыпается и смотрит на эти свечки. Причем в очень интересной позе. Для тех кто понимает: как легавая вставшая в стойку. Стоял он так не меньше минуты, мы уже откровенно ржем, но он не обращает на нас никакого внимания. Мы зовем его в полный голос, ноль эмоций. Потом ребенок сел в позе китайского болванчика, сосредоточенно заглядывая внутрь себя и видимо пытаясь понять, что же сие было. Внешние раздражители для него видимо отсутствовали как класс. Через пару минут ребенок спокойно лег и уснул, так и не проронив ни единого звука и не удостоив нас даже мимолетним взглядом. ....Интересно, что он думал по этому поводу с утра?...
Буквально только что! В районе станции метро "Ленинский проспект" стоит рекламный щит. На нем огромными буквами написано: "ЕСИПУК УРИТРАВК" и телефон. И все!!! Что характерно: под плакатом пробка. :)))))))
Вопрос № 3343 | Тема: Другие вопросы | 03.09.2003 После полового акта у меня начинают болеть глаза, они слизятся и плохо видят (могут болеть пару дней). Проблем с сексом никаких не испытываю. Как решить мою проблему? Заранее спасибо.
Андрей | Москва | возраст: 23 Честно сказать, первый раз слышу о такой проблеме. Думаю, что к половым инфекциям и к сфере урологии она отношения не имеет, попробуйте задать этот вопрос офтальмологам.
Консультант: Врач уролог-андролог-урогинеколог XXXXXXX Михаил Владимирович
История эта длинная и произошла она в старые советские времена в одной из колоний где я отбывал наказание. К Новому году, поскольку ничто человеческое нам не чуждо, решили мы заготовить выпивку. Ну, а как всем известно, колония не то место где это приветствуется и связано это с определенными сложностями. Прежде всего что будем пить? Решили, что не стоит класть в одну корзину все яйца, можно в результате и остаться пустыми. Заказали водочки, а на всякий случай, решили поставить брагу. С сахаром проблем у нас не было, часть осужденных работала на сахарном заводе, заготовили три мешка сахара и почему-то все-таки не стали ставить брагу. Так сахар у нас и остался стоять, но.... Обыск. Отобрали у нас этот сахар. Вот дальше и история. Как положено, дежурный помощник с прапорщиками составили акт об "уничтожении" продукта, то есть поделили, мешок помощнику, два прапорам. Те, недолго думая, идут к нам, обменивают сахар на водку, но, как говорится, сколько водки не бери, все равно второй раз в магазин идти. Ну и им мало оказалось. Посидели они, погоревали и решили у помощника сахар приватизировать. Сказано - сделано, а что бы помощник не заметил, подменили ему мешок с сахаром на мешок с обыкновенным песком. Вот и утро, ДПНК передал свою смену следующей смене, взгромоздил мешок на спину (с помощью ржущих прапорщиков), и довольный тем, что впереди встреча Нового года и он не на работе, и что смена прошла с прибылью, радостный выходит через тамбур на выход. Надо сказать, что помощник этот, уже довольно пожилой человек, оставалось ему полгода до пенсии и отношение к нему в колонии было соответствующее, над ним все любили пошутить, но он никогда на шутки не обижался. Между собой его все звали дядя Миша. А администрация, особенно оперчасть очень его недолюбливали. Ну, вот выходит он из ворот, а навстречу ему ВСЕ.... То есть начальник колонии, замы по режиму, по оперчасти, секретарь парткома, все. В голове у дяди Миши мгновенно прокрутились варианты дальнейшего, а дальнейшем ничего светлого не светило, вплоть до того что и пенсия льготная под вопросом, да и с работы можно вылететь, тоска впереди и никуда не денешься, мешок вот он, на спине... Но так как и по рангу положено, он ставит этот мешок на землю, докладывает что дежурство прошло без проишествий и прочее. Те выслушали, ну а что у вас в мешке, Михаил Степанович? Дядя Миша молча, с грустью развязывает мешок, зам по оперчасти поторапливает в предвкушении своего триумфа, он давно мечтал о подобном, ну вот и мешок развязан, дядя Миша опускает туда обе руки, но тут он видит что это не сахар, это ПЕСОК, обыкновенный песок. И вот тут надо отдать ему должное, ни на секунду не прервав своих движений и не думая о том откуда и почему в мешке не сахар, он меняет выражение лица, и кинув жменю песка в сторону зама по оперчасти, обиженно кричит: "Что, и песку уже набрать нельзя что ли?" после чего демонстративно, не завязывая мешок, вскидывает его на спину, причем без чьей либо помощи и удаляется. Впоследствии, вернее на следующем дежурстве, наш дядя Миша крупно проставлялся перед прапорщиками, и эта проставление тоже не обошлось без курьезов, но это уже другая история. Третье января, после встречи Нового года. Зэка дружно под музыку шагают на работу. Дядя Миша после проставления стоит с мегафоном на животе и спит. Да и такое может быть. Вдруг из толпы кто-то выкрикивает: "Дядя Миша козел". Мгновенно наш Дядя Миша резко подносит мегафон ко рту и обращаясь к первому кто подвернулся кричит в мегафон: "Ты сказал козел?". Ну, естественно, нет, так спросив несколько человек и не придумав ничего лучшего он кричит в мегафон в сторону уходящих: "Сам козел". При этом он такой разгневанный, что не обратил внимания что перед ним опять, как и в прошлый раз ВСЕ... Опять конфуз.
В прошлое выступление - неизвестная балерина, в это Плющенко и скрипка Страдивари, вывод: на следующие Евровиденье Билан берет в подтанцовку Путина с Медведевым и победа наша!)))))))))
Недавно в биотуалете (пластамассовые коробки, которые по всей Москве понатыканы) прочитал выдающуюся надпись, которая зарядила меня хорошим настроением на весь оставшийся день. Слева от самой, так сказать, дырки: No drinking water. В переводе: Нет питьевой воды. Неужели кто-то пытался ее там найти?
Начинается строительство газопровода по дну Черного моря в обход Украины и Грузии. Ввиду последних событий, с повышением цены на газ для Ураины и Грузии и ультиматумом Украины по поводу базы Российского ЧФ в Крыму, с целью восстановления и укрепления контроля на Черном море, достигнута предварительная договоренность между Россией и Турцией о долгосрчной аренде морской базы в Стамбуле и половины пролива Босфор за 1 евро, в обмен на получение Турцией российского газа по 50 долларов. Турецкая сторона взяла небольшую отсрочку. Из неофициальных источников стало известно, что она понадобилась Турции для исследования дна пролива - она понимает, что в случае подписания договора, если в проливе найдется хоть одна подводная коса - Россия не замедлит со строительством дамбы между своей территорией и этой косой.
История произошла с моим отцом у него на работе. Работает он на строительном объекте (а объект удален от города на приличное расстояние - чуть меньше часа езды, наверное) инженером. Утро обычно начинается с того, что пока бригады разойдутся по местам, инженерный состав попьет чаю и тоже двинется на объект. И вот во время этой утренней подготовки к моему отцу подходит медсестра и приглашает пройти с ним в медпункт, чтобы разобраться каким-то работником. И по дороге говорит, что мол ваш работник Адижан не в себе - у него шизофрения и сейчас началось обострение. Так что будьте осторожнее, не кричите на него, но надо уговорить его поехать в город, в больницу. Ну отец уже так прикинул, что с психами с ними сложно - силы у них немеряно в момент припадка - в общем ситуацию уяснил. Заходит в медпункт, там картина - сидит на стуле Адижан, а рядом четыре охранника. Отец говорит, давай, пойдем в офис чай попьем, поговорим. Пошли пить чай, а Адижан отцу рассказывает, мол, моими глазами смотрят, моими ушами слышат, мной командуют - вот, вчера, к примеру, приказали мне осмотреть объект, он ходил осматиривал. Отец его так вполуха слушал, потом начал разговор о том, чтобы в город съездить и тот в общем-то без проблем согласился, мол, сам уже устал - хочет в больницу. Отец вышел, собрал еще двух мужиков (ТБшника и еще кого-то), объяснил им ситуацию, зашли за Адижаном и вышли из офиса с целью выехать в город. Взяли машину - отец хотел, чтобы этот Адижан сзади поехал между ним и ТБшником, а тот прям вперед хочет и все. Сел он рядом с водилой на переднее сиденье и выехали. И тут началось самое интересное по той причине, что водилу не смогли предупредить о том какой товарищ с ними поехал. И Адижан продолжает гнать, а водила начинает с ним спорить - типа как Адижан при выезде увидел, что встречная машина фарами моргнула и заявляет, что Они (те кто им командует) ему только что сказали, что машина фарами мигнет, а водила ему в ответ - да ну, да это просто знакомый - начинает объяснить, короче. И так получилось, что пока отец думает, как бы так водиле все незаметно объяснить, Адижан вдруг его спрашивает "Можно я посмотрю?". Отец не понял о чем это он (перед этим что-то тараторил, отец не слушал) - "Ну посмотри", говорит. И тут Адижан отчебучивает - открывает бардачок, сует туда руки (у водилы уже внимание - чего это он там забыл), вынимает оттуда воображаемый бинокль, прикладывает его к глазам и начинает смотреть вдаль. Вначале посмотрел направо, потом поворачивается (не отрывая "бинокля" от глаз) налево и встречается взглядом с водилой. Я не видел лица водилы, но думаю, что оно было незабываемым. И вот водила, онемев, смотрит на Адижана, получает тычок в бок от моего отца - молчать. Он вернул взгляд на дорогу, но после этого он уже ничего не говорил до самого города. Поржать над ситуацией все они смогли только на обратном пути, уже подъезжая к объекту.
Встречаются два новых русских. Один говорит:"Прикинь, у моего полугодо- валого сына уже четыре зуба поперло, весь в меня пошел!" А другой новый русский говорит:"А я чо думаешь лох чтоли столько ждать, я своему давно уже золотые вставил!"