Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За точность должности руководителя ПФ не ручаюсь, но все остальное правда:
Во вторник смотрел Вести репортаж о докладе руководителя Пенсионного фонда Президенту России. Президент России вопрос: Вот Вы собираетесь повысить пенсии с 1 января, откуда деньги?? ПФ ответ - Мы найдем деньги!? Президент - согласно кивает головой. Занавес!
Спросите у руководителя ПФ, где они будут деньги искать, мы тоже пойдем и друзей позовем.
Э-эх, подмосковные электрички в вечерний час пик! Как вы мне дороги... Месяц назад приезжал в командировку в Москву и останавливался у друга в Подмосковье, а точнее - в Железнодрожном, что по Горьковскому направлению. Вечером закончил все дела, созвонился с другом. Он говорит, что сейчас в Реутово и тоже собирается домой. Вот, думаю, и славненько - встретимся и по дороге пивка попьем... С трудом втискиваюсь в электричку и еду до чудесного города Реутово (или района - точно до сих пор не знаю). Давка изумительного - не смог даже мобильника из поясной сумки достать. Вылез на платформе, стал звонить - где, бишь, ты здесь находишься... А друг радостным голосом заявляет, что он смог втиснуться в электричку и двигается в сторону Железки. Вот, елы-палы! Кричу ему, чтобы вышел на следующей остановке и ждал меня. Мимо грохочут поезда, орут какие-то бездельники и цыгане. Следующая электричка пришла быстро, но такая же забитая до упора телами пассажиров. Втиснулся. Мобильник опять - на поясе, не достать. На следующем полустанке вышел: темень, холодно. Народ куда-то быстро рассосался и - никого! Я один. Звоню опять, где ты, дескать, друг сердешный... А он мне кричит, что едет дальше, т. к. на этом полустанке ничего не останавливается и он меня об этом три раза предупредил по телефону. Фот, блят! Хорошо, говорю, езжай уж до Железки. Сам дождался следующей электрички и доехал уже до конечного пункта. Опять - нет другана! Потом оказалось, что ему из дома позвонили, надо срочно мчаться до хаты. Он хотел мне перезвонить, но труба сдохла... В связи с этим я промахнулся с маршрутками и уехал в какое-то Ольгино или Митино, короче далеко и мимо... Надолго мне эта поездка запомнилась: правду говорят, что догонять - самое гиблое дело!...
Грузин ловит такси ночью, на кладбище, таксист нет, грузин 100 баксов плачу, таксист поехали. Приезжают на кладбище грузин достает пистолет говорит таксисту выходи и снимай штаны, вообщем отымел его. Дает ему еще 100 баков, а таксист и говорит да за 200 баков я бы тебе на стоянке дал бы, э не понимаешь ты кладбище, ночь, тишина, пистолет очко жим-жим.
Анекдоты в последнее время читать стало невозможно: сплошная бездарная чушь про политику. Про какие-то украинские предвыборные склоки, белорусского "батьку" да про Вована Путина. Если первые две темы вообще никому не интересны, то про ВВП какой-то один маленький гаденыш слюной брызгает (уж больно стилистика однотипна). То ли "Шамилька и Ко" строчит, то ли "заклятые друзья" из Лондона...
На №10 от 15.09.04. Трое новых русских (НР) хвастают своими новыми виллами и, соответственно, бассейнами при них. У первого НР: бассейн 50х50 метров, мрамором отделан, вода суперфильтрованная. У 2-го НР: бассейн 100х100 метров, мрамор, подсветка и все дела. Подъезжают к вилле третьего НР - а там просто кусок океана! Берег, волны - все как положено. Даже обломки плавают и смутный силует в прозрачной воде виднеется. - Слушай, братан, а что за мусор у тебя тут плавает? - А это обломки натурального "Титаника"! - А что там за тело на дне валяется, вроде на мужика похож?! - Так это ж Лео ди Каприо...
Раннее утро выходного праздничного дня. По безлюдной улице идет демонстрация бабушек-коммунисток, а им навстречу идет наркоман. Бабки поют революционную песню "Смело, товарищи, в ногу". Нарк: - Ну зачем же в ногу? Согласно последнему постановлению Зюганова, нужно петь "в руку". Бабки (хором, с воодушевлением): - Смело, товарищи, в руку...
Сам видел. Собственными глазами. Напомнила история про верблюда и капитана, по-моему... Прошлым летом был на отдыхе в деревне. А в деревне было местное стадо крупного рогатого скота, кое регулярно выпасывается пастухами. Поскольку в каждом дворе держат по две-три головы этого КРС, то стадо в результате получается довольно внушительное. И вот идем мы с другом так по дороге, которою переходило это самое стадо. Идет с выпаса, лениво так, разморенное и дорогу особо не спешит перейти. А многие просто идут по дороге (посредине причем) как по лашадинным правам. И вот откуда ни возьмись появляется БМВ, семерка, по-моему. Откуда она в той глуши взялась - история умалчивает. Но водиле, по всей видимости он один из тех, у кого пальцы веером и зубы шифером, прям нетерпелось быстрее куда-то уехать. И вот он, дабы поторопить лениво идущего деревенского бычка, слегонца его бампером по ноге так - буц. Бычок, по всей видимости, такого же нрава, как и водила "бэхи" ответил ему тем, что смачно лягнул его ненаглядную "семерку" аккурат в левую фару. Разумеется фара - вдребезги. Пока водила отходил от такой наглости какого то деревенского быка, животное успело отойти от машины метров на пять и чуть сместиться ближе к обочине. Водила, желая отомстить своему обидчику не нашел ничего лучшего, чем уже на приличной скорости буцнуть этого самого бычка. Бычок опять лягнул. Куда? Правильно, аккурат в правую фару. Теперь и правая фара вдребезги. Взбешенный видила вылетает из машины с чем-то в руке, похожим на монитировку или что-то там еще, и перетягивает бычка этим чем-то по... яйцам. Надо ли описывать глаза быка, в одночасье налившиеся кровью и что он собрался сделать со своим обидчиком? Думаю, нет. А куда деваться водиле в степи то? Правильно, быстро ретироваться в свою многострадальную "бэху". Разумеется, разъяренного быка какие-то там сантиметры стали остановить уже не могли. В результате - выбиты окна левой передней и задней двери и изрядно подрихтованная бочина "бэхи". Как он ее просто не перевернул, одному Богу известно. Тут подоспели пастухи с длинными кнутами и кое-как животное начали отгонять от того, что еще две минуты назад было новенькой "бэхой". Это еще не все. Как говорил Задорнов, подождите еще смеяться, наберите воздуха побольше. Так вот, один из ретивых пастухов, дабы хоть как-то показать, что он де осуждает поступок его подопечного, так смачно перетянул во всю спину уже отходящего от "бэхи" бычка кнутом, что у того самопроизвольно случился выброс жидкого навоза. Куда? Правильно, в только что разбитое им же левое водительское окно "бэхи". Когда бычок расправлялся с "бэхой" оттуда не было слышно ни звука. По всей видимости, хозяин уже прощался со всеми своими корешами, бабами и прочими близко и мало знакомыми и читал молитвы, готовясь отправиться к праотцам. Но когда туда влетела струя жидкого навоза, оттуда раздалось смачное и громогласное "ТВВВАААЮЮ МАААААААТЬ!!!!!!"... Когда из правой пассажирской двери выскочил автор этого немудреного монолога, мы уже не могли сдерживать смешки и давиться втихую от смеха. Мы просто сели на землю, где стояли: вся голова (включая физиономию) были просто в теплом жидком бычьем навозе. Об одежде я уже и не говорю. Пастухи ретировались под видом того, что погнали разъяренного быка хозяевам, а мы с друганом долго еще не могли прийти в себя от смеха.
На прошлой неделе видел в одном, не очень большом городе, в Лен. области, следующую картину: Молодая девушка прогуливается с коляской, с грудным ребенком, рядом муж. Вот идет она такая, гордая, счастливая, типа смотрите на меня:), а на майке у нее написано I`m free tonight. (Этой ночью я свободна) :))
Есть в России славный город Пермь. И есть в этом городе не менее славный бар "Крутые Ступени". С мордами медвежьими на стенах, черепами лошадиными и, с недавних пор, бильярдом. И есть мы трое – я, Танка и Коля – постоянные оного бара посетители. В один прекрасный день прогуливались мы по улице с пивом по направлению к "Крутым Ступеням". А так как пиво еще не успело кончиться, а крыльцо бара уже успело появиться, решили мы пиво допить на улице. Не потому, что с пивом нельзя, но потому как погода хорошая и настроение имеется. Пиво пили стоя у метровой высоты бордюрчика. Отделяет этот бордюрчик летнюю, не занятую пока, часть бара от тротуара и пиво на него ставить весьма удобственно. Стоим, попиваем, прохожих рассматриваем. И надо такому случиться, что проходили в тот момент по улице негр с девушкой. Явление в Перми не частое. Удивило это Колю изрядно. Спрашивает он, сохраняя невинное выражение лица: "А что это собственно негр здесь делает, и откуда он в наших краях такой взялся?". Объясняем, что не негр это вовсе, но араб, из эмиратов приехавший на доктора в меде учиться, чтобы вернуться потом в свои пустыни, открыть практику и миллион заработать. Осмыслил это Коля, но по блуждающему по лицу чувству глубокого недоумения видно, что не согласуется такое утверждение с какими-то Колиными внутренними устоями. Что и было немедленно озвучено следующим вопросом: "А разве у негров анатомия такая же, как у людей, чтобы на доктора учиться?". Объяснял нам потом Коля, что не расист он вовсе, а просто понять такого обстоятельства не может. А в бильярд мы в тот день так и не поиграли, зато пива выпили еще изрядно.
Еще одна на тему жерналистов: http://www.lapsha.ru/articles/politic/2004/05/24/212300.html "В результате наблюдений мы пришли к выводу, что возможности BMW и отечественной "Волги" несопоставимы - эксплуатации в течение 18-27 часов ежедневно "Волга" просто не выдерживает", - сказал Кожин.
Ездил я как-то в командировку в Санкт-Петербург... Гуляю по Питеру, на теплоходах катаюсь, пью пиво... естественно в какой-то момент понимаю, что время пришло сходить в туалет, начинаю спрашивать у людей у выхода из метро где тут есть по близости... Один человек небрежно так дает отмашку: "Там"... Иду.... Иду.... Иду.... Нет туалета... И глядь - Арка в глубину метров 10 дальше железные ворота, а в углу прям такая родная лужица... Оглядываюсь людей по близости нет! Ага думаю вот оно счастье:) Встаю... Начинаю... Не проходит и 3 секунд как сзади слышу такой неприятный скрип автоматически открывающихся ворот.... С ужасом разворачиваю голову, два довольных при довольных мента с дубинками, такие мне типа "Иди сюда"... Пошел... В общем оказалось, что это служебный въезд/выезд из их Питерского УВД... Я нацеливаясь увидеть лужицу совсем не обратил внимания на камеру стоящую вверху... Мораль какая, отвели меня к их майору, с меня всего бутылку водки тот запросил, но мужик был нормальный, даже проводил и удачи пожелал:)... Но пока я там стоял, они еще троицу ребят привели со словами: "Эти тоже у ворот гадили!" Я уверен что данную лужу эти милиционеры с дубинками каждые полчаса освежают водичкой, чтоб не подсыхала:))) Бизнесмены, блин!
Захожу в универсам купить колбаски. Смотрю на ценники и вдруг вижу:"КОЛБАСА ЖЕНСКАЯ С ПРИСЫПКОЙ". Ну нифига себе, колбаса для женщин!! Подхожу ближе. На ценнике буквами поменьше, издали их невидно, приписка "преобра" (ценник маленький, все крупно не написать было), т. е. "КОЛБАСА преобраЖЕНСКАЯ С ПРИСЫПКОЙ".
Недавно в биотуалете (пластамассовые коробки, которые по всей Москве понатыканы) прочитал выдающуюся надпись, которая зарядила меня хорошим настроением на весь оставшийся день. Слева от самой, так сказать, дырки: No drinking water. В переводе: Нет питьевой воды. Неужели кто-то пытался ее там найти?
Работал я как-то машинистом на таганско-краснопресненской линии московского метрополитена. Была у меня тогда последняя смена перед отпуском - "резерв" = это когда сидишь на линейном пункте и ничего не делаешь, а если вдруг кто не выйдет-придется работать за него. Сижу - заступление машинистов контролирую-недай бог кто не выйдет на работу. Пока все шло гладко и вдруг самого последнего машиниста не пропускает врачиха, и мне пришлось работать за него. Еду угрюмый, плююсь во все стороны и обкладываю ху.ми машиниста и врачиху заодно. Ехал в центр. В текстильщиках подсели 4 или 5 таких девчонок, как говорится "пальчики оближешь", встали прямо за мной за перегородкой у первой правой двери и хохочут о чем-то, а во мне уже злость кипит еще больше от этого, ну думаю я сейчас вам устрою. Проехали открытый участок, заехали в тоннель. Я беру смотровой молоток, он такой небольшой, но ручка длиннющая, одеваю на него диэлектрическую резиновую перчатку, перевязываю веревкой, что-бы не улетело (прошу заметить, я раньше этого никогда не делал) открываю форточку и сую эту лапу в окно и бью ей об окно в двери, напротив которого они стояли. Даже в тоннеле при открытом окне я услышал дикий визг из первого вагона. Открываю дверь в салон - картина просто отпад: они уже стоят в конце вагона, разбросанные попарно, обнимаются и со слезами на глазах-плачут, народ, находившийся в вагоне смотрел на них с изумленными 5-копеечными монетами старого образца глазами недоумевая что с ними вдруг произошло. Меня в это время разобрало, я тоже закатился слезами, только от смеха, даже живот заболел. На таганке они вышли, подошли к кабине, я тоже вышел на перрон, и они попросили больше так не делать. После этого я ржал как ненормальный еще 2 или 3 круга, в общем смена прошла незаметно. Если кто знает этих девчонок, то передавайте им приветы.
В 2001 году я работал в одной частной охранной фирме. Фирма занималась охраной разных объектов, сопровождением людей и грузов... И вот мой друг поехал сопровождать фуру с окорочками из одного города в другой... При нем естественно оружие (помповое ружье), бронежилет.... На улице жара стоит... В кабине камаза еще жарче... Вся амуниция лежит в кабине в спальнике.... Проезжают они пустырь и вдруг обоим приспичило.... остановились, зашли за камаз, стоят ссут... только они закончили как впереди камаза останавливается мерин 600. Ну, чтобы подозрительно не было, кореш мой и водила очень медленно идут к кабине... кто за монтажкой, кто за ружьишком (все-таки полная фура груза)... А в это время из мерина выходят такие 4 парня (даже не парни, а шкафчики 3-х створчатые с антресолями) и направляются в сторону камаза... Друган мой, прикинув, что за ружьем не успевает, все равно тянется к дверям кабины.... и тут один из братков говорит: "Пацаны, все нормально... дайте за камазом поссать....".... Вот так блин прокатились... после этого мой друг в командировках спал и в бронике и с ружьем....
Ищу препода по английскому, в сети натыкаюсь на объявление: " 30.05.2003, Mосква Предприятие: Частное лицо Контактное лицо: Вадим
Объявление: Молодой парень 28 лет ищет преподавателя английского (или репетитора) Условие одно - проживание вместе со мной 2 месяца для более эффективного изучения языка. Бизнес и ничего более Оплата будет нормальная "
Прихожу вчера к другу в автосервис. Пригнали на ремонт машину Ауди А4. Старенькая, но внешне еще неплохо сохранилась. Спрашиваю у друга, что с ней. Список неисправностей был большой. Все тормозные диски+колодки под замену, передняя подвеска, ТО (масла+фильтра), Гидроусилитель руля не работает. Стало интересно, почему гидроусилитель не работает (а он на этих машинах достаточно надежен). Ну друг и рассказывает: Не завелась у дамы машина, эвакуатор было неохота вызывать, решила на галстуке дотащить до сервиса, причем цеплять машину тросом взялась сама, но петлю, куда цеплять крюк троса не нашла. Выход был найден просто. Крюк был зацеплен за первые попавшиеся поперечные трубы за бампером. Итак, все действующие лица в сборе, дама за рулем своей ласточки, барабанная дробь, передняя машина трогается, рывок, и... Правильно, вы догадались, трубки гидроусилителя вырываются с МЯСОМ. Занавес.
Опять о женской логике. Жена у меня полноватая. У нас с ней выработался свой стиль общения. Могу называть «дурой», это не вызывает лишних эмоций. Особенно, когда это так и есть.
Лежим вместе в постели. Я говорю: - Ты дура толстая. Отвечает: - Я не толстая, я полная.
Эх! празники... Есть в и-нете такой сайт, где заказчики размещают ТЗ а народ придумывает названия или слоганы для продуктов/услуг в соответствии с ТЗ... Видать после праздников народ сильно навеселе был, накидали в форум разных названий для пельменей и прочей заморозки.. Предлагаю оценить креатив: - Пельмени "От Морозки" - Стервятник - пельмени и блинчики "Криогеники" - пельмени "Соя Космодемьянская" - "Фарш Турецкого" - БлинКом, - Дарьял-пельмень, - КотЛета - ПесЗимы... - вкуШняжка - детские варианты: "Жиринда" и "Фабрика Звезд" - молодые мозги - Пирожки с ошейниками
Подъем ул. Минаева в сторону центра. В конце подъема - светофор, перед ним, как водится, микропробка - машин по 12 в каждом ряду. Стою левым рядом на поворот, на противоположной стороне - пара гайцов. В соседнем ряду справа на корпус впереди - Ауди-100, за ней подлетает "Ока", за рулем - баба. Баба тормозит, причем забыв напрочь про сцепление, останавливается в 30 см от бампера Ауди, заглушив двигун тормозами. Машины постепенно протягиваются вперед, рывками, как обычно в пробках: дерг-встали. Ауди прокатывается вперед метра на два. Баба желает сократить расстояние, врубает первую (за это время ОКА слегка откатывается назад - то есть сцепление она явно выжимает), далее жмет газ - ноль реакции. Соображает, что двигун заглох, начинает его заводить, не выжав сцепление - ОКА рывками продергивается вперед те самые пару метров. На бабу обращают внимание гайцы и начинают с интересом за ней наблюдать. Ауди продергивается еще на пару метров - все повторяется один-в-один. Тут впереди загорается зеленый "прямо" - машины энергично продергиваются вперед метров на двадцать-тридцать. Ауди не поспевает под зеленый и встает перед самым светофором, баба никак свою ОКУ раздраконить не может, дергая ее с места стартером без сцепления. Наконец до бабы дошло, что нужно выжать сцепление - ОКА взревела движком, дальше баба бросает сцепление и, опять подглохая, начинает ковылять к Ауди. Желая заставить своенравную машину нормально работать и совершенно не следя за расстоянием (глаза у нее были куда-то в пол), она жмет на газ - движок взревывает, ОКА прыгает вперед на последних метрах и впечатывается Ауде точно в зад. Крепко так, душевно: бамперы-фары-фонари у обоих вдребезги, декоративная решетка Оки в движке, задняя полочка Ауди - в ее багажнике...
Слышу голоо одного из гайцов, наблюдавших за всем процессом: "И все-таки она его догнала!" Занавес.
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
Позвал один друг другого в гости, сидят на кухне, пьют. Выпили, закусили. - Знаешь зачем я тебя позвал? - ? - Видишь ли друг, у нас с женой проблемы - хотим ребеночка завести, никак не получается. Поможешь? - Ну как же можно. Мы же с детства вместе. И вот так, твою жену??? Выпили еще, потом еще и еще, короче уговорил. Друг пошел в спальню, выходит через пол часа. - Ну как, все получилось? - Конечно, только знаешь, у меня по пьянке плохо стоит, так за щеку дал.
Об инженерах тех.поддержки (подарили мне- расскажу вам)
Чисто выбрит, весь отглажен, К заду телефон прилажен, Не какой-нибудь там хер, А дежурный инженер! Не для смеха, не для шутки Назначается на сутки Чтоб в отсутствии начальства, По прибытию того, Заорать на всю контору "Не случилось ничего!!"
А я то, старый дурак, надумал свои истории сюда послать. Людей повеселить... Хорошо хоть вовремя в комментарии заглянул, поинтересовался, кто все это читает-обсуждает! Самодовольный еврей, недовольный антисемит, матершинник-самоучка да пара-тройка друзей по переписке (привет моей корове Мурке!). Очень рад с вами попрощаться! Варитесь дальше...
Случилось это в бытность мою студентом. Любил я в то время не ходить на лекции и семинары, а поспать часиков до 11. При этом старался все-таки учиться. Готовился естественно ночью и естественно чередовал учебу с игрой в квейк…
Так вот, зима, поздний вечер, точнее ночь. Глубокая… Собратья по общаге спят, луны нет, фонари тоже не горят. И лишь окно мое одиноко светит в ночи. Лежу я в своей комнате, читаю, соседей нет, в общаге тепло, уютно. И потянуло меня страшно в сон… но учиться-то надо! Лежу я и из последних сил пытаюсь не закрыть глаза, но они иногда предательски захлопываются сами без моего разрешения на то. Хлоп – закрылись… Оооткрыыываааем… Хлоп – закрылись… Оооткрыыываааем… Оооткрыыываааем… Блин, что такое????? темно… я уже сплю?? Нет вроде бы… могу шевелиться... в кране вода капает… ну нихрена себе! Моргнул! Что у меня с глазами, почему ничего не вижу?
Пару минут спустя: так, вроде бы видно профиль окна… в комнате темень, Уфф, свет погас…
Но в первый момент это было ошеломительно для моего полусонного сознания
Еду сегодня на работу, спать хочется жутко… Иногда приоткрываю веки, чтобы контролировать, где я и кто я, уже проехал свою остановку или можно еще поспать…Таак, смотрю в заиндевевшее окно маршрутки: деревья мелькают.. О! Вывеска магазина >8-[ ] ФАЛЛОС! Смотрю еще раз в окно, уже с волнением: оказывается, магазин называется Рамос, но буква М похожа на две буквы Л, а Р не разобрал за ветками…
PS. А еще говорят, что если сделать четыре ошибки в слове ХЛЕБ, то получится ПИВО
По поводу неожиданного восприятия анекдотов. Многие из вас помнят старый добрый анекдот про маленькую девочку, которую допрашивал строгий доктор. Расскажи, дескать, какое сейчас время года. "Лето, доктор!" "Ну какое же лето?! Видишь, детишки баб снежных лепят, с горок на санках катаются, в снежки играют!" "А вот такое, доктор, у нас фиговое лето!" А теперь почувствуйте ситуацию. Бывал я как-то в командировке на далеком северном архипелаге. Отработали как надо и присели в комнате отдохнуть. Как обычно, шнапс рекой, оленина горой. В общем, все чинно-благородно. Начали анекдоты рассказывать. Я и поведал про девочку и доктора. Все молча выслушали и задумчиво уставились в окно. А там, мама не горюй, снега под самый подоконник! Два энтузиаста пошли еще утром с горы Рыжухи на лыжах кататься. А за гостиницей "Импульс" улыбается миру кособокая снежная баба, слепленная на прошлой неделе пьяными испытателями. При всем при том - июль на дворе! Действительно, такое вот у нас паршивое лето! Короче, все смеялись не с самого анекдота, а с нашей реакции на него.
Друг вчера рассказал. Он был в командировке в Иркутске, а там есть длинная-длинная улица с очень плотным потоком. Перейти ему понадобилось, а переходов нигде нет, светофоров тоже. Смотрит по другой стороне мужик идет, он кричит - друг где здесь переход. Тот в ответ ему кричит - не знаю, я на этой стороне родился.
В новостях Рамблера сегодня напечатано - "Оригинальная система умерения качки позволяет суденышку длиной всего 19 метров в трехбальный шторм идти по штилевому морю." Смотреть здесь: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3768431&pd=1
Небольшая задачка из области занимательной математики : Как известно человек примерно на 60% состоит из воды, а вот пиво на 90% состоит из воды. Внимание вопрос : На сколько процентов человек состоит из пива ?
Практически на всех станциях московского метро можно услышать следующую "информацию" : "Как показывает статистика, большинство пожаров происходит в жилых домах, виновниками которых являются сами жильцы." Звучит это уже наверное месяцев пять, причем с очень пафосной интонацией. Неужели до сих пор никто не заметил ошибки.
Из программы новостей (почти цитата) "Слухи о маньяке - серийном убийце, зверски убившем за последний месяц десять молодых женщин на северо-востоке Москвы, не соответствуют действительности" - успокоил москвичей министр внутренних дел Грызлов. "Все десять женщин убиты разными людми"